Solidaridad Mental

Solidaridad es un término tan recurrente, tan trastocado, tan ensuciado, tan humillado... que por eso hoy escribo aquí en base a esto, ...generalmente se emplea para denominar una acción muy dadivosa o desinteresada, pero.... (siempre existe ese pero), ...su raíz etimológica nos habla de una actitud, un comportamiento “in-solidum” (al mas puro estilo abogado, ¿no?), lo cual al traducirlo al "Chileno" medio, seria como decir que se unen de manera indestructible los "destinos" (ojo con eso del destino, que es muy ambiguo) ... se unen los caminos por siempre de dos o más personas, lo que quiere decir es que nosotros como sociedad, estamos teniendo una lectura bien precaria de lo que implica la solidaridad.

ahora..., ¿somos tan solidarios, como se nos presenta en los medios de comunicación?, los ejemplos mas básicos vendrían siendo la Teletón, el Hogar de Cristo, Fundación Las Rosas, etc... en donde siempre se nos dice que donando un peso o más, estaríamos siendo solidarios, pero me pregunto de inmediato ¿si dono tres pesos, soy mas solidario que el que dono un peso?.. y me miro, me siento y me respondo, ..."no, no soy mas solidario, tampoco lo es la otra persona, solo se presta una ayuda, por encima, al paso como diría un antropólogo", ... raro es todo esto, raro suena que no me guste la definición que por años hemos entendido así, pero raro me resulta también cuando de paso por un supermercado comprando, me piden el vuelto para tal o cual fundación, a modo de ser solidario... y le digo que ¡no!, ..."que soy tacaño, ...weon cagao suena en sus mentes", pero ellos no piensan como yo, yo no pienso que esa ayuda sea la forma, la forma es mantener un lazo para que ese lazo sea verdadero, validero y sea duradero, es decir, mira la gente en las calles manteniendo periódicamente onces multitudinarias, pero a nadie le interesa erradicar esa pobreza, porque solo amortiguamos, porque la solidaridad solo se emplea para mantener una conducta, a modo de que todos tengamos un momento de paz interior al ser "solidario", ...al momento de esa realización espiritual (dar un peso o más) en que las personas a modo de provocar ayuda tan interior, me provoca repulsión por su hipocresia inconsciente, porque no se ayuda, se mantiene...; ...."y me río en tu cara de tu estupidez... decían Los Prisioneros, y yo escucho eso ahora, en cada actitud de parsimonia en sus cándidos paseos por multimercados de mierda que nos llenan de momentos de solidaridad ficticia...

Entendamos de una buena vez, que el hecho de ser solidario no implica dar y partir... (ayudar con un peso e irse), la solidaridad como tal, implica dar y quedarse, dar y convivir, dar y relacionarse, dar y esperar la reacción..., he allí cuando al relacionarse con quien tu quieres ayudar, es cuando tu puedes sentir goce interno, es cuando recién tu puedes sentir placer por ayudar, es cuando recién tu alma se sentirá plena de manera integra y no meramente sugestionada por patrones blasfemos de ayuda moral y social..., hoy por hoy, veo en mi Universidad una huelga y pienso con mas fuerza en la solidaridad, en la humanidad de este gesto y no para de pensar como entendemos esto y como no nos damos cuenta como sociedad que nos han vendido una "pomada" durante muchos años, y mi reacción es pensar y actuar de manera ínfima, a mi altura, a mi forma, sueño con ese grano de arena haciendo un castillo formado por los demases que piensen diferente...

al terminar y empezar a ver mas cosas, me cuestiono... ¿seré un tipo egoísta, al pensar así?, y nuevamente me respondo rápidamente, "Ni cagando poh" (con un tono de revancha)... soy un tipo mas bien integro al no ser un hipócrita de mierda y creer que el donar es entregar y marcharse....

NO necesito... Necesitar

"dejé de necesitar, al leer de ti....,

empecé a necesitar, al dejar de leerte...,

me callo, me miro y me pregunto... ¿que necesito entonces?...,

...necesito necesitarte, para así poder olvidarte

y no necesitarte..."

Dedicada a Nadie, puedes ser tu, como puede ser ella o aquella...; sin duda dedicada a quien no necesita que le digan esto, porque su necesidad es ser necesitada, yo realmente no quiero saber mas nada con necesitar, porque Hoy día, ya no necesito nada...

Historia, sin ni un dejo de que sea Historia

07:50 de una pseudo mañana, ...prendo la tele entre un mar de sueños aun humeantes y solo veo lo mismo de siempre, los mismos rostros de TV, los mismos programas de mierda, lo mismo..., todavia era lo mismo...; salgo de mi pieza como casi todos los dias, solo que esta vez queria abrir los ojos, ...¡hace años que no sentia esto!, de hecho aun no tengo idea porque senti eso..., hace años que no podia pensar en pensar en ello..., pero esta mañana lo pude hacer... ¿notable no?

08:30hrs. ... y Yo, recien salgo de mi casa, la cual estaba extrañamente vacia..., ...camino por mi pasaje, el cual ha sido un testigo silencioso de mi crecimiento...; Llego a esa esquina en la cual pasa la micro..., ¡perdon!, el alimentador...., es que esto del Transantiago aun no lo puedo entender...; .... asi paso un rato, creo..., entre que pensaba y pensaba en eso..., 08:45hrs. llegó la micro alimentadora, ...y yo seguia pensando... entonces aquel carismatico chofer me dice, con esa voz sutil e inconfundible, "Subete poh weon..., si ya me hiciste parar la micro"...., como que despierto de mi trance y empiezo a analizar ese percance..., entre la risa que me provoco lo torpe que habia sido mi actitud de no haber dicho nada ante esa reaccion tan agresiva de parte de ese delicado chofer..., ...que bien recuerdo ahora, no se llaman chofer..., se llaman operadoradores... (vuelvo a reir, pero esta vez fuerte..., la gente me mira..., ¡quizas que pensarón!...), en fin, ese operador me provoco ese recuerdo tan inesperado (y tan lógico) de que aun estaba en mi querido Santiago..., 08:50hrs. llegamos al Metro Bilbao, la micro alimentadora se detiene en ese paradero de mierda, donde un techo de 2 x 2 sirve para toda la gente..., la cosa es que ese loco frenesí por bajarse de la micro alimentadora de parte de los demas pasajeros, como si fuesen a perder la vida en esos 20 pasos al metro, me desperto tan solo un poco..., en fin..., ...me hizo estar mas tranquilo para asi por fin, poder iniciar ese viaje reconfortante en el Metro de Santiago; ...ese lugar lleno de intensos olores de una reputacion bien discutible, alli mismo, emprendia ese viaje rodeado de caras alegres, en un espacio de confort y relajo en el camino a la Universidad, ...siempre lo mismo..., ¿que nadie se abuerre de eso? (pensaba), bueno, la cosa es que me tenia chato todo esto... mi cara creo yo se empezo a mimetizar con los demas rostros de intenso cansancio, ...hasta que sucedio algo que me hizo pensar en que no estaba tan solitario en este mundo..., 09:15hrs.....el Metro frenó de una forma tan abrupta, que yo agradeci luego, el hecho de ir agarrado al fierro del vagon..., pero el asunto es que algunas personas se cayeron, y entre la multitud felizmente instalada en el vagon, una persona cerca mio, dijo con una sutileza abismante en sus palabras... "por la rechucha, que mierda de locomocion, todos apretados, todos transpirados, y mas encima la wea frena asi..., linda la wea...", se acomodo de nuevo, se puso sus audifonos y se sento a esperar que partiera el Metro de nuevo......

Creo que eso, me hizo volver a pensar en que ella y el chofer, perdon, el operador..., hicieron que mi mente se activara un poco y saliera otro poco de mi anestesia constante...; 09:35hrs. (otra vez iba a llegar atrasado)... se oye... "Metro Estacion Los Heroes, Lugar de combinacion con Linea 1"....; ya habia llegado, ¡bueno en realidad me faltaba aun caminar por esa calle media inocua que se llama para mas remate, ¡Ejercito!..., que fuerte que estudie en una calle con ese nombre, ...en fin..., saliendo del metro observo un gran ojo magico de vidrio (a la usanza del que hay en las puertas, pero este es para mantener un control general, de muchisima, pero muchisima gente..., dia a dia..., que potente ¿no?)..., salgo del metro, la señora vendiendo sopaipillas adorna el aire con sutiles toques de naturaleza, una higiene que conmueve, todo tan pulcro...; a eso se debe, que este tan lleno de gente comprando me imagine..., segui caminando.... en el camino me encontre con gente que ubico, pero no se mucho de ellos, pero le haces esa magnifica pregunta esperando una magnifica respuesta..., "Hola po...¿como estas?...", bien responden..., pero como piensa la profe y yo comparto,... ¿que pasaria si responde, mal?... ¿que hago? ¿realizo un super hiper atraso, o peor aun, no llego a clases..., o me conmuevo porque ella esta mal, y me quedo a averiguar, y ver si la puedo ayudar...? , por esas extrañas vicisitudes no paso eso.., y solo segui caminando..., me miro como siempre en ese espejo gigante antes de llegar a la U (aún no sé porque lo hago siempre), ya en la escalera de entrada la misma gente..., el mismo portero..., lo mismo de siempre...

09:40hrs. entro en mi primera clase del semestre, en una sala en la cual he tenido muchas clases, por ende seria, ...la misma sala de siempre...; nada nuevo, ...solo las anecdotas de mis amigas, esas magicas y casi notables historias que me hacen reir y reir a mas no poder, ...llega el profesor atrasado para mi felicidad...., ya lo conosco, un buen tipo...; "Acevedo..." (se oye en voz alta...)..., ¡aqui profe..., aqui estoy!...; ...llevo mas de cuarenta minutos de clases, relajado, entretenido, motivado...; 10:00hrs. tocan la puerta y pasan..., el silencio de la clases se hizo mas intenso, se podia escuchar el silencio de las voces que en algun momento retumbaron en esta, la misma sala de siempre...; veo quien es, y no lo podia creer, la chica del metro, ahora sin audifonos... ahora de pie..., era guapisima... era intrigante..., yo solo queria escucharla opinar poco y nada... solo queria oirla...

"Ud., señorita, la atrasada, repondame una cosa"... digame profesor..., (fue un magico y nostalgico momento) ..., ni siquiera oi que le pregunto, solo estaba pendiente de su voz..., porque se sento atras mio..., por ende la voz de la respuesta era como dirijida a mi, ¡que sensacion mas notable! ..., el suceso mas insolito de todo esto es lo que empeze a vivir en ese instante, una especie de anonadamiento tan profundo, tan torpe, tan bobo, tan... algo, que ni se como explicarlo...., solo que ese dia, me hizo viajar a lugares en los cuales no pensaba en ir..., sera acaso ¿que es esta la mujer que habia estado esperando toda mi vida?..., esa preguna hizo que buscara los dias, que buscara las tardes que podrian venir..., las magicas noches que compartiriamos, ¡que loco!... 11:05hrs. "vayan a tomarse un café, y vuelvan en 10 minutos" (dijo el profesor), una especie de cita con mi nueva inspiracion, aunque ella ni imaginaba lo que yo sentia y pensaba a medida que avanzaba hacia el patio central... 11:07hrs, mis queridas amigas, hacen la magica cercania a la tierra de los sueños..., "Hola..."... y nada..., "¿Holaaaaa?, no me quieres saludar..."..., en esos momentos odie tanto a mis pensamientos..., no hallaba donde enterrarme..., la chica de mi realidad me saludaba y yo no la habia saludado..., si no fuese por ese tan clasico "codazo" de mi amiga..., todo se iba al tacho de la basura...; ..."Ho Hooo Hola...." (con una idiotez conmovedora de mi parte) ... 11:12hrs, "ya estamos atrasados para clases..." (dice ella) con esa voz de angel... con esa voz de firmeza que me habia hecho volver a creer en esa mujer que tanto habia esperado (y ojo que la habia descubierto en el metro)..., mis amigas se van.. y de nuevo, mi manera de pensar todo lo que vivo y lo que vivire me hizo quedarme quieto..., entonces llegó ese momento en la vida, en donde estas creando y viviendo la historia, pero realmente te importa un reverendo carajo que eso sea parte de la historia, solo lo vives.......................

"vamos a clases Paulo..."...., ¿me hablo a mi? (pensé)..., que hermosa sensacion (volvi a pensar)..., ...¿Paulo? ¿Paulo...?; ..."Ups"... le dije, disculpa otra vez, pero estaba volando..., me miro con una ternura que me hizo ponerme rojo insofacto...; Lo notó, lo sé... ; la miro y le digo... ¿te tinca tomarnos un te aqui en el casino...?, ..."podria ser, ¿pero me prometes que me pondras atencion?..."......., ¡nos fuimos! ....

12:20hrs... termina la clase a la cual no me intereso faltar, termina el recreo para algunos, pero para mi, se empieza a escribir una historia que no quiero llamarla historia, solo quiero llamarla mi dia, el de ella, de la chica del metro con el chico que empezo a soñar gracias a la cotidianidad, la cotidianidad que pasa tan asqueada para muchos, para mi tambien, pero esa mañana empezo distinta y hoy me siento aqui en donde estoy, y pienso y observo la vida y los dias con alegria, tal y cual siempre debio ser...

hoy 19:22hrs. comparto una taza de te con mi sueño... hoy comparto, nada mas.., por ahora nada mas...

...

quiero escribir por pena, por alegria, ¡que se yo!..., no me quiero poner a averiguar esta cosa ahora, ...lo unico que quiero en este momento es estar solo, no puede ser que algo que no dolia duela ahora, y justo ahora... ¡que maricona la forma!, quizas no cuente nunca este dolor pero no quiero dejarlo solo dentro mio, quiero dejarlo aqui para que descance un poco... leer y ver cosas que no soñe con ver de esta manera (de ninguna manera a ser franco) ... es por eso que hoy al despertar de esa manera, con ese sonido no fue optimo, fue triste pero alegre, extraño ¿no?

solo tu si lo ves, sabes a que me refiero.. aunque lo pienso y no debieses de saber, porque no tienes como saberlo..

beno, solo escribia, solo dejaba letra.. solo dejaba el dejarme..., para poder empezar...

revolver por mi revólver!

Revolver...., extraña palabra no?, puede ser usada para expresar un termino coloquial como un desorden en algún momento y también como una terminologia para describir un tipo de pistola, increíble lo que provoca una palabra y la conexion que puedo realizar en base a este homógrafo tan clásico, ...ahora me adentrare en lo que quiero escribir hoy.

estas semanas ultimas han sido de una revitalizacion bien power, en el sentido que entre tanta majamama de cosas, he podido vislumbrar de manera interesante sucesos que eran impensado en momentos, sucesos que llegaron a revolver mis días, pero a revolver de una manera necesitada, de una manera bien notable, creo que ese revolver espontáneo provoco un efecto similar al de un revolver, ...destrucción en si, pero un miedo descomunal ante tal situación, ¿que loco no?, como algo tan pequeño como un evento inesperado, un sentimiento guardado, no arrancado fue tan capaz de ejercer esto que me tiene aquí escribiendo de una sicotica manera; los lugares donde te escondías, donde me escondía ya no sirven, ya no tapan lo que queremos tapar, pero si te vas nuevamente y dejas lo provocado no sera un dolor, sera una cicatriz bien poderosa de curar, bien potente de tratar, éxito, ilusión, depresión y consistencia son palabras que me dan de comer estos días, pero a la vez me entregan un cofre lleno de energías vitales, y eso que me revuelve hoy día, me descompone y acongoja al otro día,... la ambivalencia es extraña, pero somos nosotros mas extraños, que cool eso...; ya sé que debes estar pensando ¿puta, que es raro para escribir este weon?, y asi es... soy bien enredado para escribir pero soy mas enredado para vivir, y eso no es malo, eso no es denostable, eso no es cuestionable, eso es la forma de vida que uno escoje, no es la mas sencilla, pero es la mas feliz para mi persona...

adquirí estas semanas mi propio revólver, uno que necesitaba a ser franco, pero adquirí junto con el los problemas que conlleva la tenencia de este, y creeme que estoy absolutamente resuelto a afrontar y confrontarme con lo que sea, no puede ser que lo que uno aprende no lo ponga en practica, no es necesario el tiempo para esto, es necesaria la voluntad y mi voluntad me dice que mi revolver llego a revolver, y ese revolver es bien recibido, lo abrazo y aniquilo a la vez, pero lo amo y lo desprecio en un segundo, en fin, siempre es necesario revolver el mundo, revolver el corazón, revolver la mente y si es con un revólver mucho mejor ¿no?...

dedicado a mi revólver, que llego para no irse.

En ese canal de televison

Me resulta de una increible rareza el ver hace unas semanas una discusion en un canal del cable, de hecho ya el solo hecho de ver ese canal por tv cable es irrizorio, ¿porque te preguntaras eso?, ...es que es el canal de la camara de diputados de Chile, ...ese lugar en donde se discuten dia a dia las soluciones que necesita la sociedad, para sentir que su vida no es una mierda, es alli en donde se estudia como mi pueblo puede soñar con soñar... , pero este dia recien pasado en ese canal de la television presencie como mi pais estaba siendo aniquilado por el consumo, por la avaricia, por la insensatez al utilizar lo que es de todos, este dia miercoles en ese canal de television me di cuenta de que en mi pais, la educacion es una cosa de mera politica, no es una cosa de mundo, no es una cosa de humanidad, no es una cosa de aprender para aprehender, no señor..., lo dejó de ser hace mucho ya, ese canal de television que miraba con lagrimas de impotencia, al final... oia y oia un sin igual de discursos de todos los bandos politicos posibles, pero fue una mujer, dato no menor que sea mujer... la que me hizo pensar que todo lo demas estaba de más, ese dia, sin duda, habia despertado meramente para oirla a ella, da lo mismo el bando... nos dice a todo el publico televidente, "...estoy con pena, tengo una pena enorme de ver como mi pais, el mismo que años atras tenia el slogan de la alegria ya viene, ese pais es ahora un pais sin alegria, este pais cuando lo veo, yo no lo reconosco, porque no puedo entender que los que botamos ese mundo de oscuridad, ese mundo de hostilidades, de muerte, de represion, hoy esten sentado en sillones de cueros y no recuerden lo que es sentarse en el suelo a la luz del brasero..." me paré del sillon para estar conciente de lo que estaba diciendo esa anonima mujer que me hizo recordar que es lo que pensamos muchos criticos del mundo, muchos "rojos" como aun se nos llama a quienes no pensamos en ese mundo magico a travez del dinero, ...es que acaso ¿ese mundo de antaño, son solo recuerdos, se esfumo tambien, o quizas nunca estuvo, solo era un espejismo de un sueño? ...mmm, parece que si, ....que rabia al oir y cuadrar o conjugar todo, que dolor por mi pais, que dolor por mi pueblo, que dolor por los que aun no nacen, pero el dolor es mas potente por lo que ya estamos viviendo aca y soportamos, permitimos todo esto, es inaudito...

En ese canal de televison, vi el debate de la LGE (Ley General de Educacion) y no todos vimos eso, no todos tienen ese privilegio, que yo si tengo, y por ello lo valoro y agradezco cada vez que recuerdo qye vivo en un pais donde no somos iguales, no porque no se quiera, sino porque no nos dejan..., la educacion que es el principal mecanismo para lograr igual es limitada, y sin eso...¿que se puede esperar? ....cuando hago un raconto de mi vida, observo las oportunidades que he poseido, una educacion en un colegio fiscal de calidad, agradezco a mi esforzado padre, mi abnegada abuela, a mi familia por todo eso....

La educación no puede ser equilibrada en una balanza con dinero, la educacion debe salir de esas balanzas, y empezar a ser raiz, no se puede improvisar lo que se hace, no puede ser que un conglomerado de partidos politicos la vean como un fin economico, ¡no señor!... no estoy dispuesto como parte integral del pueblo a pasarlo por alto, no lo hare, no lo hice.... y no dejare que eso sea pasado por alto, ... creo en el boca a boca, creo que un aleteo de una mariposa provoca un tifon en el otro lado del mundo..., pienso en pensar un mundo que piense, pero anhelo lograr que mi pueblo piense que se puede plasmar un mundo pensante..., eso pienso, y eso senti, el otro dia en mi casa, mirando ese canal de television.

Amor… te recupere, y tu me recuperaste

Tantos días sin saber de ti, tantos pero tantos días… los años pasaron, la vida paso... y ¿mi amor?, …ese intrínseco camino repleto de baches, desbordante de problemas y mas problemas, cada momento que vuelvo a sentir y pensar por ti, me duele… me duele de esa magnifica forma de doler, cada pasar y pesar me hacen burla, cada momento se vuelve crudo, pero me expongo de nuevo, me la juego por entero, me la juego por completo, ese todo o nada tan enfermo para algunos pero tan idealista para mi, es allí donde radica la magnificencia de mi querer ser, sin sangre no puedo vivir, pero sin sentirte tampoco, quizás sean muchas incoherencias las que me provoques mi querida, o quizás no, pero el que no sepa cosas no es nada malo, el que no me mueva si lo es, por ejemplo, cada ejemplo es un ejemplo, …caminos de rarezas con malezas, llenas de un mundo que gota a gota se endereza, pero ¿Quién necesita es dirección? o ¿será a caso que uno en vez de necesitar, se necesita?…

Vuelvo a pensar en ti, y tomarme del tiempo un segundo que se vuelve eterno de vivir, como me gusta estar sentado frente a ti, como me gusta.., nadie comprende mucho esta casi considerada manía mía de amarte tanto como lo hago, tu me hacías ver la vida con sueños, con esa inquietud maravillosa de ser y querer volver a ser a cada segundo, de un segundo a ese mismo retome un grueso camino de cenizas, es ahora que recuerdo con pena a mi pueblo entumecido de dolor, y me lleno de este mismo sentir, somos muy similares…, dejar tus raíces, dejar tu historia es un dolor tan o mas grande que el que sentí al perderte de mi lado, y lo que es peor, sabiendo que siempre ibas a estar cerca muy cerca de mi lado, porque es nuestra y única gran promesa, esa que en un abrir y cerrar de ojos al igual que la canción se torno en una amarga y profunda decepción, ¿recuerdas?, yo si lo recuerdo, creo que aun siento el respirar de ese momento en que supe que te irías y no hice nada, solo te deje ir, sabiendo que estarías de vuelta, ¿arrogancia? Quizás…

Escribo hoy y analizo lo que no escribo aun, y mi mente se atiborra de sinsabores y gustos de amor, pasión y desilusión, se mezclan el frió y el calor con la seda y el cachemir, sin mas que un par de arreboles a cuestas veo el sin ser de lo que no pensé que seria, increíble ¿lo que puede llegar a hacerse sin querer hacerlo? Es increíble, pero es tanto lo que creo en ti, que no temo a volver a pedirte que seas mi complemento en este mundo, se que debes de estar leyendo esto y no entiendes nada de lo que escribo pero se mas bien aun, que lo volverás a leer en otro momento y con un vaso de nada en la mano, con ese necesario cable a tierra, lo entenderás… porque sin el no eres nada, sin el no puedes ser tu, y eso es un problema, no poder ser…; ¿sabes que? …olvídame mejor…, no mentira, no lo hagas, sabes que… no quiero hacer nada de lo que lees, olvídalo mejor, pero no lo hagas…, no seas condescendiente con este tipo que no entiende como le han hecho el camino al andar sus pasos, y hoy quiero hacer esos caminos y esos pasos contigo, me interesa ser tu aire de nuevo y que tu seas mi silencio y mi todo de nuevo…

Que difícil es todo entre nosotros dos, ¿Por qué será que no cuesta tanto? Nos cuesta tanto entender que existen cosas que nacieron para vivir y convivir juntas, y no puede uno hacerse el bobo, eso es ser un cobarde o un rebelde de esos que no sirven… y no servirán, mi amada, hoy repito esa frase que tanto nos acompaño, hoy escribo por ti y para ti mi querida inspiración, que mágico que es sentirte entre mis brazos… creo que no lo esperaba de esta bella e inesperada manera, mi corazón le reza al sol de amor, avanza el día y me siento mas y mas conforme con mi opción, esa opción de buscarte y salir a recuperarte y ver esa recepción, esa placidez de tu bienvenida…, mi querida escritura, … mi amada escritura, suena como si tuviésemos una bella relación amorosa, y en cierta medida es así, porque no se puede entender de otra manera, la conexión física no es necesaria pero el desahogo y el entendimiento mutuo es increíblemente insospechado por nada ni nadie, solo tu mi escritura y yo, nos entendemos, sabemos muy bien que el que lea esto no entenderá como yo puedo tener estas relaciones y como no escribía esto para alguien, físico… y es entonces cuando me río, y me reiré en ese momento, porque es en ese momento cuando me daré cuenta de que somos únicos y nos adoramos a pesar de que nadie entienda el porque de todo, y porque de esto, no es como el todo…

Que alegría mi vida,…de vuelta a mi amor, y mi amor de vuelta a mi…

¿estilo de vida? .. y eso ¿existe?

El estilo de vida a mi modo de ver, es un GRAN consenso de índole económico - social, porque basta con observar los patrones sociales que “dictaminan” nuestra formas de vivir, y el como día día nos vemos enfrentados a ese objetivo de vida..., o no se, por lo menos nos plantean de una forma a la fuerza, la idealidad a seguir, o sea por medio de un camino que generalmente va ligado al consumir, se debe de ser como lo exigen las políticas de libre mercado, las multitiendas como sus hijas o como me lo implora o exige (ese 1% tan criticable) la iglesia... la cual junto con las políticas de libre mercado nos levan, y nos conllevan a una sociedad alienizadora, una en donde el ser humano pierda mas y mas su propio centro, pierde mucho mas su explorarse, su conversar con sus vecinos, cada día mas no vemos envueltos en la imagen, la creación de ese estilo tan delesnable, tan criticable, pero tan absorvente.. que por mas que lo critique o me lo cuestione, me veo dentro de el..., pero confió en mi, y confió en que el darme cuenta de estar dentro me entrega una ventaja, una leva que es ver las cosas por fuera y por dentro..., ¿nada mal no?

Es tan complejo tocar estos temas de índole social, porque uno sin querer se ve envuelto en ello, a la fuerza o por consentimiento propio, y eso me provoca una especie de vergüenza por lo débil que puedo llegar a ser en este sentido, pero a la vez me entrega una tranquilidad bien grande en mi ser porque ese insignificante hecho de entender que estamos insertos en una economía como esta, que nos impone estilos y modelos a seguir, y a pesar de ello, me doy el tiempo de criticar y cuestionar eso, me deja un poco mas tranquilo..., solo un poco.

Retomemos, en lo que estábamos...., todos esos problemas implica llevar un estilo en estas sociedades (nuestra sociedad), ...también implica el venderse al mejor postor (en palabras extrañas, pero se entiende), el vender nuestros ideales innatos solamente debido a que no se ve la posibilidad de llevarlos a cabo (falta de medio de expresión particular, solo existe de generalidades, no ahí cabida para lo nuevo, lo revolucionario..., y si existe algo, es de orden tan, pero tan descuidado que empieza esa particularidad de estas sociedades, la cuales te dan algo para que veas que lo que piensas no es así.. , entonces se hace lo que ellos te plantean), es justo aquí cuando me doy cuenta de que ese estilo deseado..., implica pertenencia, pertenencia a un lugar (país, comuna), pertenencia a un grupo especifico (tribus urbanas, y otros), pertenencia a un sector determinado (sector social, onda barrio alto, barrio bajo); y es exactamente por estas concepciones, estas acepciones por el cual no creo en la definición de estilo de vida, no creo en eso de estilo de vida, no lo comparto, no me siento parte de eso...; una porque no se trata de un termino o terminología en si, muy pura, o de raíz muy social (un termino como ese, debe ser para hacer sociedad, no para imponer sociedad), y dos, porque no me gusta pensar en pensar ser diferente, yo creo que con el solo hecho de ser cada uno como es, se es diferente, se tiene su estilo de vida, por ende ese seria el único estilo de vida con el cual compartiria aprecio, esa seria la pureza ideal a la que me refería, el ser (en la forma de estar presente en la sociedad, ser un ser participante), el lograr ser entre tanta cosa que nos agobia el vivir, como el consumismo, la política barata, la burocracia y estas concepciones de totalidad tan vagas que hacen que nuestras concepciones sean de un índole individual pero sin la critica suficiente para darse cuenta de que esa individualidad es la ideal, pero cuando se critica esa misma individualidad..., así se crearía un verdadero estado de vida, un verdadero estilo de vida, o como se quiera llamar....

ponle el nombre que quieras-..... me da igual!

When I walk whitous energies!!!!!!

es raro... ¿no?.., no suelo andar muy bajo de animo, o sin muchas energias, siempre ando como en un climax interesante de animo, pero de un instante a otro, me dio el bajon..., ....puede que sea esa llamada de la selva para ser un normal y no seguir comportandome como si fuese un infranqueable y asi, entender..., y aprender que de alguna forma los rollos por livianos que sean, te pasaran en ciertos momentos la cuenta... sea de forma fisica o de la forma mental... que es la que vivo en estos momentos, es tan extraño sentir el mundo moverse en segundos que uno esta sentado con los pies muy bien puestos en la tierra..., es raro... ¿no?

"Libre para no estar tan Libre"..., hoy escuche eso..., no se muy bien donde... en una cancion creo..., no lo recuerdo..., pero me suena a una frase dicha por mi para mi, pero al pensar en eso, pienso tambien en el porque siento que me dije eso..., si es yo me lo dije y no encuentro mayor respuesta..., en realidad no encuentro respuesta... porque si bien no soy un hombre libre, tampoco soy un reo o preso de cosas o alguien... esto de estar preso de uno mismo es raro... ¿no?

no siento mas para escribir, de echo no se muy bien porque lo hago hoy, si no siento que soy yo el que escribe..., quizas era una necesidad..., quizas era una costumbre... lo que sea, me miro a los ojos y veo que me sirvio, todo me sirve en este ambito, leer, escribir a cerca de lo que sea, hoy de mi..., mañana de ti..., pasado de otras cosas... Aun no lo se...

es raro... ¿no?

"Conversacion en una noche de farra..." (escrito el Sábado 15 de Marzo 2008)

Se trazo la ruta... ¿por fin... o para el fin?...

Que efímero puede llegar a ser una conversación en una noche de farra sin estar recostado en una barra..., pero cuando la necesidad se torna una brutal realidad, es de una imperiosa necesidad enfrentarla cuando sea y donde sea.., a pesar de los riesgos que ello implique, y eso fue lo que me propuse ayer, a pesar de tener una leve ayuda de algunas cosas..., me fui a encontrar con lo que debí haber buscado y por ende encontrado hace un buen tiempo ya..., una respuesta a una interrogante casi eterna en estos meses...

insólito el leerme ahora, insólito el leerme hoy... porque después de entablar esa notable conversación, me pude dar cuenta de la increíble forma en la cual se pueden llegar a comportar los seres humanos cuando se dan las instancias y motivos idóneos para hacerlo, eso me sucedió ayer, eso me sucede hoy... creo que la inmadurez madura con la que actuaste ayer, me hizo mucho bien, me hizo sentir lo que no sentía hace un buen tiempo ya, y para ser sincero echaba de menos, me hiciste sentir emoción al oírte, me hiciste recobrar una capacidad necesaria hoy por hoy para mi, que es la sensación de estar feliz con lo que se tiene y lo que se puede llegar a tener, no es conformidad, pero si agradecimiento por lo increíble que fue todo lo anterior, al decir todo digo todo, la amistad, el posible paso..., TODO..., y también por lo increíble que sera lo que vendrá, ya con otros parámetros, ya con la ruta clara, ya con la ruta trazada o delineada solamente..., increíblemente me siento mas liviano, mas sincero con mis convicciones, y te veo como eres tu, como una notable, como una amiga de las cuales quizás no convenga arriesgar el todo por el todo, si el todo es tan maravilloso...

gracias por tus palabras de ayer, gracias por tus abrazos de ayer, gracias, por ser así, tan inmadura madura, gracias por hacer lo que no quise hacer, porque... ni idea..., pero lo hiciste tu, el tiempo no dirá nada, el tiempo no hace nada, lo hacemos nosotros y creo que lo que pactamos desde ese día, sera muy bello, sera con un prisma diferente, claro esta... pero recuerda lo que te dije antes de que me dijieras todo lo tuyo, eso que te dije al oído (¿te ríes...?)... solo nosotros podemos entender eso que se converso ese día.. y cool haberlo echo de esa forma, tan grande, tan... "mas o menos mas"...

hasta pronto en la vida, adiós en las letras nos veremos cuando haya que vernos...

Estas letras son para ti..., ...te quiero, te quiero mucho y más, desde esa extraña conversación... "en una noche de farra sin estar recostado en una barra"...

...placeres culpables...

Insolito!!! el escuchar un tema de ...Zalo Reyes (el gorrión de Conchali), de Marco Antonio Solis (una especie de profeta... ja!) y algunos otros musicos, y no tan solo en el ambito musical, sino que tambien en ropa o en gustos cinefilos, es tan raro...!! ... se da tambien en los lugares para divertirse..., y todo esto en si, es una gran rutina para algunos, ...pero ¡ojo!, esa gran rutina o momentos sencillamente notables son muy extraños... eso porque generalmente son en soledad... casi nunca cuando estan sus "amigos", o gente conocida... o nadie en realidad, ...me llama la atencion el porque lo hacen, ...y cuando les pregunto, tan solo responden, en un tono muy, muy bajo... (como escondiendose de algo malo)..., me dicen... "es que..., es mi "placer culpable"..."

¡PLACER CULPABLE!... ¿como la gente puede creer eso?..., ¿es que acaso no hemos comprendido nada de nada en nuestra actual sociedad?...increiblemente este termino es una verdadera consensuacion social, pero te preguntaras ¿porque tanta alaraca con eso del placer culpable en esto de la musica, vestir o lo que sea?..., ...y entonces me detengo y me intereso en mostrarte que no solo es en musica sino que tambien lo es en el diario vivir y eso es lo que me descoloca... aun no logro comprender como seguimos pensando asi, todavia el concepto de "verguenza" esta arraigado en cada uno de nosotros muy potentemente, como una especie de tumor...; si bien por si sola (la verguernza) no es "mala", en este exceso, el exceso de sentir "culpa" por un placer, me parece extraño por decirlo menos..., me resulta aversivo... y bien contradictorio con lo que siento, creo... y sé yo.

...pero indagemos un poco por separado de cada palabra en si, para poder entender mi "gran pero"...

vamosnos a su significado en si, resimplemente definido, la palabra placer tiene la siguiente significacion... "El placer es una sensación o sentimiento agradable o euforico, que en su forma natural se manifiesta cuando se satisface plenamente alguna necesidad del organismo"; .... entonces ¿que nos dice esta definicion?, nos dice que lo que nosotros sentimos como placer es una "necesidad" por donde quiera que se le mire, pero porque se suele anteponer la culpa a una satisfaccion necesaria, vayamos a un ejemplo bien basico, ...Nicolas (tipo hardcorito) esta en su pieza escuchando musica, y derrepente entre los temas de la radio que oye... tocan un tema de "Juanes" (nada que ver, con su estilo)..., el se apresura en bajarla... pero la sigue escuchando y para rematar... ¡la canta con efusividad!...; en un segundo entra su amigo Carlos, y le dice ¿que oyes?... y este rojo..., le dice que nada..., ...alguien me puede explicar ¿por qué la verguenza?... porque fue verguenza eso..., es cierto es muy simple el ejemplo, pero diganme que no les ha pasado algo similar, y nunca se han preguntado porque esconden algo que les gusta, que les "satisface", por ello me pregunto sencillamente y casi logicamente sera que... ¿la culpa es la contraposicion del placer? y si es asi... ¿puede algo que provoca placer, provocar a la misma vez culpa...?

entonces....: culpa es... "el hecho de ser causante de algo..., tambien se dice que es una Acción u omisión que provoca un sentimiento de responsabilidad por un daño causado." ...o sea si nos fijamos muy conciensudamente nos daremos cuenta que el termino "culpa" se atiñe a una accion de indole no positivo (por no utilizar el termino negativo) y lo que es peor, causa un daño a algo o alguien, ... por ende resulta irrisorio el contraponerlo con el placer, debido a que se supone que el placer satisface una "necesidad" y la culpa afecta a alguien o algo, es muy posible que una actividad personal afecte a alguien, ...pero, paremos un poco y pensemos en eso..!!!! ¿no seriamos, seres humanos si ello fuese consciente?, o sea yo creo que seriamos seres humanos si o si... es rollo radica en la concepcion de tener consciencia, que no es lo mismo que ser conciente, puesto que esta ultimo, es solo un aditivo, mientras que el tener consciencia, implica una accion de reflexion, una accion de razon que nos da la caracterictica de ser humano y no animal..., por ende no se conjuga el utilizarlos como contrapuestos, es mas, pueden estar en veredas completamente diferentes y ninguno de nosotros dice nada.. o no a dicho nada, por no buscarle un poco esa quinta pata al gato (algo mal visto)..., ...¡es cierto!, dejamos pasar cosas que parecen inamovibles, por el mero echo de la inercia o al mas puro estilo chileno.. esa reconocida... ¡vil Paja!......, ¡que loco, ¿no?...

en una breve acotacion, esto es tan o mas subjetivo que el concepto de valores tratado anteriormente, debido a que no todo se puede generalizar, pero da para pensar un poco en lo que se dice y en lo que quiere decir lo dicho... no esta de mas, indagar un poco en el origen de uno u otro dicho o creencia popular, porque eso es lo que creo son los "placeres culpables", creo haber escuchado a un tipo viejo ya cansado de caminar por la calle decir la primera vez ello, y no se porque realmente me quedo grabado por siempre, hasta hoy que deseo expresar ello con el que lea este texto... este simple texto.. este nihilista texto... este ser sin texto... este pedazo de placer... esta entrega de culpa... y esa culpa me entrega liberacion, y me entrega placer, en fin,... ¡todo!, todo en la vida es ciclico, de una u otra manera retorna a un cierto punto medio, un cierto punto de afluencia... un punto medio... un universo paralelo..., en donde el placer y la culpa conviven, pero no comparte lo mismo en el mismo tiempo..., ¿sera esa la solucion?, no lo sé, quizas sea tema de otro dia.. quizas sea tema de otro personaje.. yo solo quiero disfrutar del placer que entregar el placer...

Siendo Más o Menos Más...

Hoy me dispongo a recordar aquellos bellos hermosos tiempos, donde todo era "mejor"... donde el despertar era una motivación candente... un despertar claro tibio... cercano al renacer constante... ¡era un agrado!....; Y ojo que el dormir no se quedaba atrás, ¡al contrario!, el solo hecho de decirle adiós al día era casi una gesta heroica..., pero cuando no lograba conciliar ese anhelado sueño, mi ser se ponía en contacto con este... (el sueño) y le hacia ver que el despertar seria esplandecente...

¡Uf!, que bello, que tierno todo ello, ....que imbécil...., que idiotez mas grande..., que tiempos ¿no?

Tantos tiempo, tantos anhelos por cumplir que cumplí, ...tantas metas por alcanzar que alcance..., pero tantos miedos y dolores por vivir que viví...; todo esto hizo de mi... un hombre "más" este año..., me hice un tipo más intenso, un tipo más recto, un tipo más sensible... más expresivo... más ciego.... más limitado y amplio a la vez...., en fin, me hice un hombre "más o menos más"... y es esto, lo que me tiene escribiendo acá, ...es eso sin dudas, mi único sinsabor del año... ese jodido "mas o menos más"...

Increíble, potente, excitante, abismante, insoslayable a veces... que cosa mas loca, que cosa mas lógica...; ese soy yo, ...así soy yo..., un tipo "más o menos más" que lucha a diario con su Yo, para pasar del "más o menos más", a un notable y esperado "más" asecas...; pero... ¿como lo haré...?, eso no lo sé..., lo único que sé... es que con el solo hecho de preguntármelo, estoy siendo cada vez... "menos más o menos más"...

Lo Sano de Lo Insano

Realmente me resulta de una dureza increíble el ver como un sentimiento tan pero tan potente..., que sin lugar a dudas, debe estar situado a modo de ranking.., dentro de los dos mas potentes de mi vida, es inconsebible para mi logica ver el como se entremezclan y caen hacia un hondo pozo de ira, de enfado, de castración a mis pies liberadores, de amargura, ...y ademas... el ver como un recondito recuerdo mágico se desvanece con rabia, se desvanece por mi nueva forma de enfrentar ciertos procesos, que de una u otra forma, me esta resultando... me esta resultando en el sentido de caminar, caminar.. y no parar a pensar en lo que no fue.., y sino fue ...¡bueno...! no fue no más..., pero dejesmolo de lado..., ¡total... yo se muy bien que el sentir puede estar por muchisimos años, pero si no se deja tranquilo no se puede estar bien, no se puede estar sano cuando lo sano se transforma en insano...

La ambivalencia es una rareza pero una belleza per se, ....es increíble lo poderosa que puede ser la mente del ser humano al poder transhuntar diversos sentires de una forma... hacia otras formas, radicalmente opuestas..., y es precisamente de eso, de lo que trata la ambivalencia en este escrito...; Trata de la ambivalencia al amar y al dejar de amar, de la ambivalencia al sentir y dejar de sentir, y el que querer hacer con ello que se siente tan adentro y que se quiere tener tan fuera, pero esa inexplicancia de querer tener algo que no te hace bien, pero te da algo... que cosa no lo se, pero te da algo, ese no saber el que, es innecesariamente necesario..., es por esto que este texto es una catarsis en todos, en absolutamente todos los sentidos...

Ambivalencia... "...Presencia de actitudes abrumadoras simultáneas y contrastantes, ideas, sentimientos e instintos hacia un objeto, persona o meta; término cuñado por Bleuler quién diferenció tres tipos: ambivalencia afectiva, ambivalencia intelectual y ambivalencia de la voluntad." definición bastante clara de la palabra en si, pero insisto en mi poca comprensión de la forma de llevar esto, quizás sea mi intrínseco rechazo hacia eso del inconsciente, o mi básico mal bagaje en esas mismas lides..., no lo sé, y como pienso, si lo supiese no escribiría ahora aquí...

¡Tomo una hoja de papel!,... y quiero poder plasmar palabras para poder entregar mi alma a ellas, para poder conectar mis venas de nuevo a las letras, necesito arrojar de mi esta mierda, esta mierda que fue lo mas bello del mundo, ...de mi mundo, esta se transformo en mierda, con el mar de ira, con ese lago de hiporcresias, con esas desiluciones, con esos nulos pactos...; se transformo en ira, en rabia, en impotencia... y lo libero día a día, con desgano, con humor, con letras... con mandar todos al carajo, incluyéndome en esa ida al carajo...., esto que me tiene acá es de lo mas raro del mundo, un camino que había echo de otra forma, un deseo de hacer las cosas de manera mas dócil, mas sutil pero no pude así... no pude soltar todo siendo un dulce, no lo pude hacer..., quizás sea mi esencia... o tal vez no, pero este camino nuevo, me ha dado resultado, quizás haya sido en parte, que el destrozo de mi ego fue muy potente, fue dsenfrenadamente potente... y eso conllevo a que el y yo buscáramos la forma de subsanar ello, un especie de venganza sin hacer la rela, pero hacerla para sentirme bien, pero no lo pude lograr siendo un amor, lo estoy logrando siendo un weon... como lo que siempre he criticado, y por ello en gran parte me siento mal..., pero como lo siento necesario.. me siento un poco menos weon..., un poco menos...

Quizás ni sabe que estoy siendo un weon asi, pero si lo llegase a saber me gustaría que supiese tambien, que ya no deseo ver su cara, que no deseo fundirla en un abrazo eterno, menos en un beso placentero... ¡ya no!, solo quiero dejar de saber que anduvo por donde he andado..., no quiero saber que estara por donde estoy, es por esto que anhelo mis días de relajo, mis vacaciones..., esa vacaciones sera lo sano para salir de lo insano...

Ambivalencia, estar sano o no, quizás nunca sepa porque mierda tengo esto en mi, quizás salga de mi tanta rabia... quizas salga de mi corazon... todo esto que aloja en mi corazón..., en aquel que era un dulce, pero hoy no lo es... hoy solo es un corazón, insano, pero que provoca ser sano...

aaaaaa!!!!!!!!... es todo tan sano, pero se vuelve insano, no quiero que las cosas se sigan transformando,¡entonces!... paro... pienso... y miro un poco a mi mundo..., entonces la veo, y vuelvo a pensar... "si esto sirve para sentirme mejor, lo hago"... total, nunca sabré si quizás sembré muchos vientos y recogí tempestades, quizas eso fue un karma, o quizas solo fue mi forma de dejar claro ante mi mundo que no me sirve la cobardia, que no me sirve la hipocresia.. quesolo me sirve el ser..., el ser sano...

en fin.. sigo mi camino hacia el sentirme sano, desde los camino de lo insano...

Fuck...!! para ti

los valores son imprecindibles... pero ¿que son?

valores... que concepto mas loco, no tengo muy claro que son, y si son... pero si son.. cuales son..., y quien dijo que eso era o no era un valor...

"...Los valores son características morales que toda persona debe poseer, tales como la humildad, la piedad y el respeto; así como todo lo referente al género humano. El concepto de valores se trató, principalmente, en la antigua Grecia como algo general y sin divisiones, pero la especialización de los estudios en general han creado diferentes tipos de valores, y han relacionado estos con diferentes disciplinas y ciencias. Se denomina tener valores al respetar a los demás; asimismo los valores son un conjunto de pautas que la sociedad establece para las personas en las relaciones sociales." (Flaitemente de Wikipedia)

allí esta expuesto lo que son los valores en nuestra sociedad pero resulta bien interesante y cuestionable un millón de cosas en esa definición, eso de que "...características morales que toda persona deba poseer..." o sea, ¡valgame Dios! (sin siquiera creer en Dios) ahí una persona en el mundo que es capaz de decidir lo que debe ser considerado como ideal, o sea estamos hablando que los valores son proyecciones de un ser supremo, quizás por ello es que por todos estos años y años están inmenzamente ligados a el área de la religión o áreas de la filosofía, las cuales buscarían un ser humano mas integro, mas completo, pero veamos bien, se hace lo mismo que que se critica... ¿notable no?, tanto discurso, tanta teoría, tanto camino por caminar y nada, se funde en una solo y pura palabra... "relatividad"..., no pienses tan de insofacto en Einstein y su teoría, aunque esta muy bien hacerlo... porque tiene mucho que ver con ello, pero sin duda lo mejor seria pensar en lo que se realiza y se comprende hoy por hoy.... por medio de esa magnifica teoría..., y mejor aun darnos cuenta de lo que no se realiza a la luz de aquella teoría.

Hace un buen tiempo se dijo lo siguiente en torno a los valores... "... son de algún modo objetos de apetito o deseo humano, ...es lo que se llama bueno... Y el objeto de su odio y su aversión... de su desprecio... lo vil y lo indigno... a eso se le llama malo; Pero estas palabras de bueno y malo... siempre se usan en relación con la persona que los utiliza... estos No son siempre son una regla en si, sino que son tomadas acorde a la naturaleza de los objetos mismo..." (Hobbes)

...Cada vez que vuelvo a leer estas breves lineas, me hace mas y mas sentido que todo es posible, o que todo lo debatible por las sociedades modernas con tanto ahinco es netamente cosa de las personas, es imposible hacer una conjunción social (consenso) sin pensar en que somos seres humanos, y como tales debemos ser capaces de entender que cada cual posee necesidades, por ende no debiese ser de extrañeza los conflictos por interpretación de valores, o la importancia que cada cual le otorga a lo valores..., sencillo, pero paremos a meditar un poco, en esto ¡tan sencillo!..., con este ejemplo a ver que me dicen a cerca de lo valores...

diganme que piensan... ¿como son vistos los kamikases de la segunda guerra mundial a la luz de los consensos sociales? son vistos como unos locos, terroristas, desgraciados... etc. (categorizaciones de índole negativo (antivalores)) pero con esa calificaciones occidentales de una actitud de unos tipos que hicieron lo mas altruista que puede hacer un ser humano, sin mediar consecuencia negativa, ellos dieron su vida por sus ideales, por su patria, por su historia..., pero..., alguien puede pensar que estos tipos tienen menos "valores" que los que mataban gente cuerpo a cuerpo en batalla... o aquellos que hacían labores de espionaje en la guerra..., ¿alguien puede decir eso realmente...? lo peor a mi manera de ver la vida es que existe mucha gente que lo piensa así, que no ve el otro lado de la moneda, que no piensa que un "valor" toma esa real categorización solo cuando el ser humano se la da, el problema radica en esa llamada consención social (consenso) que hizo que unas actitudes sean mas o menos valoricas, entendiendo claramente que ahí algunas que pueden ser mas universales que otras, eso quiero dejarlo muy claro, ENTIENDO lo de la universalidad, pero eso de regir todo tan... pero tan occidental, tan rígido en esa materia, es jocoso!!!... lo que debiese ser la materia mas abierta, lo mas cercano a la metafísica posible por los seres humanos se rige como si fuera una ley de gobierno..., eso a mi modo de ver ¡no puede ser!...

El Marxismo concibe los valores, y los ve con un gran, pero un gran recelo debido a que estos (valores) son lo que provocan un pensar alienado, ...una construcción moldeada de sociedad, en donde por medio de estos "patrones" se crea un estado de opinión enfocada a un solo sector, y raramente así son las sociedades capitalistas o las de pseudo izquierda (Venezuela, un ejemplo claro y actual), en donde la relación sujeto-objeto se ve debilitada, y se realiza la relación imperante en estas sociedades... la relación material-ideal es la consigna para crear una sociedad en base a lo que unos quieren, lo que dicta la economía... o el consumo..., o su líder, que increíble a lo que puede llegar un grupo de seres humanos con tal de mantener su escala valorica..., increíble, por decirlo menos...

...una cosilla mas..., creo yo ahí que poner mucha atención en que los valores en si, van ligados fuertemente al ámbito de la moral, como se ven en los ejemplos anteriormente expuestos..., pero entre nos... ¿que es la moral? ..."Conjunto de costumbres, creencias, valores y normas de una persona o grupo social determinado que ofician de guía para el obrar, vale decir, que orientan acerca del bien o del mal —o bien, correcto o incorrecto— de una acción." (Ordinariamente otra vez de Wikipedia)

...acá nos volvemos a topar con los mágicos y casi interminables conceptos de bien o mal, ...como se debe de estar dando vueltas en la tumba nuestro muy buen amigo Nietzsche no?, ¿como sera posible que aun no se pueda dar una explicación sin tanta ambieguedad de por medio?...., en fin, ya por estas altura de la vida, realmente no me sorprende mucho eso..., no me sorprende tampoco que para nada se logre un consenso... jaja!, consensos de mierda..., son tan anhelados, pero tanto que los odio a la vez, es que realmente eso de consensuar cosas, me resulta y me resultara bien complejo de entender (o aceptar como dirían algunos), pero ojo, ahí que decir que ellas (consensuaciones) son siempre las que delimitaban el actuar de forma parsimoniosa del ser humano... es por eso que aunque algo sea consensuado (valores) queda todo, absolutamente todo en las manos, o en el actuar de cada uno..., el interpretar y darle valor a esas consensuaciones, es algo con lo cual no se cuenta a la hora de predecir..., y eso es la gracia a mi modo de ver la vida...

en fin, o en inicio... como se quiere entender, los valores, no me son tan indispensable como se quiere plantear a la humanidad occidental, es mas bien, una oportunidad para estos mismos, de hacer de su mundo, un mundo mas decente...algo mas humano, no tan mercantil, tan económico, no por nada tanta gente año a año quiere o anhela viajar al Tibet, a China... a oriente, donde esto de los valores no son consensos, sino que es su forma de vida, que "magicamente" provoca una armonía en donde se vive de esa manera, para pensar en eso...

dejemos que nuestras concepciones sean las nuestras y no una proyección de lo que desea mi entorno, somos humanos capaces de pensar y criticar, por ende no es necesario vivir a corde a lo que nos plantean los miembros que conforman estos consensos (sociedades burdas.. occidentales, en general)....

pensemos, critiquemos... reflexionemos, y atrevamosnos, no ahí nada que no sirva, todo puede ser de ayuda, solo ahí que buscar su lugar y momento...

¿Tolerancia es una Utopia... es..., ...no es nada?

La mayoría de las veces, el termino "tolerancia" es utilizado a modo de excusa para no tomar en cuenta algo, o sencillamente para desligarse de algún tema que le es de poca importancia, es por ello que me llamó la atención en estos días (en realidad ha sido siempre, pero estos días me dio refuerte hasta el punto de escribirlo)... me llamó poderosamente la atención el significado que se le está dando a "tolerancia"..., para ahondar en el tema... me remito a una definición media conceptual de la palabra... "es saber respetar a las demás personas en su entorno, es decir en su forma de pensar, de ver las cosas, de sentir y está también saber discernir en lo que uno no esta de acuerdo"... una definición clarísima, pero me quiero ir a el origen del termino tolerancia y este fue iniciado con un fin netamente religioso... por allá por los años de la Reforma, después..., solo después se le daría un carácter mas social (público), por ende se entiende de sobremanera que este termino y su utilización ha ido en una constante evolución... entiéndase tanto de la forma de entender como en su aplicación... pero ¿en que momento, o en que forma de tolerancia estamos ahora?...

Es realmente extraño lo que sucede con esta palabra, pero no se ve una gran claridad en torno a un tema o a una palabra utilizada muchísimo en estos años de democracia... al contrario, no se entiende muy bien el que se hace y como se hace, pongamos un ejemplo... "con un grupo de amigos caminábamos por el paseo ahumada, y llegando al "euro centro" habían muchos grupos de chicos de distintas tribus urbanas, no les prestamos "atención exagerada"..., pero los miramos de reojo debido a sus vestimentas oscuras de látex (eso de mirar era por el sofocante calor que existía en Santiago), sus mechas desordenadas y paradas, y nos miramos entre nosotros (3 tipos algo normales)... nos hicimos de inmediato la pregunta... ¿que nos paso con estos chicos fuera de lo normal...? y nada, nos quedamos callados... nos mirábamos y unos de nosotros dijo la palabra mágica... "viejos..., ahí que ser tolerantes, para que tanta miradita y conversación a cerca de ellos..." esa fue como la frase para no hablar mas del tema..., pero los tres sabíamos que no era la frase la que nos cayó, sino que la forma en que se utilizo la palabra "tolerancia" (tolerantes)... porque me recordó lo que tiene que ver con la subjetividad y la objetividad, después de tanto webeo con ellas... (entre filósofos, psicólogos.. y lo que sea que se de el tiempo de pensar harto) y se mantiene aun la duda si es posible mantener una opinión libre sin mediar datos anexos, lo cual llevaría a una subjetividad...., pero ¿porque esta comparación de pensares?...lo que sucede, es que considero y varios pensadores modernos consideran que para sentir o vivir un problema debe de ser de carácter viviencial, por ende no se puede ser objetivo, o tolerante de cosas que no tomamos en cuenta, o no queremos tomar en cuenta (un ejemplo seria los chicos de moda extraña a nosotros), es decir, lo que planteo mi amigo, eso de ser tolerantes al no mirarlo, o al no conversar de ellos... eso, precisamente es no ser tolerante, al contrario estábamos siendo.... unos pelotudos cerrados de mente (la indiferencia ante el tema), y esto no es una gran característica, puesto que esta no va de la mano con el esfuerzo característico de la tolerancia, la cual debe esta llena de esfuerzo para que pueda ser considerada como un "valor" o un acto loable y digno de ser repetido para con ello crear una sociedad con bases mas solidas.

Tolerancia en resumidas (para mi) es un extraño termino que seguiremos utilizando de manera constante, porque ahí veces en las cuales es muy fácil salir de problemas utilizando lo que significa la tolerancia, pero... ¿si uno es capaz de razonar profundamente en diversos temas..., sera capaz de dejar pasar esta contradicción en criterios en esta utilización de la palabra?... esa pregunta y su respuesta debe ser de lo mas incierto que me he preguntado en estos últimos años, día que pasa, día que me lo repito.. y pienso inmediatamente en la flojera como factor... esa constante de comodidad por aceptar lo que se nos da sin pensar mucho en lo que podríamos hacer nosotros con lo que se nos da, una alteración de nuestro entorno (nuestra vida) requiere de un profundo cambio en nuestro interior y ese esfuerzo, es lo mas difícil de impulsar por estos años en los cuales el mundo, nuestra vida gira y sigue su camino de forma muy veloz, sin detenerse un segundo... para poder observar lo vivido, es lo que tanto anhelo hacer en mi vida, si bien tengo muy claro que el mundo no podre detenerlo para observar ello, pero si puedo detener mi vida para poder disfrutar en pleno de mi pensar, de mi razonar, de mi constante criticar lo que se nos da... , no por el mero echo de criticar sino por el echo de crear... por el echo de sentirme parte de algo que yo conformo a veces muy indirectamente, a veces muy directa... es el mundo, ...aveces tolerante..., ...a veces indomable..., ...a veces solo un mundo...

....Y aquí sigo hoy, creando una maquina para dejar de creerme ser humano y comenzar a ser un mortal más; ...ahí veces que el saberse ser humano (raza superior) nos da menos posibilidades de surgir en conocimientos, en pensar, en atreverse a vivir..., esa maldita manía de saberse conocedor de algo nos da la ingrata noticia de que no somos mas nada que un cuerpo con potencial, pero el ser humano no se potencia... solo aumenta y vive, eso es lo que anhela y busca mi maquina, la potenciación de los mortales..., pero antes que todo eso, solo busco pensar y pensar....

la tolerancia sin un adentrarse en el tema no tiene validez ninguna... por ende nuestra forma de tolerar no es tal..., si bien existe... si bien es valida.. cuesta que lo sea..., cuesta... he ahí el dilema..., crear el esfuerzo para que sea posible..., ¡vamos carajo!

Un paso lleva al otro... ¿al otro que?

Solo veo el paso de mis pasos,

Solo piso el paso de mis pasos

Pero ¿que veo cuando piso esos pasos?

¿Que pienso cuando piso esos pasos?... o ¿no pienso… solo los doy?

…No tengo muchas respuestas a eso..., solo tengo un sentir repotente ante esos pasos firmes y concretos, que doy y que tengo que dar a diario, pero... ¿que es lo que me dice que hacer?, eso no lo sé, nunca lo sabré creo..., y también creo que no me interesa saberlo, solo sé que "aquello" que me guía sin mas preámbulo que la energía necesaria para despertar, es lo que me da vida... es lo que me hace ir donde quiero ir,... ¡que extraño es todo esto que digo!, pero mas de alguien me podrá entender, y es con esas personas con las que quiero compartir esto que hoy leen, quizás sea unas utopías..., quizás sea solo una vaga ilusión..., pero ya al estar acá escrito es un querer, y ese querer me mueve a realizar mi vida, y eso sin duda es lo maravilloso de esto..., la posibilidad intrínseca que me dan las palabras de conocer mundos, de inventar y poder crear mundos, no perfectos sino que habitables de mejor forma, eso de la perfección no existe a mi modo de ver la vida, que si bien no es la idónea para muchos, para mi lo es..., es la forma en la cual le saco provecho a mi estadía en este cuerpo, en este mundo, en esta etapa... es así de sencillo, la vida es como yo quiero que sea, y eso la hace "perfecta", un paso mió es un paso de certeza, un paso de curiosidad, un paso de vida, un paso para dar el otro... un paso para un nueva vida, pero... ¿que vida?

ya no ahí casi ni un solo día, en el cual no me haga preguntas tras preguntas, eso en cierta medida es sano e inteligente..., pero en la otra medida, es sencillamente una torpeza, ...porque no es solamente el hacerme preguntas, sino que es el "nivel" de las preguntas..., en resumidas me pregunto constantemente las interrogantes que han sido motivo de estudio y pensar a tanto filósofos, psicólogos, sociólogos, curas, políticos... en fin, tanta gente por siglos de siglos... y nadie ha respondido aquellas preguntas... (Las típicas...; ¿porque...? ¿Para donde? ¿De donde?) ...entonces me vuelvo a preguntar... ¿porque será eso?...

Pensaran que soy un loco... o que soy un tipo "burro"... y creo que ambas calzan muy bien con mi ser, ambas caen como "anillo al dedo", porque todavía tengo muchas ganas de buscar esas respuestas eternas, e inclusive aumentar las preguntas para así tener mas y mas respuestas, eso es tener una misión de vida, eso es ser un "weon preocupado de algo", si bien son puras utopías, son mis utopías y mis energías, ¿quien me lo hará cambiar, o que me lo hará cambiar?.... ¿un Dios...?... No, no... Disto mucho de creer en un ser omnipotente..., el hombre es por si un ser único, pero omnipotente nunca..., “igualdad” en todo ámbito... (Que no se entienda, que quiero alíenizar ni nada semejante… por favor)

Yo busco y busco respuestas que me dan energía, busco y busco mas preguntas que hacerme, para poder dejar un mundo mas solidó a quienes vienen en camino, y dejar un resabio a modo de historia por los que pasamos y vivimos,… ¡no solo pasamos!..., no solo se pasa por este mundo…

Un paso lleva al otro, pero ahí que saber dar los pasos, sean buenos o malos, solo darlos...

ironias de una vida llena de ellas

Ironía del carajo..., pero, ¿de que carajo?

...Tanto he utilizado y confiado en el este termino, que sabia que en algún momento se me daría vuelta todo ello... y la vida, mis actos me harían ver todo "irónicamente", ...pero ¿que es una ironía? en términos sencillos claro está..., "es dar a entender todo lo contrario a lo que se dice" y eso es lo que hacia, es lo que hago realmente... a veces como un estilo de vida para mantener una cierta distancia, un cierto resguardo ante cosas que no quiero conocer de sopetón, aunque suena a una defensa fiera ante adversidades, pero no es tan así.... la vida la veo en un tono mas ameno, ...entendiendo (creyendo) que el humor es clave en la vida y por ende se hace una vida mas amena, pero sigamos con el tema...

pero, ¿hasta que punto la ironía es necesaria? según mi experiencia de vida, creo que es necesaria hasta el punto el cual nadie entiende que uno es irónico y no se entiende lo que uno quiere decir de otra forma, y es justo aquí cuando nacen los rollos, vienen los problemas, las diferencias, los conflictos y los malos entendidos, y creo que hoy en día la ironía se ha vuelto en una constante nacional (por no decir mundial) forma de llevar la vida...; Miremos el ámbito político..., basta con tan solo observar a los señores diputados, los llamados "díscolos", o sea... ¿que es eso?... si después de reclamar y mandar a medio mundo al carajo vuelven a sentarse entre los mismo con que recién discutía y su "voto" es pactado para lograr mayoría, o peor aun para realizar criticas a sistemas de manejo que ellos mismos manejan.... en fin, ¡eso amigos mios, es ironía, y una bien sinvergüenza!, ...ahora..., veamos nuestras vidas de estudio (sean en la U, en un instituto, lo que sea...) veamos el como dividimos nuestros tiempos..., pensemos..., ¿es óptimo como estudiamos? o sea, salir de la U, e irse a un bar a "compartir", luego llegar a la casa y no hacer mucho mas que nada.... solo estudiar o hacer el intento el día antes de una prueba...; o sea.... pensar que el objetivo de todos es ser profesionales... o sea eso es irónico, todos sabemos que así no seremos unos genios... o unos increíbles profesionales, pero lo hacemos por que solo pasamos ramos..., en fin... ¡eso amigos mios, es ironía igual, una camuflada.. pero ironía!

ahora me dispongo a pensar un poco, solo un poco, en las formas en que expreso mi cariño hacia la gente y me detengo un rato a replantearme y observar mi forma de expresar cariño..., y lo que veo es que soy un irónico a la hora de entregar cariño, ¿porque se preguntaran? sencillamente porque realizo todo lo que realizo por el echo de hacerlo... y no lo realizo para mi satisfacción lo cual debería ser en parte mas menos así... ¿no?, así que me siento... miro mi entorno, y ¿que veo? muchisima gente... muchismos personajes... muchsimos actores, pero ¿están aquí conmigo? que raro ver todo esto... peor aun, que raro sentir todo esto..., entonces vuelvo a pensar en que significa el termino ironía... y porque veo y siento con mi vida esto, resuelvo inmediatamente que son momentos... solo momentos...

es una torpeza sentir que todo es una ironía si uno siente..., cuando uno no siente, es allí cuando la ironía aflora, que raro eso, pero lo entiendo....

entender en si es una de las mas hermosas ironías de la vida... por lo menos para mi ha sido así..., entender para no poder entender, ¿que raro no?... aunque irónico, suena mejor.

hasta la próxima... y sigamos los caminos, sean claros o no claros... solo sigue tu camino

...sin mucho decir que solo decir...

estando un par de semanas en un constante, y bien constante vaiven de emociones mas ligadas a la pena, la rabia, la desilucion, la ira, la nostalgia..., ¡me paro en seco!, ...y me dispongo a retomar mi mundo, aquel mundo que abandone para poder explicarme aquellos grandes problemas no resueltos, aunque quizas aun no esten resueltos del todo, lo necesitaba... necesitaba esto, necesitaba poder sentirme un ser activo en mi mundo...

quizas aquel caminar sin la mente puesta en la realidad, y tan solo dandole enfasis a los sueños, me hizo convertirme ahora... , en algo asi como un "mito urbano"..., ¡¡pero no!!, de la nada desapareci, y de la nada he vuelto..., un tipo nuevo, un tipo mas centrado... un tipo mas realista de sus sueños, con motivaciones nuevas, ...es cierto!!, se me fue una increible oportunidad de llevar a cabo tantos sueños, pero me llego esta oportunidad de hacer un nuevo camino, de volver a tomar una consistencia en mi andar y la tomo con respeto, la tomo con seguridad, la tomo... y eso es lo importante, volvio mi valor para poder tomarla...

...Hoy alzo mi vista... y veo que este comenzar es dificil, aunque todo comienzo es dificil y eso es asi en cualquier ambito, en el que sea... y este nuevo empezar de mi, no deja de serlo, ...lo vi todo cuesta arriba, miraba todo desde un pozo que crei muy hondo, ¡pero no!... no fue tan hondo, sali de alli y aqui estoy de vuelta, estas letras sin mucho que decir que solo decir son el reflejo de ello... una revancha personal, un juego que anhelo volver a ganar, un juego del cual nunca debi salir, un juego como lo es este mundo..., mi mundo donde se nace y se vive, pero no se piensa mucho y donde no se sueña mucho..., es alli donde quiero estar, es alli donde estare reparando y sacando todo lo que no sirva... y dejando ganas de empezar a soñar de una buena vez..., un mundo lo necesita, mi mundo lo necesita, un detalle pequeño una respuesta enorme...

Intente simular..., intente analizar lo que fue, pero pense mucho ya... y eso no se analiza..., solo se vive y punto..., es cierto, me canse!!!... y no pude seguir en ese ruedo, pero aquellas palabra de alguien a quien quiero cada dia mas... esas palabras tan sencillas me dieron la fuerza que necesitaba... "disfruta de la alegria de salir de la pena", cada vez que recuerdo esas palabras me inculco mas y mas energia para poder caminar, para poder buscar o tan solo para ser..., que aveces no resulta tan sencillo como lo es para el comun de los mortales..., a ratos se torna medio complejo, pero es en esos ratos cuando me doy cuenta de que el caminar no solo significa caminar, no solo se trata de andar... sino que tambien se trata de "esperar" y aprender en esa espera, uno aprende mucho este donde este... y ese es el gran regalo que me dio esta etapa que dejo ahora, ...el echo de esperar y aprovechar ese esperar, es lo que hare de ahora en adelante, un efecto mariposa tan "cursi" que no me da ni un atisbo de verguenza, al contrario... hacer ver a la gente que el mundo tambien se puede construir de la espera y no tan solo de puro frenesi al caminar, no es motivo de verguenza... es motivo de relfexion...

en letras me di cuenta de que mi mundo es tu mundo... no ahi mas... y si ahi mas... quiero dejar una huella en este para despues ir a los otros mundos...; Pasos van, pasos se dan.. pero no se piensan, ¡ahora!... de ahora en adelante no quiero pensar por pensar, eso no sirve, eso te vuelve metodico, te vuelve analitico... y ese es un problema para los que vemos el mundo de una manera mas irreal con base, de una forma mas concreta sin materiales... es un problema... pero no el fin, caminemos..., caminare...., un paso guia al otro..., guiemos esto de buena fe...

ahora solo intento dejar marcas, dejar huellas en quien pase junto a mi, porque yo intentare dejarlas siempre al lado de cada persona que tenga el placer de conocer o de convivir aunque sean tan solo en un par de segundos... (recordemos que el universo se hizo en ellos...)

¿quizas ese gran dolor me dio una nueva vocacion no?

adios.... simplemente adios..., bienvenidos a mis letras..., ironias de la vida, historia de letras

FIN DE UNA ETAPA MARAVILLOSA...

E INICIO DE UNA LLENA DE DESAFÍOS...







A ESCRIBIR.... A SENTIR... A VIVIR...

El momento del paso al costado llego...

ciertos estímulos de dolor inundaron estas semanas, mi perdida de aquella felicidad fue un momento que dolió muchisimo, que me aniquilo en varias partes mi ser, pero ahora después de oír (leer) lo que debía oír puedo decirme, "Paulo, comencemos una etapa mas, con mas fuerza, mas experiencia, mas madures (que a algunos les falta... ¬¬) y muchas cosas que uno necesariamente debe recoger de procesos dolorosos como los que he vivido estos días..., pero esos días ya han pasado, es ahora cuando me doy cuenta de lo bien que he salido de este hondo pozo, es ahora cuando me doy cuenta de lo real que es eso de la resilencia, es ahora mismo cuando veo lo fuerte que puedo llegar a ser, y lo mucho que he aprendido de todos los instantes de la vida... sean estos..., lindos, gratificantes, crudos o desgarradores... de todo, absolutamente de todo he sacado algo increíble que hoy me hace sentir un orgullo notable por ser como soy, con mis defectos y mis virtudes...

cuando te propuse hacer ese "trato" no pensé que lo tomarías, solo pensé que no responderias, pero no sé, confió en que lo hiciste pensando en lo que me pasaba y lo muy mal que estaba... ... sabes???? fue el tiempo, este par de días ha sido un aliciente grande a mis días, a mis horas, a mis segundos... sobre todo a mis segundos..., y nada, quería o necesitaba escribir esto, necesitaba decirte esto..., poder decirle a quien ha sido lo mas grande que he soñado... a quien ha sido el mas bello sueño echo real..., para mi era necesario (quizás no lo veas así..., o sea eso creo), era necesario decirte que eres un hermoso pasado, un hermoso recuerdo... uno de los mas grandes, si es que no es el mayor...

...con el solo echo de caminar sin ti estas semanas, he logrado comprender y aceptar que no solo te puedo ver como ese sueño lleno de amor de pareja, sino que también te puedo mirar y así lo hago, te miro ahora como una mujer increíble que paso por mi lado, que estuvo a mi lado, y se fue..., pero dejo cosas y eso es lo importante..., dejaste cosas que el calor de la rabia de los otros días no me dejaron ver, y me lo hicieron ver personas que jamas lo imagine... y eso fue muy positivo, eso fue increíble...

Oee...!!! te anhelaba, te esperaba, te soné... pero todo aquello fue..., todo aquello dejo de ser..., para no volver así como fue..., solo para alejarse, con este paso que solo a mi me interesa..., me dejo libre, me dejo tranquilo el corazón y no lo webeo nunca mas..., no lo meteré en relaciónes de a dos, porque solo sirve para que se sufra el doble...

Renata, que estés muy bien, creo que tu camino lo encontraste ahora, ....pero parece que tarde, eso es lo malo a veces, uno de vez en cuando encuentra lo que necesitaba, pero tarde... porque perdió el tiempo en otro camino, perdió la oportunidad en otro lado, bueno, me quedo feliz con lo que fue, con lo que fuiste (porque te creo que fuiste) y con lo que eres... un bello recuerdo...

Ahora si utilizo la palabra, ..."Adiós que estés muy bien", ten mucho éxito en tu vida, suena tan a despedida eterna, y en cierto modo es así, un modo mas metafisico, ....es ahora, es hoy cuando le digo adiós a tu alma, me retiro de tu lado con la frente muy en alto, te quiero mucho eso no pasara creo, solo se guarda... lo sabes eso no????

muchos besos... y gracias por darme esa maravillosa oportunidad de ver lo inmenzamente feliz que puedo llegar a ser..., claro que!!!, olvidaste como decir Adiós..., pero bueno, nada ni nadie es perfecto..., eso siempre sera lo hermoso de la vida...

falta ese cierre del circulo... recuerdalo por favor...!!, ADIOS...!!!!!