Lo Sano de Lo Insano

Realmente me resulta de una dureza increíble el ver como un sentimiento tan pero tan potente..., que sin lugar a dudas, debe estar situado a modo de ranking.., dentro de los dos mas potentes de mi vida, es inconsebible para mi logica ver el como se entremezclan y caen hacia un hondo pozo de ira, de enfado, de castración a mis pies liberadores, de amargura, ...y ademas... el ver como un recondito recuerdo mágico se desvanece con rabia, se desvanece por mi nueva forma de enfrentar ciertos procesos, que de una u otra forma, me esta resultando... me esta resultando en el sentido de caminar, caminar.. y no parar a pensar en lo que no fue.., y sino fue ...¡bueno...! no fue no más..., pero dejesmolo de lado..., ¡total... yo se muy bien que el sentir puede estar por muchisimos años, pero si no se deja tranquilo no se puede estar bien, no se puede estar sano cuando lo sano se transforma en insano...

La ambivalencia es una rareza pero una belleza per se, ....es increíble lo poderosa que puede ser la mente del ser humano al poder transhuntar diversos sentires de una forma... hacia otras formas, radicalmente opuestas..., y es precisamente de eso, de lo que trata la ambivalencia en este escrito...; Trata de la ambivalencia al amar y al dejar de amar, de la ambivalencia al sentir y dejar de sentir, y el que querer hacer con ello que se siente tan adentro y que se quiere tener tan fuera, pero esa inexplicancia de querer tener algo que no te hace bien, pero te da algo... que cosa no lo se, pero te da algo, ese no saber el que, es innecesariamente necesario..., es por esto que este texto es una catarsis en todos, en absolutamente todos los sentidos...

Ambivalencia... "...Presencia de actitudes abrumadoras simultáneas y contrastantes, ideas, sentimientos e instintos hacia un objeto, persona o meta; término cuñado por Bleuler quién diferenció tres tipos: ambivalencia afectiva, ambivalencia intelectual y ambivalencia de la voluntad." definición bastante clara de la palabra en si, pero insisto en mi poca comprensión de la forma de llevar esto, quizás sea mi intrínseco rechazo hacia eso del inconsciente, o mi básico mal bagaje en esas mismas lides..., no lo sé, y como pienso, si lo supiese no escribiría ahora aquí...

¡Tomo una hoja de papel!,... y quiero poder plasmar palabras para poder entregar mi alma a ellas, para poder conectar mis venas de nuevo a las letras, necesito arrojar de mi esta mierda, esta mierda que fue lo mas bello del mundo, ...de mi mundo, esta se transformo en mierda, con el mar de ira, con ese lago de hiporcresias, con esas desiluciones, con esos nulos pactos...; se transformo en ira, en rabia, en impotencia... y lo libero día a día, con desgano, con humor, con letras... con mandar todos al carajo, incluyéndome en esa ida al carajo...., esto que me tiene acá es de lo mas raro del mundo, un camino que había echo de otra forma, un deseo de hacer las cosas de manera mas dócil, mas sutil pero no pude así... no pude soltar todo siendo un dulce, no lo pude hacer..., quizás sea mi esencia... o tal vez no, pero este camino nuevo, me ha dado resultado, quizás haya sido en parte, que el destrozo de mi ego fue muy potente, fue dsenfrenadamente potente... y eso conllevo a que el y yo buscáramos la forma de subsanar ello, un especie de venganza sin hacer la rela, pero hacerla para sentirme bien, pero no lo pude lograr siendo un amor, lo estoy logrando siendo un weon... como lo que siempre he criticado, y por ello en gran parte me siento mal..., pero como lo siento necesario.. me siento un poco menos weon..., un poco menos...

Quizás ni sabe que estoy siendo un weon asi, pero si lo llegase a saber me gustaría que supiese tambien, que ya no deseo ver su cara, que no deseo fundirla en un abrazo eterno, menos en un beso placentero... ¡ya no!, solo quiero dejar de saber que anduvo por donde he andado..., no quiero saber que estara por donde estoy, es por esto que anhelo mis días de relajo, mis vacaciones..., esa vacaciones sera lo sano para salir de lo insano...

Ambivalencia, estar sano o no, quizás nunca sepa porque mierda tengo esto en mi, quizás salga de mi tanta rabia... quizas salga de mi corazon... todo esto que aloja en mi corazón..., en aquel que era un dulce, pero hoy no lo es... hoy solo es un corazón, insano, pero que provoca ser sano...

aaaaaa!!!!!!!!... es todo tan sano, pero se vuelve insano, no quiero que las cosas se sigan transformando,¡entonces!... paro... pienso... y miro un poco a mi mundo..., entonces la veo, y vuelvo a pensar... "si esto sirve para sentirme mejor, lo hago"... total, nunca sabré si quizás sembré muchos vientos y recogí tempestades, quizas eso fue un karma, o quizas solo fue mi forma de dejar claro ante mi mundo que no me sirve la cobardia, que no me sirve la hipocresia.. quesolo me sirve el ser..., el ser sano...

en fin.. sigo mi camino hacia el sentirme sano, desde los camino de lo insano...

Fuck...!! para ti