Podria encontrar mil palabras para hoy

podría hacer mil juegos de palabras, mil conexiones de letras, mil cosas pero ni siquiera así podría expresar un día, una tarde como la de hoy..., sencillamente maravillosa... y aun con esa palabra me quedo corto... seguiré buscando algo para definir esto que hoy se ha echo presa de mi cuerpo...

mi corazón me esta tan agradecido de que haya luchado tanto, de que haya sido y siga siendo tan burro, de que nunca me di por vencido... de que siempre seguí allí, confiado en que en algún segundo podrías llegar, de que en algún segundo podrías ver lo que tenias.. y ahora sacas de tu ser, y que mas encima le perdiste miedo..., eso es una gran felicidad que tengo y no quiero sacarlo de allí, no quiero sacar de mi, el momento mas bello de todos, el segundo mas largo de todos.. un ser maravilloso, un ser pleno..., un ser enamorado, y recontraenamorado de ti Renata.

un aire nuevo, un aire fresco en mi corazón se funda en una constelación de nubes que se abrieron e hicieron que mi camino se viera fundido en un sol radiante, un sol brillante, lleno de amito en cada uno de sus rayos..., por eso mismo, desde hoy no descansare nada de nada, solo me preocupare de hacer de este camino algo que no lo dejes de sentir, y que cuando necesites de el, y necesites de mi..., ese amito lo tengas en tu ser ya..., eso que hoy vimos, eso que hoy sentimos e hicimos fue tan bello, fue un camino tan bello, un inicio de camino tan bello, fue todo y a la vez nada, solo el andar en el camino nos dirá esa respuesta, pero junto a i no tengo miedo alguno a caminar y caminar, y hacerte feliz, y ser feliz..., te adoro

algún día tenia que verme enfrentado a ese paso, a ese momento y hoy fue ese día, hoy fue eso.. hoy fue un segundo en un momento, y ese momento que nació, llego y no se quiere ir, llego para vivir acá, y cuando pase el tiempo, Mi amigo tiempo te darás cuenta de que no ahí nada que temer, solo ahí mucho que vivir, solo ahí mucho que sentir... ¡por fin fundimos nuestro camino, por fin fundimos nuestros sueños...!, ahora..., ahora a caminar mi niña, con amito sera maravilloso, perdón!!..., ya es maravilloso

Bienvenida!!!!!, seras feliz.. el tiempo que estés conmigo, lo vimos venir, lo sentimos venir, y pudimos recibirlo, aprendimos mucho, y nos queda todavía mucho por ver y conocer... pero ahora ya juntos, sera interesante...

cuando leas esto, tendrás algo que en ti te llama y te hace cariño y te quiere mucho, y ahora mismo hace que tu corazón lata y lata con esa delicadeza que tanto te quiere, con esa delicadeza que tanto te busco, con esa delicadeza que tanto te busco...

algo mas???..., solo que no dejes de hacer crecer esto que nunca sentiste ..., tus ojos me dicen que no lo harás, solo falta que te les unas en eso y lo sigas haciendo....

un 30 de Agosto fue todo mágico, un 30 de Agosto llegaste a mi lado... un 30 de Agosto, me diste la oportunidad, y te diste la oportunidad de vivir este amito...

por fin, logre esto, de ahora en adelante no lograre mas, lograremos...

no encontre una palabra para definir hoy, solo que estoy enamorado de ti Renata

De una respuesta clara se nutre nuestro mundo

cuando leí lo que tenias escondido y por fin lo supe, no sabia si sentirme feliz o sentirme preocupado... solo sentí y fue bien raro, porque sentía que todo lo luchado, todo lo vivido y todo lo por vivir estaba llegando a un buen puerto, estaba teniendo raramente un muy bello logro, un logro que ya no me lo esperaba, un logro que por un gran segundo... se me había olvidado, que por un segundo la pena me lo había arrebatado; ...quizás aun no sea un logro, quizás solo sea un momento.., pero este momento en el cual lo dijiste, hizo que mi estar taimado desapareciera, me distes energía para seguir queriéndote mucho mas...

espero que sea el momento apropiado para que te decidas, para que te decidas a actuar, sin titubear y poder actuar de alguna manera, siendo tu manera... la manera mas esperada, la manera que mas intriga me provoca en el mundo...

Muchas veces esperaba una"declaración" de esa forma, creo que siempre supe que tu forma al hacerlo... al igual que mi forma..., no seria una forma muy normal, ...sabia bien que nunca seria una forma lógica de decir "Te quiero muchisimo...,mmmm!! y lo demás lo guardamos para los dos... ¿ya?", no sabia que hacer ante esto que tanto había esperado..., por eso te adoro, porque lo hiciste igual, ...aunque haya sido de esa forma, por eso te adoro, porque confiaste en mi..., por decir todo ello, te recontra adoro mi angelito bello...

Mañana seguramente te veré, mañana quizás todo sea un poco distinto.. quizás todo sea nada mas o quizás sea un poco mas..., ¡allí se vera!, ¡allí lo veras!..., lo único ¡eso si!, ...es que ahora tengo una ganas de darte un abrazo gigante, y de poder acariciarte con un beso..., y por supuesto ver esos ojos, esos mismo ojos que un día me daban energías, al otro dia me la negaba.. esos mismos ojos que me dejaban estupefactos con su gelitud , .. eso mismo ojos hoy los quiero ver, ¿que me dirán mañana?..., no se, mi corazón los quiere ver...

... Hoy de mañana me fui a la U, con una extraña y torpe sensación de que te podría ver, sabiendo que hoy no ibas a ir.., pero no se... mi corazón latía tanto tanto, tan y tan fuerte.. que no se... lo llegue a pensar un par de minutos..., pero pensandolo bien... no iba a ser así, y no fue así... al final; ...¡quiero besarte!, (jeje... salio de la nada el tema).. fue tan repentino que fue torpe, pero fue con mucho cariño y con un leve toque de ingenuidad en mis actos.. o sea, solo sueño con ese anhelo, para llegar a realizar mi sueño (nuestro sueño) mas y mas real..., pero ¡bueno!, dejemosle eso al tiempo, ...aunque debo reconocer que en este caso tu tienes mas influencia que el tiempo... (¡te ríes de eso... no?)

ya todo el tiempo pasó y pasó... y lo que pasó no fue en vano, fue leal, fue mal compañero de viaje, me retó mucho, me trató muy mal, pero fue mi gran amigo al final... o al inicio como se quiera entender..., ¡te quiero Renata!

Hoy solo quiero enfocarme en en hacerte feliz en lo poco que nos vemos... en lo poco que nos veremos..., solo pondré mi completo ser para prender a sintetizar y hacer de un segundo contigo un día, y así no tener que recurrir a tu valioso tiempo, justo cuando tu tengas algo que hacer, justo en ese momento... Ja!..., pero ¡no seré tan bobo!, ...quiero que quieras verme y me lo digas, porque allí seré muy feliz, allí seras muy feliz, seremos felices.. con ello... ¿que mas se le puede pedir a la vida?..., mmm!!!, algo se me ocurre, ahi lo veras..., mañana lo veras...

te apoyo y te veo en este paso, con tu hermosa desnudez, junto a mi desnudez, y ese bello amito que se crea...

Renata, ...contigo pude entender que esperar en silencio no es perder..., es llegar a ti...

Pensar para seguir pensando

entre el querer y el poder querer, no existen hoy dia mucha distancia... no lo se muy bien, creo querer que me quieras mas, pero quiero creer que tu así me quieres mas.. o no se si la palabras es mas... pero, es solo un hecho concreto, es solo un gesto de tu parte.. ¡no se!, siempre suena a exigencia, y sabes que no es así.., pero no se que mas hacer y no se si hacer mas... si se me llegase a ocurrir, por primera vez he sentido un poco de miedo por esto, no por el futuro, sino por el presente... y eso si que me dio miedo hoy...

como te he dicho una gran cantidad de veces, no le tengo miedo al futuro porque eso vendrá.. pero si tengo miedo a tenerle miedo a mi presente, eso me dejo helado hoy, ...quizás he sido tan utópico contigo, quizás he sido muy idealista, quizás haya sido un loco muy enamorado de quien no se enamora de mi..., y que solo siente un cariño obvio por el tiempo... quizás, ¿lo sabré?, ...ahí veces en que trato de hacer que tu te hagas un tiempo, o que ese tiempo en que nos vemos, puedas hacer o tratar de sacar ello que supuestamente no me quieres decir que todavía no se porque lo guardas tan fuerte..., y te lo juro, me tiene muy loco, muy chato..., muy intrigado, ¿que sera lo difícil de poder decir un solo si o un no...?, no creo que no te vea mas, ...no creo que nos dejemos de ver por una respuesta, ...no creo que mi cariño, mi gran cariño (amito) se vaya así como si nada, ...no lo creo, una respuesta no produce eso, solo produce un alivio, un despeje de todo, y eso no se porque no lo haces..., ahí veces que cuando me dices "lo tengo claro...", no te creo mucho eso, o sea sigo en todas estas lineas sin poder entender, que es lo que no te deja sacar un si o un no, si como te digo eso no me hará mierda... no me hará mas mal que esperar sin una acción, no lo creo..., yo soy muy feliz cuando te veo y cuando te siento cerca mio, pero cuando no andas con una leve intención, una muy leve intención de hacer algo mas que oír... me da mucha lata, ...es justo allí, donde me cuestiono un poco lo tanto que dices quererme..., tu sabes muy bien, tienes muy claro que no te quiero como a una amiga... y no espero otra cosa, que poder estar contigo, .. y es justo aquí donde entra lo de querer creer... y justo aquí me freno, y siento y pienso en lo de la paciencia, en lo de la espera, esta larga espera... creo que no debiese de tornarse así, si tu dijeras solo lo necesario, aunque cuando dices algo mas de lo necesario, es mágico, ¡no se!... eso de "lo tengo claro"... creo que fue malo, creo que no lo debiste decir, y si lo dijiste.. mmmmm, ¡no se! podrías decir algo mas que eso..., para de plano seguir esperando la espera, o para como te dije en su momento, saber dar un paso al costado, y verte alejarte como varias veces te he sentido...

quiero que me trates, quiero que me veas, y no que yo solo te vea, pero todo eso va en ti... y no puedo hacer mas que mirar como lo haces, o como no lo haces.. pero creo bien fuertemente que no puedes dejar pasar esto, si lo sientes, y si no lo sientes... dímelo, creo no ser tan bobo como para no entender que tu tiempo es mas que el que te has dado..., creo no ser tan bobo para saber entender que no todo es como uno lo quiere y anhela..., creo no ser tan bobo como para poder entenderte que me quieres muchooo muchooo pero no se, no es lo suficiente como para hacer lo que yo te propongo..., no creo serlo..., dímelo... , tan solo dime algo...

mi caminar se hizo de un segundo a otro mas parsimonioso, te agradezco mucho, cosas que ni te imaginas, pero te las agradezco, es una especie de despedida que no es tal, pero quiero empezar algo nuevo en mi, y si no puedes o no quieres estar..., o como creo, no sabes si quieres... en fin, será!!!, ...un paso mas que doy y no lo has podido ver cuando lo doy, te quiero mucho... quiero estar contigo, no por una webada, no por una calentura barata de un pendejo... ¡no es por eso!, es por algo muy grande, por algo muy importante para mi, quizás seguiré esperando, quizás siga así como estoy y estas palabras se las lleve el viento, quizás si, quizás no.. pero no te dejare de querer por un momento con este sentimiento..

deja de pensar si lo pensaste todo!!!!!!!, si lo tienes claro... ¿que quieres aclarar ahora...?, uf.., cuando veas esto, cuando lo leas quizás este al otro lado viéndote... quizás siga a tu lado viéndote.. o quizás solo siga, con un animo increíble, con unos brazos dispuestos a abrazarte mucho..., cuando lo necesites, pero quizás esos brazos no sean suficientes, me di sin ninguna condición, pero uno es ser humano medio sensible, y no puedo evitar enamorarme de ti, cuando yo doy así de esta manera, cuando te digo te quiero mucho, no es una entrega de nada.. no es algo material, es mas que eso... una flor, un chocolate, una carta tipo "art atac", una sencilla carta, unas hojas, unos pétalos... un perrito, no es nada..... absolutamente nada, comparado con lo que te doy cada vez que te veo, y cada vez que estas dispuesta a recibir, o no se.. cuando estas consiente de que yo te doy cada segundo mi cariño..., en fin, cada uno con sus formas..., te adoro!

te estaré buscando, mis brazos me lo piden, mi corazón me lo implora... y yo lo necesito, mis pasos no son los mismos si yo busco un camino que tengo contigo.. quiero que seas capaz de hacer algo por esto, quiero jugar a ser valiente.. y dejar que me busques..., no creo que lo logre..., no puedo evitar estar así..., no puedo evitar estar allí..., donde estoy ahora..., a tu lado... dándote un besito en la frente..., y diciéndote en tu oído, te amito Renata,...

sigue pensando, sigue..., pero dime porque sigues pensando si tienes todo claro...

A esos Ojos de acero

A la unica persona que puede hacer que me libere de esta forma frente a un cuaderno y solo me dejo llevar en el aire, y solo pueda ser yo para ella...

A mi hermosa y querida Renata...

Ojos de acero...

El sol se oculta

La luna se escabulle

...yo sigo aquí...

el viento me azota

el frío me embriaga

...yo sigo aquí...

el ruido me llena

el silencio me abarca

...yo sigo aquí...

Te pregunto... ¿donde estas?

Que difícil pregunta...

Jamas lo he sabido

Solo lo he sospechado... he tenido fe

He ahí el dilema; la fe...

No sé si la tengo... o te tengo fe...

El temor es...

Pero que digo... ¿temor de que...?

Yo no temo... yo dudo... que es mas grave...

Me matas lentamente...

Esas dagas de acero... me atraviesan el espíritu

...me da alegría, el saber que ya no sufriré

de que no tendré que lidiar conmigo mismo

Sé que tú eres el sol y yo tu sistema...

somos buenos, pero efímeros

...si esto llegase de alguna forma acabar...

mírame a los ojos... dímelo

yo veré la forma de decir adiós sin dolor...

lo imposible aveces es posible...

si tú lo crees así... tu das vida a la muerte...

yo doy vida a la vida...

sin mucho que decir que no lo diga este loco poema, sin mucho que hacer que no lo diga mi loco caminar.. que loco es todo, que bello es todo... solo con el sentir que llegas o que vienes es mucho mas loco...

te quiero y tu sabes cuanto mas menos es... te adoro tambien sabes cuanto mas menos es... te amito, tambien sabes cuanto mas menos es..., pero si algo no sabes es esto.., lo que tu y yo podemos ser, yo quiero saberlo junto a ti, cmprueba el sentr increíble que tienes en tu ser, eso que te hace leer esto, eso que te ha hecho leer todas mis cosillas para ti...

te recontra espero, porque te recontra quiero...

02:33 a 04:48... Algo de amor...

despierto y duermo.. pero me quedo despierto..., tomo mi cuaderno, y tomo mi lapiz, y me siento a escribir, me siento... ¡pero no solo!, mi corazon sale de mi y se sienta a mi lado a escribirte esta noche..., como si el supiese que quieria compañía hoy dia, como si el supiese que hoy quise escuchar un te quiero..., solo un te quiero para ser feliz...

todavía siento el latir de tu corazon al decirte ¡chao! Cuando nos vimos.., que manera de latir fuerte, me tenia mas loco que de costumbre.., aun siento tu respirar un poco mas cerca del mio...; en fin..., pasa y pasa la hora, y yo sigo y sigo escribiendo, borro grandes textos porque mi corazon me dice que no son el momento para dartelos..., ¡si mi corazon...!, con tu pieza y todo me habla... me alienta a decirte lo mas bello de mi ser...

03:15., un extarño silencio se hizo parte de mi cama, de mi pieza... de mi cuaderno..., detengo mi escribir y miro para ver porque tanto silencio..., ¡miro!... y mi corazon frente a mi late y late muy fuerte..., pero no se porque late tanto... de echo no me ha dicho nada en un par de minutos de lo que debo o no escribirte esta noche a ti...; entonces.. me mira mi corazon, y con un tono medio nervioso y preocupado me dice... “Paulo, ¿no tienes la respuesta de si Renata se vendra a vivir aquí? (apunta TU pieza en su corazon)... lo miro y mi sonrisa se vuelve nerviosa.. y le respondo... “No, corazoncito...no se si se vendra a vivir alli”... pero te digo una cosa... aquí entrenos... “temo mucho... muchísimo la respuesta a ello...”... me mira mi corazon y ve viene hacia mi, toma su lugar... y me grita desde dentro... “Paulo... paciencia, paciencia... se que cuesta mucho eso, mirame a mi, yo tengo todo listo todo... y no se viene..., pero yo sigo y seguire aca, por ello te digo solo ten paciencia..., algo me dice que llegara... algo me lo dice...”...

¡no se!, me dijo eso y me quede inmóvil un par de largos minutos..., tome un vaso..., lollene con agua.. me lo lleve a la boca, pero no quise tomar.., solo queria poder hacer algo... ¡que raro!, en fin...; tome mi lapiz, y retome mi escritura, pero sentia una nueva sensacion en mi ser, algo bello, no se como decirlo... ¡mágico!.. ¿qué era esto que sentiua ahora...?.. solo segui escribiendo...

03:50., Yo solia pensar muchas ideas, muchas cosas vagas, sin siquiera pensar en que en algun segundo me encontraria con lo que me encontre hoy aquí..., con lo que me tiene asi... con lo que me tiene aquí...; eres TU, con quien no pense encontrarme..., pero lo hice... y soy muy feliz de haberlo hecho...

soy muy feliz de poder estar a un paso de un sueño, a un paso de un anhelo..., a un pas de estar con quien siempre he querido estar..., con quien no es perfecta... sino que que sencillamente eres todo lo que he soñado...

04:15., densa, odiosa, ingrata, a veces fria... ¿qué mas?... ¿qué menos?, solo me siento a verte y darme cuenta que me reflejo en ti... reflejo lo que me pasa con este cariño..., ¡somos algo!...somos una loca creación magica..., no lo querias... pero ahí cosas que uno no las quiere y llegan de todas formas.., como este cariño tan tan grande...; ¡sabes que esto llego para quedarse...!, eso lo sabes muy rebien... recontra piensa lo que te digo.. y lo que se tiene que oir...

Si.., un paso..., una felicidad..., una nueva etapa..., un nuevo vivir... ¿lo quieres dejar pasar?

Responde mi angelito... tu corazon ya cedio..., solo falta Tu respuesta, ¡esta es la vez!...

A dormir, a vivir.. a querer... un dia mas... a amarte mas y mas... 04:48

Puede ser...

Puede ser, es una de las frases que más rápido te has hecho dueña en este ultimo tiempo, es increíble lo mucho que yo he aguantado con una verdadera oleada de “puede ser”... , es una verdadera incertidumbre todo y lo que no esta.. Es todo así... inestable, nada concreto, nada que pueda sentir profusamente.. Solo tu ser inconstante que me ve cuando te veo, y que me busca cuando te busco... algo auto referente pero lamentablemente es la verdad, ¡quiero creer que es tu esencia...!, Que no eres de buscar lo que quieres... o de plano comenzare a creer que no quieres lo que yo quiero..., no lo sabré muy bien, no lo he sabido muy bien... y difícilmente lo sepa así.. sin una sola palabra... sin muchas actitudes... sin ti...

No sigas mas así, si quieres seguir esperando, ¡dale!... Hazlo, pero dime algo, ...no me digas un casi misceláneo “puede ser”, es como dar algo y quitárselo un segundo antes de que se empiece a disfrutar de este.. No me parece muy justo..., no creo que sea lo que uno se merece,... ; No suelo ser muy egocéntrico, pero creo que he sido un buen tipo contigo, y si bien estas letras se leen y pudieses entender que me siento como el carajo...no quiero eso..., ¡mi angelito, no es así! solo que me gustaría oírte, y no oír como me oyes..., es increíble cuando nos vemos, si no soy yo el que habla... tu te silencias, ¿porque no dices algo mas que un puede ser?... ¿porque no dices algo mas?..., ¡no sé!, ¿Cuánto faltara para llegar a ese hermoso lugar?..., no lo sé, pero no quisiera esperar mucho mas..., no quisiese esperar sin oír..., y cuando oigo.. escucho un potente y bizarro... “puede ser”...

Pero te quiero, y no creo poder de dejar de sentir esto, ahora..., cuando te digo todo, es todo... y cuando no te digo todo es porque sueño con tu posible soltura ante mi..., pero hasta ahora no ha sido como lo sueño, quizás deje de soñar un poco mas adelante, quizás deje de pensar en anhelo..., quizás..., pero no quiero dejar de sentirte así... como cuando te abrazo..., hoy te abrace de una manera que a mi no ahí forma que no me haga feliz, es increíble lo que me das con ese abrazo, cuando te digo adiós...; ¡no se!, pero te quiero mas cuando lo hago...

Quisiera empezar una etapa contigo, quisiera empezar algo nuevo contigo... mmmm, que cosa puedo decir ¿no?, Soy un loco, y ese loco te roba cariño todos los días que te veo, ya son horas, minutos en los que no te veré... y sé que me faltara algo, ...empieza un fin de semana para mí, mañana no tengo clases.. Y no te veré, lo mas seguro..., y el fin de semana... que te puedo decir, mejor ni te doy una idea de salir, porque esta mas que claro que tendrás cosas que hacer, o te harás algo para hacer..., en fin, soy mas loco ahora... por el echo de creer que un día quizás... eso cambie y no te me arranques, y solo te dejes llevar un par de segundos, y en esos segundos no se... podríamos ser..., solo ser..., solo sentir, y como te gusta a ti, ver..., plantear..., analizar, pero hagámoslo, hazlo, yo soy capaz de esperar eso, soy capaz de mucho mas... pero haz algo...

Frágil soy, fuerte soy, son una ambivalencia bien grande.. Pero creo, siento que somos dos, mas eso que tenemos... creo y siento que todo va a ser mejor, ...¿nunca te has percatado lo que te queda en tu ser después de una tarde juntos... de un segundo juntos.. ¿Nunca lo has notado?..., increíble, ...que otra palabra puedo utilizar, no quiero dejar pasar este momento, porque “puede ser” que no lo vuelvas a sentir, ...“puede ser” que no exista uno mejor en mi vida..., en fin, solo “puede ser”...

Te adoro, pero puede ser que un día no te adore mas, eso sí, cuando deje de hacerlo, ten clarísimo que allí utilizare la palabra que tanto te hace correr...

Puede ser, nosotros podemos ser... ¿qué mas quieres ver, para que sea asi...?

mmm, tu y yo podemos ser..., solo da ese paso!!

Comencemos..., ¡ya es tiempo!

Que placer más grande siento en mi ser, quizás sea un extremista, o un loco que se anticipa a algo que todavía no esta, pero que creo tan fuerte, va a pasar..., miro a mí alrededor y me encuentro con pasos, con un sendero bien largo, en donde se ve a lo lejos una película que paso hace mucho ya... le pongo un poco de atención, y miro mas profusamente y veo mi cara creo... ¿de que época es esa película?, Camino un poco al pasado y veo bien su fecha, y no sale fecha normal, solo dice... “inicio del camino”... que raro pensé, ¿qué camino?... y ¿qué inicio?... La mire un poco, me senté en el suelo a observar esta película de mi vida, y de un segundo a otro, empiezo a ver las caras de quien estaban en esa sala, y ¡Plop!, Era el curso en plena clase de Familiarización, ...que lata recordar esa clase en esta película pensé, pero nuevamente en un segundo..., se abre la puerta y era yo entrando como para variar atrasado a esa clase, me siento en la silla el borde del característico circulo, y justo en el frente estabas Tu, mi cara dice mucho, pero extrañamente se pone a sonar una música de fondo, era como una película de verdad..., y así paso con varias clases, y varios días... pero me reía mucho de lo torpe que he sido en el transcurso de este Amito, me río mas al ver que cada cosa que trato que no se note, se nota..., que cada día que pasaba me gustabas mas y mas..., Miro mas a mí alrededor y ahí muchas mas huellas... muchos mas caminos a mi lado, y junto al tuyo también... pero miro mas.. y veo que a esta película le queda muchas escenas, mucha historia... y la sigo viendo..., ahora la película iba en un día de noche..., no se muy bien donde estaba, empiezo a ver una botillería rancia, y una esquina media peligrosa... no sabia donde estaba la película.. miro bien a mi lado, y estaba con Cristian, comprando un Vodka para ir a un carrete en la casa de la Kata,... hago memoria, y no recuerdo un día en el que hubiese tenido mas ganas de irme a un carrete, no por él echo del carrete sino porque allí, estabas tu, allí te iba poder ver... íbamos a poder conversar..., y quizás... quizás seguir conversando...

Entramos a la casa, y había un poco de gente como presenciando quien entraba a la casa, me dio risa eso, eran como guardias, pero te saludaban muy amistosamente... nos hicieron ir a la terraza o patio, nunca supe bien eso... en realidad no me interesaba mucho, saludamos a quien estaban allí, y sentía que estabas allí, aunque no te veía, la poca luz, y mi mala vista me jugaban un poco en contra..., hasta que te vi, hasta que te salude... ¡uf!, me miro la cara en la televisión... y me doy cuenta de que mis ojos hablan mucho... y por lo que miro, tus ojos hablan mas...

Las escenas siguen pasando y te tengo frente a mí, en el patio de esa casa, en esa noche... en ese carrete, el sentir tu respirar tan, pero tan cerca no lo olvido, de echo cuando veía eso en la tele... lo sentía a mi lado, increíble pero lo sentía.. En fin, mire como esa noche podría haber pasado algo mas... estaba todo... cerca de pasar mas allá de las palabras, ¡pero no sé!... la música de nuevo se hizo presa del momento...

miro el cielo... y pienso en lo mucho que he estado acá, puede de verdad que no haya sido una gran cantidad de tiempo, pero es una gran acumulación de energía y eso agota, eso cansa... pero me llama mucho la atención el que siga aun acá, y que siga con este rostro, con esta felicidad... me paro y tiendo a caminar manos en la espalda, tipo abuelito, y camino, solo camino...

pienso mucho en ti... pienso mucho en esas imágenes que acababa de ver, quizás fueran mucho más que solo imágenes, ...y claro no eran una meras imágenes de una película, eran las imágenes de mi película, de tu película, de nuestra película...

Me repongo en mi camino, y te veo caminado conmigo, apareciste de la nada, y estabas a mi lado, miro el reloj que ahí en el cielo, y dice que son las 22:46 del día 22 de agosto, le pregunto a ver si me responde, y contigo como una belleza cómplice, le grito desde la tierra.. ¡Hey reloj...! ¿Porqué me dices la hora, y el día.. Y tu no sabes porque esta Renata acá conmigo... y no me puede hablar...?..., se escucha un fuerte sonido a lo lejos, y me dice una voz, ya no quería oír mas voces, y no saber de donde vienen.. Me dice... ¡la hora te la dije porque generalmente no se ve desde tan lejos, pero tu viste..., y por eso mismo apareció Renata a tu lado,... cuando nadie podía ver eso, tu pudiste, y eso ella lo siente... mírale!... entonces te mire, y lo único que vi, fueron tus ojos, que me miraban tan intensamente los míos... que no sé.. algo me dio, pero no algo malo, sino que al contrario, fue una felicidad tan grande, tan grande... y te abrace...así nos quedamos por mucho tiempo, quizás tenias que hacer, pero esta vez no lo hiciste... esta vez nos dijimos comencemos...

eso te digo hoy, comencemos algo, comencemos una estadía en el mundo más bello de todos, en un mundo que ya has visto, aunque sea un poco, ese mundo que te espera con tantas ganas... ese mundo te dice también... ¡Comencemos Renata, Comencemos!

Destino o Vida...,

Destino, dícese de la sucesión inevitable de acontecimientos provocados e incognoscibles que ocurren en diferente lugar y tiempo pero que una vez unidos forman una sola consecuencia en un futuro no muy lejano a cuando ocurrieron los otros.

tanto pensar en mi vida acerca de si el destino o la vida eran los causantes de hacer que yo me junte o conozca a ciertas personas, recorra o transite por diversos caminos..., es muy entretenido pensar en ello y no verme envuelto en un mar de sueños y lágrimas, por no encontrar muchas respuestas logicas, ni nada que me acerque a una gran respuesta..., después de pensar y sentir esto, recuerdo que no es necesario en la vida el saber todo, ahí veces que no ahí mas necesidad de sentir, el conocer, o el saber te da mas peros en el querer, y si estas bien así, no debiese de ser necesario el saber, ni mucho menos preocupante,... el dejar de saber...

contigo me han pasado un millón de cosas que no creía posible que me pasaran, pero han pasado... y eso me ha echo ver muchas cosas de otros puntos de vista, y salirme de mi encasillamiento habitual, el cual es tan facilista y casi burdo, pero es algo típico y casi innato en las personas..., es por ello que cuando comencé a ver que tu no saldrías muy fácil de tus encasillameintos, me dije en voz alta y clara "El verdadero rollo no es tu encasillamiento, sino los mios", yo era quien debía ver una forma de poder comprender, y asi ver hasta que punto era real mi intención de quererte de esta manera que lo hago ahora, sabia y tenia muy claro que ahi veces en que hago todo al revés y se me cae todo, pero esos riesgos son necesarios al ver esto, o al enfrentarse a tamaño camino que tenia en mente...; tantos dimes y diretes con mi ser, tantas cosas que me he dicho después de empezar a verte mas, a sentirte mas, en fin, a enamorarme mas... he pasado desde el punto de ver, de solo ver y buscar un sentir, hasta que comencé a sentir y saber que lo que hacia estaba siendo recibido de una manera, de una forma.. tu forma, luego pase de la forma de ver para sentir.. cuando empezaste a decir algo, algo breve pero lo decías... así me fui en varios minutos, horas, días.. hasta que me tienes acá, frente a ti, ahora en el mayor momento, en el momento de sentir para ver, solo queda un poco para ver, pero no es una cosa mia, no puedo hacer mas nada por ello, solo esperar y esperar...así estoy, con mi gran incertidumbre, mi gran respuesta, sea buena o triste, pero es eso mi gran respuesta, tu encasillameinto no lo pude entender todavía, no lo he podido interiorizar, y quizás el que no lo hagas diga mas de lo que creo, pero bueno..., nada contigo ha sido rápido, ¡nada!..., es por eso mismo que aunque no te vea, aunque no me busques... se que en algún momento del día recuerdas a este tipo que tanto viaja a ese mundo que te espera, que tanto te habla de un pasar mágico y bello juntos, este tipo esta dentro de ti, lo que pasa creo, es que debes de sacar un poco tus encasillamientos para poder así ver otras cosas, y darte permiso a sentir una cosas que no estabas esperando, como a este loco que te escribe solo por amor...

llegando de buscar en el mundo que te tengo para ti, deduje una breve cosilla, el Destino, ese tan manoseado termino... y la Vida, son algo bien similar, la única diferencia que la Vida es mas manejable que le Destino, por lo tanto esa fuerza superior que posee el Destino es lo que lo hace tan atrayente, tan misterioso... pero es darle una fuerza a algo sin cuerpo, sin sustancia..., en cambio la vida, sin darle ningún poder, es donde estamos, algo mas cercano al tiempo..., es mas cercana al termino causa - efecto, y no efecto porque si..., me siento mas cercano al termino Vida, pero sabiendo y aceptando que el termino Destino del cual eres una ferviente seguidora... también debo reconocer que lo utilizo para diversas situaciones... en las cuales la Vida, no me otorga algunas respuestas...

en fin, sea Destino o Vida... lo que guié este mundo, lo que guié nuestras vida, a ellos les estoy eternamente agradecido por hacer que este viviendo y sintiendo esto que hoy me tiene así de feliz, y que a ti te tiene con esa duda, con esa respuesta aun adentro... y no la has desechado, al contrario lo has echo y visto crecer en ti, eso es lo que me tiene feliz, es justo eso lo que le agradezco tanto al Destino como a la Vida..., la posibilidad de que tu veas o pienses en ver un camino junto a mi... y por tus ojos, lo ves, es maravilloso..... sencillamente maravilloso....

Destino... muchas gracias por darme esa oportunidad, Vida.. muchas gracias por hacer que disfrute de esa oportunidad...

Renata, te quiero... y te quiero, y sigo aca esperando tu paso

¡Si te tapas los ojos del corazon, cortas ese paso!

A mí realmente en muchas ocasiones, me ha sucedido eso de decir cosas y al segundo retarme internamente por haberlo hecho, es tan extraño eso.. es muy extraño, uno se reta por decir algo que uno piensa y que en muchas ocasiones uno siente, pero no lo dice por temor a una reacción ante ello..., o por una curiosa visión de que todo debe ser personal, ...sin pensar que ahí cosas que deben de salir y ser dichas, no por una cosa personal... sino que por una cosa de cariño, por una cosa de ser transparente con quien se lo merece...

Cuando me dices ello que tanto quería oír el otro día, fue un aliciente tan grande a mis convicciones, a mis esperanzas... a mi cariño y mi camino contigo, nuestro camino...; cuando me dijiste ello, no lo podía creer, hiciste algo que yo hago bastante a menudo, que es decir algo que siento y necesito decir, y lo digo de una forma más indirecta pero así evito un poco lo que me cuesta hacer bien a menudo contigo, que es decir lo justo... y lo necesario...

Renata, ahí instantes bien locos de mi vida, ahí instantes bien felices de ella también, pero cuando se juntan las dos es algo increíble, y ello me paso ese día en que hiciste eso de decir y arrepentirte de haberlo dicho al segundo... no sé, era una cosa que necesitaba oírla, aunque debo decirte que esperaba ello, porque no suelo leer mal esos ojos cuando me miran de esa forma... es mágico verlos y sentir que todo esta allí, a un paso de nuevo, y si en algún momento he dudado de ese paso que darás... es solo un momento.. Y ello es lo mejor, de un momento se aprende, pero de un momento constante se vive, y ello es lo que quiero contigo.. vivir, ser feliz, mas de lo que ya lo soy contigo, con esta extraña relación que ya esta, y sabes que es verdad... (por eso tu sonrisa de ahora...)

Quiero llenar un vació que no pensaste llenar, sé que llegue de la nada, que no supiste que vendría, y no sabias como llegaría... Si ha sido de una forma normal, o de esta forma nueva, extraña, sui generis..., ¡mi forma!, ...sea rápida, efectiva, lenta, progresiva... es eso,... mi forma...

Divino el camino que me hizo encontrarme contigo, divino el momento que me hizo toparme contigo... amo ese destino, amo esa vuelta de la vida... desde ese segundo, supe que seria ése segundo el de mayor placer de mis días, este año, por lo menos, y uno de los mas bellos de mi vida..., sin pensar mucho hice cosas, sin pensar mucho no hice cosas... solo me preocupe de ser yo, solo me preocupe de mi, eso fue un error mirándolo ahora..., por eso es que no mire tanto tu ser, y lo que tu ser quería o quiere..., es por ello que cambiare un poquillo y dejare un poco mi egoísmo tan normal fuera de este camino, pensare mas en ti, y solo me preocupare de mí cuando halla que aceptar una decisión, y ser bien hombre para saber dar un paso a un lado, o un paso de amor hacia ti, y fundirte en un mágico y bello abrazo...

No quiero por nada del mundo, sentir esto así..., me refiero a sentir algo de pena por no conseguir esto, o conseguirlo y sobredimensionarlo todo..., seré un tipo bien mesurado en aceptar lo que se venga en su momento, pero déjame confidenciarte algo, se que no todo será así.. Sé que ahí reacciones que uno no puede programar, y tan solo las hace... y las vive, o sea, no creas que se me ha olvidado lo del beso sobre (o lo de un dulce y mágico beso) ...es solo que soy un tipo mas paciente hoy, y eso me da algo, no se, me da como miedo, porque no se que harías si no fuera tan, tan parsimonioso y si fuera mas drástico en este punto... no se que pasaría, puedes decir muchas cosas, pero en el momento podría se otra.. esa duda, nunca la sabré, porque te respeto mucho, aunque me encantaría faltarte el respeto en esto... quizás lo haga, pero correré un riesgo que creo torpe, creo que no seria inteligente de mi parte hacerlo así, o sea moriré con mi forma... pero me da unas cosquillas en mi guatita el pensar en salirme un segundo de mi forma...

Creo un millón de cosas con respecto a ti, con respecto a sí esto es posible, y no ser más dos seres que se tienen cariño, y no dan el paso... mejo dicho, no das ese paso...; creo todavía, y es lo máximo creer, el riesgo que implica creer es llevadero puesto que va de la mano de un goce, de unas reacciones no esperadas de tu parte, de una miradas tan hermosas... que nunca estarán de mas en mi vida, son la base de un diario vivir, y de mi diario soñar...

Un beso espero, un paso espero, un segundo espero, un Si espero, conjuga todo y veras que no es tan grande el cúmulo de cosas que ahí que hacer para ser feliz con este loco enamorado de ti..., da un paso, y sentirás un segundo de amor, da un Si, y encontraras un beso, en ese momento será todo ilógico, será todo... ¿que mas quieres, que mas buscas?

En fin, tomate tu tiempo, pero hazle caso a tu ser cuando te das cuenta de que dices lo que sientes, y no te coartes de hacerlo, solo sé feliz, y no perderás nada con ello, solo tienes que ganar... ¿qué perderás?... ¿un mal camino, una ilusión?.. pero ello es nada comparado, con lo que puedes ganar, es tanto lo que desequilibra la balanza que lo sabes, cada día lo sabes mas y mas, es por ello que ahora, solo queda aceptar, solo te queda aceptar un poco lo que tienes en este momento en tu corazón...

solo queda ese leve paso, tu dilatado paso...!

Anoche como todas las noches, mi niña!

Anoche soñé contigo, mi niña bella, ya no es una casualidad o un mero sueño... ahora es una realidad, es un gran “proyecto”, una vida por caminar..., por eso anoche pude soñar contigo... y no estaba durmiendo... eso era lo hermoso, no tenia mucho sueño aunque en un instante lo tuve, al irme a dormir, no conciliaba sueño, y no hacia mas que soñar contigo, esto le da un toque real a mi camino, a tu camino.. Nuestro camino, ¿sabes algo?... a veces cuando vemos nuestro diario vivir, nos damos cuenta de que somos todo lo contrario de que no somos de muchas coincidencias, de caminos similares, de vivencias similares.. Pero en esas mismas disparidades radica lo bello de lo nuestro, nuestras similitudes, son las más importantes... la visión de un mundo, la visión de un camino, la visión de ser humano, lo demás es mera suma... o mera resta, solo esta, y no es lo más importante...
Cuando quiero ir ya a dormir, no lo puedo hacer, estoy tan feliz soñando y hablando con tu ser, que no me da sueño, no lo quiero hacer, ya no es extraño que ayer sean las 5 de la mañana y yo estaba bien despierto... es un delicia poder hacer esto, es una belleza poder soñar contigo, sabiendo que tu en algún segundo del día también sueñas conmigo...

Soñé que no hacia falta, hacer ningún esfuerzo para que Te entregaras... en ti yo estaba inmerso, es esto acaso lo más importante y lo más difícil que he conseguido en mi vida, un luchar y luchar constante, un caminar y caminar sin detenerme, un esperar y esperar sin atenuar, siguiendo allí esperando mi momento de actuar, mi momento de hacerte realmente feliz, mas de lo que ya lo he hecho..., ¡Que lindo que es soñar! Es tan hermoso soñar contigo, pero no es un simple sueño, no es una mera ilusión intocable o inalcanzable.. Es lo más cercano de este mundo, ahora lo veo así, en su momento lo vi muy lejano y casi inalcanzable... ahora te veo y t siento mas y más cerca, de echo ahora mismo ya estas mas cerca, por el solo echo de leer y pensar un poco en mi... o ¿no? ; ¡soñar no cuesta nada! Es una bella gratuidad, es una necesaria gratuidad, es el mayor goce en una vida como la mía, llena de sueños factibles, y tú en ellos eres él más importante, es por ello que yo lo sé..., es por ello que me digo muchas veces... ¡Paulo, es soñar y nada mas! Pero el soñar implica voluntad, implica cariño y necesidad de ello... y tú eres mi necesidad más hermosa, eres mi gran aspiración... eres mi camino, y espero algún día, en algún segundo tu camino...; Renata, yo te quiero ver con los ojos abiertos, pero con el corazón también abierto, recuerda y lo sabes bien, mirar nubla el sentir, impide sentir con libertad... implica también un toque de valentía, un toque de revolución, y ello aunque hayas dejado de soñar es parte de ti, es parte de tu esencia, de esa hermosa y bella esencia de la cual me enamore...
Mi Amito hermoso que lindo que es soñar a soñar, cuando te veo mi niña es un sueño real, es un sueño que cada segundo de mi vida, se hace mas y más real, a ti mi niña no te cuesta nada mas que tiempo verme mas y mas cerca, el tiempo es parte vital de esto, pero no es lo mas gravitante, Tú eres el gran paso... tu eres el gran punto, eres lo que quiero.. Cuándo sea me da lo mismo, solo te quiero aquí junto a mí...

¿Qué hacer con tanta angustia? Por cosas no resueltas, la cosas no resueltas han sido algo con lo cual he lidiado mucho, ya son parte de mi diario vivir... tanto he convivido con estas no respuestas tajantes, he convivido con puros acercamientos.. Pero en fin, el momento se acerca y se acerca con toda esta energía, con toda esa energía que se ha anidado en nuestros seres en este tiempo, ¿no te ha pasado que después de verme... te dan ganas de volver a verme? Es increíble eso, por lo menos a mí me pasa siempre, no lo he podido soslayar con un sueño eso, cuando te veo te quiero ver siempre, y tenerte en mis brazos siempre... así quedo en una clara desventaja contigo, tu te me quedas casi siempre mal puesta, ahí veces en las que pienso que lo haces con una leve intención de quedar allí, como al borde de irte o al borde de quedarte para siempre..., es eso lo mas esperado en mi vida, tu arribo a mi vida, tu estadía en mi vida, será lo mas importante en mi vida... es lomas importante hoy.. Imagínate cuando sea ese momento, lo feliz que seré, lo feliz que me pondré para hacerte feliz a ti...

Si pudiera olvidarme por siempre de mí mismo, no creo que cambiaria mucho, no creo que sea un gran efecto en mi... lo que si seria el efecto en ti... el efecto seria sin duda en ti, en la forma en que me ves, me verías mas directo de lo que ya lo soy..., o sea, habría de encontrarme en una intensa decisión, en una intensa expresión de cambiar o no..., pero es justo allí donde apareces, es justo allá en tu dulce abismo, es justo en ese abismo donde nacen mis sueños, es justo allí donde estas tu..., es justo allí donde estas ahora... a un solo paso de caerte, de que te me caigas y no vuelvas a subir, o de pasar y ser feliz feliz...

No cuesta nada un paso, no cuesta nada un segundo... pero este paso, tu paso..., no es cualquier paso... es un avanzar y un trazado de camino bello y dulce, es tan solo soñar y nada mas con los ojos abiertos... un mundo en mis ojos de ilusión, en mi corazón de amor, en mi ser..., en definitiva... que lindo que es soñar contigo mi angelito, y no te cuesta nada mas que tiempo

Ya no ahí mucho que esperar, no ahí mucho que hacer.. Solo ver y sentir... solo sentir, y sentir.. siente por mí por favor..., el tiempo me dice muchas cosas, pero unas las omite y las deja a la búsqueda, las deja para que yo las busque y las encuentre...

Te quiero a cada segundo mas..., no sé si sea lo correcto, nunca he sabido mucho.. Lo que sí sé, es que contigo no es normal, no es “malo”... es bello y será más bello..., eso te lo doy por firmado.

¡No tengo mucha fuerza!

En ocasiones no sé porque hago las cosas, y solo las hago sin mucho preámbulo..., solo las hago por que sé que mi camino se hace al andar, y no es muy de programar... pero... ¿que sucede cuando me pongo ha programar, y ello no sale como lo espero?... es de una inusitada reflexión esto, puesto que no hace mucho yo era de los tipos que no programaba nada, y solo vivía el momento, y hacia lo que sentía y me dictaban las situaciones en las cuales estaba pasando, pero eso fue hasta conocerte, me hiciste centrar mucho mi pensar, sin querer has sido una nueva visión de mundo, me has dado energías para buscar nuevos caminos, y en esos caminos... en esas calles, la avenida mas principal eres tu, de la aniquilación de tus sueños..., nacieron los míos, para darles un nuevo color, un nuevo sabor, una nueva forma... una nueva esencia... y es eso lo que estas por ver..., porque ya lo sientes... ¿cierto? ...tu paso te dará la llave a un mundo de sueños reales, a un mundo de sueños utópicos, pero que juntos mi angelito, podremos llevar a cabo lo que se nos plante en nuestras mentes, lo que nos dicte nuestro ser..., lo que nos dé la gana..., en nuestro mundo todo es valido si se trata de querernos...

Cuando me pongo a ver el camino ya trazado y veo lo difícil que ha sido, ...ni tanto por el camino sino por la motivación y sus barreras a botar, es increíble lo que he dejado de lado... miedos, fantasmas, errores pasados, o simple rutina...; Tanto he dejado, pero tanto ha llegado, no ha sido un camino normal, no ha sido un camino más..., Es el camino más bello e intrigante con el cual podría haberme encontrado, ...¡hasta que entre en él! ...¡hasta que di mi paso hacia él!, ...no he pensado un solo segundo en retirarme, no he pensado un solo segundo en que esto... fue un error, en su momento cuando di mi paso..., lo hice solo con convicción, después en el camino y viéndote ya mas a ti, mi angelito, ...esa convicción se transformo en amor, esa convicción se hizo amor... ahora es ese amor, es ese amito el que me da la razón..., ¡nunca espere tanto!, nunca espere ser tan feliz..., solo quería devolverte esto que me das a diario sin saberlo muchas veces..., es increíble lo armonioso que me haces ser, es bello lo que siento y como se demuestra en mi ser... irradio amor, irradio energía cósmica de amor, ...eso te lo debo, eso es una deuda... y créeme lo pagare..., con amito, y con constancia, con mi esperar..., con hacer de un segundo un momento, y de ese momento un día... cuando logre eso, me sentiré sin deuda...; Por lo que creo solo estoy en él proceso de convertir un segundo en un momento..., es tan bello eso..., que no pocas veces he querido quedarme aquí y no pasar al otro paso, pero el otro paso se ve, se vislumbra maravilloso, se vislumbra increíble..., será algo que nunca hemos sentido, y eso lo hace imprescindible en mi vida..., así como tu hoy por hoy, eres parte imprescindible de mi vida..., o sea Renata, no seria absolutamente nada motivador despertar en la mañana y no saludarte con un bello beso en el aire... no seria lo mismo...

En estos segundos de la noche, con esa loca pena aun en mi, ...ni tanta pero aun queda algo..., miro el cielo, le grito al cielo... Y le pido por favor, que te diga una sola cosa..., lo que te quiero decir hoy mi niña... Lo que te quiero repetir, aunque creo que esto no te lo he dicho nunca, es... ¡¡¡Renata, mira tu corazón..., mira lo feliz que esta... espero que cuando te decidas a dar tu paso no sea demasiado tarde..., se oportuna, se intuitiva... o solo sé tu, así no se pasara este maravilloso momento, así cuando des ese paso, cuando seas valiente y lo des, no se te quede nada por traer, porque conmigo iras a mucha velocidad, a mucha... con mi delicadeza habitual, pero veloz..., no puedo dejar pasar el tiempo sin hacerlo bello junto a ti, el tiempo avanza, y yo avanzo con el, tu vienes, tu estas..., solo te falta ese loco empujón, ese esperado empujón...!!!, ojala no sea demasiado tarde mi angelito... (aunque debo reconocerte algo, entre nosotros no mas..., no me iré de acá sin tenerte conmigo)..., pero no por ello te demores tanto, si es solo tener claro lo que viene, porque lo que esta, ¿ya lo tienes claro no?

...que este tiempo de pena y de echarte de menos sea lo menos... y solo sea un instante de cultivo de cariño, y esas ganas que siento de abrazarte y besarte mucho mucho, sean evocadas y dadas cuando nos veamos, este Lunes... o en un momento de locura mía..., seria increíble ese momento antes del Lunes...

El tiempo es hoy..., es hoy cuando se hace diferencia...., es hoy cuando se hace esto..., es hoy cuando se espera esto..., Te amito mi niña, por eso el tiempo lo hago yo, por eso el tiempo lo manejo yo..., solo para poder estar contigo... solo para poder hacerte feliz... inmenzamente feliz...

aunque hoy no tenga muchas fuerzas..., por ti, las saco de algún lado, solo para hacerte feliz!!!

Infinitas esperanzas desde hoy

llegue a mi casa a eso de las 23:15hrs. y no puede evitar decirle a mi hermano que me dejara ocupar un minuto el PC, no lo pude evitar, lo único que hice fue salir del metro y caminar a un tranco muy rápido y energético, para poder saludarte y decirte... ¡por Dios Renata, te quiero mas y mas!, pero abrí mi messenger y no estabas, una decepción leve en mi ser, ...pensé en ir a llamarte para decirte buenas noches, pero me percato que mi bandeja de mails estaba con unos mails nuevos... pensé que eran para variar invitaciones, y cadenas bobas..., pero en cuanto abrió esa ventanita, vi tu nombre... y mi corazón latió de una forma exorbitante y casi loca, se me arrancaba pensé, me puse la mano en el pecho como calmándolo..., y abrí el mail..., mientras lo leía, mis manos inquietas tocaban la pantalla como tocando las letras que habías escrito, mis mano no tenían orden, solo danzaban con mi corazón al son de tus letras..., a medida que seguía leyendo, mi corazón ya no daba mas, no podía creer lo escrito, no podía creer lo que habías escrito..., es que a veces, se me olvida que puedes hacer este tipo de cosas de un día para otro, ...termine de leer, y sin mas preámbulo bese la pantalla, y te di un beso de extraña manera, te mande un abrazo hermoso y muy muy apretadito, parta que no te quieras ir de el...

esta noche no es una mas, no es una noche mas de sueños y amor hacia ti, no lo es... hiciste que mi noche sea un día, hiciste con un mail que mi sonrisa irradiara mas allá de una sonrisa, ¿como lo hiciste?... que agradable cambio en mi ser, de llegar de un metro lleno, a llegar y leer a mi amor, a la persona mas hermosa y mas enigmática del mundo, fue hermoso, fue necesario... y justo en el momento, como siempre lo has sido, justo en el momento oportuno...

Mi niña hermosa, no quiero escribir mas hoy, solo quiero agradecer este escrito que hiciste..., te debes de preguntar ¿que tenia ese escrito que hice tan feliz a Paulo?..., ese el punto, no tenia nada que no supiera, no tenia nada de otro mundo... solo tenia tu ser, solo tenia tu alma en esas letras.. eso era todo, ¿por eso tanto alboroto?..., justo por eso hago el alboroto, no me lo esperaba con esa intensidad no, con ese nivel de verdad no me lo esperaba, y ¿te cuento una cosa?, menos mal que no me lo esperaba, porque fue mas bello leerlo, fue mas bello abrazarte en el aire hoy y también lo sera mañana..., gracias Renata!

si lo se, no debiese porque darte las gracias, pero me hiciste muy feliz, me diste un plus para mirarte, me mostraste algo que no lo había visto, algo que no pensaba en verdad verlo todavía..., tu ser así desnudo no lo esperaba ver, quizás solo sea una prueba, quizás solo sea un fragmento de tu maravilloso ser, pero créeme mi amito, me basta... , ¡mas que eso!, me hace inmenzamente feliz...

desde hoy ya creé, desde hoy ya anide en mi ser infinitas esperanzas contigo, con lo nuestro, ya no hablo más de mi, o tan solo de ti..., ahora ya hablo de nosotros..., eso es todo, por nosotros tengo esperanza...

te veo mañana, te abrazo mañana, te amito mañana, mañana.. quizás sea solo un día, pero no lo sera, porque mañana te veo, y eso lo hace un día especial, por lo menos para mi, es un día mágico, un día contigo, es un día mágico, el mas lindo día de mis días...

Sera mi momento, Tu momento

...tiempo después de encontrar y saber quien era la luna, de buscar y encontrar tu alma, y ser feliz con ella..., me dije y realmente pensé en que todo estaba descubierto... y pensé... "bueno... ahora que hice todo, solo me queda esperar, y ver los frutos" ...pero seguí pensando y caminando... y me dije en voz alta... ¿que otra cosa puedo hacer, que otra cosa puedo buscar?... y no sabia una respuesta... solo atine a seguir caminando sin un rumbo aparente..., miro mi entorno después de caminar por horas pensado en ello... y veo mi cama, mi closet, mi tele... ¡era mi pieza!, ...no había caminado absolutamente nada, absolutamente nada..., lo más extraño era que tenia un cansancio tan grande, tanto física como mentalmente hablando, no sé muy bien porque estaba así, solo esperaba a que llegaras nada mas..., solo te esperaba, te espero mejor dicho... pero quieto, bastante quieto, no hice mayores esfuerzos... eso era lo raro..., será que ¿uno se desgasta de no ver respuesta?...; ...claro, algo si debe ser, puede ser...

Pero vamos a lo que me tenia acá..., quería ver que buscaba ahora para poder tenerte al máximo de alegre, para acogerte de una bella manera, o simplemente para hacerte feliz cuando haya que hacerlo, lo cual es solo cuando te veo..., ese es un momento para mi..., seguí pensando y salí...; Me fui a la U...

23:20hrs. , prendo mi PC, recién llegando a la casa, luego de verte y compartir segundos y minutos de una inusitada maravilla para mí, esos segundo de tu compañía son tan bellos que no existe mas nada en ningún mundo que me haga más feliz..., como te decía recién, no me gusta que no seas tan demostrativa, solo me queda claro que es algo tuyo, es tu ser, y no es algo creado recién... por eso en parte me siento tranquilo, porque sé que me quieres y que piensas en mi...; Abro mi messenger, leo un par de mails sin muchas ganas, veo quien esta conectado para saludar y responder a quienes me decían hola..., dentro de mí, solo te buscaba a ti..., ¡pero! No estabas..., mi rostro se lleno de penita, ...pero bueno..., era como lógico, era tarde y tu rodilla te dolía, ¿para qué ibas q meterte a messenger a cualquier cosa, si era mejor dormir y descansar?..., bueno, ...derrepente..., vi esa ventanita que decía MuÑeKiTa, y mi cara brillo de nuevo, mis ojos se llenaron de amor... era un poquito feliz..., nos saludamos..., hablamos un par de cosillas... y de la nada me hizo ¡clic!, ...recordé lo de los besitos sobres..., te había dicho que me moría de ganas de saber como era un beso sobre, y que te exigiría un beso sobre cuando te viera..., bueno!, Como es mi característica no te exigí nada, solo te deje ser... solo te dejo libre y pensando...

... En tanto, mi mente media loca, pensando en si podía ser capaz de saber como era un beso sobre, y llegar donde alguien para que me dijera como dar un beso sobre, para que te los pueda dar, o decirte como son para que tu me los de..., siendo esto hoy por hoy, un sueño despierto mas que recurrente...; nos dijimos adios... y me sali del Pc, ...tome un abrigo y me fui a caminar, a buscar ese dato de los besos sobres..., camine y camine..., caminaba y caminaba... y me vi parado en plena Alameda con Ejercito, con un frio de los mil demonios y me dije porque me frene alla, ni sé como llegue pero estaba alla..., todo cerrado, solo un par de viejitos tratando de huir de este frio del carajo... , pense y mire,.. Camine hacia la U, pero sin querer ir hacia la U, pasando fuera del estacionamiento unos perros me ladraron y grite, ...me dio susto..., mi ser ya estaba con nervios, nervios de que... no lo se, quizás encontrar esos besos sobres eran mas que eso..., era una respuesta a otras cosas... quizás, todavía no lo sabia, y no sabia si lo sabría tampoco..., seguí caminando, ...fuera de la U..., todo cerrado, esos vidrios cerrados..., subí las escaleras..., no sabia porque las subía... llegue a su entrada... mire como buscando algo, que alguien me abriera la puerta... y nada, no había nadie... solo toque el vidrio..., y me vi dentro... ¿un acto de magia?... no lo sé, pero estaba ya dentro..., camine con cierto temor, por el pasillo de la izquierda, pase frente a la primera escalera, y miraba con temor...,de que no lo sabia..., llegue al ascensor donde no te permiten la entrada, por andar con boina...jaja, lo miro, y pienso en voz alta... "Mejor subo las escaleras", sigo caminando y subo las escaleras, donde no hace mucho te habías caído, ...imagine ello, y me dio un poco de risa..., pero sigo mi camino, subo al 2º piso, lo recorro... y nada, no había indicios de los besos sobre..., subo al 3er piso, lo recorro completo... hasta en la biblioteca pequeña... y nada, No may indicios de mis anhelados besos sobres..., subo al 4º piso, y saliendo de la escalera, quedo frente a al sala B-42, y la miro... puerta entre abierta, y entro.... no may nadie... y solo me siento en una silla..., ...me pongo a pensar y haciendo memoria ahora, estaba justo donde estabas tu en la tarde cuando te fui a ver... cuando te fui a abrazar solamente..., y claro, algo había en ese asiento, una energía no normal... una sensación de paz interesante, pienso en porque sentía eso... y nada, no hallaba respuestas, ...retomo mi búsqueda mental de los besos sobre... y comienzo a juntar las causas y los efectos de mis pasos... , Recuerdo entonces... 1- salí... y camine de mi casa, 2- llegue a alameda con ejercito, 3- entre no se como a la U, 4- de todas las salas de la U entre a esta, 5- de todas las sillas tome esta..., todo me conectaba contigo, y era obvio, ...anhelo tus besos sobre, pero era todo extraño..., me dispuse a ir al baño, para hablar con mi Yo, mi gran amigo Yo..., paso frente a la maquina de cafés, y saco uno..., doblo...y entro, ...enciendo la luz, y me miro, un segundo mas tarde... mi Yo me habló... "Paulo, Paulo ¿qué haces acá a estas horas?", Lo miro y con una gran efusividad le respondo... "puta que soy pesao weon, ando buscando algo de los besos sobre..., como se dan, existen o no... algo poh"... me mira mi Yo, y sonríe tan sarcásticamente como lo hago yo a diario... y me dice "Tu no aprendes, es increíble..., eres un burro"... lo miro con mi ceño fruncido, y le digo... ¿porque me deci eso?...., y me da la espalada se toma el pelo y se lo desordena... al igual como lo hago yo a diario... y se pone manos en jarra y me dice... con tanta firmeza que hasta ahora lo recuerdo... "Mira won, tu buscas besos sobres..., ¿sabes que buscas algo que no existe?... ¿lo sabes?..., ...te miro, te escucho una vez mas... y no puedo creer que seas tu mi Yo, y Yo tu Yo..., Paulito mira, debes aprender como siempre a dejar de dar rodeos... deja de dar escaramuzas de actos, si bien tu has echo mucho por ella...; ¿Renata me dijiste que se llamaba no?... lo miro con una leve sonrisa en mi cara... y le respondo... "Si, Renata se llama mi amor".., ...asienta con la cabeza... y me dice..."oca Paulo... tu no buscas un beso sobre... tú lo que buscas es un escape a esa espera que nos tiene cansado, que te agobia y a mí me reprime, porque yo no puedo ser tan pleno si no me sacas a flote en amor..., y esto es lo que esta pasando ahora.., Tu no quieres un besos sobre... no quieres un beso, aunque ahí que reconocer que eso seria maravilloso ¿o no?... me mira, y levanta la ceja... , Lo miro y aciento con mi cabeza.. Y le respondo con un grito... "SIIIIII, seria maravilloso.., Seria una marca de una etapa y el inicio de otra más bella... de una nueva, mas cargada al fortalecer mi mundo y su mundo..."..., mi Yo me mira, se para... y se va...., abre la puerta y se va...., Le grito "Hey, ¿donde vas?, No he terminado contigo po...", se devuelve y me dice... "Tu tienes ya claro que un beso sobre no es valido, un beso sobre no es el fin de ello, a ti no te interesa el beso sobre, estas por sobre eso ya... si bien cuando se den un beso con Renata será maravilloso, tu no solo ves eso... y eso me pone feliz, porque ahora entiendo porque tú eres mi Yo... y porque Yo soy tu Yo..., yo confió en ti, y se que Renata vera eso, se que lo ve..., Ella sabe que eso de los besos sobre no existen, pero te sigue el juego, porque ella lo esta jugando al igual que tu, si bien su paso es difícil, Es su paso... tu si quieres hacer algo, hazlo..., pero ten seguridad de que ella... no te mandara al carajo, quizás te aleje... quizás lo postergue, pero no te mandara al carajo..., hoy déjame ser, el que te dice que hagas eso..., ...haber Paulo ¿cuando la ves? Me dice...., Lo miro... y pienso... respondo... "el jueves"..., ...alza sus brazos y se toma la cabeza... y me dice... "entonces ahí esta..., tu la ves, la abrazas como siempre, pero como nunca... y le das un beso nada mas, sin palabras ni nada... solo hace eso...".... me río de ello... y le digo... "pero Yo, ¿como hago eso?, Y ¿si no me lo recibe?" ... se me acerca muchísimo, y me mira directamente a los ojos, y me dice... "solo haz lo que tu corazón diga, el tiempo déjamelo a mí"... me dijo eso y se fue...

allí quede a las 4 de la mañana... en la universidad, en el baño del 4º piso..., en ese piso donde muchas veces te he visto, ahí quede pensado y pensado... que haré en realidad, ¿que me dice mi corazón en torno a eso de los besos sobre ahora?..., sonrío... y miro el cielo... camino...

llego a mi casa... 05:48hrs., Me acuesto, no sin antes hacerme una promesa.. Una nueva promesa..., cuando te vea este jueves... donde sea..., en esa clase breve, te daré un beso... un beso sobre, un besito trompa... o un besito normal... como ni donde, no lo se todavía, lo veré allí, y después de eso... ¿que pasara? es otro cuento..., ...lo haré, mi corazón me lo dice... me he frenado mucho por pensar las cosas, y ahora solo quiero hacer... y sentir lo que quiero... y pensándolo bien, lo que quieres tu en cierta medida, solo te falta ese paso... ese eterno paso...

¡¡llega tan solo llega..., camina tan solo camina..., quiéreme tan solo quiéreme..., sin ninguna exigencia, sin ninguna petición, solo con deseos y anhelos te amito... mas y mas...Renata