Tu decision y Yo la entiendo (como siempre)

Estas son las ultimas lágrimas que derramare por ti, las que derramare hoy son las mas duras, Este día... realizo mi paso al costado, el paso mas difícil en muchisimo tiempo... el día en que desperté y supe bien claro que tu no querías ver nada mas, decidiste no intentar soñar, que ya lo habías visto y soñado todo, entonces yo nuevamente entenderé, nuevamente antepondré lo que yo quiero, por lo que tu quieres..., mi única finalidad era hacerte feliz, y si estando con tu amada libertad lo eres, pues yo seré inteligente, y ese inmenso cariño que aun radica en lo mas medular de mi ser, me dice que haga esto, que te vuelva a demostrar que todo lo mio es pasión, que todo lo mio es entrega, y ahora te doy mi ultima prueba de cariño, ¡te dejo!..., ¡no te molesto mas!..., me marcho hacia mi camino.. o mejor dicho en busca de un nuevo camino...

Renata, en verdad no se muy bien como sigo acá, creo que saque fuerzas de no se donde... creo que parece que una extraña fuerza me hace poder escribir lucido, sin necesidad de parar a pensar como lo hice estas ultimas veces, estas ultimas dolorosas veces..., ¡me dejaste mal!..., pero era necesario..., quizás no es lo que hubiese echo Yo, por lo menos no de esa forma, no con esa estructura, pero esa era la gran magia ¿no?, el que nunca se supiera que depararía el mañana, porque eramos..., ...somos muy diferentes en muchos temas, y bastantes cercanos en otros, esas cercanías me dieron alegría, esas lejanías me las dieron también..., una duda provoco una implosión de mi ser..., que si bien hoy se encuentra un poco mas armado, un poco mas frió... dista muchisimo de aquel tipo entero, que no tenia dudas a cerca de lo que hacia, sin miedo al futuro porque el presente es el futuro..., ¡bueno! eso se ha ido, pero confió en mi, vuelvo hacerlo... regresara todo aquello que conseguí en mi vida..., en mi vida llena de dificultades, llena de problemas... como la de todos es cierto, ...pero lo que tenia no merecía eso..., creo que no lo merecía..., pero... ¿quien tiene todo lo que merece?

Me despido luego de haber leído, lo que no quise entender..., ...lo que no pude entender, ...lo que entendí y lo omití por amor, ...ahora me retiro de tu vida, quizás se produzca el momento en que nos juntemos de alguna forma... de alguna forma, nos queremos, creo mucho..., y por lo mismo sé que en algún instante cuando todo esto cicatrice o sane un poco, te podre mirar a la cara sin dolor, aunque aun no te haya visto a la cara, aunque aun no haya visto esos ojos...

quiero decirte una vez mas, una repetitiva vez mas..., no olvides que no existe forma de querer o hacer feliz a alguien, solo existe tu forma... que no es mejor ni peor a las demás, solo es la tuya, debes entender ¡por favor! que no puedes vivir siempre en un mundo tajante, en una vida de empiria... una vida sin sueños.., eso no es posible..., debes tener la madurez de entender eso... y hacerte feliz, hacer feliz... tu tienes esa maravillosa cualidad... cuando quieres lo haces, ...cuando lo hiciste fui muy feliz, y eso fue siempre...; Aunque ese gramo de egoísmo tuyo no te permitia ver que lo que estabas haciendo e hiciste, porque al verlo se iniciaba un camino... un largo camino que no se hizo, y es mas sencillo y mas placentero a veces, en algunos momentos estar libre..., por ello disfruta de este momento, disfruta de tu estadía "sola"... se muy feliz, yo desde donde sea que este, lo estaré deseando..., porque a pesar de todo esto... yo te lo puedo decir sin miedo... Te Quiero Muchisimo..., y eso no lo olvides Renata

¿cuando habrá sido que se fue todo? una respuesta inexplicable..., una nueva pregunta que no tiene respuesta para mi..., pero ayer en la noche tuve la mas cruda y mas necesaria respuesta, no volveras, no lo quieres..., estas bien así..., entonces... ¿para que busco respuesta a ello?... no lo sé, nunca lo sabré, ahora empiezo a pensar en mi, empiezo a pensar en mi futuro, pero con un latente miedo al presente... un miedo que no debiese estar mucho tiempo... ayer le pregunte a la luna y me lo dijo..., "cuidate mucho, se fuerte... y disfruta de tu alegría al salir de la pena", que palabras ¿no?...

me pongo a caminar, pero antes de partir mi nuevo sendero para no mirar mas atrás, ...necesito ver tus ojos y despedirme de ellos, sé que es muy crudo eso, pero necesario..., créeme, esta vez créeme por favor

te veo cuando sea el ultimo día de esto, mi ultimo día... un nuevo camino empieza cuando se acaba o se apaga uno..., déjame hacerlo de esa forma, déjame...

recuerda que yo siempre entendí o intente entender, es cierto me costo... pero lo logre..., ahora dame ese beneficio, dame esa vuelta de mano

...yo entendí tu decisión, por favor... entiende la mía Renata...

Saber decir hasta luego...; Nunca decir adios

Creo que el titulo dice lo que siento esta noche acá en mi casa... estoy encontrando bien de a poco paz para mi ser, porque ahora puedo hablar contigo, porque ahora puedo hablar de una manera mas normal, de una manera mas a nuestro nivel, no de la forma en que lo hicimos un día..., ese día de mierda..., ¡cuanta pena Renata, cuanta pena!, pero se tendrá que ir porque aunque no he visto tus ojos..., hoy creo haber sentido que no volverás..., ¡no volverás!, sentí que si bien tenias pena, estabas mejor... y si es así, debo ser maduro e inteligente y dejar que seas feliz, si no es conmigo como lo soñaba ...lo seras y eso es lo importante..., siempre fui un agradecido de tener la oportunidad de estar junto a ti... siempre lo dije..., le agradecía todos los días al destino la oportunidad de hacer posible mi mayor sueño nunca imaginado, y ahora le debo ser leal, y saber decir hasta luego... sin dejar un ápice de rencor, ni una mueca de rencor, el destino hizo posible que nos juntáramos en un camino muy mágico, muy mágico... y este mismo, hoy te lleva lejos... pero pienso!!, me detengo a pensar... e imagino tu cara y te veo tranquila, porque estarás bien, en un tiempo mas lo estarás, y yo también lo estaré, ...sanara todo, las huellas quedaran siempre en mi, porque no fue un simple camino, ni un simple sueño.. fue el mas bello sueño, y ten seguridad que siempre recordare eso ojos que me hablaban, siempre recordare esas manos timoratas al abrazarme... que al pasar un segundo, se iban relajando y fluían como nosotros..., siempre recordare esas frases llenas de ironía, que me hacia reír mucho, pero que me taimaban mucho mas..., y siempre recordare aquellos labios que me hacían volar, aquellos labios que me dieron la razón de levantarme cada mañana... y siempre te recordare a ti..., como la mujer increíble que eres, como la mujer que me hizo sentir que los sueños se pueden cumplir... te recordare Renata, y mucho...

quizás sea esta, mi ultima carta... mi ultimo texto así..., en esta fase... en esta etapa de un sueño... ahora escribiré de vez en cuando..., cuando necesite saber de ti... cuando quiera gritarle a los vientos que aunque pasen las horas, aunque pasen los días... las semanas, yo te seguiré queriendo como lo hice cada uno de los días en que estuviste aquí..., suena a un loco... y es así, lo fui desde el primer día, desde el primer escrito... y vaya que son muchos!!, tal vez puedas volver a verme así como lo hiciste en un momento... ; ...Paro a pensar un poco mas.. y recuerdo, hago un poco de memoria e imagino el momento mas hermoso entre los dos..., y no pude dudar..., fue el día en que tu corazón no pudo mas, y se vino a vivir a mi corazón..., ese día tus ojos, esos ojos se unieron con los mios... y se tomaron de sus imaginarias manos y eran un solo par.. eran un solo horizonte, solo un par de ojos unidos por esa fuerza inventada, pero llevada a la realidad (mi realidad) en la palabra AMITO..., que belleza eso..., y tu cada día con tu sentir lo fuiste descubriendo en cada paso, en cada ironía, en cada echada de menos... en cada mensaje no enviado... en cada instante..., solo falto un poco de tiempo, solo eso..., no estabas dispuesta a vivirlo en pleno, pero me quedo tranquilo de que lo viviste, de que pudiste ser feliz un tiempo con este loco..., de que pudiste ver que no todo en la vida es reglamentado... y se puede improvisar, se puede crear en la rueda..., se puede

Hasta luego Angelito..., no olvides que la Fé que tengo en mi ser la puedes reavivar si es que sientes eso que tu sabes, eso que tu sentiste y que se apago por esa loca, e intrigante duda..., te creo todo, te creo cuando me dices lo que me dices, te creí cuando me decías lo que me decías... ahora me toca creer en mi... me toca creer en el AMITO, sé que no es el momento para eso... solo quieres dejar esto de lado, pero no se..., algo me tiene aquí aun..., yo prometo no hablarte mas de el... solo te hablare de la vida, de la U, de ironías, de lo que sea..., así que tenme paciencia por favor, porque un tipo como yo, siente con todo, y con todo se tiene que apasiguar ello, si sobraron cosas espero haya sido cariño... si sobro algo espero allá sido Amito...

cuidate mucho..., cuida tu corazón.. cuidalo, es muy hermoso.. muy lindo, lo quiero mucho a el y a ti, no permitas que se dañe con nada...

si supieras como mi corazón late ahora al decir eso; ¿quien sabe?... quizás este feliz, o solo se este despidiendo de su hermosa dueña..., pero le digo, ..."tranquilo es solo un hasta luego, no es un adiós..."

y volvió a latir y latir..., el late y late por...

Se acabo, ...el sueño... ¿se acabo?

Quizás no fue la situación en si, quizás no fue el echo de que terminásemos... quizás no fueron un millón de cosas, quizás no fue nada, quizás solo era parte de un largo sueño, del cual nunca fui un ser despierto y solo soñé creer sentir y compartir eso que se siente hoy mas fuerte que nunca...

¿Como se podrá hacer eso que hiciste? ...no lo sé, pero me queda claro que se puede hacer, me queda claro que es difícil de entender..., lo mal que me siento ahora es difícil de imaginar, así como nunca llegaste a ver lo importante que era para mi ser leal, ser sincero... ser directo en el momento, no cuando se tiene todo armado... y mas encima ese armado es inconsistente, porque eso era tu armado de hoy, una verdadera ilusión... un cúmulo eterno de puede ser, de quizás... de talvez..., y nada, absolutamente nada consistente, solo cosas infladas por nada...

Cuando veía tus ojos, no entendía nada, de echo no entiendo muy bien tu actuar..., solo sé que hiciste algo que me destrozó... literalmente me destrozó..., no es agradable lo que tengo en los ojos en este momento, no es algo que se vea con mucha frecuencia en mi ser... , es pena..., es decepción..., es rabia..., es tan mal el como estoy, como mi pecho me duele... porque aun creo que lo que sientes es de verdad y no era cosa de dejarlo por un "puede ser" de mierda..., yo creo que era cosa de caminar y caminar, luchar para ver, y no huir para querer ver si es que te atreves a ver... (Lo cual es muy inseguro... como lo eres tú en realidad...)

Que triste ver que no puedes decirme lo que sientes, sin enredarte con tus propios argumentos... ¿como arreglo mi corazón... ahora?.. Es algo a lo que no encuentro una respuesta, es algo que no se si le encuentre una respuesta muy luego..., pero de que debere aprender a volver a vivir con un sueño nuevo, con un camino nuevo... con un dolor tan grande como no lo había sentido nunca..., es tan cierto...; Eso lo de la ambivalencia en el amor, creo ahora que es un poco cierto, ¿como en un segundo MI amor... lo puedo sentir con rabia...? es cierto... es raro..., es triste..., cuesta..., pero se tendrá que poder..., aquí yace un tipo que dio su máximo ser... que lo dio todo..., que alcanzo, o creyó alcanzar un sueño... algo que nunca nadie había alcanzado..., pero se equivoco parece, ...llegue al paraíso en un segundo bien largo... en ese mismo segundo bien largo caí donde no quiero estar..., acá no ahí mas nada... solo nada..., ...¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡pero te quiero abrazar Renata!!!!!!!, ...mis manos se llenan de lagrimas al escribir una vez mas... como tantas veces..., como tantas veces mi corazón esta en unas letras..., como tantas veces mi ser se biparte y parte a buscarte nuevamente, quiero poder llegar al sol para poder oírte de nuevo, para poder besarte una vez mas..., sé que no lo podré hacer mas... sé que tu orgullo no te permitirá vencer eso, eso seria un riesgo y no te creo capaz de hacerlo..., por lo menos por ahora no lo harás..., y esos riesgos no son tu horizonte... en realidad nunca lo fueron...; Un sentir que se fue al carajo por una duda... ¿te parece bien?..., sé que no te parece bien, pero te parecía mal caminar y ver que "onda" mas adelante... si sabes que dando este paso que diste no volverás..., ¡lo sabes!... una por tu orgullo, y otra por que no te gusta ni aceptar ni vivir con un sentir nuevo... Con algo que no lo habías tenido nunca entre tus manos... y lo ¡botaste!, ...lo dañaste como mas no se podía..., ¡en fin!... creo que un adiós es mucho... porque me conozco y yo te quiero mas que querer de verdad, aunque me dejaste por una duda... yo me quedare aquí sin hacer mucha bulla, ya me dejaste acá... ahora solo veré si el sol sale en tus ojos de nuevo... o solo veo como sale por entre las nubes como lo había echo siempre..., hasta que llegaste tu...

Hablo y hablo con mi corazón que empieza a mirar con nostalgia tu pieza... te fuiste y no avisaste, te fuiste y no dijiste adiós... solo te fuiste de un segundo a otro...

"te re kiero mas k kerer, aunk no me creas
o creas k no se lo k es sentir amito
buenoo te mando muxos besitos y abraxitos
te kiero amor, mas de lo k piensas..." (Plagio de ti)

...leo aquello y se me parte el alma en ver como fuiste capaz de hacer eso... de crear algo que no era tan así como dice allí, puesto que una duda de mierda, lo mando de una afuera..., ...si era tan así todo lo nuestro... ¿porque estas allí leyendo esto, y no acá conmigo...?.. muchas respuestas se fueron junto a ti... muchos pasos se fueron, comenzaste a dudar cuando me decías lo mas potente que te había escuchado decir..., sé que eso no se pide, sé también que eso no se solicita, solo llega... ¿pero así?... arrancar a la primera de problemas, a la primera... un vaso se lleno y nunca supe que estaba llenándose, ni menos que había vaso... era todo una flor... pero me diste a entender de la forma mas dolorosa que no era así..., hoy ya llore... mañana seguiré lo mas seguro... pero son lagrimas de rabia, son lagrimas de un tipo al cual le duele el alma... y no hace mas que pensar, en lo que seria capaz de dar por tenerte un segundo de nuevo en sus brazos...

soy capaz de caminar solo mientras recuperas algo que nunca debiste perder, me arriesgo de nuevo por ti... quizás sea un imbecil, pero te quiero y no ahí nada que hacer allí... solo ver como el tiempo me da un solución, como el tiempo me da una salida a este laberinto sin salida... como este tiempo me da una nueva patada en el estomago, una nueva puñalada a mi ser..., yo no sé si me queden fuerzas, creo que ese "puede ser" me las arrebato, me quito mi sonrisa... me quito lo mas preciado que tenia... me quito mi angelito..., se lo llevo así como llego..., sin avisar..., ¡pero duele... y mucho!

¿sabes una cosa? ...disculpa si no pude darte ese mundo maravilloso que te prometí, solo trate de hacer lo mejor para los dos... lo mejor para ti..., nunca imagine esto, ese fue mi error... nunca imagine que no podía darse, ahora vuelvo a ser yo... sin ti... dejo el nosotros..., ese nosotros que me daba tanta felicidad al despertar... y tanta esperanza al querer dormir..., solo deje de ser ese tipo... en un minuto he dejado de serlo... mi mirada se cayo... mi animo, creo que ya no existe..., mi corazón... me pide explicaciones... y no se las puedo dar..., se siente un latir, pero se siente débil... se siente sin ganas de latir..., se siente como pide amor, y yo ya no puedo dárselo, te lo llevaste con ese beso frió y gélido de despedida de hoy..., pienso en mi, pienso en ti... y caigo nuevamente en un mar de lagrimas... un mar, como el que te hice en tu mundo... ¿recuerdas que te hice un mundo?... ¿lo recuerdas?... no tengo mas pasos por hoy que dar, solo quiero dormir y ver si en ese sueño puedo encontrar una respuesta... pero sé que ahora las respuestas están en la realidad, se que todo esta en la realidad..., me quitaste mi forma de soñar... me quitaste mis sueños.., ya no creo casi nada en ellos..., tuve el mas grande de todos...pero no fue nada, solo estaba solo..., cuando estabas aquí... no lo estabas parece..., cuando me dabas un beso... no lo hacías tu..., cuando me abrazabas no me lo dabas tu..., eso siento hoy... quizás sea por la inmensa pena que tengo en mi ser, quizás sea por todo lo que decías sentir y que al final parece no era tan así... o no hubieses echo lo de hoy, y con esa simpleza que lo hiciste..., ¡que dolor...!

¡cuanto te quiero a pesar de ello!... es extraño... debería empezar ahora mismo a tratar de borrarte de mi ser, porque créeme... debería..., con el paso de las horas y los días me refugiare entre amigos... y mis letras..., buscare un nuevo camino que me deje ser realmente feliz... y no me haga tanto daño como este que hiciste..., si en un momento te dije que tu no te imaginabas lo mucho que te quería, ahora te digo... no te imaginas el dolor que tengo en mi ser..., no te lo imaginas..., no te lo imaginas...

tienes que hacer tu camino, tienes que ver tu interior, y sentir que es lo que sientes en realidad, pero hazlo con delicadeza... porque a pesar de todo, mi corazón late solo por ti... latirá solo por ti..., y esta aquí y así por ti...

recuerda por favor, que si ves que no es así... como dudaste, yo entenderé, de verdad que lo haré... y mas que eso... te recibiré de vuelta, te recibiré... con mis brazos abierto..., con mi corazón sin nada de rencor, ¡no todo en la vida es cuadrado!, no todo en la vida es de un solo color... no todo solo tiene dos lados... depende... de donde y con que lo mires..., recuerda..., siente... y vence tus orgullos en caso de...

Hasta pronto... Renata...

Unos días en los cuales, me hiciste feliz, podría haber sido mas... no soy conformista..., pero lo hciste, a tu estilo, ese estilo que hoy me desgarra... me hizo el hombre mas feliz del mundo, por eso te estare eternamente agradecido, por esos instantes que me hciste creer en que el mundo sin pies era posible, en que el mundo con amor tan real como este, se podia aspirar...; gracias, por darte un segundo en tu vida, para ver que un camino extraño te saco de tu contexto, que un camino extraño te hizo provocar cambios que no esperabas... y porque ese mismo camino te estara esperando lo que tenga que esperar, hasta que el vea que no ahi mas nada que esperar... ahora solo espero, busco fuerza de todos lados...

Solo pienso... solo quiero dejar de sentir esta pena..., quiero poder grabarme bien en mi cabeza, que entender ahora es para vivir... para aprender a vivir de nuevo...

Luché... y seguire Luchando Amor

¿Que poder oír cuando no habla nadie en el mundo...?

...es todo tan extraño, ayer creí oír muchas voces que me decían un millón de cosas a la vez, y yo solo quería relajarme, relajarme para ti..., ¡bueno! ...no lo pude hacer por una sencilla razón... un rotundo estado de mal animo de tu parte, la cual desencadeno una reacción dolorosa para mi, pero comprensible para mi a la misma instancia..., y eso es demostrar con detalles lo puro de mi AMITO, eso es angelito...

...¡tomo mis manos!... me las llevo al rostro en un gesto que se me hizo una constante ayer en la noche.. hasta incluso antes de acostarme hoy seguía repitiendo ese gesto... el pesar se hizo presa de mi..., pero comencé a quedarme dormido y a la vez despertaba... comencé a pensar en todo y en nada, ...solo lo pensaba en pensar... tus ojos se formaron apenas cerré mis ojos..., tus ojos se nublaron un par de segundos, ...pero no era que estuviesen nublados realmente, lo que pasaba es que mis lágrimas no me dejaban ver con claridad, quizás sea un bruto exagerado..., pero cuando de querer se trata, lo hago como creo conveniente.. y eso es al máximo posible... sabiendo que un rollo puede provocar un dolor tanto o mas grande que mi amor... pero ese riesgo estoy muy, muy dispuesto a vivirlo... porque sé que tu también en uno u otro parámetro lo vives a diario, sé que no te es muy fácil convivir en este camino con un loco como yo... lo sé..., pero sé muy bien que a este mismo loco lo quieres mucho... e incluso que lo quieres mas que querer lo cual es hermoso... (te ríes porque es verdad... no?)

Creo que existen muchas cosas que pueden ser capaces en cierta medida de mandarnos al carajo como novios, como pareja... como "andantes", como unos locos que se adoran cada día mas..., pero creo también y con mayor fuerza que este AMITO que Tu sientes, ...que Yo he sentido y siento... es tan potente, tan notable que puede hacerle frente a lo que se le ocurra pararse por delante, el punto de mi preocupación por llamarlo de una manera, es cuando ese AMITO es visto como algo inexistente, y se torna algo casi inventado..., es justo allí cuando empiezan las dudas, los pensares en webadas (no es chiste eso... ja!)..pero creo que este día de hoy, Domingo si bien no hemos hablado... puede servir para eso.. para pensar en lo que se quiera... para pensar en lo que se quiere... en lo que se desea.. y sobre todo en lo que se AMITA..., no olvides eso nunca al pensar, no lo olvide mi niña, ¿ya?...

Amor... todo mi ser es para ti, quizás no sea un novio perfecto... ¡de echo no lo soy!..., quizás no sea tan delicado como debiese serlo... ¡puede ser!, ...quizás mis tiempos son medios particulares... ¡puede ser también!, ...pero si existe algo que no tiene duda, es que te he dado un cariño inmenso, ...así es como este mismo bruto, este mismo loco enojado con el tiempo, es la persona que te entrega tanto y tanto cariño a diario... y eso mi angelito es que sientes ahora y no es por nada, es por un querer mas que querer...y eso es realmente mágico ¿no?

la magia es cosa de creer en ella..., este amito es cosa también de creer en el, ...pero ahí una pura salvedad, la magia siempre sera magia..., en cambio el AMITO mi niña, Evoluciona..., tu lo has podido ver y sentir, sobre todo sentir... el como ha ido creciendo día a día en ti..., y el como ha sido el gran factor de que nuestra hermosa relación se ha ido solidificando, o por lo menos así la veo yo..., ¿como lo ves tu eso Renata?...

¿Sabes...? cuando respiro ahora en la tarde..., reoxigeno un poco mi ser, ...cuando boto ese aire..., refresco un poco mi ser..., pero lo logro ver... ¿logro ver el aire?...,si... mi niña... todavía no pierdo ese toque de ver lo que nadie ve...(recuerdas eso???)..., y ¿sabes?.. todavía te veo en mi pecho... todavía te veo en mi corazón, recostada feliz y gozosa en tu pieza en mi corazon, ...y solo fue un mal día..., ¡solo un mal día!...

Yo luchare por Tu felicidad, por ende por la nuestra... así iras viendo como crearemos día a día una sinergia increíble, que sera el motor de nuestras vidas mi Angelito..., lo veras...

Te Amito Renata

El lugar no importa, el momento Si

siempre he sido un tanto reticente como te dije a los sitios de paso..., por donde solo pasas y no le das mucho sentido a donde y con quien estas... es alli donde solo se le da importancia a cosas anexas, torpes... sin importancia..., un billete, una camisa, un zapato... un vestido de matrimonio, cualquier cosa..., solo el cambio de un dinero por un objeto es toda la relación que existe "alli"... y ayer estaba "allí" con la persona que AMO... y para mas remate, sentado tomando helado... lo cual me encanta pero haciendo eso en este lugar..., un mall..., diferente... nuevo... extraño...

Era un mall..., un lugar donde me citas..., un lugar donde se produce lo que tanto había esperado esta semana, esta semana del carajo en donde te he echado de menos..., en donde te había echado muchisimo de menos... y lo único que necesitaba era verte, y lo hicimos, nos juntamos... después de una semana, que para mi fue eterna (y para ti, no fue tan así, fue solo una semana) ...¡bueno!, ...nos juntamos en un lugar donde pensé de inmediato que me estabas cargando... que me estabas webiando, ...no podía creer el lugar donde nos íbamos a volver a ver, en donde nuestro amito se iba a ver entremezclado entre pokemones, entre flaites, entre gente comprando sin una lógica muy normal... en fin, ¡lo hiciste!... y no me tinco mucho la idea al comienzo, ...pero el querer y hacer para mi, implica un ceder y un compartir eso junto a ti, era un detalle de mi parte... asi que fui..., llegue a un mall a ver a mi hermoso angelito... y algo sentía en el aire... un aroma nuevo... no un aroma común y corriente, era algo que me calaba los huesos... era algo que me desgarraba a cada segundo de tu espera..., eras sin duda Tu..., Tu venias llegando, ¡por fin llegabas a mi lado!, por fin...

El instante de caminar hacia este lugar tan loco..., era un nuevo caminar entre nubes... uno mas en esta hermosa relación..., daba un paso y sonreía, daba el otro y sonreía... mi corazón estaba como siempre muy feliz de sentirte cerca, de verte, de poder tocarte... de sentir tu aroma... el cual tengo todavía en mi cuerpo, en mis ropas... (eso no es patraña) de echo estoy medio embobado con el... me hace tenerte aun en mi ser, me hace aun dirigir mi cabeza hacia mi hombro donde estabas..., todavía mi mano, le hace cariño a tu carita, y te toma la mano todavía... ¡no pienses que estoy loco!... solo cree o piensa que este tipo te adora, y que hoy hiciste algo tan sencillo como vernos, hoy hicimos algo tan sencillo como vernos... y me hiciste feliz... gracias por eso Amor...

Cada segundo en este lugar que ya no era de mero paso..., que ya no era un solo lugar del carajo..., sino que desde ahora en adelante seria un lugar con sentimiento, por lo menos para mi ha sido así con cada uno de los lugares donde he tenido la posibilidad de estar junto a ti... aunque no lo creas, cada vez que paso por donde estuve junto a ti... recuerdo ese momento, en donde nosotros eramos parte de ese lugar...; Ayer cuando me veía en ese lugar donde no acostumbro ir, en donde no suelo ser muy recurrente, recordaba unos segundos eso de los otros lugares... miraba mi alrededor, miraba hacia arriba y veía mucha gente bajando, gente disfrutando de este lugar, y allí fue cuando me deje llevar, deje un poco de ser, para hacer..., ...fue en ese momento en cuando no hable mucho del tema, en donde solo deje que el silencio fuera nuestro único testigo de ese momento... en donde el lugar no importaba, el momento era lo importante...

Renata contigo cada día tengo una leve impresión de que estoy en crecimiento en muchos ámbitos... en muchisimos ámbitos realmente,.. cada día veo como mi ser aumenta su esplendor al saber que estoy con un ángel, ...cada día mi corazón se vuelve mas importante en mi vida, cada día dejas de ocultar para poder mostrar... cada día te adoro mas mi niña!!!!

Pucha oh..!! ...aunque solo pueda hacer esto en letras por el momento, lo haré,... hoy no pude, en serio, ...la vergüenza me mato..., esto era... ;Renata... "Gracias por el echo de existir mi angelito... mi corazón, mi cuerpo... mi alma, mi vida te lo agradecen"... eso te quise decir ayer... pero lo hago así..., lo hice en un mensaje de texto anoche... pero igual... no estará nunca de mas... nunca.

Tu figura junto a la mía, era algo que lo veía tan inalcanzable en momentos... que el echo de tener la posibilidad de compartir este hermoso cariño, este hermoso amito... esto hermoso que ya es mas que amito..., es tan importante..., que no se a quien agradecer... y yo solo vivo con esto día a día... pero igual me gustaría saber a quien agradecer tanta felicidad en mi vida... y en mi futura vida..., por el momento solo te lo agradezco a ti, Mi Angelito..., tu eres mi razón de sonreír cada día al recordar, al ver, al sentir, ...al crear y al amar tu ser y no ser Renata...

Te dejo entre helados de avellanas... bananas splits..., ...entre pasillos de un mall, ...entre el metro..., entre un mar de amor para ti; ¿sabes una cosa mi niña?...cuando veo como eres con quien te rodea..., puedo lograr entender porque eres la mujer de la cual me enamore..., es allí donde logro entender porque... de entre 5 millones... (ja!) tu eres mi amor..., y cada vez que pienso y te veo... me lo dejo mas y mas grabado en mi mente... y mi corazón..., mis convicciones son reales, mi amor es real... mi sueño es real..., y el lugar donde se viva este sueño real importa un carajo, solo importa el momento... nuestro momento, nuestros momentos..

ahora me despido..., Ayer te di mi amor... Ayer te di cariño, Ayer te di amito..., hasta el fondo del mar, ...hasta el principio del cielo, ...hasta mas allá, ...hasta mas acá, ...tal vez un día puedas ver eso... ó tal vez un día puedas decir eso..., ó quizás lo sientes ahora... y entonces me entiendes... y eso es lo hermoso... esa intriga de lo que no sé aun... pero lo siento... y saber creer que lo sientes... es saber para mi...; Hoy es un dia donde te he Adorado todo el dia..., desde lejos, por ti, por mi.. por nosotros...

te adoro mi niña..., gracias por empezar a hacer de pequeños momentos, los mas bellos...

¿y si el tiempo lo desechamos Amor?

Muchísimas veces esta ultima semana me he quedado con cosas por hacer por la razon de no verte, ...se ha creado una nueva y boba sensación en mi por unos segundos... me he coartado como nunca de hacer cosas..., por ejemplo, ...te he querido llamar todos estos días a tu casa, pero entre un mar de vergüenza, y un mar de cuestionamientos por lo que pensaras a cerca de ello, no lo he realizado, quizas sea una intromision en tu espacio...en fin, pero por una parte, ... mas bien en una extraña parte hoy me entere por tus letras que también estuviste en eso ayer, ...y mira como es la vida... por la misma razón nos frenamos... que loco...

Amor, creo que todo esto de surgir y resurgir en un abrazo ha sido un aliciente en mi ser cada día; ...En estos días he visto como me hago un poco mas fuerte.. y te adoro mas y mas..., ¿como puedo respirar bien cada día... si no te veo? ese es un gran misterio de mi cuerpo... es un gran misterio de mi vida..., pero tu eres creo yo..., esa respuesta..., y eso me tiene a estas horas un poco mas tranquilo... un poco menos triste que ayer.. y gran parte del día de hoy..., bueno!! acabo de hablar unos miseros.. ínfimos... pero bien necesarios segundos contigo, ...mejor dicho... te lei unos segundos, porque de un tiempo a este tiempo se ha vuelto una accion... ni tan agradable, pero acción a fin de cuentas, ...leerte para mi, hoy es necesario... el rollo radica cuando es solo esta forma de comunicarnos..., ¡en fin!, se conversara y se vera... ¿se vera cierto?, ...¡espero que si!...

No existe forma de hacer lo que no se hizo en su momento..., lamentablemente todo, ...todo tiene su momento... y es por eso que las cosas, los echos, los sentimientos, lo que sea se deben hacer con su máximo de efusividad en su momento, cuando corresponde.. después se corre un torpe riesgo, un riesgo de que no se produzca el efecto esperado..., tal vez no sea así, pero ahí que tener cuidado con ello, ...debes tener cuidado con ello, no ahí solo una o dos formas de decir o hacer lo que uno quiere..., eso te lo dice un burro, que harto que ha aprendido en ese camino de la espera por la mujer que tanto amito hoy día... esa mujer eres tu, Renata...

Piensa cuando nadie lo hace, ...habla cuando nadie lo quiere hacer, ...expresa cuando nadie lo espere, ...solo se tu, ...solo se mi angelito, ...yo seré quien te haga feliz, cada día lo tengo mas claro, mas y mas claro..., que aunque sean en unos breves segundos lo hago, te hago feliz, ahora mi rollo es hacerte feliz pero mas en piel... mas cerca, mas real, si bien todo lo de nosotros es real, nunca esta demás entregarnos todo este amito a diario o tan solo cuando se quiera..., yo sigo confiando en muchos pasos que aun no he dado... que aun no he compartido junto a ti..., y ya veras, que te gustaran estos nuevos pasos.. te gustara esta nueva cara de un tipo medio loco.. de un tipo que te adora, de un tipo que cada día te ve mas y mas cerca, eso en caso de que se pudiera estar mas cerca de lo que ya estamos... ja!

Yo solo quiero que recuerdes eso..., que recuerdes que es difícil caminar sin sentirnos cerca, sin sentirnos el al otro, como sucede ahora..., el aire me hace pensar, me hace volar a lugares recónditos de este mundo, recónditos de algunas mentes... me hace volar a tu lado..., yo se lo agradezco mucho, porque no todos los días un ser humano normal como lo soy yo, puede hacer tamaña elevación mental para estar con la persona que quiere..., en este caso con la persona que amita..., y yo a ti te amito... y como lo sabes, es casi casi mas fuerte que ello..., ¡lo sabes!

¡Una tarde en un mall!, ...sera una forma de empezar otra tarde... la tarde en que veré tus ojos, y ellos me dirán lo que me has dicho de varias formas... de varias formas..., ellos no pueden mentir, y veré que tan fuerte es lo que sientes por mi, porque si es fuerte como lo que siento por ti... te juro, que me tendrás a tu lado, haciéndote feliz por muchisimo tiempo mas, sin siquiera pensar en un camino final...

No existen mas cosas en todo el mundo mas hermosas que un momento de amor entre nosotros, quizás sea esa llamada química, quizás sea ese llamado amor.. quizás sea solo cariño, lo único que puedo decir que sé... es que mi alma esta alegre de que tu, Angelito estes junto a mi, ...lo es todo, eso lo pueden llamar Amor, química... cariño, lo que sea.., tan solo es lo mas maravilloso del mundo..., tu eres lo mas maravilloso del mundo...

Gracias por tan solo existir Amor... y gracias tambien porque en este existir, puedas y quieras compartir conmigo la felicidad de estar juntos...


Te amito mas que amito... Renata...

Tengo un poco de penita, Mi Amor!

tengo pena mi niña..., tengo pena de que este destino no me permita verte cuando lo quiera, que no me permite verte ahora cuando mas lo necesito, ...me da lata saber que ahora no puedo besar esos labios que tanto amo..., ¡por eso tengo pena!, ...por no poder enfrentar tus ojos a los mios, y ver lo mucho que ha crecido este GRAN Amito, porque a estas alturas creo que es un GRAN Amito... ya paso en cierta medida el tan bello amito, o eso es lo que creo..., ojala sea así y no sea una ilusión en vano...

¡te adoro Renata!

Sé muy bien que tengo un millón de cosas malas, tambien sé que tengo un millón de cosas buenas en mi ser, y no quiero empezar a detallar cada una ahora, ...pero lo que si quiero decirte ahora, lo que si quiero que tu sepas ahora y te quede BIEN grabado en tu mente, ...es que no ahí nada que me haga mas feliz en el mundo y donde sea... que tu presencia, que tu ser..., por eso ni un millón de cosas buenas que tenga... me dan lo que tu me das con el solo echo de estar, si bien sueño con que sea más en persona, ...entiendo, a muy regañadientes que es difícil vernos... que no es cosa de decirte que nos veamos... y nos vemos, ...es casi una procesión para poder verte (fuera de la U), pero ¡bueno!..., es algo por lo cual luche, y hoy debo seguir como en su momento lo hice con la ayuda de tus ojos, de muchos pies... hoy debo seguir luchando solo..., solo contra este sentir del carajo, que hace que me de una pena increíble... pero que a la vez hace que mi amito se acrecente mas y mas, y se torne mas y mas solido... todo por darte un segundo de alegría... un segundo de felicidad... aunque no creas mucho en ella, veras como se puede conocer de la mano de este loco, que no hace mas que sentir por ti y para ti...

No dejes que caiga en este momento..., ¡no lo hagas!, ...sé y creo que no lo harás, te he dado varias cosillas que creo sirven para ello, una luna, un sol... un mundo..., yo solo quiero significar para ti lo que tu eres para mi, ...ya poco a poco lo estoy sintiendo, si bien es muy petulante de mi parte querer ello, ...¡lo siento! y te lo digo, ...porque es tan hermoso lo que significas para mi, que pensar en una reciprocidad en ese punto es increíble... realmente increíble...

En estos segundos te escribo por una sencilla razón... por conectar mi ser con el tuyo en un punto, y no sacarte de un sueño que te tiene placenteramente dormida, te miro mientras duermes, te abrazo mientras duermes... te beso mientras duermes... y tu inconscientemente sonríes cada vez que lo hago, dejo de escribir unos segundos y te acurruco en mi pecho.. tus manos frías las pongo entre las mías... y tu solo duermes... pensaba si seria imprudente despertarte para poder darte un besito despierta,pero no seria justo para ti, tienes sueño, mañana... lo mas seguro es que tengas cosas que hacer.. puede que no, pero no quiero sacarte de ese goce para hacer eso... solo sé que soy muy feliz de poder tenerte entre mis brazos así calientita..., tapadita... solo con tus manos heladitas..., te acurrucas cada vez mas..,. y mas feliz me haces... yo no creo eso de que uno es feliz por momentos... yo creo que uno es feliz... y que uno es mas feliz por momentos... eso siento y eso vivo..., contigo vivo eso de ser mas que feliz...

ahora que escribo mas, me siento y me siento medio extraño, estoy cansado, con una leve caña.. pero no podia irme a descansar unos minutos sin hacer una de las cosas que mas amo en el mundo... de echo, mi guatita esta contraída, llena de mariposas... con un nerviosismo que no sentía desde el Jueves pasado.. cuando te vi por ultima vez... ese nerviosismo que me provoca ver mi amor... que me provoca verte mi angelito hermoso... y que espero no se me pase nunca porque es sencillamente mágico sentir eso... hasta el día de hoy, antes de tener la oportunidad de estar contigo, lo sentía... ahora que estamos juntos.. lo siento, y me doy cuenta de que es por el amito que siento por ti, y porque sé muy bien que un futuro hermoso se vislumbra..., aunque no te vea en persona... sé que estas a mi lado, sé que estas en tu pieza en mi corazon... y aunque el no vernos se ha vuelto una maldita rutina... te veo donde no estas, Angelito...!! "no te me quitas de las ganas", en ningun segundo... solo quiero abrazarte mi niña..

cuido cada uno de mis pasos para que sean dados en forma armoniosa junto a los tuyos, no me quiero ir de tu lado, quiero vivir cada uno de los momentos de nuestra estadía en este camino, este maravilloso camino... anoche soné contigo mi niña... soné mucho mas de lo que te puedo llegar a contar por esta letras..., soñe despierto, mis amigos creo te conocen mas que yo... quizas seas imaginaria.. pero esa imaginaria... es la mujer que tanto Am... que tanto AMITO, ...pero en fin, el soñar ya es una cosa como respirar para mi, la única diferencia del soñar mio de antes, ojo!! cuando digo antes, me refiero hace unas 2 o tres semanas como maximo..., lo que pasa es que antes soñaba para ver realidad.. ahora sueño mi realidad.. mi vida la veo en sueño, y ese sueño lo veo en realidad...

buenos días Renata, nuevamente sin tenernos el uno al otro en cuerpo,... buenos días para ti, para tu familia, tu circulo... para ti amor..

junto a un paso estaré a tu lado, ese paso es para poder tomar una decisión de una locura... para poder arrancarte un poco del contexto... para hacer lo posible y sobretodo lo imposible...

hasta pronto amor.. hasta bien pronto, ¡ojala!...

Mi prueba...

días felices, días maravillosos, días increíbles... algunos con una leve pena, pero se borraban de inmediato con un beso o un te quiero escrito; que semanas mas maravillosas han sido estas junto a tus brazos Renata...; Existió un cambio bien notable, pero fue tal cual como mis sueños me decían, e inclusive fue mas bello en varios otros aspectos, y es eso lo mas hermoso de esto..., el saber muy muy bien que todo siempre tiene cosas no muy positivas, o simplemente no son de mi agrado... pero la forma en que he podido salir..., han sido de las mejores formas... y ¡nada!, me pone muy contento sentir eso.. me pone muy feliz saber esto...

Mi Angelito, cuando no te veo, mi prueba se vuelve muy potente, suelo sentirme solo por un mero segundo, pero a la vuelta de ese mero segundo, te veo y te siento..., te miro y te beso... y centro mi mundo, es un cable a tierra en el cielo, un cielo en el mar, un algo donde no ahí nada... eres Tu, es mi prueba..., algo que no es tal..., pero la veo así, como un algo que no es, pero que necesito..., y eso es un pedazo de camino que hoy vivo junto a ti, que hoy analizo y siento junto a ti mi amito hermoso...

...quiero poder sentir tus beso en el aire, y miro al cielo cada instante en que los necesito, pero... cuando me doy cuenta de que todo el día ando mirando el cielo, recuerdo tus labios, ...cierro los ojos y tus labios se hacen reales, y allí los beso con una dulzura abismante que me estremece hasta el punto de quererte más y más..., abro mis ojos y continuo mi prueba, un día sin tenerte en mis brazos... quizás dos.. quizás sean mas.... unos seis, son muchos..., pero intentare no bajar mi animo por ello, mi amito no lo toco, el estar allí, el crecerá sin duda..., el es tuyo y no le pasara nada malo en estos días...; Quizás alguien lea esto y no entienda lo exagerado de mis palabras o el echo de decir que un día para mi es mucho..., ¡bueno! quizás sea así... pero lo que siento es así... y me da penita saber que estas en otro lado..., sabiendo que en este momento de podría tener junto a mi... siendo MUY feliz, pero juntitos..., escribo en estos momentos con mis dedos embriagados por el amito que inunda mi cuerpo y mi ser..., es muy tarde ni te imaginas la hora que es, y no quiero ir a dormir, solo quiero leer estas letras para poder oír tu respirar..., ayer me dijiste una cosa que no me la he sacado de mi mente.. en realidad no me la sacare, e inclusive cuando la oyó mi corazón, lloro... lloro un segundo, pero de alegría, me grito tan intensamente... "Paulo..., te das cuenta que el AMITO se puede entender..." yo pensé en ello, y claro.. le respondí... "es que Renata, lo siente... lo entendió siempre, pero el que ella sienta eso por mi.. por ti, es mágico"..., Mi niña no puedo dejar en ningún respirar el enamorarme de ti..., es muy bello, ¡de veras lo digo!, sé que suena medio loco, pero recuerda al segundo... que este loco es tu pareja, que este loco hizo no se como... que tu me quisieras mas y mas, hasta llegar a un insospechado.. querer mas que querer (una maravillosa "copia" de mi amito) eso angelito, no creo que te lo pueda explicar algún día, pero si lo vas a sentir todos los días de nuestras vidas, de nuestro camino, este maravilloso camino...

¿te dije que cada una de mis noches eres mi único sueño? lo bueno de esto es que ese sueño que me hace soñar.. luego despierto, te beso en el aire como todos los días... y siento en ese mismo aire que ese sueño que me hace sonar, es real, en ese momento me doy cuenta nuevamente de que no es mentira, ... es verdad, ...es verdad de que cada paso que doy ahora no voy solo, porque veo dos mas..., esos son tus pasos... los veo, y sonrió mucho...; ¡que bello que es vivir así!, sabiendo que el AMITO es real, y recíproco..., te echo MUCHO de menos..., pero mi prueba radica en ello, en aprender de una buena vez a saber esperar ese momento de verte, ese momento hermoso en que nos vemos... tan lejano lo veo, pero aprendí que un destino no ahí que dejar tomarle atención, no ahí que dejar de ceder en ciertas cosas, y tu eres mi destino, tu eres mi camino, tu eres mi vida..., llegaste de una manera hermosisima, juntamos un paso... diste un paso... y todo se hizo un mágico sueño, y eso es lo que debo hacer, pensar en ello, para pasar esta prueba, para algunos fáciles, para mi... una odisea..., ¡otra mas!... por ti, lo haría una y mil veces... y si se necesita hacerla mas veces, las hago... te quiero y eso lo vale... tu lo vales...

...¡Mi angelito! ...eres mucho mas que mucho para mi.......

el tiempo pasa, y me dedicare a hacer de ese tiempo un tiempo para dos, un segundo para ti, un segundo, un tiempo en el cual te haga feliz...

aunque pasen 24, 48... las horas que sean.. los minutos que sean... me importan un verdadero carajo, puesto que es este momento en que te espero, creo y hago un espacio, invento un espacio, para crear mas y mas cariño para ti, ...siempre teniendo claro que falta muy poco para cambiar mi termino, para cambiar mi invención, dejándolo un poco en tu pieza, y pasar a mi otro nivel, quizás vayamos de la mano en eso.. pero eso no se puede programar, eso lamentablemente no es analítico, eso no lo puedo hacer normal...

junto a ti, he botado un millón de tabues mios en referente a esto del tiempo y el querer... y espero botar muchos mas, para así poder ser mas felices, y enfrentar lo que venga en este tiempo de amito, en este tiempo de locos... (si sé, tu no eres loca... ja!) en este tiempo de cambiar y ceder.. para este nuestro mundo...

mi prueba comenzó, comenzamos nosotros... y eso es mas que todo... es mas que infinito, mas que expansión... es mas... mas que una prueba, Te quiero Renata

Unos pasos entre tanta extension de Cariño

ya no creo que pase mas de unos breves y cortos segundos sin sentir un regocijo en mi ser de felicidad...el sentir cada día que te acercas a mi corazón más y más,... si bien ya estas acá, ahora el rollo es quedarte y ser feliz, y te veo cada dia... cada dia, estar mas a gusto y ser feliz de la mano de este loco... de este gran loco que te quiere muchisimo... y nunca demasiado,... te adoro, y eso es lo maravilloso de este mundo, eso es lo mas increíble... eso somos nosotros, algo increíble..., lo mas increible de cualquier mundo...

..............¿te dije que Ya eres mi mundo?...........

hoy caminaba por el sendero del destino..., en una tarde llena de entretenciónes raras y singularidades..., me puse unas ojeras con destino, y sin este tambien,... y me senté en el borde del sendero aquel... el mismo que se veía tan lejano hace un tiempo, y hoy desde estando ya dentro veo todo de otra manera, ...o no sé bien si de otra manera... pero si con otros ojos, y eso es lo mas interesante, ...el saber Todo y Nada, y seguir con esta sonrisa de hoy, con esta sonrisa de mañana... con esta sonrisa de amito... que día a día me deja ser mas feliz junto a tus brazos, que día a día me hace ver que mis días serán eternos y placenteros en tu compañía, a veces distante a veces cerca, pero estas allí... junto a mi, los dos juntos... siendo felices a cada rato... cerca o no cerca...

¡abrazame mucho!... solo hazlo, y no dejes de hacerlo, el sentir tu cuerpo junto al mio, es una delicia de la cual no puedo dejar pasara mucho tiempo, pero me acostumbrare a hacer de el tiempo de espera a verte... un segundo meramente, y lo tomare como un segundo de cultivo de amito, y sera un proceso de seguir aprendiendo el como hacer que mi ser se torne metódico, y actue cuando se pueda y no, cuando lo quiera..., eso todavía me cuesta..., pero poco a poco, bien poco a poco lo hago, ...poco a poco lo logro entender y aplicar en mi caminar por este sendero de amito que ya caminamos y ya transitamos, y vivimos muy felices...

cuando nadie me dice que hacer, ...cuando ya nadie mas me puede ayudar, ...me pongo a mirar y mirar a cerca de que tan bien hago en quererte en como te quiero, y en si estoy en un camino maravilloso o solo es un camino echo por mi..., ¡me siento! y sigo pensando en ello... y veo a mi entorno y te veo..., miro a mi lado y te veo..., ¡eso es! ...tu estas acá, inserta en mi ser, yo inserto en el tuyo,.... y eso es la respuesta a cualquier pregunta, esa es mi respuesta, y es la mejor creo... ¿o no?

Amaneció y mis sentimientos siguieron despertando mi consiente y jugando con mi inconsciente, pero mi ser estaba feliz, estaba pleno, ...no se muy bien porqué, ...lo que si sabia era que tu mirada la tenia en mis ojos y eso me provoco un gran regocijo, una gran felicidad..., si bien hoy no te vería mucho rato, si bien hoy no te ví, eso mismo seria quizás una oportunidad en la cual podría enfrentar a mi corazón y mi concepto de tiempo junto a ti... y así fue, ahora estoy en mi casa, son cerca de las 5... y te escribo, mi celular murió nuevamente, pero lo haré vivir de nuevo mas tarde..., increíble las letras nuevamente me dan esa energía que hoy necesité, esa energía que hoy me diste con esa llamada desde una plaza... desde aquella plaza... (supongo que es la plaza que creo no?...), esa voz a la que tanto odie tiempo atras, esa voz a la que tanto temí un tiempo atras, hoy me hizo feliz porque fue tu voz..., la misma voz con la que me miras..., la misma voz con la que me besas todos los días..., ¡esa voz!, me dio ese segundo de alegría que necesitaba hoy... por eso nuevamente te lo agradezco mi angelito...

Mi niña..., mañana te veré aunque andes odiosita por el dentista y su asistente pesada... Ja!, mañana te veré, y mañana te daré un abrazo gigante gigante... porque hoy, si bien tu voz me dio alegría, no es comparable en nada a un abrazo real, ni mucho menos a un mágico y dulce besito..., asi que nos vemos si o si... donde siempre..., o donde casi siempre, ...en ese prado, en esa colina de pasto en la U..., te espero..., te busco y te quiero cada segundo más...

¡ahora! feliz contigo..., ¡ahora! feliz junto a ti..., ¡ahora! feliz de que seamos nosotros...

te adoro... Mi niña, porfin mi niña "oficial"... ja!

Te quiero MI nerda hermosa

Ves Angelito..., ¡Tenia Razon!

como te lo he repetido, y he seguido insistiendo.. yo tenia una gran convicción de que tu serias feliz si estabas conmigo..., y desde hoy me quedo bien claro que lo eres y mas que ello... eres muy feliz estando a mi lado... y disfrutando esta maravillosa relación que tenemos..., no se.. como decir, en un par de palabras lo mágico que es jugar con tus ojos y compatir un instante de contacto, un instante de cariño.. y siendo ese instante algo hermoso... , algo de lo cual no me gusta alejarme, pero no todo debe ser así tan perfecto..., lo sé, ...no todo debe ser tan fuera de lo real del mundo, quizás eso que no es perfecto es lo que nos unio, es lo que hoy nos tiene aquí queriéndonos mucho mucho.. y cada día mas... ¿en expansión?... ¿infinito?... como sea, lo que realmente es tajante y sin peros, es que estamos bien, estamos cada segundo mejor... y tu eres ese gran sueño que tanto te digo.. TE QUIERO

Uf!!! mis manos me dicen que descanse un segundo, y que me vaya a descansar... pero algo me tiene acá escribiendo y dejandote mi ser en estas letras... no se que es, pero es algo bien cercano a lo que siento cada día por ti.., y puedo reaccionar de buena manera y conectar las letras y mis ideas.. para así poder darte un nuevo trozo de mi corazón, para que así puedas leer cuando lo quieras esto, y saber que esto escrito es mi ser.. y que no cambia aunque nos veamos o aunque no.. aunque mucha cosas.. solo es así, te ADORO mi angelito, y lo repito nuevamente... soy cada segundo, y cada milili segundo mas y mas feliz junto a ti... Linda!

oyendo una canción recién, me llego una frase muy cercana, y muy mágica a la vez... "Claro que si, estando aquí.. me siento mucho mejor....; si es que existe algo de cierto".. o sea que mas te puedo decir, no lo se... pero yo podría decir a parte de esa frase, que no es tan así.. porque si bien me siento mejor.. nunca había estado así, o sea no puedo decir mucho mejor... , tengo que decir me siento increíble.. y mejor que nunca... , Gracias por darme esa felicidad a mi vida...!

Angelito, mi mundo, nuestro mundo.. se esta llenando de amito, de cariño.. y de mucha alegría porque tu entrada fue como lo esperaba, llena de alegría botando algunos temores tuyos, y llegando plena, con ganas de hacer algo increíble, algo no echo, algo que no se ha visto..., por eso estamos acá juntos... para hacer futuro de este presente hermoso que vivimos en cuerpo y alma, quiero hacer que el tiempo sea un detalle en nuestro existir y solo nos preocupemos de hacer bien las cosas.. y de querernos mucho como lo estamos haciendo... aunque veo y siento, que falta mucho, mucho mas... ¿cierto?

un segundo no hará hermosearte mas, no creo que pase eso.. no lo creo, pero si ese segundo te hace mas feliz, entonces creo mucho en ellos..., entonces creo mucho en ti.. entonces hoy me declaro un enamorado de los segundo, porque ellos te hacen feliz.. , quizás desde hoy también sea "el niño segundo" ... jaja (no me tires tallas desagradables).. desde hoy el infinito y la expansión se fusionaron en un segundo, el segundo en que me dijiste la cosas que no me habías dicho nunca...

Ves mi niña.. tenia razón, todo era bello y todo era increíble, lo malo vendrá o ha pasado y no ha sido factor de impedimento a la hora de querernos mas y mas...

te adoro, en una constante expansión... con un infinito maravilloso carino..., asi que por eso somos y seremos inmenzamente felices

Aunque sean segundos, son excepciones... :)

Cuando te veo y siento que todo este sueño no es mentira, que todo esto que se encuentra incubado y anidado en mi corazón es tan real como lo que siento por ti. Es justo allí donde me siento mas y más feliz, y hoy si bien no te vi como me hubiese gustado es sin duda una forma entre miles.. y ese breve e ínfimo segundo, fue el más bello y eterno segundo... el sentir esos labios junto a los míos en un segundo, es increíble, bello y mágico...

Quizás el momento de hoy no fue el oportuno para pensar en que decirte, o esperar que me dijeras lo que pensabas..., pero bueno, sé que lo sientes... y eso me deja feliz, eso me deja pleno...; Un segundo es un gran segundo... es una sensación de que esta todo allí, y si bien no es como acostumbro sentirlo, es una forma posible y para ti casi necesaria..., entonces yo comprendo y acepto eso..., y no realizo un gran pero, sino que entiendo que para ser feliz como lo quiero contigo, es cosa de hacer unas excepciones y poner mi amito ante mis pensares o gustos, esa es mi forma de demostrar mi mas sincero cariño y mas... hacia ti..., es mi loca forma..., Te quiero Renata!!!

Me da risa al escribir esos de las excepciones, porque no sé si algún día lo has pensado desde que te lo dije, sino que todo lo contrario, pienso que es una cosa tan personal.. Que puede que solo sea una ilusión y no sea posible.. Quizás esas excepciones, son posibles, pero en otro momento, en otro mundo... ¿quizás sea nuestro mundo el lugar para realizarlas?... quizás no..., pero esas excepciones, se barren con un solo segundo en el que te veo, esas excepciones.. Acciones, de verdad que no existen si puedo sentirte tan cerca como lo hago ahora, sin saber mucho de ti, sin saber que es tu día, que fue de tu día... ; ¡Insólito!, No me provoca gran rollo, pero si me provoca un breve temor eso.. ¿Y si no soy capaz de llevar esta forma?... pienso.. Y pienso..., y saco a respuesta algo que me dijo mi corazón, la luna, mi Yo..., tus ojos, y tantos personajes que se unieron en mi espera..., ellos coincidieron en que tu eres tan, tan especial que no debo esperar una normalidad para vivir contigo, solo debo recibir, y entender estas formas que para mi son nuevas.. Y nada, solo ser feliz contigo...; Pienso nuevamente, y me miro.. Me asombro de lo que pensaba y lo bobo que esta comenzando a ser.. lo bobo que estaba siendo con lo maravilloso que tenemos en conjunto..., así que me dispuse, me dispongo a vivir cada segundo como si fuera él ultimo entre nosotros, pero sacando una concepción de futuro que seria mi otra forma de demostrarte que para mí eres muy importante y que un segundo me basta para ser feliz..., soy tan burro que muchas veces choco con eso, pero son tan burro que cuando me propongo algo como esto... lo lograre..., y esto lo lograre mas que porque soy un verdadero burro, porque te adoro, y porque estoy muy feliz de estar contigo...

Ya!!!, ...mi angelito, hoy solo necesitaba verte... y lo hice, pude entender que todo era verdad (jaja!!) Y eso, ahora dejo de escribir un poco porque prefiero mañana si te veo hacerlo en persona, total un día que no sintetice ¿no será muy raro no...?(jajaja) ,...en fin, te veo si puedes y si se da la ocasión de vernos, si mi amigo tiempo me permite verte aunque sea unos breves segundo como hoy..., ya sabes que para mi son unos eternos segundos, aunque nunca demasiado..., ¡eso si bien claro!...

Hoy pude ver bien claro que mi ser esta un poco más maduro, ¡no sé!... me paso algo bien extraño cuando te bese.. Si bien me dio una alegría nunca antes sentida, me dio una paz interna... algo que nuca había sentido, y me encanto que haya sido hoy el día para vivirlo..., es increíble, después de tantos porqué llegue al entender, pero sin tener las respuestas e estos, sino que siendo un hombre inteligente y paciente... y hoy me quedo mas ratificado, ...crecí en esta espera, en esa espera, y creo petulantemente que es lo mejor que te podría haber pasado, ...¡bueno!, habrán mas instantes para demostrarte esto que te digo que me pasa y que siento hoy mas fuerte que nunca...

Mi angelito hermoso, mañana nos vemos de alguna forma, recuerda eso!!!, Dé alguna forma lo haré, te quiero mucho,...

un segundo se hizo para que sea eterno, nosotros nos juntamos para vivir esa eternidad...

Sentir y vivir cada paso junto a Ti...

es inaudito todo lo que se ha movido en solo un par de días, si bien no han sido cambios radicales, han sido cambios maravillosos, llenos de cariño y de una muy buena prosperidad... una rara concepción de futuro que no la he interiorizado en demasía... es realmente cierto que el vivir el ahora, es mi gran objetivo, sea que dure un segundo o una vida, solo quiero aprovechar de ser feliz contigo... de hacer eterno un solo segundo, de hacer un año un día... y de un beso una constante en nuestros días, sin pasar por el limite del hastió, ni el limite del aburrimiento, eso se tiene que evitar, y eso se evitara, porque sé que estas bien acá, sé que estas conmigo cuando no lo estas como ahora, cuando podríamos estar juntos, y no lo puedes hacer... pero es un momento mas de paciencia, porque lo mas fuerte ya fue echo, te adoro y eso es lo mejor.. me adoras y eso es lo máximo...

¿cuanto tiempo pase realmente en ser paciente, en crear paciencia en mi...? no lo se..., pero lo que paso en este timepo fue de locos, batallas contra mi..., batallas contar tu ser..., porque no podía entender mucha cosas... como por ejemplo el echo de ver que se sentían muchas cosas y no se querían vivir, o no se atrevian.... eso era loco; En fin... pero ahora ya lo hiciste, ahora ya hiciste tu paso..., ¡te demoraste!, ...pero fue increíble cuando lo hiciste..., ¡mira tu alrededor!, ...¿esta todo intacto?... esa respuesta la sabes solo tu, solo tu sabes que tan fuerte es esto, yo puedo sentir y creer sentir lo que tu sientes... pero tu forma, esa forma que me cuesta de verdad entender aun, sera el mas grande misterio para este camino... pero sera una nueva meta a lograr, pero ahora lo lograremos juntos... sera nuestra primera meta..., lo primero que haremos juntos, sera hacer posible querernos como no se ha echo nunca, como no se ha juntado nunca..., seremos inicio...¡Eso haremos mi niña...!

tu sabes bien, que lo que encontraste fue así derrepente, pero eso mismo..., el mismo echo de que haya sido de improvisto fue la gran causa de que hoy leas y sonrías cada vez que lees que te adoro, como ahora... TE ADORO!!, ... pienso en ti aunque no estas aquí ahora, ¿porque no estas acá?, puede ser por mil motivos, pero no sé..., ¡me importan un carajo!, si puedo sentirte acá..., si se que tu corazón esta conmigo, y mi corazón esta en ti hace un buen y mágico tiempo ya..., con solo sabes eso, puedo estar tranquilo, y ser feliz...

me preparo para salir esta noche, aunque me hubiese gustado estar contigo hoy, en fin..., no se pudo.. me preparo y te veo en todos lados, ...te siento tanto tanto, que no se si soy loco o de plano ya eres mi mundo...; Creo sin dudas ahora que eres ese mundo que yo construí para recibirte, un paso hizo y provoco que se fundiera en uno solo... y ese mundo hermoso y necesario, seas tu, ... ¡tu Renata!, ...eres mi mundo, ese mundo al cual llegamos, ese mundo en donde caminaremos de la mano, o solos, pero como una pareja, ... como un todo, y eso sin duda es fascinante...

¿te dije que me has echo el hombre mas feliz del mundo con ese paso?..., si Renata es así, soy muy feliz con esto, soy muy feliz de que sigas a ese lado de la pantalla ahora leyendo esto.. estoy muy feliz de que en tu corazón este yo..., estoy feliz de que hayas llegado a tu pieza de esta manera, mi manera... poco ortodoxa, pero linda manera.. y a tu manera entraste, poco ortodoxa, pero tu bella manera de todas formas...

quiero que todo este mundo de letras, que todo este mundo de sueño que se creo, comience de buena vez a verse reflejados... como ya se ven reflejados los primeros sueños en ti, en mi, ...en mi día, en tu día..., en tu despertar, en mi despertar... en todo.. ¿lo sientes eso angelito...?

cada paso esta siendo increíble, ...cada día es mas y mas placentero, cada instante es una nueva oportunidad para hacerte feliz..., piensa en eso, y haz breves excepciones...

te quiero, mi angelito hermoso... Feliz de estar junto a ti!!