When I walk whitous energies!!!!!!

es raro... ¿no?.., no suelo andar muy bajo de animo, o sin muchas energias, siempre ando como en un climax interesante de animo, pero de un instante a otro, me dio el bajon..., ....puede que sea esa llamada de la selva para ser un normal y no seguir comportandome como si fuese un infranqueable y asi, entender..., y aprender que de alguna forma los rollos por livianos que sean, te pasaran en ciertos momentos la cuenta... sea de forma fisica o de la forma mental... que es la que vivo en estos momentos, es tan extraño sentir el mundo moverse en segundos que uno esta sentado con los pies muy bien puestos en la tierra..., es raro... ¿no?

"Libre para no estar tan Libre"..., hoy escuche eso..., no se muy bien donde... en una cancion creo..., no lo recuerdo..., pero me suena a una frase dicha por mi para mi, pero al pensar en eso, pienso tambien en el porque siento que me dije eso..., si es yo me lo dije y no encuentro mayor respuesta..., en realidad no encuentro respuesta... porque si bien no soy un hombre libre, tampoco soy un reo o preso de cosas o alguien... esto de estar preso de uno mismo es raro... ¿no?

no siento mas para escribir, de echo no se muy bien porque lo hago hoy, si no siento que soy yo el que escribe..., quizas era una necesidad..., quizas era una costumbre... lo que sea, me miro a los ojos y veo que me sirvio, todo me sirve en este ambito, leer, escribir a cerca de lo que sea, hoy de mi..., mañana de ti..., pasado de otras cosas... Aun no lo se...

es raro... ¿no?

"Conversacion en una noche de farra..." (escrito el Sábado 15 de Marzo 2008)

Se trazo la ruta... ¿por fin... o para el fin?...

Que efímero puede llegar a ser una conversación en una noche de farra sin estar recostado en una barra..., pero cuando la necesidad se torna una brutal realidad, es de una imperiosa necesidad enfrentarla cuando sea y donde sea.., a pesar de los riesgos que ello implique, y eso fue lo que me propuse ayer, a pesar de tener una leve ayuda de algunas cosas..., me fui a encontrar con lo que debí haber buscado y por ende encontrado hace un buen tiempo ya..., una respuesta a una interrogante casi eterna en estos meses...

insólito el leerme ahora, insólito el leerme hoy... porque después de entablar esa notable conversación, me pude dar cuenta de la increíble forma en la cual se pueden llegar a comportar los seres humanos cuando se dan las instancias y motivos idóneos para hacerlo, eso me sucedió ayer, eso me sucede hoy... creo que la inmadurez madura con la que actuaste ayer, me hizo mucho bien, me hizo sentir lo que no sentía hace un buen tiempo ya, y para ser sincero echaba de menos, me hiciste sentir emoción al oírte, me hiciste recobrar una capacidad necesaria hoy por hoy para mi, que es la sensación de estar feliz con lo que se tiene y lo que se puede llegar a tener, no es conformidad, pero si agradecimiento por lo increíble que fue todo lo anterior, al decir todo digo todo, la amistad, el posible paso..., TODO..., y también por lo increíble que sera lo que vendrá, ya con otros parámetros, ya con la ruta clara, ya con la ruta trazada o delineada solamente..., increíblemente me siento mas liviano, mas sincero con mis convicciones, y te veo como eres tu, como una notable, como una amiga de las cuales quizás no convenga arriesgar el todo por el todo, si el todo es tan maravilloso...

gracias por tus palabras de ayer, gracias por tus abrazos de ayer, gracias, por ser así, tan inmadura madura, gracias por hacer lo que no quise hacer, porque... ni idea..., pero lo hiciste tu, el tiempo no dirá nada, el tiempo no hace nada, lo hacemos nosotros y creo que lo que pactamos desde ese día, sera muy bello, sera con un prisma diferente, claro esta... pero recuerda lo que te dije antes de que me dijieras todo lo tuyo, eso que te dije al oído (¿te ríes...?)... solo nosotros podemos entender eso que se converso ese día.. y cool haberlo echo de esa forma, tan grande, tan... "mas o menos mas"...

hasta pronto en la vida, adiós en las letras nos veremos cuando haya que vernos...

Estas letras son para ti..., ...te quiero, te quiero mucho y más, desde esa extraña conversación... "en una noche de farra sin estar recostado en una barra"...

...placeres culpables...

Insolito!!! el escuchar un tema de ...Zalo Reyes (el gorrión de Conchali), de Marco Antonio Solis (una especie de profeta... ja!) y algunos otros musicos, y no tan solo en el ambito musical, sino que tambien en ropa o en gustos cinefilos, es tan raro...!! ... se da tambien en los lugares para divertirse..., y todo esto en si, es una gran rutina para algunos, ...pero ¡ojo!, esa gran rutina o momentos sencillamente notables son muy extraños... eso porque generalmente son en soledad... casi nunca cuando estan sus "amigos", o gente conocida... o nadie en realidad, ...me llama la atencion el porque lo hacen, ...y cuando les pregunto, tan solo responden, en un tono muy, muy bajo... (como escondiendose de algo malo)..., me dicen... "es que..., es mi "placer culpable"..."

¡PLACER CULPABLE!... ¿como la gente puede creer eso?..., ¿es que acaso no hemos comprendido nada de nada en nuestra actual sociedad?...increiblemente este termino es una verdadera consensuacion social, pero te preguntaras ¿porque tanta alaraca con eso del placer culpable en esto de la musica, vestir o lo que sea?..., ...y entonces me detengo y me intereso en mostrarte que no solo es en musica sino que tambien lo es en el diario vivir y eso es lo que me descoloca... aun no logro comprender como seguimos pensando asi, todavia el concepto de "verguenza" esta arraigado en cada uno de nosotros muy potentemente, como una especie de tumor...; si bien por si sola (la verguernza) no es "mala", en este exceso, el exceso de sentir "culpa" por un placer, me parece extraño por decirlo menos..., me resulta aversivo... y bien contradictorio con lo que siento, creo... y sé yo.

...pero indagemos un poco por separado de cada palabra en si, para poder entender mi "gran pero"...

vamosnos a su significado en si, resimplemente definido, la palabra placer tiene la siguiente significacion... "El placer es una sensación o sentimiento agradable o euforico, que en su forma natural se manifiesta cuando se satisface plenamente alguna necesidad del organismo"; .... entonces ¿que nos dice esta definicion?, nos dice que lo que nosotros sentimos como placer es una "necesidad" por donde quiera que se le mire, pero porque se suele anteponer la culpa a una satisfaccion necesaria, vayamos a un ejemplo bien basico, ...Nicolas (tipo hardcorito) esta en su pieza escuchando musica, y derrepente entre los temas de la radio que oye... tocan un tema de "Juanes" (nada que ver, con su estilo)..., el se apresura en bajarla... pero la sigue escuchando y para rematar... ¡la canta con efusividad!...; en un segundo entra su amigo Carlos, y le dice ¿que oyes?... y este rojo..., le dice que nada..., ...alguien me puede explicar ¿por qué la verguenza?... porque fue verguenza eso..., es cierto es muy simple el ejemplo, pero diganme que no les ha pasado algo similar, y nunca se han preguntado porque esconden algo que les gusta, que les "satisface", por ello me pregunto sencillamente y casi logicamente sera que... ¿la culpa es la contraposicion del placer? y si es asi... ¿puede algo que provoca placer, provocar a la misma vez culpa...?

entonces....: culpa es... "el hecho de ser causante de algo..., tambien se dice que es una Acción u omisión que provoca un sentimiento de responsabilidad por un daño causado." ...o sea si nos fijamos muy conciensudamente nos daremos cuenta que el termino "culpa" se atiñe a una accion de indole no positivo (por no utilizar el termino negativo) y lo que es peor, causa un daño a algo o alguien, ... por ende resulta irrisorio el contraponerlo con el placer, debido a que se supone que el placer satisface una "necesidad" y la culpa afecta a alguien o algo, es muy posible que una actividad personal afecte a alguien, ...pero, paremos un poco y pensemos en eso..!!!! ¿no seriamos, seres humanos si ello fuese consciente?, o sea yo creo que seriamos seres humanos si o si... es rollo radica en la concepcion de tener consciencia, que no es lo mismo que ser conciente, puesto que esta ultimo, es solo un aditivo, mientras que el tener consciencia, implica una accion de reflexion, una accion de razon que nos da la caracterictica de ser humano y no animal..., por ende no se conjuga el utilizarlos como contrapuestos, es mas, pueden estar en veredas completamente diferentes y ninguno de nosotros dice nada.. o no a dicho nada, por no buscarle un poco esa quinta pata al gato (algo mal visto)..., ...¡es cierto!, dejamos pasar cosas que parecen inamovibles, por el mero echo de la inercia o al mas puro estilo chileno.. esa reconocida... ¡vil Paja!......, ¡que loco, ¿no?...

en una breve acotacion, esto es tan o mas subjetivo que el concepto de valores tratado anteriormente, debido a que no todo se puede generalizar, pero da para pensar un poco en lo que se dice y en lo que quiere decir lo dicho... no esta de mas, indagar un poco en el origen de uno u otro dicho o creencia popular, porque eso es lo que creo son los "placeres culpables", creo haber escuchado a un tipo viejo ya cansado de caminar por la calle decir la primera vez ello, y no se porque realmente me quedo grabado por siempre, hasta hoy que deseo expresar ello con el que lea este texto... este simple texto.. este nihilista texto... este ser sin texto... este pedazo de placer... esta entrega de culpa... y esa culpa me entrega liberacion, y me entrega placer, en fin,... ¡todo!, todo en la vida es ciclico, de una u otra manera retorna a un cierto punto medio, un cierto punto de afluencia... un punto medio... un universo paralelo..., en donde el placer y la culpa conviven, pero no comparte lo mismo en el mismo tiempo..., ¿sera esa la solucion?, no lo sé, quizas sea tema de otro dia.. quizas sea tema de otro personaje.. yo solo quiero disfrutar del placer que entregar el placer...

Siendo Más o Menos Más...

Hoy me dispongo a recordar aquellos bellos hermosos tiempos, donde todo era "mejor"... donde el despertar era una motivación candente... un despertar claro tibio... cercano al renacer constante... ¡era un agrado!....; Y ojo que el dormir no se quedaba atrás, ¡al contrario!, el solo hecho de decirle adiós al día era casi una gesta heroica..., pero cuando no lograba conciliar ese anhelado sueño, mi ser se ponía en contacto con este... (el sueño) y le hacia ver que el despertar seria esplandecente...

¡Uf!, que bello, que tierno todo ello, ....que imbécil...., que idiotez mas grande..., que tiempos ¿no?

Tantos tiempo, tantos anhelos por cumplir que cumplí, ...tantas metas por alcanzar que alcance..., pero tantos miedos y dolores por vivir que viví...; todo esto hizo de mi... un hombre "más" este año..., me hice un tipo más intenso, un tipo más recto, un tipo más sensible... más expresivo... más ciego.... más limitado y amplio a la vez...., en fin, me hice un hombre "más o menos más"... y es esto, lo que me tiene escribiendo acá, ...es eso sin dudas, mi único sinsabor del año... ese jodido "mas o menos más"...

Increíble, potente, excitante, abismante, insoslayable a veces... que cosa mas loca, que cosa mas lógica...; ese soy yo, ...así soy yo..., un tipo "más o menos más" que lucha a diario con su Yo, para pasar del "más o menos más", a un notable y esperado "más" asecas...; pero... ¿como lo haré...?, eso no lo sé..., lo único que sé... es que con el solo hecho de preguntármelo, estoy siendo cada vez... "menos más o menos más"...

Lo Sano de Lo Insano

Realmente me resulta de una dureza increíble el ver como un sentimiento tan pero tan potente..., que sin lugar a dudas, debe estar situado a modo de ranking.., dentro de los dos mas potentes de mi vida, es inconsebible para mi logica ver el como se entremezclan y caen hacia un hondo pozo de ira, de enfado, de castración a mis pies liberadores, de amargura, ...y ademas... el ver como un recondito recuerdo mágico se desvanece con rabia, se desvanece por mi nueva forma de enfrentar ciertos procesos, que de una u otra forma, me esta resultando... me esta resultando en el sentido de caminar, caminar.. y no parar a pensar en lo que no fue.., y sino fue ...¡bueno...! no fue no más..., pero dejesmolo de lado..., ¡total... yo se muy bien que el sentir puede estar por muchisimos años, pero si no se deja tranquilo no se puede estar bien, no se puede estar sano cuando lo sano se transforma en insano...

La ambivalencia es una rareza pero una belleza per se, ....es increíble lo poderosa que puede ser la mente del ser humano al poder transhuntar diversos sentires de una forma... hacia otras formas, radicalmente opuestas..., y es precisamente de eso, de lo que trata la ambivalencia en este escrito...; Trata de la ambivalencia al amar y al dejar de amar, de la ambivalencia al sentir y dejar de sentir, y el que querer hacer con ello que se siente tan adentro y que se quiere tener tan fuera, pero esa inexplicancia de querer tener algo que no te hace bien, pero te da algo... que cosa no lo se, pero te da algo, ese no saber el que, es innecesariamente necesario..., es por esto que este texto es una catarsis en todos, en absolutamente todos los sentidos...

Ambivalencia... "...Presencia de actitudes abrumadoras simultáneas y contrastantes, ideas, sentimientos e instintos hacia un objeto, persona o meta; término cuñado por Bleuler quién diferenció tres tipos: ambivalencia afectiva, ambivalencia intelectual y ambivalencia de la voluntad." definición bastante clara de la palabra en si, pero insisto en mi poca comprensión de la forma de llevar esto, quizás sea mi intrínseco rechazo hacia eso del inconsciente, o mi básico mal bagaje en esas mismas lides..., no lo sé, y como pienso, si lo supiese no escribiría ahora aquí...

¡Tomo una hoja de papel!,... y quiero poder plasmar palabras para poder entregar mi alma a ellas, para poder conectar mis venas de nuevo a las letras, necesito arrojar de mi esta mierda, esta mierda que fue lo mas bello del mundo, ...de mi mundo, esta se transformo en mierda, con el mar de ira, con ese lago de hiporcresias, con esas desiluciones, con esos nulos pactos...; se transformo en ira, en rabia, en impotencia... y lo libero día a día, con desgano, con humor, con letras... con mandar todos al carajo, incluyéndome en esa ida al carajo...., esto que me tiene acá es de lo mas raro del mundo, un camino que había echo de otra forma, un deseo de hacer las cosas de manera mas dócil, mas sutil pero no pude así... no pude soltar todo siendo un dulce, no lo pude hacer..., quizás sea mi esencia... o tal vez no, pero este camino nuevo, me ha dado resultado, quizás haya sido en parte, que el destrozo de mi ego fue muy potente, fue dsenfrenadamente potente... y eso conllevo a que el y yo buscáramos la forma de subsanar ello, un especie de venganza sin hacer la rela, pero hacerla para sentirme bien, pero no lo pude lograr siendo un amor, lo estoy logrando siendo un weon... como lo que siempre he criticado, y por ello en gran parte me siento mal..., pero como lo siento necesario.. me siento un poco menos weon..., un poco menos...

Quizás ni sabe que estoy siendo un weon asi, pero si lo llegase a saber me gustaría que supiese tambien, que ya no deseo ver su cara, que no deseo fundirla en un abrazo eterno, menos en un beso placentero... ¡ya no!, solo quiero dejar de saber que anduvo por donde he andado..., no quiero saber que estara por donde estoy, es por esto que anhelo mis días de relajo, mis vacaciones..., esa vacaciones sera lo sano para salir de lo insano...

Ambivalencia, estar sano o no, quizás nunca sepa porque mierda tengo esto en mi, quizás salga de mi tanta rabia... quizas salga de mi corazon... todo esto que aloja en mi corazón..., en aquel que era un dulce, pero hoy no lo es... hoy solo es un corazón, insano, pero que provoca ser sano...

aaaaaa!!!!!!!!... es todo tan sano, pero se vuelve insano, no quiero que las cosas se sigan transformando,¡entonces!... paro... pienso... y miro un poco a mi mundo..., entonces la veo, y vuelvo a pensar... "si esto sirve para sentirme mejor, lo hago"... total, nunca sabré si quizás sembré muchos vientos y recogí tempestades, quizas eso fue un karma, o quizas solo fue mi forma de dejar claro ante mi mundo que no me sirve la cobardia, que no me sirve la hipocresia.. quesolo me sirve el ser..., el ser sano...

en fin.. sigo mi camino hacia el sentirme sano, desde los camino de lo insano...

Fuck...!! para ti

los valores son imprecindibles... pero ¿que son?

valores... que concepto mas loco, no tengo muy claro que son, y si son... pero si son.. cuales son..., y quien dijo que eso era o no era un valor...

"...Los valores son características morales que toda persona debe poseer, tales como la humildad, la piedad y el respeto; así como todo lo referente al género humano. El concepto de valores se trató, principalmente, en la antigua Grecia como algo general y sin divisiones, pero la especialización de los estudios en general han creado diferentes tipos de valores, y han relacionado estos con diferentes disciplinas y ciencias. Se denomina tener valores al respetar a los demás; asimismo los valores son un conjunto de pautas que la sociedad establece para las personas en las relaciones sociales." (Flaitemente de Wikipedia)

allí esta expuesto lo que son los valores en nuestra sociedad pero resulta bien interesante y cuestionable un millón de cosas en esa definición, eso de que "...características morales que toda persona deba poseer..." o sea, ¡valgame Dios! (sin siquiera creer en Dios) ahí una persona en el mundo que es capaz de decidir lo que debe ser considerado como ideal, o sea estamos hablando que los valores son proyecciones de un ser supremo, quizás por ello es que por todos estos años y años están inmenzamente ligados a el área de la religión o áreas de la filosofía, las cuales buscarían un ser humano mas integro, mas completo, pero veamos bien, se hace lo mismo que que se critica... ¿notable no?, tanto discurso, tanta teoría, tanto camino por caminar y nada, se funde en una solo y pura palabra... "relatividad"..., no pienses tan de insofacto en Einstein y su teoría, aunque esta muy bien hacerlo... porque tiene mucho que ver con ello, pero sin duda lo mejor seria pensar en lo que se realiza y se comprende hoy por hoy.... por medio de esa magnifica teoría..., y mejor aun darnos cuenta de lo que no se realiza a la luz de aquella teoría.

Hace un buen tiempo se dijo lo siguiente en torno a los valores... "... son de algún modo objetos de apetito o deseo humano, ...es lo que se llama bueno... Y el objeto de su odio y su aversión... de su desprecio... lo vil y lo indigno... a eso se le llama malo; Pero estas palabras de bueno y malo... siempre se usan en relación con la persona que los utiliza... estos No son siempre son una regla en si, sino que son tomadas acorde a la naturaleza de los objetos mismo..." (Hobbes)

...Cada vez que vuelvo a leer estas breves lineas, me hace mas y mas sentido que todo es posible, o que todo lo debatible por las sociedades modernas con tanto ahinco es netamente cosa de las personas, es imposible hacer una conjunción social (consenso) sin pensar en que somos seres humanos, y como tales debemos ser capaces de entender que cada cual posee necesidades, por ende no debiese ser de extrañeza los conflictos por interpretación de valores, o la importancia que cada cual le otorga a lo valores..., sencillo, pero paremos a meditar un poco, en esto ¡tan sencillo!..., con este ejemplo a ver que me dicen a cerca de lo valores...

diganme que piensan... ¿como son vistos los kamikases de la segunda guerra mundial a la luz de los consensos sociales? son vistos como unos locos, terroristas, desgraciados... etc. (categorizaciones de índole negativo (antivalores)) pero con esa calificaciones occidentales de una actitud de unos tipos que hicieron lo mas altruista que puede hacer un ser humano, sin mediar consecuencia negativa, ellos dieron su vida por sus ideales, por su patria, por su historia..., pero..., alguien puede pensar que estos tipos tienen menos "valores" que los que mataban gente cuerpo a cuerpo en batalla... o aquellos que hacían labores de espionaje en la guerra..., ¿alguien puede decir eso realmente...? lo peor a mi manera de ver la vida es que existe mucha gente que lo piensa así, que no ve el otro lado de la moneda, que no piensa que un "valor" toma esa real categorización solo cuando el ser humano se la da, el problema radica en esa llamada consención social (consenso) que hizo que unas actitudes sean mas o menos valoricas, entendiendo claramente que ahí algunas que pueden ser mas universales que otras, eso quiero dejarlo muy claro, ENTIENDO lo de la universalidad, pero eso de regir todo tan... pero tan occidental, tan rígido en esa materia, es jocoso!!!... lo que debiese ser la materia mas abierta, lo mas cercano a la metafísica posible por los seres humanos se rige como si fuera una ley de gobierno..., eso a mi modo de ver ¡no puede ser!...

El Marxismo concibe los valores, y los ve con un gran, pero un gran recelo debido a que estos (valores) son lo que provocan un pensar alienado, ...una construcción moldeada de sociedad, en donde por medio de estos "patrones" se crea un estado de opinión enfocada a un solo sector, y raramente así son las sociedades capitalistas o las de pseudo izquierda (Venezuela, un ejemplo claro y actual), en donde la relación sujeto-objeto se ve debilitada, y se realiza la relación imperante en estas sociedades... la relación material-ideal es la consigna para crear una sociedad en base a lo que unos quieren, lo que dicta la economía... o el consumo..., o su líder, que increíble a lo que puede llegar un grupo de seres humanos con tal de mantener su escala valorica..., increíble, por decirlo menos...

...una cosilla mas..., creo yo ahí que poner mucha atención en que los valores en si, van ligados fuertemente al ámbito de la moral, como se ven en los ejemplos anteriormente expuestos..., pero entre nos... ¿que es la moral? ..."Conjunto de costumbres, creencias, valores y normas de una persona o grupo social determinado que ofician de guía para el obrar, vale decir, que orientan acerca del bien o del mal —o bien, correcto o incorrecto— de una acción." (Ordinariamente otra vez de Wikipedia)

...acá nos volvemos a topar con los mágicos y casi interminables conceptos de bien o mal, ...como se debe de estar dando vueltas en la tumba nuestro muy buen amigo Nietzsche no?, ¿como sera posible que aun no se pueda dar una explicación sin tanta ambieguedad de por medio?...., en fin, ya por estas altura de la vida, realmente no me sorprende mucho eso..., no me sorprende tampoco que para nada se logre un consenso... jaja!, consensos de mierda..., son tan anhelados, pero tanto que los odio a la vez, es que realmente eso de consensuar cosas, me resulta y me resultara bien complejo de entender (o aceptar como dirían algunos), pero ojo, ahí que decir que ellas (consensuaciones) son siempre las que delimitaban el actuar de forma parsimoniosa del ser humano... es por eso que aunque algo sea consensuado (valores) queda todo, absolutamente todo en las manos, o en el actuar de cada uno..., el interpretar y darle valor a esas consensuaciones, es algo con lo cual no se cuenta a la hora de predecir..., y eso es la gracia a mi modo de ver la vida...

en fin, o en inicio... como se quiere entender, los valores, no me son tan indispensable como se quiere plantear a la humanidad occidental, es mas bien, una oportunidad para estos mismos, de hacer de su mundo, un mundo mas decente...algo mas humano, no tan mercantil, tan económico, no por nada tanta gente año a año quiere o anhela viajar al Tibet, a China... a oriente, donde esto de los valores no son consensos, sino que es su forma de vida, que "magicamente" provoca una armonía en donde se vive de esa manera, para pensar en eso...

dejemos que nuestras concepciones sean las nuestras y no una proyección de lo que desea mi entorno, somos humanos capaces de pensar y criticar, por ende no es necesario vivir a corde a lo que nos plantean los miembros que conforman estos consensos (sociedades burdas.. occidentales, en general)....

pensemos, critiquemos... reflexionemos, y atrevamosnos, no ahí nada que no sirva, todo puede ser de ayuda, solo ahí que buscar su lugar y momento...

¿Tolerancia es una Utopia... es..., ...no es nada?

La mayoría de las veces, el termino "tolerancia" es utilizado a modo de excusa para no tomar en cuenta algo, o sencillamente para desligarse de algún tema que le es de poca importancia, es por ello que me llamó la atención en estos días (en realidad ha sido siempre, pero estos días me dio refuerte hasta el punto de escribirlo)... me llamó poderosamente la atención el significado que se le está dando a "tolerancia"..., para ahondar en el tema... me remito a una definición media conceptual de la palabra... "es saber respetar a las demás personas en su entorno, es decir en su forma de pensar, de ver las cosas, de sentir y está también saber discernir en lo que uno no esta de acuerdo"... una definición clarísima, pero me quiero ir a el origen del termino tolerancia y este fue iniciado con un fin netamente religioso... por allá por los años de la Reforma, después..., solo después se le daría un carácter mas social (público), por ende se entiende de sobremanera que este termino y su utilización ha ido en una constante evolución... entiéndase tanto de la forma de entender como en su aplicación... pero ¿en que momento, o en que forma de tolerancia estamos ahora?...

Es realmente extraño lo que sucede con esta palabra, pero no se ve una gran claridad en torno a un tema o a una palabra utilizada muchísimo en estos años de democracia... al contrario, no se entiende muy bien el que se hace y como se hace, pongamos un ejemplo... "con un grupo de amigos caminábamos por el paseo ahumada, y llegando al "euro centro" habían muchos grupos de chicos de distintas tribus urbanas, no les prestamos "atención exagerada"..., pero los miramos de reojo debido a sus vestimentas oscuras de látex (eso de mirar era por el sofocante calor que existía en Santiago), sus mechas desordenadas y paradas, y nos miramos entre nosotros (3 tipos algo normales)... nos hicimos de inmediato la pregunta... ¿que nos paso con estos chicos fuera de lo normal...? y nada, nos quedamos callados... nos mirábamos y unos de nosotros dijo la palabra mágica... "viejos..., ahí que ser tolerantes, para que tanta miradita y conversación a cerca de ellos..." esa fue como la frase para no hablar mas del tema..., pero los tres sabíamos que no era la frase la que nos cayó, sino que la forma en que se utilizo la palabra "tolerancia" (tolerantes)... porque me recordó lo que tiene que ver con la subjetividad y la objetividad, después de tanto webeo con ellas... (entre filósofos, psicólogos.. y lo que sea que se de el tiempo de pensar harto) y se mantiene aun la duda si es posible mantener una opinión libre sin mediar datos anexos, lo cual llevaría a una subjetividad...., pero ¿porque esta comparación de pensares?...lo que sucede, es que considero y varios pensadores modernos consideran que para sentir o vivir un problema debe de ser de carácter viviencial, por ende no se puede ser objetivo, o tolerante de cosas que no tomamos en cuenta, o no queremos tomar en cuenta (un ejemplo seria los chicos de moda extraña a nosotros), es decir, lo que planteo mi amigo, eso de ser tolerantes al no mirarlo, o al no conversar de ellos... eso, precisamente es no ser tolerante, al contrario estábamos siendo.... unos pelotudos cerrados de mente (la indiferencia ante el tema), y esto no es una gran característica, puesto que esta no va de la mano con el esfuerzo característico de la tolerancia, la cual debe esta llena de esfuerzo para que pueda ser considerada como un "valor" o un acto loable y digno de ser repetido para con ello crear una sociedad con bases mas solidas.

Tolerancia en resumidas (para mi) es un extraño termino que seguiremos utilizando de manera constante, porque ahí veces en las cuales es muy fácil salir de problemas utilizando lo que significa la tolerancia, pero... ¿si uno es capaz de razonar profundamente en diversos temas..., sera capaz de dejar pasar esta contradicción en criterios en esta utilización de la palabra?... esa pregunta y su respuesta debe ser de lo mas incierto que me he preguntado en estos últimos años, día que pasa, día que me lo repito.. y pienso inmediatamente en la flojera como factor... esa constante de comodidad por aceptar lo que se nos da sin pensar mucho en lo que podríamos hacer nosotros con lo que se nos da, una alteración de nuestro entorno (nuestra vida) requiere de un profundo cambio en nuestro interior y ese esfuerzo, es lo mas difícil de impulsar por estos años en los cuales el mundo, nuestra vida gira y sigue su camino de forma muy veloz, sin detenerse un segundo... para poder observar lo vivido, es lo que tanto anhelo hacer en mi vida, si bien tengo muy claro que el mundo no podre detenerlo para observar ello, pero si puedo detener mi vida para poder disfrutar en pleno de mi pensar, de mi razonar, de mi constante criticar lo que se nos da... , no por el mero echo de criticar sino por el echo de crear... por el echo de sentirme parte de algo que yo conformo a veces muy indirectamente, a veces muy directa... es el mundo, ...aveces tolerante..., ...a veces indomable..., ...a veces solo un mundo...

....Y aquí sigo hoy, creando una maquina para dejar de creerme ser humano y comenzar a ser un mortal más; ...ahí veces que el saberse ser humano (raza superior) nos da menos posibilidades de surgir en conocimientos, en pensar, en atreverse a vivir..., esa maldita manía de saberse conocedor de algo nos da la ingrata noticia de que no somos mas nada que un cuerpo con potencial, pero el ser humano no se potencia... solo aumenta y vive, eso es lo que anhela y busca mi maquina, la potenciación de los mortales..., pero antes que todo eso, solo busco pensar y pensar....

la tolerancia sin un adentrarse en el tema no tiene validez ninguna... por ende nuestra forma de tolerar no es tal..., si bien existe... si bien es valida.. cuesta que lo sea..., cuesta... he ahí el dilema..., crear el esfuerzo para que sea posible..., ¡vamos carajo!

Un paso lleva al otro... ¿al otro que?

Solo veo el paso de mis pasos,

Solo piso el paso de mis pasos

Pero ¿que veo cuando piso esos pasos?

¿Que pienso cuando piso esos pasos?... o ¿no pienso… solo los doy?

…No tengo muchas respuestas a eso..., solo tengo un sentir repotente ante esos pasos firmes y concretos, que doy y que tengo que dar a diario, pero... ¿que es lo que me dice que hacer?, eso no lo sé, nunca lo sabré creo..., y también creo que no me interesa saberlo, solo sé que "aquello" que me guía sin mas preámbulo que la energía necesaria para despertar, es lo que me da vida... es lo que me hace ir donde quiero ir,... ¡que extraño es todo esto que digo!, pero mas de alguien me podrá entender, y es con esas personas con las que quiero compartir esto que hoy leen, quizás sea unas utopías..., quizás sea solo una vaga ilusión..., pero ya al estar acá escrito es un querer, y ese querer me mueve a realizar mi vida, y eso sin duda es lo maravilloso de esto..., la posibilidad intrínseca que me dan las palabras de conocer mundos, de inventar y poder crear mundos, no perfectos sino que habitables de mejor forma, eso de la perfección no existe a mi modo de ver la vida, que si bien no es la idónea para muchos, para mi lo es..., es la forma en la cual le saco provecho a mi estadía en este cuerpo, en este mundo, en esta etapa... es así de sencillo, la vida es como yo quiero que sea, y eso la hace "perfecta", un paso mió es un paso de certeza, un paso de curiosidad, un paso de vida, un paso para dar el otro... un paso para un nueva vida, pero... ¿que vida?

ya no ahí casi ni un solo día, en el cual no me haga preguntas tras preguntas, eso en cierta medida es sano e inteligente..., pero en la otra medida, es sencillamente una torpeza, ...porque no es solamente el hacerme preguntas, sino que es el "nivel" de las preguntas..., en resumidas me pregunto constantemente las interrogantes que han sido motivo de estudio y pensar a tanto filósofos, psicólogos, sociólogos, curas, políticos... en fin, tanta gente por siglos de siglos... y nadie ha respondido aquellas preguntas... (Las típicas...; ¿porque...? ¿Para donde? ¿De donde?) ...entonces me vuelvo a preguntar... ¿porque será eso?...

Pensaran que soy un loco... o que soy un tipo "burro"... y creo que ambas calzan muy bien con mi ser, ambas caen como "anillo al dedo", porque todavía tengo muchas ganas de buscar esas respuestas eternas, e inclusive aumentar las preguntas para así tener mas y mas respuestas, eso es tener una misión de vida, eso es ser un "weon preocupado de algo", si bien son puras utopías, son mis utopías y mis energías, ¿quien me lo hará cambiar, o que me lo hará cambiar?.... ¿un Dios...?... No, no... Disto mucho de creer en un ser omnipotente..., el hombre es por si un ser único, pero omnipotente nunca..., “igualdad” en todo ámbito... (Que no se entienda, que quiero alíenizar ni nada semejante… por favor)

Yo busco y busco respuestas que me dan energía, busco y busco mas preguntas que hacerme, para poder dejar un mundo mas solidó a quienes vienen en camino, y dejar un resabio a modo de historia por los que pasamos y vivimos,… ¡no solo pasamos!..., no solo se pasa por este mundo…

Un paso lleva al otro, pero ahí que saber dar los pasos, sean buenos o malos, solo darlos...

ironias de una vida llena de ellas

Ironía del carajo..., pero, ¿de que carajo?

...Tanto he utilizado y confiado en el este termino, que sabia que en algún momento se me daría vuelta todo ello... y la vida, mis actos me harían ver todo "irónicamente", ...pero ¿que es una ironía? en términos sencillos claro está..., "es dar a entender todo lo contrario a lo que se dice" y eso es lo que hacia, es lo que hago realmente... a veces como un estilo de vida para mantener una cierta distancia, un cierto resguardo ante cosas que no quiero conocer de sopetón, aunque suena a una defensa fiera ante adversidades, pero no es tan así.... la vida la veo en un tono mas ameno, ...entendiendo (creyendo) que el humor es clave en la vida y por ende se hace una vida mas amena, pero sigamos con el tema...

pero, ¿hasta que punto la ironía es necesaria? según mi experiencia de vida, creo que es necesaria hasta el punto el cual nadie entiende que uno es irónico y no se entiende lo que uno quiere decir de otra forma, y es justo aquí cuando nacen los rollos, vienen los problemas, las diferencias, los conflictos y los malos entendidos, y creo que hoy en día la ironía se ha vuelto en una constante nacional (por no decir mundial) forma de llevar la vida...; Miremos el ámbito político..., basta con tan solo observar a los señores diputados, los llamados "díscolos", o sea... ¿que es eso?... si después de reclamar y mandar a medio mundo al carajo vuelven a sentarse entre los mismo con que recién discutía y su "voto" es pactado para lograr mayoría, o peor aun para realizar criticas a sistemas de manejo que ellos mismos manejan.... en fin, ¡eso amigos mios, es ironía, y una bien sinvergüenza!, ...ahora..., veamos nuestras vidas de estudio (sean en la U, en un instituto, lo que sea...) veamos el como dividimos nuestros tiempos..., pensemos..., ¿es óptimo como estudiamos? o sea, salir de la U, e irse a un bar a "compartir", luego llegar a la casa y no hacer mucho mas que nada.... solo estudiar o hacer el intento el día antes de una prueba...; o sea.... pensar que el objetivo de todos es ser profesionales... o sea eso es irónico, todos sabemos que así no seremos unos genios... o unos increíbles profesionales, pero lo hacemos por que solo pasamos ramos..., en fin... ¡eso amigos mios, es ironía igual, una camuflada.. pero ironía!

ahora me dispongo a pensar un poco, solo un poco, en las formas en que expreso mi cariño hacia la gente y me detengo un rato a replantearme y observar mi forma de expresar cariño..., y lo que veo es que soy un irónico a la hora de entregar cariño, ¿porque se preguntaran? sencillamente porque realizo todo lo que realizo por el echo de hacerlo... y no lo realizo para mi satisfacción lo cual debería ser en parte mas menos así... ¿no?, así que me siento... miro mi entorno, y ¿que veo? muchisima gente... muchismos personajes... muchsimos actores, pero ¿están aquí conmigo? que raro ver todo esto... peor aun, que raro sentir todo esto..., entonces vuelvo a pensar en que significa el termino ironía... y porque veo y siento con mi vida esto, resuelvo inmediatamente que son momentos... solo momentos...

es una torpeza sentir que todo es una ironía si uno siente..., cuando uno no siente, es allí cuando la ironía aflora, que raro eso, pero lo entiendo....

entender en si es una de las mas hermosas ironías de la vida... por lo menos para mi ha sido así..., entender para no poder entender, ¿que raro no?... aunque irónico, suena mejor.

hasta la próxima... y sigamos los caminos, sean claros o no claros... solo sigue tu camino

...sin mucho decir que solo decir...

estando un par de semanas en un constante, y bien constante vaiven de emociones mas ligadas a la pena, la rabia, la desilucion, la ira, la nostalgia..., ¡me paro en seco!, ...y me dispongo a retomar mi mundo, aquel mundo que abandone para poder explicarme aquellos grandes problemas no resueltos, aunque quizas aun no esten resueltos del todo, lo necesitaba... necesitaba esto, necesitaba poder sentirme un ser activo en mi mundo...

quizas aquel caminar sin la mente puesta en la realidad, y tan solo dandole enfasis a los sueños, me hizo convertirme ahora... , en algo asi como un "mito urbano"..., ¡¡pero no!!, de la nada desapareci, y de la nada he vuelto..., un tipo nuevo, un tipo mas centrado... un tipo mas realista de sus sueños, con motivaciones nuevas, ...es cierto!!, se me fue una increible oportunidad de llevar a cabo tantos sueños, pero me llego esta oportunidad de hacer un nuevo camino, de volver a tomar una consistencia en mi andar y la tomo con respeto, la tomo con seguridad, la tomo... y eso es lo importante, volvio mi valor para poder tomarla...

...Hoy alzo mi vista... y veo que este comenzar es dificil, aunque todo comienzo es dificil y eso es asi en cualquier ambito, en el que sea... y este nuevo empezar de mi, no deja de serlo, ...lo vi todo cuesta arriba, miraba todo desde un pozo que crei muy hondo, ¡pero no!... no fue tan hondo, sali de alli y aqui estoy de vuelta, estas letras sin mucho que decir que solo decir son el reflejo de ello... una revancha personal, un juego que anhelo volver a ganar, un juego del cual nunca debi salir, un juego como lo es este mundo..., mi mundo donde se nace y se vive, pero no se piensa mucho y donde no se sueña mucho..., es alli donde quiero estar, es alli donde estare reparando y sacando todo lo que no sirva... y dejando ganas de empezar a soñar de una buena vez..., un mundo lo necesita, mi mundo lo necesita, un detalle pequeño una respuesta enorme...

Intente simular..., intente analizar lo que fue, pero pense mucho ya... y eso no se analiza..., solo se vive y punto..., es cierto, me canse!!!... y no pude seguir en ese ruedo, pero aquellas palabra de alguien a quien quiero cada dia mas... esas palabras tan sencillas me dieron la fuerza que necesitaba... "disfruta de la alegria de salir de la pena", cada vez que recuerdo esas palabras me inculco mas y mas energia para poder caminar, para poder buscar o tan solo para ser..., que aveces no resulta tan sencillo como lo es para el comun de los mortales..., a ratos se torna medio complejo, pero es en esos ratos cuando me doy cuenta de que el caminar no solo significa caminar, no solo se trata de andar... sino que tambien se trata de "esperar" y aprender en esa espera, uno aprende mucho este donde este... y ese es el gran regalo que me dio esta etapa que dejo ahora, ...el echo de esperar y aprovechar ese esperar, es lo que hare de ahora en adelante, un efecto mariposa tan "cursi" que no me da ni un atisbo de verguenza, al contrario... hacer ver a la gente que el mundo tambien se puede construir de la espera y no tan solo de puro frenesi al caminar, no es motivo de verguenza... es motivo de relfexion...

en letras me di cuenta de que mi mundo es tu mundo... no ahi mas... y si ahi mas... quiero dejar una huella en este para despues ir a los otros mundos...; Pasos van, pasos se dan.. pero no se piensan, ¡ahora!... de ahora en adelante no quiero pensar por pensar, eso no sirve, eso te vuelve metodico, te vuelve analitico... y ese es un problema para los que vemos el mundo de una manera mas irreal con base, de una forma mas concreta sin materiales... es un problema... pero no el fin, caminemos..., caminare...., un paso guia al otro..., guiemos esto de buena fe...

ahora solo intento dejar marcas, dejar huellas en quien pase junto a mi, porque yo intentare dejarlas siempre al lado de cada persona que tenga el placer de conocer o de convivir aunque sean tan solo en un par de segundos... (recordemos que el universo se hizo en ellos...)

¿quizas ese gran dolor me dio una nueva vocacion no?

adios.... simplemente adios..., bienvenidos a mis letras..., ironias de la vida, historia de letras

FIN DE UNA ETAPA MARAVILLOSA...

E INICIO DE UNA LLENA DE DESAFÍOS...







A ESCRIBIR.... A SENTIR... A VIVIR...

El momento del paso al costado llego...

ciertos estímulos de dolor inundaron estas semanas, mi perdida de aquella felicidad fue un momento que dolió muchisimo, que me aniquilo en varias partes mi ser, pero ahora después de oír (leer) lo que debía oír puedo decirme, "Paulo, comencemos una etapa mas, con mas fuerza, mas experiencia, mas madures (que a algunos les falta... ¬¬) y muchas cosas que uno necesariamente debe recoger de procesos dolorosos como los que he vivido estos días..., pero esos días ya han pasado, es ahora cuando me doy cuenta de lo bien que he salido de este hondo pozo, es ahora cuando me doy cuenta de lo real que es eso de la resilencia, es ahora mismo cuando veo lo fuerte que puedo llegar a ser, y lo mucho que he aprendido de todos los instantes de la vida... sean estos..., lindos, gratificantes, crudos o desgarradores... de todo, absolutamente de todo he sacado algo increíble que hoy me hace sentir un orgullo notable por ser como soy, con mis defectos y mis virtudes...

cuando te propuse hacer ese "trato" no pensé que lo tomarías, solo pensé que no responderias, pero no sé, confió en que lo hiciste pensando en lo que me pasaba y lo muy mal que estaba... ... sabes???? fue el tiempo, este par de días ha sido un aliciente grande a mis días, a mis horas, a mis segundos... sobre todo a mis segundos..., y nada, quería o necesitaba escribir esto, necesitaba decirte esto..., poder decirle a quien ha sido lo mas grande que he soñado... a quien ha sido el mas bello sueño echo real..., para mi era necesario (quizás no lo veas así..., o sea eso creo), era necesario decirte que eres un hermoso pasado, un hermoso recuerdo... uno de los mas grandes, si es que no es el mayor...

...con el solo echo de caminar sin ti estas semanas, he logrado comprender y aceptar que no solo te puedo ver como ese sueño lleno de amor de pareja, sino que también te puedo mirar y así lo hago, te miro ahora como una mujer increíble que paso por mi lado, que estuvo a mi lado, y se fue..., pero dejo cosas y eso es lo importante..., dejaste cosas que el calor de la rabia de los otros días no me dejaron ver, y me lo hicieron ver personas que jamas lo imagine... y eso fue muy positivo, eso fue increíble...

Oee...!!! te anhelaba, te esperaba, te soné... pero todo aquello fue..., todo aquello dejo de ser..., para no volver así como fue..., solo para alejarse, con este paso que solo a mi me interesa..., me dejo libre, me dejo tranquilo el corazón y no lo webeo nunca mas..., no lo meteré en relaciónes de a dos, porque solo sirve para que se sufra el doble...

Renata, que estés muy bien, creo que tu camino lo encontraste ahora, ....pero parece que tarde, eso es lo malo a veces, uno de vez en cuando encuentra lo que necesitaba, pero tarde... porque perdió el tiempo en otro camino, perdió la oportunidad en otro lado, bueno, me quedo feliz con lo que fue, con lo que fuiste (porque te creo que fuiste) y con lo que eres... un bello recuerdo...

Ahora si utilizo la palabra, ..."Adiós que estés muy bien", ten mucho éxito en tu vida, suena tan a despedida eterna, y en cierto modo es así, un modo mas metafisico, ....es ahora, es hoy cuando le digo adiós a tu alma, me retiro de tu lado con la frente muy en alto, te quiero mucho eso no pasara creo, solo se guarda... lo sabes eso no????

muchos besos... y gracias por darme esa maravillosa oportunidad de ver lo inmenzamente feliz que puedo llegar a ser..., claro que!!!, olvidaste como decir Adiós..., pero bueno, nada ni nadie es perfecto..., eso siempre sera lo hermoso de la vida...

falta ese cierre del circulo... recuerdalo por favor...!!, ADIOS...!!!!!

Tu decision y Yo la entiendo (como siempre)

Estas son las ultimas lágrimas que derramare por ti, las que derramare hoy son las mas duras, Este día... realizo mi paso al costado, el paso mas difícil en muchisimo tiempo... el día en que desperté y supe bien claro que tu no querías ver nada mas, decidiste no intentar soñar, que ya lo habías visto y soñado todo, entonces yo nuevamente entenderé, nuevamente antepondré lo que yo quiero, por lo que tu quieres..., mi única finalidad era hacerte feliz, y si estando con tu amada libertad lo eres, pues yo seré inteligente, y ese inmenso cariño que aun radica en lo mas medular de mi ser, me dice que haga esto, que te vuelva a demostrar que todo lo mio es pasión, que todo lo mio es entrega, y ahora te doy mi ultima prueba de cariño, ¡te dejo!..., ¡no te molesto mas!..., me marcho hacia mi camino.. o mejor dicho en busca de un nuevo camino...

Renata, en verdad no se muy bien como sigo acá, creo que saque fuerzas de no se donde... creo que parece que una extraña fuerza me hace poder escribir lucido, sin necesidad de parar a pensar como lo hice estas ultimas veces, estas ultimas dolorosas veces..., ¡me dejaste mal!..., pero era necesario..., quizás no es lo que hubiese echo Yo, por lo menos no de esa forma, no con esa estructura, pero esa era la gran magia ¿no?, el que nunca se supiera que depararía el mañana, porque eramos..., ...somos muy diferentes en muchos temas, y bastantes cercanos en otros, esas cercanías me dieron alegría, esas lejanías me las dieron también..., una duda provoco una implosión de mi ser..., que si bien hoy se encuentra un poco mas armado, un poco mas frió... dista muchisimo de aquel tipo entero, que no tenia dudas a cerca de lo que hacia, sin miedo al futuro porque el presente es el futuro..., ¡bueno! eso se ha ido, pero confió en mi, vuelvo hacerlo... regresara todo aquello que conseguí en mi vida..., en mi vida llena de dificultades, llena de problemas... como la de todos es cierto, ...pero lo que tenia no merecía eso..., creo que no lo merecía..., pero... ¿quien tiene todo lo que merece?

Me despido luego de haber leído, lo que no quise entender..., ...lo que no pude entender, ...lo que entendí y lo omití por amor, ...ahora me retiro de tu vida, quizás se produzca el momento en que nos juntemos de alguna forma... de alguna forma, nos queremos, creo mucho..., y por lo mismo sé que en algún instante cuando todo esto cicatrice o sane un poco, te podre mirar a la cara sin dolor, aunque aun no te haya visto a la cara, aunque aun no haya visto esos ojos...

quiero decirte una vez mas, una repetitiva vez mas..., no olvides que no existe forma de querer o hacer feliz a alguien, solo existe tu forma... que no es mejor ni peor a las demás, solo es la tuya, debes entender ¡por favor! que no puedes vivir siempre en un mundo tajante, en una vida de empiria... una vida sin sueños.., eso no es posible..., debes tener la madurez de entender eso... y hacerte feliz, hacer feliz... tu tienes esa maravillosa cualidad... cuando quieres lo haces, ...cuando lo hiciste fui muy feliz, y eso fue siempre...; Aunque ese gramo de egoísmo tuyo no te permitia ver que lo que estabas haciendo e hiciste, porque al verlo se iniciaba un camino... un largo camino que no se hizo, y es mas sencillo y mas placentero a veces, en algunos momentos estar libre..., por ello disfruta de este momento, disfruta de tu estadía "sola"... se muy feliz, yo desde donde sea que este, lo estaré deseando..., porque a pesar de todo esto... yo te lo puedo decir sin miedo... Te Quiero Muchisimo..., y eso no lo olvides Renata

¿cuando habrá sido que se fue todo? una respuesta inexplicable..., una nueva pregunta que no tiene respuesta para mi..., pero ayer en la noche tuve la mas cruda y mas necesaria respuesta, no volveras, no lo quieres..., estas bien así..., entonces... ¿para que busco respuesta a ello?... no lo sé, nunca lo sabré, ahora empiezo a pensar en mi, empiezo a pensar en mi futuro, pero con un latente miedo al presente... un miedo que no debiese estar mucho tiempo... ayer le pregunte a la luna y me lo dijo..., "cuidate mucho, se fuerte... y disfruta de tu alegría al salir de la pena", que palabras ¿no?...

me pongo a caminar, pero antes de partir mi nuevo sendero para no mirar mas atrás, ...necesito ver tus ojos y despedirme de ellos, sé que es muy crudo eso, pero necesario..., créeme, esta vez créeme por favor

te veo cuando sea el ultimo día de esto, mi ultimo día... un nuevo camino empieza cuando se acaba o se apaga uno..., déjame hacerlo de esa forma, déjame...

recuerda que yo siempre entendí o intente entender, es cierto me costo... pero lo logre..., ahora dame ese beneficio, dame esa vuelta de mano

...yo entendí tu decisión, por favor... entiende la mía Renata...

Saber decir hasta luego...; Nunca decir adios

Creo que el titulo dice lo que siento esta noche acá en mi casa... estoy encontrando bien de a poco paz para mi ser, porque ahora puedo hablar contigo, porque ahora puedo hablar de una manera mas normal, de una manera mas a nuestro nivel, no de la forma en que lo hicimos un día..., ese día de mierda..., ¡cuanta pena Renata, cuanta pena!, pero se tendrá que ir porque aunque no he visto tus ojos..., hoy creo haber sentido que no volverás..., ¡no volverás!, sentí que si bien tenias pena, estabas mejor... y si es así, debo ser maduro e inteligente y dejar que seas feliz, si no es conmigo como lo soñaba ...lo seras y eso es lo importante..., siempre fui un agradecido de tener la oportunidad de estar junto a ti... siempre lo dije..., le agradecía todos los días al destino la oportunidad de hacer posible mi mayor sueño nunca imaginado, y ahora le debo ser leal, y saber decir hasta luego... sin dejar un ápice de rencor, ni una mueca de rencor, el destino hizo posible que nos juntáramos en un camino muy mágico, muy mágico... y este mismo, hoy te lleva lejos... pero pienso!!, me detengo a pensar... e imagino tu cara y te veo tranquila, porque estarás bien, en un tiempo mas lo estarás, y yo también lo estaré, ...sanara todo, las huellas quedaran siempre en mi, porque no fue un simple camino, ni un simple sueño.. fue el mas bello sueño, y ten seguridad que siempre recordare eso ojos que me hablaban, siempre recordare esas manos timoratas al abrazarme... que al pasar un segundo, se iban relajando y fluían como nosotros..., siempre recordare esas frases llenas de ironía, que me hacia reír mucho, pero que me taimaban mucho mas..., y siempre recordare aquellos labios que me hacían volar, aquellos labios que me dieron la razón de levantarme cada mañana... y siempre te recordare a ti..., como la mujer increíble que eres, como la mujer que me hizo sentir que los sueños se pueden cumplir... te recordare Renata, y mucho...

quizás sea esta, mi ultima carta... mi ultimo texto así..., en esta fase... en esta etapa de un sueño... ahora escribiré de vez en cuando..., cuando necesite saber de ti... cuando quiera gritarle a los vientos que aunque pasen las horas, aunque pasen los días... las semanas, yo te seguiré queriendo como lo hice cada uno de los días en que estuviste aquí..., suena a un loco... y es así, lo fui desde el primer día, desde el primer escrito... y vaya que son muchos!!, tal vez puedas volver a verme así como lo hiciste en un momento... ; ...Paro a pensar un poco mas.. y recuerdo, hago un poco de memoria e imagino el momento mas hermoso entre los dos..., y no pude dudar..., fue el día en que tu corazón no pudo mas, y se vino a vivir a mi corazón..., ese día tus ojos, esos ojos se unieron con los mios... y se tomaron de sus imaginarias manos y eran un solo par.. eran un solo horizonte, solo un par de ojos unidos por esa fuerza inventada, pero llevada a la realidad (mi realidad) en la palabra AMITO..., que belleza eso..., y tu cada día con tu sentir lo fuiste descubriendo en cada paso, en cada ironía, en cada echada de menos... en cada mensaje no enviado... en cada instante..., solo falto un poco de tiempo, solo eso..., no estabas dispuesta a vivirlo en pleno, pero me quedo tranquilo de que lo viviste, de que pudiste ser feliz un tiempo con este loco..., de que pudiste ver que no todo en la vida es reglamentado... y se puede improvisar, se puede crear en la rueda..., se puede

Hasta luego Angelito..., no olvides que la Fé que tengo en mi ser la puedes reavivar si es que sientes eso que tu sabes, eso que tu sentiste y que se apago por esa loca, e intrigante duda..., te creo todo, te creo cuando me dices lo que me dices, te creí cuando me decías lo que me decías... ahora me toca creer en mi... me toca creer en el AMITO, sé que no es el momento para eso... solo quieres dejar esto de lado, pero no se..., algo me tiene aquí aun..., yo prometo no hablarte mas de el... solo te hablare de la vida, de la U, de ironías, de lo que sea..., así que tenme paciencia por favor, porque un tipo como yo, siente con todo, y con todo se tiene que apasiguar ello, si sobraron cosas espero haya sido cariño... si sobro algo espero allá sido Amito...

cuidate mucho..., cuida tu corazón.. cuidalo, es muy hermoso.. muy lindo, lo quiero mucho a el y a ti, no permitas que se dañe con nada...

si supieras como mi corazón late ahora al decir eso; ¿quien sabe?... quizás este feliz, o solo se este despidiendo de su hermosa dueña..., pero le digo, ..."tranquilo es solo un hasta luego, no es un adiós..."

y volvió a latir y latir..., el late y late por...

Se acabo, ...el sueño... ¿se acabo?

Quizás no fue la situación en si, quizás no fue el echo de que terminásemos... quizás no fueron un millón de cosas, quizás no fue nada, quizás solo era parte de un largo sueño, del cual nunca fui un ser despierto y solo soñé creer sentir y compartir eso que se siente hoy mas fuerte que nunca...

¿Como se podrá hacer eso que hiciste? ...no lo sé, pero me queda claro que se puede hacer, me queda claro que es difícil de entender..., lo mal que me siento ahora es difícil de imaginar, así como nunca llegaste a ver lo importante que era para mi ser leal, ser sincero... ser directo en el momento, no cuando se tiene todo armado... y mas encima ese armado es inconsistente, porque eso era tu armado de hoy, una verdadera ilusión... un cúmulo eterno de puede ser, de quizás... de talvez..., y nada, absolutamente nada consistente, solo cosas infladas por nada...

Cuando veía tus ojos, no entendía nada, de echo no entiendo muy bien tu actuar..., solo sé que hiciste algo que me destrozó... literalmente me destrozó..., no es agradable lo que tengo en los ojos en este momento, no es algo que se vea con mucha frecuencia en mi ser... , es pena..., es decepción..., es rabia..., es tan mal el como estoy, como mi pecho me duele... porque aun creo que lo que sientes es de verdad y no era cosa de dejarlo por un "puede ser" de mierda..., yo creo que era cosa de caminar y caminar, luchar para ver, y no huir para querer ver si es que te atreves a ver... (Lo cual es muy inseguro... como lo eres tú en realidad...)

Que triste ver que no puedes decirme lo que sientes, sin enredarte con tus propios argumentos... ¿como arreglo mi corazón... ahora?.. Es algo a lo que no encuentro una respuesta, es algo que no se si le encuentre una respuesta muy luego..., pero de que debere aprender a volver a vivir con un sueño nuevo, con un camino nuevo... con un dolor tan grande como no lo había sentido nunca..., es tan cierto...; Eso lo de la ambivalencia en el amor, creo ahora que es un poco cierto, ¿como en un segundo MI amor... lo puedo sentir con rabia...? es cierto... es raro..., es triste..., cuesta..., pero se tendrá que poder..., aquí yace un tipo que dio su máximo ser... que lo dio todo..., que alcanzo, o creyó alcanzar un sueño... algo que nunca nadie había alcanzado..., pero se equivoco parece, ...llegue al paraíso en un segundo bien largo... en ese mismo segundo bien largo caí donde no quiero estar..., acá no ahí mas nada... solo nada..., ...¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡pero te quiero abrazar Renata!!!!!!!, ...mis manos se llenan de lagrimas al escribir una vez mas... como tantas veces..., como tantas veces mi corazón esta en unas letras..., como tantas veces mi ser se biparte y parte a buscarte nuevamente, quiero poder llegar al sol para poder oírte de nuevo, para poder besarte una vez mas..., sé que no lo podré hacer mas... sé que tu orgullo no te permitirá vencer eso, eso seria un riesgo y no te creo capaz de hacerlo..., por lo menos por ahora no lo harás..., y esos riesgos no son tu horizonte... en realidad nunca lo fueron...; Un sentir que se fue al carajo por una duda... ¿te parece bien?..., sé que no te parece bien, pero te parecía mal caminar y ver que "onda" mas adelante... si sabes que dando este paso que diste no volverás..., ¡lo sabes!... una por tu orgullo, y otra por que no te gusta ni aceptar ni vivir con un sentir nuevo... Con algo que no lo habías tenido nunca entre tus manos... y lo ¡botaste!, ...lo dañaste como mas no se podía..., ¡en fin!... creo que un adiós es mucho... porque me conozco y yo te quiero mas que querer de verdad, aunque me dejaste por una duda... yo me quedare aquí sin hacer mucha bulla, ya me dejaste acá... ahora solo veré si el sol sale en tus ojos de nuevo... o solo veo como sale por entre las nubes como lo había echo siempre..., hasta que llegaste tu...

Hablo y hablo con mi corazón que empieza a mirar con nostalgia tu pieza... te fuiste y no avisaste, te fuiste y no dijiste adiós... solo te fuiste de un segundo a otro...

"te re kiero mas k kerer, aunk no me creas
o creas k no se lo k es sentir amito
buenoo te mando muxos besitos y abraxitos
te kiero amor, mas de lo k piensas..." (Plagio de ti)

...leo aquello y se me parte el alma en ver como fuiste capaz de hacer eso... de crear algo que no era tan así como dice allí, puesto que una duda de mierda, lo mando de una afuera..., ...si era tan así todo lo nuestro... ¿porque estas allí leyendo esto, y no acá conmigo...?.. muchas respuestas se fueron junto a ti... muchos pasos se fueron, comenzaste a dudar cuando me decías lo mas potente que te había escuchado decir..., sé que eso no se pide, sé también que eso no se solicita, solo llega... ¿pero así?... arrancar a la primera de problemas, a la primera... un vaso se lleno y nunca supe que estaba llenándose, ni menos que había vaso... era todo una flor... pero me diste a entender de la forma mas dolorosa que no era así..., hoy ya llore... mañana seguiré lo mas seguro... pero son lagrimas de rabia, son lagrimas de un tipo al cual le duele el alma... y no hace mas que pensar, en lo que seria capaz de dar por tenerte un segundo de nuevo en sus brazos...

soy capaz de caminar solo mientras recuperas algo que nunca debiste perder, me arriesgo de nuevo por ti... quizás sea un imbecil, pero te quiero y no ahí nada que hacer allí... solo ver como el tiempo me da un solución, como el tiempo me da una salida a este laberinto sin salida... como este tiempo me da una nueva patada en el estomago, una nueva puñalada a mi ser..., yo no sé si me queden fuerzas, creo que ese "puede ser" me las arrebato, me quito mi sonrisa... me quito lo mas preciado que tenia... me quito mi angelito..., se lo llevo así como llego..., sin avisar..., ¡pero duele... y mucho!

¿sabes una cosa? ...disculpa si no pude darte ese mundo maravilloso que te prometí, solo trate de hacer lo mejor para los dos... lo mejor para ti..., nunca imagine esto, ese fue mi error... nunca imagine que no podía darse, ahora vuelvo a ser yo... sin ti... dejo el nosotros..., ese nosotros que me daba tanta felicidad al despertar... y tanta esperanza al querer dormir..., solo deje de ser ese tipo... en un minuto he dejado de serlo... mi mirada se cayo... mi animo, creo que ya no existe..., mi corazón... me pide explicaciones... y no se las puedo dar..., se siente un latir, pero se siente débil... se siente sin ganas de latir..., se siente como pide amor, y yo ya no puedo dárselo, te lo llevaste con ese beso frió y gélido de despedida de hoy..., pienso en mi, pienso en ti... y caigo nuevamente en un mar de lagrimas... un mar, como el que te hice en tu mundo... ¿recuerdas que te hice un mundo?... ¿lo recuerdas?... no tengo mas pasos por hoy que dar, solo quiero dormir y ver si en ese sueño puedo encontrar una respuesta... pero sé que ahora las respuestas están en la realidad, se que todo esta en la realidad..., me quitaste mi forma de soñar... me quitaste mis sueños.., ya no creo casi nada en ellos..., tuve el mas grande de todos...pero no fue nada, solo estaba solo..., cuando estabas aquí... no lo estabas parece..., cuando me dabas un beso... no lo hacías tu..., cuando me abrazabas no me lo dabas tu..., eso siento hoy... quizás sea por la inmensa pena que tengo en mi ser, quizás sea por todo lo que decías sentir y que al final parece no era tan así... o no hubieses echo lo de hoy, y con esa simpleza que lo hiciste..., ¡que dolor...!

¡cuanto te quiero a pesar de ello!... es extraño... debería empezar ahora mismo a tratar de borrarte de mi ser, porque créeme... debería..., con el paso de las horas y los días me refugiare entre amigos... y mis letras..., buscare un nuevo camino que me deje ser realmente feliz... y no me haga tanto daño como este que hiciste..., si en un momento te dije que tu no te imaginabas lo mucho que te quería, ahora te digo... no te imaginas el dolor que tengo en mi ser..., no te lo imaginas..., no te lo imaginas...

tienes que hacer tu camino, tienes que ver tu interior, y sentir que es lo que sientes en realidad, pero hazlo con delicadeza... porque a pesar de todo, mi corazón late solo por ti... latirá solo por ti..., y esta aquí y así por ti...

recuerda por favor, que si ves que no es así... como dudaste, yo entenderé, de verdad que lo haré... y mas que eso... te recibiré de vuelta, te recibiré... con mis brazos abierto..., con mi corazón sin nada de rencor, ¡no todo en la vida es cuadrado!, no todo en la vida es de un solo color... no todo solo tiene dos lados... depende... de donde y con que lo mires..., recuerda..., siente... y vence tus orgullos en caso de...

Hasta pronto... Renata...

Unos días en los cuales, me hiciste feliz, podría haber sido mas... no soy conformista..., pero lo hciste, a tu estilo, ese estilo que hoy me desgarra... me hizo el hombre mas feliz del mundo, por eso te estare eternamente agradecido, por esos instantes que me hciste creer en que el mundo sin pies era posible, en que el mundo con amor tan real como este, se podia aspirar...; gracias, por darte un segundo en tu vida, para ver que un camino extraño te saco de tu contexto, que un camino extraño te hizo provocar cambios que no esperabas... y porque ese mismo camino te estara esperando lo que tenga que esperar, hasta que el vea que no ahi mas nada que esperar... ahora solo espero, busco fuerza de todos lados...

Solo pienso... solo quiero dejar de sentir esta pena..., quiero poder grabarme bien en mi cabeza, que entender ahora es para vivir... para aprender a vivir de nuevo...

Luché... y seguire Luchando Amor

¿Que poder oír cuando no habla nadie en el mundo...?

...es todo tan extraño, ayer creí oír muchas voces que me decían un millón de cosas a la vez, y yo solo quería relajarme, relajarme para ti..., ¡bueno! ...no lo pude hacer por una sencilla razón... un rotundo estado de mal animo de tu parte, la cual desencadeno una reacción dolorosa para mi, pero comprensible para mi a la misma instancia..., y eso es demostrar con detalles lo puro de mi AMITO, eso es angelito...

...¡tomo mis manos!... me las llevo al rostro en un gesto que se me hizo una constante ayer en la noche.. hasta incluso antes de acostarme hoy seguía repitiendo ese gesto... el pesar se hizo presa de mi..., pero comencé a quedarme dormido y a la vez despertaba... comencé a pensar en todo y en nada, ...solo lo pensaba en pensar... tus ojos se formaron apenas cerré mis ojos..., tus ojos se nublaron un par de segundos, ...pero no era que estuviesen nublados realmente, lo que pasaba es que mis lágrimas no me dejaban ver con claridad, quizás sea un bruto exagerado..., pero cuando de querer se trata, lo hago como creo conveniente.. y eso es al máximo posible... sabiendo que un rollo puede provocar un dolor tanto o mas grande que mi amor... pero ese riesgo estoy muy, muy dispuesto a vivirlo... porque sé que tu también en uno u otro parámetro lo vives a diario, sé que no te es muy fácil convivir en este camino con un loco como yo... lo sé..., pero sé muy bien que a este mismo loco lo quieres mucho... e incluso que lo quieres mas que querer lo cual es hermoso... (te ríes porque es verdad... no?)

Creo que existen muchas cosas que pueden ser capaces en cierta medida de mandarnos al carajo como novios, como pareja... como "andantes", como unos locos que se adoran cada día mas..., pero creo también y con mayor fuerza que este AMITO que Tu sientes, ...que Yo he sentido y siento... es tan potente, tan notable que puede hacerle frente a lo que se le ocurra pararse por delante, el punto de mi preocupación por llamarlo de una manera, es cuando ese AMITO es visto como algo inexistente, y se torna algo casi inventado..., es justo allí cuando empiezan las dudas, los pensares en webadas (no es chiste eso... ja!)..pero creo que este día de hoy, Domingo si bien no hemos hablado... puede servir para eso.. para pensar en lo que se quiera... para pensar en lo que se quiere... en lo que se desea.. y sobre todo en lo que se AMITA..., no olvides eso nunca al pensar, no lo olvide mi niña, ¿ya?...

Amor... todo mi ser es para ti, quizás no sea un novio perfecto... ¡de echo no lo soy!..., quizás no sea tan delicado como debiese serlo... ¡puede ser!, ...quizás mis tiempos son medios particulares... ¡puede ser también!, ...pero si existe algo que no tiene duda, es que te he dado un cariño inmenso, ...así es como este mismo bruto, este mismo loco enojado con el tiempo, es la persona que te entrega tanto y tanto cariño a diario... y eso mi angelito es que sientes ahora y no es por nada, es por un querer mas que querer...y eso es realmente mágico ¿no?

la magia es cosa de creer en ella..., este amito es cosa también de creer en el, ...pero ahí una pura salvedad, la magia siempre sera magia..., en cambio el AMITO mi niña, Evoluciona..., tu lo has podido ver y sentir, sobre todo sentir... el como ha ido creciendo día a día en ti..., y el como ha sido el gran factor de que nuestra hermosa relación se ha ido solidificando, o por lo menos así la veo yo..., ¿como lo ves tu eso Renata?...

¿Sabes...? cuando respiro ahora en la tarde..., reoxigeno un poco mi ser, ...cuando boto ese aire..., refresco un poco mi ser..., pero lo logro ver... ¿logro ver el aire?...,si... mi niña... todavía no pierdo ese toque de ver lo que nadie ve...(recuerdas eso???)..., y ¿sabes?.. todavía te veo en mi pecho... todavía te veo en mi corazón, recostada feliz y gozosa en tu pieza en mi corazon, ...y solo fue un mal día..., ¡solo un mal día!...

Yo luchare por Tu felicidad, por ende por la nuestra... así iras viendo como crearemos día a día una sinergia increíble, que sera el motor de nuestras vidas mi Angelito..., lo veras...

Te Amito Renata

El lugar no importa, el momento Si

siempre he sido un tanto reticente como te dije a los sitios de paso..., por donde solo pasas y no le das mucho sentido a donde y con quien estas... es alli donde solo se le da importancia a cosas anexas, torpes... sin importancia..., un billete, una camisa, un zapato... un vestido de matrimonio, cualquier cosa..., solo el cambio de un dinero por un objeto es toda la relación que existe "alli"... y ayer estaba "allí" con la persona que AMO... y para mas remate, sentado tomando helado... lo cual me encanta pero haciendo eso en este lugar..., un mall..., diferente... nuevo... extraño...

Era un mall..., un lugar donde me citas..., un lugar donde se produce lo que tanto había esperado esta semana, esta semana del carajo en donde te he echado de menos..., en donde te había echado muchisimo de menos... y lo único que necesitaba era verte, y lo hicimos, nos juntamos... después de una semana, que para mi fue eterna (y para ti, no fue tan así, fue solo una semana) ...¡bueno!, ...nos juntamos en un lugar donde pensé de inmediato que me estabas cargando... que me estabas webiando, ...no podía creer el lugar donde nos íbamos a volver a ver, en donde nuestro amito se iba a ver entremezclado entre pokemones, entre flaites, entre gente comprando sin una lógica muy normal... en fin, ¡lo hiciste!... y no me tinco mucho la idea al comienzo, ...pero el querer y hacer para mi, implica un ceder y un compartir eso junto a ti, era un detalle de mi parte... asi que fui..., llegue a un mall a ver a mi hermoso angelito... y algo sentía en el aire... un aroma nuevo... no un aroma común y corriente, era algo que me calaba los huesos... era algo que me desgarraba a cada segundo de tu espera..., eras sin duda Tu..., Tu venias llegando, ¡por fin llegabas a mi lado!, por fin...

El instante de caminar hacia este lugar tan loco..., era un nuevo caminar entre nubes... uno mas en esta hermosa relación..., daba un paso y sonreía, daba el otro y sonreía... mi corazón estaba como siempre muy feliz de sentirte cerca, de verte, de poder tocarte... de sentir tu aroma... el cual tengo todavía en mi cuerpo, en mis ropas... (eso no es patraña) de echo estoy medio embobado con el... me hace tenerte aun en mi ser, me hace aun dirigir mi cabeza hacia mi hombro donde estabas..., todavía mi mano, le hace cariño a tu carita, y te toma la mano todavía... ¡no pienses que estoy loco!... solo cree o piensa que este tipo te adora, y que hoy hiciste algo tan sencillo como vernos, hoy hicimos algo tan sencillo como vernos... y me hiciste feliz... gracias por eso Amor...

Cada segundo en este lugar que ya no era de mero paso..., que ya no era un solo lugar del carajo..., sino que desde ahora en adelante seria un lugar con sentimiento, por lo menos para mi ha sido así con cada uno de los lugares donde he tenido la posibilidad de estar junto a ti... aunque no lo creas, cada vez que paso por donde estuve junto a ti... recuerdo ese momento, en donde nosotros eramos parte de ese lugar...; Ayer cuando me veía en ese lugar donde no acostumbro ir, en donde no suelo ser muy recurrente, recordaba unos segundos eso de los otros lugares... miraba mi alrededor, miraba hacia arriba y veía mucha gente bajando, gente disfrutando de este lugar, y allí fue cuando me deje llevar, deje un poco de ser, para hacer..., ...fue en ese momento en cuando no hable mucho del tema, en donde solo deje que el silencio fuera nuestro único testigo de ese momento... en donde el lugar no importaba, el momento era lo importante...

Renata contigo cada día tengo una leve impresión de que estoy en crecimiento en muchos ámbitos... en muchisimos ámbitos realmente,.. cada día veo como mi ser aumenta su esplendor al saber que estoy con un ángel, ...cada día mi corazón se vuelve mas importante en mi vida, cada día dejas de ocultar para poder mostrar... cada día te adoro mas mi niña!!!!

Pucha oh..!! ...aunque solo pueda hacer esto en letras por el momento, lo haré,... hoy no pude, en serio, ...la vergüenza me mato..., esto era... ;Renata... "Gracias por el echo de existir mi angelito... mi corazón, mi cuerpo... mi alma, mi vida te lo agradecen"... eso te quise decir ayer... pero lo hago así..., lo hice en un mensaje de texto anoche... pero igual... no estará nunca de mas... nunca.

Tu figura junto a la mía, era algo que lo veía tan inalcanzable en momentos... que el echo de tener la posibilidad de compartir este hermoso cariño, este hermoso amito... esto hermoso que ya es mas que amito..., es tan importante..., que no se a quien agradecer... y yo solo vivo con esto día a día... pero igual me gustaría saber a quien agradecer tanta felicidad en mi vida... y en mi futura vida..., por el momento solo te lo agradezco a ti, Mi Angelito..., tu eres mi razón de sonreír cada día al recordar, al ver, al sentir, ...al crear y al amar tu ser y no ser Renata...

Te dejo entre helados de avellanas... bananas splits..., ...entre pasillos de un mall, ...entre el metro..., entre un mar de amor para ti; ¿sabes una cosa mi niña?...cuando veo como eres con quien te rodea..., puedo lograr entender porque eres la mujer de la cual me enamore..., es allí donde logro entender porque... de entre 5 millones... (ja!) tu eres mi amor..., y cada vez que pienso y te veo... me lo dejo mas y mas grabado en mi mente... y mi corazón..., mis convicciones son reales, mi amor es real... mi sueño es real..., y el lugar donde se viva este sueño real importa un carajo, solo importa el momento... nuestro momento, nuestros momentos..

ahora me despido..., Ayer te di mi amor... Ayer te di cariño, Ayer te di amito..., hasta el fondo del mar, ...hasta el principio del cielo, ...hasta mas allá, ...hasta mas acá, ...tal vez un día puedas ver eso... ó tal vez un día puedas decir eso..., ó quizás lo sientes ahora... y entonces me entiendes... y eso es lo hermoso... esa intriga de lo que no sé aun... pero lo siento... y saber creer que lo sientes... es saber para mi...; Hoy es un dia donde te he Adorado todo el dia..., desde lejos, por ti, por mi.. por nosotros...

te adoro mi niña..., gracias por empezar a hacer de pequeños momentos, los mas bellos...