Cuando no te escribo, me siento un poco inútil, me siento un poco vació.. es raro, pero el escribir para mi, ..es una experiencia maravillosa de la cual no quiero hacerme un lado, tal vez te aburra un poco el solo leer, pero créeme que no ahí mas felicidad en el mundo que hacerlo, y saber que tu estas del otro lado de la pantalla, leyendo e inhundandote de todo mi amito, de todos mis pensamientos hacia ti, de mis conversaciones conmigo, de mis días sin verte, de mis estancias en un mundo con incertidumbre, pero mucha confianza...; aunque debo reconocerte que eso si, utilizo un poco una leve carcasa de protección, ante algo que no sea de lo mejor... sino que triste... algo con lo cual no quiero vivir, algo con lo cual no quiero pensar en realidad...
No se realmente porque te creo cuando me dices te quiero, ...porque uno al decirlo esta entregando un poco, por lo menos yo entrego mucho... y ¿sabes? no siento mucho tu entrega para conmigo, quizás lo que veo es tu entrega, pero no lo se... a ciencia cierta, lo único que se, es que eso que veo yo lo interpreto, yo lo analizo... y no me lo explicas, no me lo dices... así como lo hago yo...; ...y yo no te pido que seas de la misma forma, sino que me enseñes a entender eso, a comprender tus gestos, creo estar ante la mujer mas maravillosa con la cual podría haberme encontrado, quiero conocer mas, quiero vivir contigo... no quiero estar acá inquieto, no quiero esperar que el sol salga para verte... y que tu te quedes allí, eso no lo quiero... como te dije antes, una reacción no es lo mismo que una acción..., y eso te pido ahora, mas que tener algo contigo, mas que tener un día contigo..., mas que tener poco contigo... quiero que te me acerques y seas directa con lo que tienes, con lo que quieres tener... eso es todo...
Renata, mi lunita bella..., se muy bien..., también no se muy bien, un millón de cosas... insisto con esto... porque tus ojos, no me mintieron cuando los mire..., no puede ser que ellos me hayan echo ver algo que no quiero, algo que nunca he soñado... es raro, pero esa pequeña duda, me carcome de vez en cuando.... es rarisimo, por que creo saber, y tengo la convicción de que tu quieres estar acá... y no quieres dejar de ver el como es, estar acá...; ese camino es raro, pero te gusta, ese loco camino es extraño, pero me encanta..., tu en el, ...lo haces ser un camino de verdad... y no un camino cualquiera..., quien me asegura lo que puedes dar, quien me asegura que no me equivoco, ...ahí cosas que no tiene mas respuesta... ahi cosas que no tienen mas explicación..., deja de buscar peros, ...deja de inundar tu mente con peros..., vive el presente y seamos capaces de hacer un futuro... ese futuro, sera maravilloso..., eso sera..., un futuro para construir, para vivir, para entregarnos amito..., confía en eso mi hermoso angelito...
¿que cosa podría ser mas bella?... que loco, el mundo tiene un millón de cosas bellas, el mundo tiene un millón de cosas con las cuales no podría vivir..., y dentro de ellas estas tu, pero no como algo mas... sino que como lo mas importante, lo mas bello dentro de lo bello....
Renata, tanto esperar debería cansar, debería agotar... debería extenuar..., pero yo sigo acá... yo sigo estando..., para ti, ...para lo nuestro...; ¿tu te das cuenta de que tenemos algo... o no?.., te ríes................ pero sabes, que es muy cierto..., sabes que aunque me ha costado mucho... mucho tiempo, logre entrar en ese acorazado corazón, en ese blindado... en ese sobreprotegido corazón..., lo logre..., de una extraña y por decirlo de una forma sencilla, peculiar forma..., pero ello no le quita lo importante y lo valedero de lo mio... y lo que se creó..., lo que creamos, tal vez no lo hiciste con esa intención... pero se creó... y eso es lo que es... a eso no le puedes seguir dando vuelta...
cuando te pido que lo hagas, cuando te pido que lo pienses, o que tan solo lo dejes de pensar, y lo hagas mas nada... en ese momento, me aflora mi ser torpe..., mi ser menos metódico... pero es verdad dentro de todo..., tu sabes que es raro en ti, el hacer mucho rodeo de las cosas, el no realizar insofacto, y decidir de inmediato..., por eso mismo sabes muy bien tu respuesta, sabes muy bien que es lo que pasara, y quien tienes enfrente..., así que te vuelvo a decir... con esa torpeza constante en mi... "decídete luego, actúa con lo que tienes y has lo que tengas que hacer"... que otra cosa puedo hacer ahora, si no estas acá en cuerpo... que otra cosa puedo hacer si solo pienso en ti, que otra cosa puedo hacer si solo espero ese día, ese día en que tu seas al fin, ¡mi niña hermosa hermosa!, y no seas mas, un sueño, y seas al fin mi día real..
que loco... es ver esto y sentir que estoy frente a la niña de mi vida, o las mas bella de mi vida..., y no poder hacer lo que sueño con hacer, es casi frustrante, pero tiene un extraño aliciente para seguir, y seguir... y seguiré, por que te amito, te quiero... te comienzo a tener algo mas que amito... y eso me nota en los ojos...
estoy un poco harto de tu no decisión.. pero es solo un segundo, es solo un misero segundo, recuerdo lo que viene, recuerdo lo que siento... siento lo que siento... y eso se esfuma..., llego un segundo en que no hacia planes contigo, pero ahora te veo conmigo en todo, sin agobio, solo contigo... eso de ser viejitos, es real, lo soné, y me encanto... ya llegara el instante en que lo veas así, o mejor aun, si lo ves así ahora... hazlo..., como dijo por ahí Cerati... "tanto lo deseas que al fin sucede..." eso es algo que tengo en mi, ahora que estas muy lejos en cuerpo, pero en alma esta acá, conmigo..., tu pieza es mi pieza... es nuestra pieza..., nuestro lugar de amito...
ya no queda mucho para verte, ya no queda mucho para buscarte.. pero queda mucho para tenerte acá..., por eso escribo, por eso te amito.. por ello, que siento y veo en ti.. sigo acá...
te amito.. de una hermosa forma...
Renata... ¡...da ese breve, pero dificil paso!..., y se feliz conmigo...
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