Solidaridad Mental

Solidaridad es un término tan recurrente, tan trastocado, tan ensuciado, tan humillado... que por eso hoy escribo aquí en base a esto, ...generalmente se emplea para denominar una acción muy dadivosa o desinteresada, pero.... (siempre existe ese pero), ...su raíz etimológica nos habla de una actitud, un comportamiento “in-solidum” (al mas puro estilo abogado, ¿no?), lo cual al traducirlo al "Chileno" medio, seria como decir que se unen de manera indestructible los "destinos" (ojo con eso del destino, que es muy ambiguo) ... se unen los caminos por siempre de dos o más personas, lo que quiere decir es que nosotros como sociedad, estamos teniendo una lectura bien precaria de lo que implica la solidaridad.

ahora..., ¿somos tan solidarios, como se nos presenta en los medios de comunicación?, los ejemplos mas básicos vendrían siendo la Teletón, el Hogar de Cristo, Fundación Las Rosas, etc... en donde siempre se nos dice que donando un peso o más, estaríamos siendo solidarios, pero me pregunto de inmediato ¿si dono tres pesos, soy mas solidario que el que dono un peso?.. y me miro, me siento y me respondo, ..."no, no soy mas solidario, tampoco lo es la otra persona, solo se presta una ayuda, por encima, al paso como diría un antropólogo", ... raro es todo esto, raro suena que no me guste la definición que por años hemos entendido así, pero raro me resulta también cuando de paso por un supermercado comprando, me piden el vuelto para tal o cual fundación, a modo de ser solidario... y le digo que ¡no!, ..."que soy tacaño, ...weon cagao suena en sus mentes", pero ellos no piensan como yo, yo no pienso que esa ayuda sea la forma, la forma es mantener un lazo para que ese lazo sea verdadero, validero y sea duradero, es decir, mira la gente en las calles manteniendo periódicamente onces multitudinarias, pero a nadie le interesa erradicar esa pobreza, porque solo amortiguamos, porque la solidaridad solo se emplea para mantener una conducta, a modo de que todos tengamos un momento de paz interior al ser "solidario", ...al momento de esa realización espiritual (dar un peso o más) en que las personas a modo de provocar ayuda tan interior, me provoca repulsión por su hipocresia inconsciente, porque no se ayuda, se mantiene...; ...."y me río en tu cara de tu estupidez... decían Los Prisioneros, y yo escucho eso ahora, en cada actitud de parsimonia en sus cándidos paseos por multimercados de mierda que nos llenan de momentos de solidaridad ficticia...

Entendamos de una buena vez, que el hecho de ser solidario no implica dar y partir... (ayudar con un peso e irse), la solidaridad como tal, implica dar y quedarse, dar y convivir, dar y relacionarse, dar y esperar la reacción..., he allí cuando al relacionarse con quien tu quieres ayudar, es cuando tu puedes sentir goce interno, es cuando recién tu puedes sentir placer por ayudar, es cuando recién tu alma se sentirá plena de manera integra y no meramente sugestionada por patrones blasfemos de ayuda moral y social..., hoy por hoy, veo en mi Universidad una huelga y pienso con mas fuerza en la solidaridad, en la humanidad de este gesto y no para de pensar como entendemos esto y como no nos damos cuenta como sociedad que nos han vendido una "pomada" durante muchos años, y mi reacción es pensar y actuar de manera ínfima, a mi altura, a mi forma, sueño con ese grano de arena haciendo un castillo formado por los demases que piensen diferente...

al terminar y empezar a ver mas cosas, me cuestiono... ¿seré un tipo egoísta, al pensar así?, y nuevamente me respondo rápidamente, "Ni cagando poh" (con un tono de revancha)... soy un tipo mas bien integro al no ser un hipócrita de mierda y creer que el donar es entregar y marcharse....

NO necesito... Necesitar

"dejé de necesitar, al leer de ti....,

empecé a necesitar, al dejar de leerte...,

me callo, me miro y me pregunto... ¿que necesito entonces?...,

...necesito necesitarte, para así poder olvidarte

y no necesitarte..."

Dedicada a Nadie, puedes ser tu, como puede ser ella o aquella...; sin duda dedicada a quien no necesita que le digan esto, porque su necesidad es ser necesitada, yo realmente no quiero saber mas nada con necesitar, porque Hoy día, ya no necesito nada...

Historia, sin ni un dejo de que sea Historia

07:50 de una pseudo mañana, ...prendo la tele entre un mar de sueños aun humeantes y solo veo lo mismo de siempre, los mismos rostros de TV, los mismos programas de mierda, lo mismo..., todavia era lo mismo...; salgo de mi pieza como casi todos los dias, solo que esta vez queria abrir los ojos, ...¡hace años que no sentia esto!, de hecho aun no tengo idea porque senti eso..., hace años que no podia pensar en pensar en ello..., pero esta mañana lo pude hacer... ¿notable no?

08:30hrs. ... y Yo, recien salgo de mi casa, la cual estaba extrañamente vacia..., ...camino por mi pasaje, el cual ha sido un testigo silencioso de mi crecimiento...; Llego a esa esquina en la cual pasa la micro..., ¡perdon!, el alimentador...., es que esto del Transantiago aun no lo puedo entender...; .... asi paso un rato, creo..., entre que pensaba y pensaba en eso..., 08:45hrs. llegó la micro alimentadora, ...y yo seguia pensando... entonces aquel carismatico chofer me dice, con esa voz sutil e inconfundible, "Subete poh weon..., si ya me hiciste parar la micro"...., como que despierto de mi trance y empiezo a analizar ese percance..., entre la risa que me provoco lo torpe que habia sido mi actitud de no haber dicho nada ante esa reaccion tan agresiva de parte de ese delicado chofer..., ...que bien recuerdo ahora, no se llaman chofer..., se llaman operadoradores... (vuelvo a reir, pero esta vez fuerte..., la gente me mira..., ¡quizas que pensarón!...), en fin, ese operador me provoco ese recuerdo tan inesperado (y tan lógico) de que aun estaba en mi querido Santiago..., 08:50hrs. llegamos al Metro Bilbao, la micro alimentadora se detiene en ese paradero de mierda, donde un techo de 2 x 2 sirve para toda la gente..., la cosa es que ese loco frenesí por bajarse de la micro alimentadora de parte de los demas pasajeros, como si fuesen a perder la vida en esos 20 pasos al metro, me desperto tan solo un poco..., en fin..., ...me hizo estar mas tranquilo para asi por fin, poder iniciar ese viaje reconfortante en el Metro de Santiago; ...ese lugar lleno de intensos olores de una reputacion bien discutible, alli mismo, emprendia ese viaje rodeado de caras alegres, en un espacio de confort y relajo en el camino a la Universidad, ...siempre lo mismo..., ¿que nadie se abuerre de eso? (pensaba), bueno, la cosa es que me tenia chato todo esto... mi cara creo yo se empezo a mimetizar con los demas rostros de intenso cansancio, ...hasta que sucedio algo que me hizo pensar en que no estaba tan solitario en este mundo..., 09:15hrs.....el Metro frenó de una forma tan abrupta, que yo agradeci luego, el hecho de ir agarrado al fierro del vagon..., pero el asunto es que algunas personas se cayeron, y entre la multitud felizmente instalada en el vagon, una persona cerca mio, dijo con una sutileza abismante en sus palabras... "por la rechucha, que mierda de locomocion, todos apretados, todos transpirados, y mas encima la wea frena asi..., linda la wea...", se acomodo de nuevo, se puso sus audifonos y se sento a esperar que partiera el Metro de nuevo......

Creo que eso, me hizo volver a pensar en que ella y el chofer, perdon, el operador..., hicieron que mi mente se activara un poco y saliera otro poco de mi anestesia constante...; 09:35hrs. (otra vez iba a llegar atrasado)... se oye... "Metro Estacion Los Heroes, Lugar de combinacion con Linea 1"....; ya habia llegado, ¡bueno en realidad me faltaba aun caminar por esa calle media inocua que se llama para mas remate, ¡Ejercito!..., que fuerte que estudie en una calle con ese nombre, ...en fin..., saliendo del metro observo un gran ojo magico de vidrio (a la usanza del que hay en las puertas, pero este es para mantener un control general, de muchisima, pero muchisima gente..., dia a dia..., que potente ¿no?)..., salgo del metro, la señora vendiendo sopaipillas adorna el aire con sutiles toques de naturaleza, una higiene que conmueve, todo tan pulcro...; a eso se debe, que este tan lleno de gente comprando me imagine..., segui caminando.... en el camino me encontre con gente que ubico, pero no se mucho de ellos, pero le haces esa magnifica pregunta esperando una magnifica respuesta..., "Hola po...¿como estas?...", bien responden..., pero como piensa la profe y yo comparto,... ¿que pasaria si responde, mal?... ¿que hago? ¿realizo un super hiper atraso, o peor aun, no llego a clases..., o me conmuevo porque ella esta mal, y me quedo a averiguar, y ver si la puedo ayudar...? , por esas extrañas vicisitudes no paso eso.., y solo segui caminando..., me miro como siempre en ese espejo gigante antes de llegar a la U (aún no sé porque lo hago siempre), ya en la escalera de entrada la misma gente..., el mismo portero..., lo mismo de siempre...

09:40hrs. entro en mi primera clase del semestre, en una sala en la cual he tenido muchas clases, por ende seria, ...la misma sala de siempre...; nada nuevo, ...solo las anecdotas de mis amigas, esas magicas y casi notables historias que me hacen reir y reir a mas no poder, ...llega el profesor atrasado para mi felicidad...., ya lo conosco, un buen tipo...; "Acevedo..." (se oye en voz alta...)..., ¡aqui profe..., aqui estoy!...; ...llevo mas de cuarenta minutos de clases, relajado, entretenido, motivado...; 10:00hrs. tocan la puerta y pasan..., el silencio de la clases se hizo mas intenso, se podia escuchar el silencio de las voces que en algun momento retumbaron en esta, la misma sala de siempre...; veo quien es, y no lo podia creer, la chica del metro, ahora sin audifonos... ahora de pie..., era guapisima... era intrigante..., yo solo queria escucharla opinar poco y nada... solo queria oirla...

"Ud., señorita, la atrasada, repondame una cosa"... digame profesor..., (fue un magico y nostalgico momento) ..., ni siquiera oi que le pregunto, solo estaba pendiente de su voz..., porque se sento atras mio..., por ende la voz de la respuesta era como dirijida a mi, ¡que sensacion mas notable! ..., el suceso mas insolito de todo esto es lo que empeze a vivir en ese instante, una especie de anonadamiento tan profundo, tan torpe, tan bobo, tan... algo, que ni se como explicarlo...., solo que ese dia, me hizo viajar a lugares en los cuales no pensaba en ir..., sera acaso ¿que es esta la mujer que habia estado esperando toda mi vida?..., esa preguna hizo que buscara los dias, que buscara las tardes que podrian venir..., las magicas noches que compartiriamos, ¡que loco!... 11:05hrs. "vayan a tomarse un café, y vuelvan en 10 minutos" (dijo el profesor), una especie de cita con mi nueva inspiracion, aunque ella ni imaginaba lo que yo sentia y pensaba a medida que avanzaba hacia el patio central... 11:07hrs, mis queridas amigas, hacen la magica cercania a la tierra de los sueños..., "Hola..."... y nada..., "¿Holaaaaa?, no me quieres saludar..."..., en esos momentos odie tanto a mis pensamientos..., no hallaba donde enterrarme..., la chica de mi realidad me saludaba y yo no la habia saludado..., si no fuese por ese tan clasico "codazo" de mi amiga..., todo se iba al tacho de la basura...; ..."Ho Hooo Hola...." (con una idiotez conmovedora de mi parte) ... 11:12hrs, "ya estamos atrasados para clases..." (dice ella) con esa voz de angel... con esa voz de firmeza que me habia hecho volver a creer en esa mujer que tanto habia esperado (y ojo que la habia descubierto en el metro)..., mis amigas se van.. y de nuevo, mi manera de pensar todo lo que vivo y lo que vivire me hizo quedarme quieto..., entonces llegó ese momento en la vida, en donde estas creando y viviendo la historia, pero realmente te importa un reverendo carajo que eso sea parte de la historia, solo lo vives.......................

"vamos a clases Paulo..."...., ¿me hablo a mi? (pensé)..., que hermosa sensacion (volvi a pensar)..., ...¿Paulo? ¿Paulo...?; ..."Ups"... le dije, disculpa otra vez, pero estaba volando..., me miro con una ternura que me hizo ponerme rojo insofacto...; Lo notó, lo sé... ; la miro y le digo... ¿te tinca tomarnos un te aqui en el casino...?, ..."podria ser, ¿pero me prometes que me pondras atencion?..."......., ¡nos fuimos! ....

12:20hrs... termina la clase a la cual no me intereso faltar, termina el recreo para algunos, pero para mi, se empieza a escribir una historia que no quiero llamarla historia, solo quiero llamarla mi dia, el de ella, de la chica del metro con el chico que empezo a soñar gracias a la cotidianidad, la cotidianidad que pasa tan asqueada para muchos, para mi tambien, pero esa mañana empezo distinta y hoy me siento aqui en donde estoy, y pienso y observo la vida y los dias con alegria, tal y cual siempre debio ser...

hoy 19:22hrs. comparto una taza de te con mi sueño... hoy comparto, nada mas.., por ahora nada mas...

...

quiero escribir por pena, por alegria, ¡que se yo!..., no me quiero poner a averiguar esta cosa ahora, ...lo unico que quiero en este momento es estar solo, no puede ser que algo que no dolia duela ahora, y justo ahora... ¡que maricona la forma!, quizas no cuente nunca este dolor pero no quiero dejarlo solo dentro mio, quiero dejarlo aqui para que descance un poco... leer y ver cosas que no soñe con ver de esta manera (de ninguna manera a ser franco) ... es por eso que hoy al despertar de esa manera, con ese sonido no fue optimo, fue triste pero alegre, extraño ¿no?

solo tu si lo ves, sabes a que me refiero.. aunque lo pienso y no debieses de saber, porque no tienes como saberlo..

beno, solo escribia, solo dejaba letra.. solo dejaba el dejarme..., para poder empezar...

revolver por mi revólver!

Revolver...., extraña palabra no?, puede ser usada para expresar un termino coloquial como un desorden en algún momento y también como una terminologia para describir un tipo de pistola, increíble lo que provoca una palabra y la conexion que puedo realizar en base a este homógrafo tan clásico, ...ahora me adentrare en lo que quiero escribir hoy.

estas semanas ultimas han sido de una revitalizacion bien power, en el sentido que entre tanta majamama de cosas, he podido vislumbrar de manera interesante sucesos que eran impensado en momentos, sucesos que llegaron a revolver mis días, pero a revolver de una manera necesitada, de una manera bien notable, creo que ese revolver espontáneo provoco un efecto similar al de un revolver, ...destrucción en si, pero un miedo descomunal ante tal situación, ¿que loco no?, como algo tan pequeño como un evento inesperado, un sentimiento guardado, no arrancado fue tan capaz de ejercer esto que me tiene aquí escribiendo de una sicotica manera; los lugares donde te escondías, donde me escondía ya no sirven, ya no tapan lo que queremos tapar, pero si te vas nuevamente y dejas lo provocado no sera un dolor, sera una cicatriz bien poderosa de curar, bien potente de tratar, éxito, ilusión, depresión y consistencia son palabras que me dan de comer estos días, pero a la vez me entregan un cofre lleno de energías vitales, y eso que me revuelve hoy día, me descompone y acongoja al otro día,... la ambivalencia es extraña, pero somos nosotros mas extraños, que cool eso...; ya sé que debes estar pensando ¿puta, que es raro para escribir este weon?, y asi es... soy bien enredado para escribir pero soy mas enredado para vivir, y eso no es malo, eso no es denostable, eso no es cuestionable, eso es la forma de vida que uno escoje, no es la mas sencilla, pero es la mas feliz para mi persona...

adquirí estas semanas mi propio revólver, uno que necesitaba a ser franco, pero adquirí junto con el los problemas que conlleva la tenencia de este, y creeme que estoy absolutamente resuelto a afrontar y confrontarme con lo que sea, no puede ser que lo que uno aprende no lo ponga en practica, no es necesario el tiempo para esto, es necesaria la voluntad y mi voluntad me dice que mi revolver llego a revolver, y ese revolver es bien recibido, lo abrazo y aniquilo a la vez, pero lo amo y lo desprecio en un segundo, en fin, siempre es necesario revolver el mundo, revolver el corazón, revolver la mente y si es con un revólver mucho mejor ¿no?...

dedicado a mi revólver, que llego para no irse.

En ese canal de televison

Me resulta de una increible rareza el ver hace unas semanas una discusion en un canal del cable, de hecho ya el solo hecho de ver ese canal por tv cable es irrizorio, ¿porque te preguntaras eso?, ...es que es el canal de la camara de diputados de Chile, ...ese lugar en donde se discuten dia a dia las soluciones que necesita la sociedad, para sentir que su vida no es una mierda, es alli en donde se estudia como mi pueblo puede soñar con soñar... , pero este dia recien pasado en ese canal de la television presencie como mi pais estaba siendo aniquilado por el consumo, por la avaricia, por la insensatez al utilizar lo que es de todos, este dia miercoles en ese canal de television me di cuenta de que en mi pais, la educacion es una cosa de mera politica, no es una cosa de mundo, no es una cosa de humanidad, no es una cosa de aprender para aprehender, no señor..., lo dejó de ser hace mucho ya, ese canal de television que miraba con lagrimas de impotencia, al final... oia y oia un sin igual de discursos de todos los bandos politicos posibles, pero fue una mujer, dato no menor que sea mujer... la que me hizo pensar que todo lo demas estaba de más, ese dia, sin duda, habia despertado meramente para oirla a ella, da lo mismo el bando... nos dice a todo el publico televidente, "...estoy con pena, tengo una pena enorme de ver como mi pais, el mismo que años atras tenia el slogan de la alegria ya viene, ese pais es ahora un pais sin alegria, este pais cuando lo veo, yo no lo reconosco, porque no puedo entender que los que botamos ese mundo de oscuridad, ese mundo de hostilidades, de muerte, de represion, hoy esten sentado en sillones de cueros y no recuerden lo que es sentarse en el suelo a la luz del brasero..." me paré del sillon para estar conciente de lo que estaba diciendo esa anonima mujer que me hizo recordar que es lo que pensamos muchos criticos del mundo, muchos "rojos" como aun se nos llama a quienes no pensamos en ese mundo magico a travez del dinero, ...es que acaso ¿ese mundo de antaño, son solo recuerdos, se esfumo tambien, o quizas nunca estuvo, solo era un espejismo de un sueño? ...mmm, parece que si, ....que rabia al oir y cuadrar o conjugar todo, que dolor por mi pais, que dolor por mi pueblo, que dolor por los que aun no nacen, pero el dolor es mas potente por lo que ya estamos viviendo aca y soportamos, permitimos todo esto, es inaudito...

En ese canal de televison, vi el debate de la LGE (Ley General de Educacion) y no todos vimos eso, no todos tienen ese privilegio, que yo si tengo, y por ello lo valoro y agradezco cada vez que recuerdo qye vivo en un pais donde no somos iguales, no porque no se quiera, sino porque no nos dejan..., la educacion que es el principal mecanismo para lograr igual es limitada, y sin eso...¿que se puede esperar? ....cuando hago un raconto de mi vida, observo las oportunidades que he poseido, una educacion en un colegio fiscal de calidad, agradezco a mi esforzado padre, mi abnegada abuela, a mi familia por todo eso....

La educación no puede ser equilibrada en una balanza con dinero, la educacion debe salir de esas balanzas, y empezar a ser raiz, no se puede improvisar lo que se hace, no puede ser que un conglomerado de partidos politicos la vean como un fin economico, ¡no señor!... no estoy dispuesto como parte integral del pueblo a pasarlo por alto, no lo hare, no lo hice.... y no dejare que eso sea pasado por alto, ... creo en el boca a boca, creo que un aleteo de una mariposa provoca un tifon en el otro lado del mundo..., pienso en pensar un mundo que piense, pero anhelo lograr que mi pueblo piense que se puede plasmar un mundo pensante..., eso pienso, y eso senti, el otro dia en mi casa, mirando ese canal de television.

Amor… te recupere, y tu me recuperaste

Tantos días sin saber de ti, tantos pero tantos días… los años pasaron, la vida paso... y ¿mi amor?, …ese intrínseco camino repleto de baches, desbordante de problemas y mas problemas, cada momento que vuelvo a sentir y pensar por ti, me duele… me duele de esa magnifica forma de doler, cada pasar y pesar me hacen burla, cada momento se vuelve crudo, pero me expongo de nuevo, me la juego por entero, me la juego por completo, ese todo o nada tan enfermo para algunos pero tan idealista para mi, es allí donde radica la magnificencia de mi querer ser, sin sangre no puedo vivir, pero sin sentirte tampoco, quizás sean muchas incoherencias las que me provoques mi querida, o quizás no, pero el que no sepa cosas no es nada malo, el que no me mueva si lo es, por ejemplo, cada ejemplo es un ejemplo, …caminos de rarezas con malezas, llenas de un mundo que gota a gota se endereza, pero ¿Quién necesita es dirección? o ¿será a caso que uno en vez de necesitar, se necesita?…

Vuelvo a pensar en ti, y tomarme del tiempo un segundo que se vuelve eterno de vivir, como me gusta estar sentado frente a ti, como me gusta.., nadie comprende mucho esta casi considerada manía mía de amarte tanto como lo hago, tu me hacías ver la vida con sueños, con esa inquietud maravillosa de ser y querer volver a ser a cada segundo, de un segundo a ese mismo retome un grueso camino de cenizas, es ahora que recuerdo con pena a mi pueblo entumecido de dolor, y me lleno de este mismo sentir, somos muy similares…, dejar tus raíces, dejar tu historia es un dolor tan o mas grande que el que sentí al perderte de mi lado, y lo que es peor, sabiendo que siempre ibas a estar cerca muy cerca de mi lado, porque es nuestra y única gran promesa, esa que en un abrir y cerrar de ojos al igual que la canción se torno en una amarga y profunda decepción, ¿recuerdas?, yo si lo recuerdo, creo que aun siento el respirar de ese momento en que supe que te irías y no hice nada, solo te deje ir, sabiendo que estarías de vuelta, ¿arrogancia? Quizás…

Escribo hoy y analizo lo que no escribo aun, y mi mente se atiborra de sinsabores y gustos de amor, pasión y desilusión, se mezclan el frió y el calor con la seda y el cachemir, sin mas que un par de arreboles a cuestas veo el sin ser de lo que no pensé que seria, increíble ¿lo que puede llegar a hacerse sin querer hacerlo? Es increíble, pero es tanto lo que creo en ti, que no temo a volver a pedirte que seas mi complemento en este mundo, se que debes de estar leyendo esto y no entiendes nada de lo que escribo pero se mas bien aun, que lo volverás a leer en otro momento y con un vaso de nada en la mano, con ese necesario cable a tierra, lo entenderás… porque sin el no eres nada, sin el no puedes ser tu, y eso es un problema, no poder ser…; ¿sabes que? …olvídame mejor…, no mentira, no lo hagas, sabes que… no quiero hacer nada de lo que lees, olvídalo mejor, pero no lo hagas…, no seas condescendiente con este tipo que no entiende como le han hecho el camino al andar sus pasos, y hoy quiero hacer esos caminos y esos pasos contigo, me interesa ser tu aire de nuevo y que tu seas mi silencio y mi todo de nuevo…

Que difícil es todo entre nosotros dos, ¿Por qué será que no cuesta tanto? Nos cuesta tanto entender que existen cosas que nacieron para vivir y convivir juntas, y no puede uno hacerse el bobo, eso es ser un cobarde o un rebelde de esos que no sirven… y no servirán, mi amada, hoy repito esa frase que tanto nos acompaño, hoy escribo por ti y para ti mi querida inspiración, que mágico que es sentirte entre mis brazos… creo que no lo esperaba de esta bella e inesperada manera, mi corazón le reza al sol de amor, avanza el día y me siento mas y mas conforme con mi opción, esa opción de buscarte y salir a recuperarte y ver esa recepción, esa placidez de tu bienvenida…, mi querida escritura, … mi amada escritura, suena como si tuviésemos una bella relación amorosa, y en cierta medida es así, porque no se puede entender de otra manera, la conexión física no es necesaria pero el desahogo y el entendimiento mutuo es increíblemente insospechado por nada ni nadie, solo tu mi escritura y yo, nos entendemos, sabemos muy bien que el que lea esto no entenderá como yo puedo tener estas relaciones y como no escribía esto para alguien, físico… y es entonces cuando me río, y me reiré en ese momento, porque es en ese momento cuando me daré cuenta de que somos únicos y nos adoramos a pesar de que nadie entienda el porque de todo, y porque de esto, no es como el todo…

Que alegría mi vida,…de vuelta a mi amor, y mi amor de vuelta a mi…

¿estilo de vida? .. y eso ¿existe?

El estilo de vida a mi modo de ver, es un GRAN consenso de índole económico - social, porque basta con observar los patrones sociales que “dictaminan” nuestra formas de vivir, y el como día día nos vemos enfrentados a ese objetivo de vida..., o no se, por lo menos nos plantean de una forma a la fuerza, la idealidad a seguir, o sea por medio de un camino que generalmente va ligado al consumir, se debe de ser como lo exigen las políticas de libre mercado, las multitiendas como sus hijas o como me lo implora o exige (ese 1% tan criticable) la iglesia... la cual junto con las políticas de libre mercado nos levan, y nos conllevan a una sociedad alienizadora, una en donde el ser humano pierda mas y mas su propio centro, pierde mucho mas su explorarse, su conversar con sus vecinos, cada día mas no vemos envueltos en la imagen, la creación de ese estilo tan delesnable, tan criticable, pero tan absorvente.. que por mas que lo critique o me lo cuestione, me veo dentro de el..., pero confió en mi, y confió en que el darme cuenta de estar dentro me entrega una ventaja, una leva que es ver las cosas por fuera y por dentro..., ¿nada mal no?

Es tan complejo tocar estos temas de índole social, porque uno sin querer se ve envuelto en ello, a la fuerza o por consentimiento propio, y eso me provoca una especie de vergüenza por lo débil que puedo llegar a ser en este sentido, pero a la vez me entrega una tranquilidad bien grande en mi ser porque ese insignificante hecho de entender que estamos insertos en una economía como esta, que nos impone estilos y modelos a seguir, y a pesar de ello, me doy el tiempo de criticar y cuestionar eso, me deja un poco mas tranquilo..., solo un poco.

Retomemos, en lo que estábamos...., todos esos problemas implica llevar un estilo en estas sociedades (nuestra sociedad), ...también implica el venderse al mejor postor (en palabras extrañas, pero se entiende), el vender nuestros ideales innatos solamente debido a que no se ve la posibilidad de llevarlos a cabo (falta de medio de expresión particular, solo existe de generalidades, no ahí cabida para lo nuevo, lo revolucionario..., y si existe algo, es de orden tan, pero tan descuidado que empieza esa particularidad de estas sociedades, la cuales te dan algo para que veas que lo que piensas no es así.. , entonces se hace lo que ellos te plantean), es justo aquí cuando me doy cuenta de que ese estilo deseado..., implica pertenencia, pertenencia a un lugar (país, comuna), pertenencia a un grupo especifico (tribus urbanas, y otros), pertenencia a un sector determinado (sector social, onda barrio alto, barrio bajo); y es exactamente por estas concepciones, estas acepciones por el cual no creo en la definición de estilo de vida, no creo en eso de estilo de vida, no lo comparto, no me siento parte de eso...; una porque no se trata de un termino o terminología en si, muy pura, o de raíz muy social (un termino como ese, debe ser para hacer sociedad, no para imponer sociedad), y dos, porque no me gusta pensar en pensar ser diferente, yo creo que con el solo hecho de ser cada uno como es, se es diferente, se tiene su estilo de vida, por ende ese seria el único estilo de vida con el cual compartiria aprecio, esa seria la pureza ideal a la que me refería, el ser (en la forma de estar presente en la sociedad, ser un ser participante), el lograr ser entre tanta cosa que nos agobia el vivir, como el consumismo, la política barata, la burocracia y estas concepciones de totalidad tan vagas que hacen que nuestras concepciones sean de un índole individual pero sin la critica suficiente para darse cuenta de que esa individualidad es la ideal, pero cuando se critica esa misma individualidad..., así se crearía un verdadero estado de vida, un verdadero estilo de vida, o como se quiera llamar....

ponle el nombre que quieras-..... me da igual!

When I walk whitous energies!!!!!!

es raro... ¿no?.., no suelo andar muy bajo de animo, o sin muchas energias, siempre ando como en un climax interesante de animo, pero de un instante a otro, me dio el bajon..., ....puede que sea esa llamada de la selva para ser un normal y no seguir comportandome como si fuese un infranqueable y asi, entender..., y aprender que de alguna forma los rollos por livianos que sean, te pasaran en ciertos momentos la cuenta... sea de forma fisica o de la forma mental... que es la que vivo en estos momentos, es tan extraño sentir el mundo moverse en segundos que uno esta sentado con los pies muy bien puestos en la tierra..., es raro... ¿no?

"Libre para no estar tan Libre"..., hoy escuche eso..., no se muy bien donde... en una cancion creo..., no lo recuerdo..., pero me suena a una frase dicha por mi para mi, pero al pensar en eso, pienso tambien en el porque siento que me dije eso..., si es yo me lo dije y no encuentro mayor respuesta..., en realidad no encuentro respuesta... porque si bien no soy un hombre libre, tampoco soy un reo o preso de cosas o alguien... esto de estar preso de uno mismo es raro... ¿no?

no siento mas para escribir, de echo no se muy bien porque lo hago hoy, si no siento que soy yo el que escribe..., quizas era una necesidad..., quizas era una costumbre... lo que sea, me miro a los ojos y veo que me sirvio, todo me sirve en este ambito, leer, escribir a cerca de lo que sea, hoy de mi..., mañana de ti..., pasado de otras cosas... Aun no lo se...

es raro... ¿no?

"Conversacion en una noche de farra..." (escrito el Sábado 15 de Marzo 2008)

Se trazo la ruta... ¿por fin... o para el fin?...

Que efímero puede llegar a ser una conversación en una noche de farra sin estar recostado en una barra..., pero cuando la necesidad se torna una brutal realidad, es de una imperiosa necesidad enfrentarla cuando sea y donde sea.., a pesar de los riesgos que ello implique, y eso fue lo que me propuse ayer, a pesar de tener una leve ayuda de algunas cosas..., me fui a encontrar con lo que debí haber buscado y por ende encontrado hace un buen tiempo ya..., una respuesta a una interrogante casi eterna en estos meses...

insólito el leerme ahora, insólito el leerme hoy... porque después de entablar esa notable conversación, me pude dar cuenta de la increíble forma en la cual se pueden llegar a comportar los seres humanos cuando se dan las instancias y motivos idóneos para hacerlo, eso me sucedió ayer, eso me sucede hoy... creo que la inmadurez madura con la que actuaste ayer, me hizo mucho bien, me hizo sentir lo que no sentía hace un buen tiempo ya, y para ser sincero echaba de menos, me hiciste sentir emoción al oírte, me hiciste recobrar una capacidad necesaria hoy por hoy para mi, que es la sensación de estar feliz con lo que se tiene y lo que se puede llegar a tener, no es conformidad, pero si agradecimiento por lo increíble que fue todo lo anterior, al decir todo digo todo, la amistad, el posible paso..., TODO..., y también por lo increíble que sera lo que vendrá, ya con otros parámetros, ya con la ruta clara, ya con la ruta trazada o delineada solamente..., increíblemente me siento mas liviano, mas sincero con mis convicciones, y te veo como eres tu, como una notable, como una amiga de las cuales quizás no convenga arriesgar el todo por el todo, si el todo es tan maravilloso...

gracias por tus palabras de ayer, gracias por tus abrazos de ayer, gracias, por ser así, tan inmadura madura, gracias por hacer lo que no quise hacer, porque... ni idea..., pero lo hiciste tu, el tiempo no dirá nada, el tiempo no hace nada, lo hacemos nosotros y creo que lo que pactamos desde ese día, sera muy bello, sera con un prisma diferente, claro esta... pero recuerda lo que te dije antes de que me dijieras todo lo tuyo, eso que te dije al oído (¿te ríes...?)... solo nosotros podemos entender eso que se converso ese día.. y cool haberlo echo de esa forma, tan grande, tan... "mas o menos mas"...

hasta pronto en la vida, adiós en las letras nos veremos cuando haya que vernos...

Estas letras son para ti..., ...te quiero, te quiero mucho y más, desde esa extraña conversación... "en una noche de farra sin estar recostado en una barra"...

...placeres culpables...

Insolito!!! el escuchar un tema de ...Zalo Reyes (el gorrión de Conchali), de Marco Antonio Solis (una especie de profeta... ja!) y algunos otros musicos, y no tan solo en el ambito musical, sino que tambien en ropa o en gustos cinefilos, es tan raro...!! ... se da tambien en los lugares para divertirse..., y todo esto en si, es una gran rutina para algunos, ...pero ¡ojo!, esa gran rutina o momentos sencillamente notables son muy extraños... eso porque generalmente son en soledad... casi nunca cuando estan sus "amigos", o gente conocida... o nadie en realidad, ...me llama la atencion el porque lo hacen, ...y cuando les pregunto, tan solo responden, en un tono muy, muy bajo... (como escondiendose de algo malo)..., me dicen... "es que..., es mi "placer culpable"..."

¡PLACER CULPABLE!... ¿como la gente puede creer eso?..., ¿es que acaso no hemos comprendido nada de nada en nuestra actual sociedad?...increiblemente este termino es una verdadera consensuacion social, pero te preguntaras ¿porque tanta alaraca con eso del placer culpable en esto de la musica, vestir o lo que sea?..., ...y entonces me detengo y me intereso en mostrarte que no solo es en musica sino que tambien lo es en el diario vivir y eso es lo que me descoloca... aun no logro comprender como seguimos pensando asi, todavia el concepto de "verguenza" esta arraigado en cada uno de nosotros muy potentemente, como una especie de tumor...; si bien por si sola (la verguernza) no es "mala", en este exceso, el exceso de sentir "culpa" por un placer, me parece extraño por decirlo menos..., me resulta aversivo... y bien contradictorio con lo que siento, creo... y sé yo.

...pero indagemos un poco por separado de cada palabra en si, para poder entender mi "gran pero"...

vamosnos a su significado en si, resimplemente definido, la palabra placer tiene la siguiente significacion... "El placer es una sensación o sentimiento agradable o euforico, que en su forma natural se manifiesta cuando se satisface plenamente alguna necesidad del organismo"; .... entonces ¿que nos dice esta definicion?, nos dice que lo que nosotros sentimos como placer es una "necesidad" por donde quiera que se le mire, pero porque se suele anteponer la culpa a una satisfaccion necesaria, vayamos a un ejemplo bien basico, ...Nicolas (tipo hardcorito) esta en su pieza escuchando musica, y derrepente entre los temas de la radio que oye... tocan un tema de "Juanes" (nada que ver, con su estilo)..., el se apresura en bajarla... pero la sigue escuchando y para rematar... ¡la canta con efusividad!...; en un segundo entra su amigo Carlos, y le dice ¿que oyes?... y este rojo..., le dice que nada..., ...alguien me puede explicar ¿por qué la verguenza?... porque fue verguenza eso..., es cierto es muy simple el ejemplo, pero diganme que no les ha pasado algo similar, y nunca se han preguntado porque esconden algo que les gusta, que les "satisface", por ello me pregunto sencillamente y casi logicamente sera que... ¿la culpa es la contraposicion del placer? y si es asi... ¿puede algo que provoca placer, provocar a la misma vez culpa...?

entonces....: culpa es... "el hecho de ser causante de algo..., tambien se dice que es una Acción u omisión que provoca un sentimiento de responsabilidad por un daño causado." ...o sea si nos fijamos muy conciensudamente nos daremos cuenta que el termino "culpa" se atiñe a una accion de indole no positivo (por no utilizar el termino negativo) y lo que es peor, causa un daño a algo o alguien, ... por ende resulta irrisorio el contraponerlo con el placer, debido a que se supone que el placer satisface una "necesidad" y la culpa afecta a alguien o algo, es muy posible que una actividad personal afecte a alguien, ...pero, paremos un poco y pensemos en eso..!!!! ¿no seriamos, seres humanos si ello fuese consciente?, o sea yo creo que seriamos seres humanos si o si... es rollo radica en la concepcion de tener consciencia, que no es lo mismo que ser conciente, puesto que esta ultimo, es solo un aditivo, mientras que el tener consciencia, implica una accion de reflexion, una accion de razon que nos da la caracterictica de ser humano y no animal..., por ende no se conjuga el utilizarlos como contrapuestos, es mas, pueden estar en veredas completamente diferentes y ninguno de nosotros dice nada.. o no a dicho nada, por no buscarle un poco esa quinta pata al gato (algo mal visto)..., ...¡es cierto!, dejamos pasar cosas que parecen inamovibles, por el mero echo de la inercia o al mas puro estilo chileno.. esa reconocida... ¡vil Paja!......, ¡que loco, ¿no?...

en una breve acotacion, esto es tan o mas subjetivo que el concepto de valores tratado anteriormente, debido a que no todo se puede generalizar, pero da para pensar un poco en lo que se dice y en lo que quiere decir lo dicho... no esta de mas, indagar un poco en el origen de uno u otro dicho o creencia popular, porque eso es lo que creo son los "placeres culpables", creo haber escuchado a un tipo viejo ya cansado de caminar por la calle decir la primera vez ello, y no se porque realmente me quedo grabado por siempre, hasta hoy que deseo expresar ello con el que lea este texto... este simple texto.. este nihilista texto... este ser sin texto... este pedazo de placer... esta entrega de culpa... y esa culpa me entrega liberacion, y me entrega placer, en fin,... ¡todo!, todo en la vida es ciclico, de una u otra manera retorna a un cierto punto medio, un cierto punto de afluencia... un punto medio... un universo paralelo..., en donde el placer y la culpa conviven, pero no comparte lo mismo en el mismo tiempo..., ¿sera esa la solucion?, no lo sé, quizas sea tema de otro dia.. quizas sea tema de otro personaje.. yo solo quiero disfrutar del placer que entregar el placer...