Se acabo, ...el sueño... ¿se acabo?

Quizás no fue la situación en si, quizás no fue el echo de que terminásemos... quizás no fueron un millón de cosas, quizás no fue nada, quizás solo era parte de un largo sueño, del cual nunca fui un ser despierto y solo soñé creer sentir y compartir eso que se siente hoy mas fuerte que nunca...

¿Como se podrá hacer eso que hiciste? ...no lo sé, pero me queda claro que se puede hacer, me queda claro que es difícil de entender..., lo mal que me siento ahora es difícil de imaginar, así como nunca llegaste a ver lo importante que era para mi ser leal, ser sincero... ser directo en el momento, no cuando se tiene todo armado... y mas encima ese armado es inconsistente, porque eso era tu armado de hoy, una verdadera ilusión... un cúmulo eterno de puede ser, de quizás... de talvez..., y nada, absolutamente nada consistente, solo cosas infladas por nada...

Cuando veía tus ojos, no entendía nada, de echo no entiendo muy bien tu actuar..., solo sé que hiciste algo que me destrozó... literalmente me destrozó..., no es agradable lo que tengo en los ojos en este momento, no es algo que se vea con mucha frecuencia en mi ser... , es pena..., es decepción..., es rabia..., es tan mal el como estoy, como mi pecho me duele... porque aun creo que lo que sientes es de verdad y no era cosa de dejarlo por un "puede ser" de mierda..., yo creo que era cosa de caminar y caminar, luchar para ver, y no huir para querer ver si es que te atreves a ver... (Lo cual es muy inseguro... como lo eres tú en realidad...)

Que triste ver que no puedes decirme lo que sientes, sin enredarte con tus propios argumentos... ¿como arreglo mi corazón... ahora?.. Es algo a lo que no encuentro una respuesta, es algo que no se si le encuentre una respuesta muy luego..., pero de que debere aprender a volver a vivir con un sueño nuevo, con un camino nuevo... con un dolor tan grande como no lo había sentido nunca..., es tan cierto...; Eso lo de la ambivalencia en el amor, creo ahora que es un poco cierto, ¿como en un segundo MI amor... lo puedo sentir con rabia...? es cierto... es raro..., es triste..., cuesta..., pero se tendrá que poder..., aquí yace un tipo que dio su máximo ser... que lo dio todo..., que alcanzo, o creyó alcanzar un sueño... algo que nunca nadie había alcanzado..., pero se equivoco parece, ...llegue al paraíso en un segundo bien largo... en ese mismo segundo bien largo caí donde no quiero estar..., acá no ahí mas nada... solo nada..., ...¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡pero te quiero abrazar Renata!!!!!!!, ...mis manos se llenan de lagrimas al escribir una vez mas... como tantas veces..., como tantas veces mi corazón esta en unas letras..., como tantas veces mi ser se biparte y parte a buscarte nuevamente, quiero poder llegar al sol para poder oírte de nuevo, para poder besarte una vez mas..., sé que no lo podré hacer mas... sé que tu orgullo no te permitirá vencer eso, eso seria un riesgo y no te creo capaz de hacerlo..., por lo menos por ahora no lo harás..., y esos riesgos no son tu horizonte... en realidad nunca lo fueron...; Un sentir que se fue al carajo por una duda... ¿te parece bien?..., sé que no te parece bien, pero te parecía mal caminar y ver que "onda" mas adelante... si sabes que dando este paso que diste no volverás..., ¡lo sabes!... una por tu orgullo, y otra por que no te gusta ni aceptar ni vivir con un sentir nuevo... Con algo que no lo habías tenido nunca entre tus manos... y lo ¡botaste!, ...lo dañaste como mas no se podía..., ¡en fin!... creo que un adiós es mucho... porque me conozco y yo te quiero mas que querer de verdad, aunque me dejaste por una duda... yo me quedare aquí sin hacer mucha bulla, ya me dejaste acá... ahora solo veré si el sol sale en tus ojos de nuevo... o solo veo como sale por entre las nubes como lo había echo siempre..., hasta que llegaste tu...

Hablo y hablo con mi corazón que empieza a mirar con nostalgia tu pieza... te fuiste y no avisaste, te fuiste y no dijiste adiós... solo te fuiste de un segundo a otro...

"te re kiero mas k kerer, aunk no me creas
o creas k no se lo k es sentir amito
buenoo te mando muxos besitos y abraxitos
te kiero amor, mas de lo k piensas..." (Plagio de ti)

...leo aquello y se me parte el alma en ver como fuiste capaz de hacer eso... de crear algo que no era tan así como dice allí, puesto que una duda de mierda, lo mando de una afuera..., ...si era tan así todo lo nuestro... ¿porque estas allí leyendo esto, y no acá conmigo...?.. muchas respuestas se fueron junto a ti... muchos pasos se fueron, comenzaste a dudar cuando me decías lo mas potente que te había escuchado decir..., sé que eso no se pide, sé también que eso no se solicita, solo llega... ¿pero así?... arrancar a la primera de problemas, a la primera... un vaso se lleno y nunca supe que estaba llenándose, ni menos que había vaso... era todo una flor... pero me diste a entender de la forma mas dolorosa que no era así..., hoy ya llore... mañana seguiré lo mas seguro... pero son lagrimas de rabia, son lagrimas de un tipo al cual le duele el alma... y no hace mas que pensar, en lo que seria capaz de dar por tenerte un segundo de nuevo en sus brazos...

soy capaz de caminar solo mientras recuperas algo que nunca debiste perder, me arriesgo de nuevo por ti... quizás sea un imbecil, pero te quiero y no ahí nada que hacer allí... solo ver como el tiempo me da un solución, como el tiempo me da una salida a este laberinto sin salida... como este tiempo me da una nueva patada en el estomago, una nueva puñalada a mi ser..., yo no sé si me queden fuerzas, creo que ese "puede ser" me las arrebato, me quito mi sonrisa... me quito lo mas preciado que tenia... me quito mi angelito..., se lo llevo así como llego..., sin avisar..., ¡pero duele... y mucho!

¿sabes una cosa? ...disculpa si no pude darte ese mundo maravilloso que te prometí, solo trate de hacer lo mejor para los dos... lo mejor para ti..., nunca imagine esto, ese fue mi error... nunca imagine que no podía darse, ahora vuelvo a ser yo... sin ti... dejo el nosotros..., ese nosotros que me daba tanta felicidad al despertar... y tanta esperanza al querer dormir..., solo deje de ser ese tipo... en un minuto he dejado de serlo... mi mirada se cayo... mi animo, creo que ya no existe..., mi corazón... me pide explicaciones... y no se las puedo dar..., se siente un latir, pero se siente débil... se siente sin ganas de latir..., se siente como pide amor, y yo ya no puedo dárselo, te lo llevaste con ese beso frió y gélido de despedida de hoy..., pienso en mi, pienso en ti... y caigo nuevamente en un mar de lagrimas... un mar, como el que te hice en tu mundo... ¿recuerdas que te hice un mundo?... ¿lo recuerdas?... no tengo mas pasos por hoy que dar, solo quiero dormir y ver si en ese sueño puedo encontrar una respuesta... pero sé que ahora las respuestas están en la realidad, se que todo esta en la realidad..., me quitaste mi forma de soñar... me quitaste mis sueños.., ya no creo casi nada en ellos..., tuve el mas grande de todos...pero no fue nada, solo estaba solo..., cuando estabas aquí... no lo estabas parece..., cuando me dabas un beso... no lo hacías tu..., cuando me abrazabas no me lo dabas tu..., eso siento hoy... quizás sea por la inmensa pena que tengo en mi ser, quizás sea por todo lo que decías sentir y que al final parece no era tan así... o no hubieses echo lo de hoy, y con esa simpleza que lo hiciste..., ¡que dolor...!

¡cuanto te quiero a pesar de ello!... es extraño... debería empezar ahora mismo a tratar de borrarte de mi ser, porque créeme... debería..., con el paso de las horas y los días me refugiare entre amigos... y mis letras..., buscare un nuevo camino que me deje ser realmente feliz... y no me haga tanto daño como este que hiciste..., si en un momento te dije que tu no te imaginabas lo mucho que te quería, ahora te digo... no te imaginas el dolor que tengo en mi ser..., no te lo imaginas..., no te lo imaginas...

tienes que hacer tu camino, tienes que ver tu interior, y sentir que es lo que sientes en realidad, pero hazlo con delicadeza... porque a pesar de todo, mi corazón late solo por ti... latirá solo por ti..., y esta aquí y así por ti...

recuerda por favor, que si ves que no es así... como dudaste, yo entenderé, de verdad que lo haré... y mas que eso... te recibiré de vuelta, te recibiré... con mis brazos abierto..., con mi corazón sin nada de rencor, ¡no todo en la vida es cuadrado!, no todo en la vida es de un solo color... no todo solo tiene dos lados... depende... de donde y con que lo mires..., recuerda..., siente... y vence tus orgullos en caso de...

Hasta pronto... Renata...

Unos días en los cuales, me hiciste feliz, podría haber sido mas... no soy conformista..., pero lo hciste, a tu estilo, ese estilo que hoy me desgarra... me hizo el hombre mas feliz del mundo, por eso te estare eternamente agradecido, por esos instantes que me hciste creer en que el mundo sin pies era posible, en que el mundo con amor tan real como este, se podia aspirar...; gracias, por darte un segundo en tu vida, para ver que un camino extraño te saco de tu contexto, que un camino extraño te hizo provocar cambios que no esperabas... y porque ese mismo camino te estara esperando lo que tenga que esperar, hasta que el vea que no ahi mas nada que esperar... ahora solo espero, busco fuerza de todos lados...

Solo pienso... solo quiero dejar de sentir esta pena..., quiero poder grabarme bien en mi cabeza, que entender ahora es para vivir... para aprender a vivir de nuevo...