De el Kosmos se crea un Espacio

Solidaridad Mental

2008-08-31T15:34:00.000-07:00

Solidaridad es un término tan recurrente, tan trastocado, tan ensuciado, tan humillado... que por eso hoy escribo aquí en base a esto, ...generalmente se emplea para denominar una acción muy dadivosa o desinteresada, pero.... (siempre existe ese pero), ...su raíz etimológica nos habla de una actitud, un comportamiento “in-solidum” (al mas puro estilo abogado, ¿no?), lo cual al traducirlo al "Chileno" medio, seria como decir que se unen de manera indestructible los "destinos" (ojo con eso del destino, que es muy ambiguo) ... se unen los caminos por siempre de dos o más personas, lo que quiere decir es que nosotros como sociedad, estamos teniendo una lectura bien precaria de lo que implica la solidaridad.

ahora..., ¿somos tan solidarios, como se nos presenta en los medios de comunicación?, los ejemplos mas básicos vendrían siendo la Teletón, el Hogar de Cristo, Fundación Las Rosas, etc... en donde siempre se nos dice que donando un peso o más, estaríamos siendo solidarios, pero me pregunto de inmediato ¿si dono tres pesos, soy mas solidario que el que dono un peso?.. y me miro, me siento y me respondo, ..."no, no soy mas solidario, tampoco lo es la otra persona, solo se presta una ayuda, por encima, al paso como diría un antropólogo", ... raro es todo esto, raro suena que no me guste la definición que por años hemos entendido así, pero raro me resulta también cuando de paso por un supermercado comprando, me piden el vuelto para tal o cual fundación, a modo de ser solidario... y le digo que ¡no!, ..."que soy tacaño, ...weon cagao suena en sus mentes", pero ellos no piensan como yo, yo no pienso que esa ayuda sea la forma, la forma es mantener un lazo para que ese lazo sea verdadero, validero y sea duradero, es decir, mira la gente en las calles manteniendo periódicamente onces multitudinarias, pero a nadie le interesa erradicar esa pobreza, porque solo amortiguamos, porque la solidaridad solo se emplea para mantener una conducta, a modo de que todos tengamos un momento de paz interior al ser "solidario", ...al momento de esa realización espiritual (dar un peso o más) en que las personas a modo de provocar ayuda tan interior, me provoca repulsión por su hipocresia inconsciente, porque no se ayuda, se mantiene...; ...."y me río en tu cara de tu estupidez... decían Los Prisioneros, y yo escucho eso ahora, en cada actitud de parsimonia en sus cándidos paseos por multimercados de mierda que nos llenan de momentos de solidaridad ficticia...

Entendamos de una buena vez, que el hecho de ser solidario no implica dar y partir... (ayudar con un peso e irse), la solidaridad como tal, implica dar y quedarse, dar y convivir, dar y relacionarse, dar y esperar la reacción..., he allí cuando al relacionarse con quien tu quieres ayudar, es cuando tu puedes sentir goce interno, es cuando recién tu puedes sentir placer por ayudar, es cuando recién tu alma se sentirá plena de manera integra y no meramente sugestionada por patrones blasfemos de ayuda moral y social..., hoy por hoy, veo en mi Universidad una huelga y pienso con mas fuerza en la solidaridad, en la humanidad de este gesto y no para de pensar como entendemos esto y como no nos damos cuenta como sociedad que nos han vendido una "pomada" durante muchos años, y mi reacción es pensar y actuar de manera ínfima, a mi altura, a mi forma, sueño con ese grano de arena haciendo un castillo formado por los demases que piensen diferente...

al terminar y empezar a ver mas cosas, me cuestiono... ¿seré un tipo egoísta, al pensar así?, y nuevamente me respondo rápidamente, "Ni cagando poh" (con un tono de revancha)... soy un tipo mas bien integro al no ser un hipócrita de mierda y creer que el donar es entregar y marcharse....

NO necesito... Necesitar

2008-08-18T21:26:00.000-07:00

"dejé de necesitar, al leer de ti....,

empecé a necesitar, al dejar de leerte...,

me callo, me miro y me pregunto... ¿que necesito entonces?...,

...necesito necesitarte, para así poder olvidarte

y no necesitarte..."

Dedicada a Nadie, puedes ser tu, como puede ser ella o aquella...; sin duda dedicada a quien no necesita que le digan esto, porque su necesidad es ser necesitada, yo realmente no quiero saber mas nada con necesitar, porque Hoy día, ya no necesito nada...

Historia, sin ni un dejo de que sea Historia

2008-08-11T20:38:00.000-07:00

07:50 de una pseudo mañana, ...prendo la tele entre un mar de sueños aun humeantes y solo veo lo mismo de siempre, los mismos rostros de TV, los mismos programas de mierda, lo mismo..., todavia era lo mismo...; salgo de mi pieza como casi todos los dias, solo que esta vez queria abrir los ojos, ...¡hace años que no sentia esto!, de hecho aun no tengo idea porque senti eso..., hace años que no podia pensar en pensar en ello..., pero esta mañana lo pude hacer... ¿notable no?

08:30hrs. ... y Yo, recien salgo de mi casa, la cual estaba extrañamente vacia..., ...camino por mi pasaje, el cual ha sido un testigo silencioso de mi crecimiento...; Llego a esa esquina en la cual pasa la micro..., ¡perdon!, el alimentador...., es que esto del Transantiago aun no lo puedo entender...; .... asi paso un rato, creo..., entre que pensaba y pensaba en eso..., 08:45hrs. llegó la micro alimentadora, ...y yo seguia pensando... entonces aquel carismatico chofer me dice, con esa voz sutil e inconfundible, "Subete poh weon..., si ya me hiciste parar la micro"...., como que despierto de mi trance y empiezo a analizar ese percance..., entre la risa que me provoco lo torpe que habia sido mi actitud de no haber dicho nada ante esa reaccion tan agresiva de parte de ese delicado chofer..., ...que bien recuerdo ahora, no se llaman chofer..., se llaman operadoradores... (vuelvo a reir, pero esta vez fuerte..., la gente me mira..., ¡quizas que pensarón!...), en fin, ese operador me provoco ese recuerdo tan inesperado (y tan lógico) de que aun estaba en mi querido Santiago..., 08:50hrs. llegamos al Metro Bilbao, la micro alimentadora se detiene en ese paradero de mierda, donde un techo de 2 x 2 sirve para toda la gente..., la cosa es que ese loco frenesí por bajarse de la micro alimentadora de parte de los demas pasajeros, como si fuesen a perder la vida en esos 20 pasos al metro, me desperto tan solo un poco..., en fin..., ...me hizo estar mas tranquilo para asi por fin, poder iniciar ese viaje reconfortante en el Metro de Santiago; ...ese lugar lleno de intensos olores de una reputacion bien discutible, alli mismo, emprendia ese viaje rodeado de caras alegres, en un espacio de confort y relajo en el camino a la Universidad, ...siempre lo mismo..., ¿que nadie se abuerre de eso? (pensaba), bueno, la cosa es que me tenia chato todo esto... mi cara creo yo se empezo a mimetizar con los demas rostros de intenso cansancio, ...hasta que sucedio algo que me hizo pensar en que no estaba tan solitario en este mundo..., 09:15hrs.....el Metro frenó de una forma tan abrupta, que yo agradeci luego, el hecho de ir agarrado al fierro del vagon..., pero el asunto es que algunas personas se cayeron, y entre la multitud felizmente instalada en el vagon, una persona cerca mio, dijo con una sutileza abismante en sus palabras... "por la rechucha, que mierda de locomocion, todos apretados, todos transpirados, y mas encima la wea frena asi..., linda la wea...", se acomodo de nuevo, se puso sus audifonos y se sento a esperar que partiera el Metro de nuevo......

Creo que eso, me hizo volver a pensar en que ella y el chofer, perdon, el operador..., hicieron que mi mente se activara un poco y saliera otro poco de mi anestesia constante...; 09:35hrs. (otra vez iba a llegar atrasado)... se oye... "Metro Estacion Los Heroes, Lugar de combinacion con Linea 1"....; ya habia llegado, ¡bueno en realidad me faltaba aun caminar por esa calle media inocua que se llama para mas remate, ¡Ejercito!..., que fuerte que estudie en una calle con ese nombre, ...en fin..., saliendo del metro observo un gran ojo magico de vidrio (a la usanza del que hay en las puertas, pero este es para mantener un control general, de muchisima, pero muchisima gente..., dia a dia..., que potente ¿no?)..., salgo del metro, la señora vendiendo sopaipillas adorna el aire con sutiles toques de naturaleza, una higiene que conmueve, todo tan pulcro...; a eso se debe, que este tan lleno de gente comprando me imagine..., segui caminando.... en el camino me encontre con gente que ubico, pero no se mucho de ellos, pero le haces esa magnifica pregunta esperando una magnifica respuesta..., "Hola po...¿como estas?...", bien responden..., pero como piensa la profe y yo comparto,... ¿que pasaria si responde, mal?... ¿que hago? ¿realizo un super hiper atraso, o peor aun, no llego a clases..., o me conmuevo porque ella esta mal, y me quedo a averiguar, y ver si la puedo ayudar...? , por esas extrañas vicisitudes no paso eso.., y solo segui caminando..., me miro como siempre en ese espejo gigante antes de llegar a la U (aún no sé porque lo hago siempre), ya en la escalera de entrada la misma gente..., el mismo portero..., lo mismo de siempre...

09:40hrs. entro en mi primera clase del semestre, en una sala en la cual he tenido muchas clases, por ende seria, ...la misma sala de siempre...; nada nuevo, ...solo las anecdotas de mis amigas, esas magicas y casi notables historias que me hacen reir y reir a mas no poder, ...llega el profesor atrasado para mi felicidad...., ya lo conosco, un buen tipo...; "Acevedo..." (se oye en voz alta...)..., ¡aqui profe..., aqui estoy!...; ...llevo mas de cuarenta minutos de clases, relajado, entretenido, motivado...; 10:00hrs. tocan la puerta y pasan..., el silencio de la clases se hizo mas intenso, se podia escuchar el silencio de las voces que en algun momento retumbaron en esta, la misma sala de siempre...; veo quien es, y no lo podia creer, la chica del metro, ahora sin audifonos... ahora de pie..., era guapisima... era intrigante..., yo solo queria escucharla opinar poco y nada... solo queria oirla...

"Ud., señorita, la atrasada, repondame una cosa"... digame profesor..., (fue un magico y nostalgico momento) ..., ni siquiera oi que le pregunto, solo estaba pendiente de su voz..., porque se sento atras mio..., por ende la voz de la respuesta era como dirijida a mi, ¡que sensacion mas notable! ..., el suceso mas insolito de todo esto es lo que empeze a vivir en ese instante, una especie de anonadamiento tan profundo, tan torpe, tan bobo, tan... algo, que ni se como explicarlo...., solo que ese dia, me hizo viajar a lugares en los cuales no pensaba en ir..., sera acaso ¿que es esta la mujer que habia estado esperando toda mi vida?..., esa preguna hizo que buscara los dias, que buscara las tardes que podrian venir..., las magicas noches que compartiriamos, ¡que loco!... 11:05hrs. "vayan a tomarse un café, y vuelvan en 10 minutos" (dijo el profesor), una especie de cita con mi nueva inspiracion, aunque ella ni imaginaba lo que yo sentia y pensaba a medida que avanzaba hacia el patio central... 11:07hrs, mis queridas amigas, hacen la magica cercania a la tierra de los sueños..., "Hola..."... y nada..., "¿Holaaaaa?, no me quieres saludar..."..., en esos momentos odie tanto a mis pensamientos..., no hallaba donde enterrarme..., la chica de mi realidad me saludaba y yo no la habia saludado..., si no fuese por ese tan clasico "codazo" de mi amiga..., todo se iba al tacho de la basura...; ..."Ho Hooo Hola...." (con una idiotez conmovedora de mi parte) ... 11:12hrs, "ya estamos atrasados para clases..." (dice ella) con esa voz de angel... con esa voz de firmeza que me habia hecho volver a creer en esa mujer que tanto habia esperado (y ojo que la habia descubierto en el metro)..., mis amigas se van.. y de nuevo, mi manera de pensar todo lo que vivo y lo que vivire me hizo quedarme quieto..., entonces llegó ese momento en la vida, en donde estas creando y viviendo la historia, pero realmente te importa un reverendo carajo que eso sea parte de la historia, solo lo vives.......................

"vamos a clases Paulo..."...., ¿me hablo a mi? (pensé)..., que hermosa sensacion (volvi a pensar)..., ...¿Paulo? ¿Paulo...?; ..."Ups"... le dije, disculpa otra vez, pero estaba volando..., me miro con una ternura que me hizo ponerme rojo insofacto...; Lo notó, lo sé... ; la miro y le digo... ¿te tinca tomarnos un te aqui en el casino...?, ..."podria ser, ¿pero me prometes que me pondras atencion?..."......., ¡nos fuimos! ....

12:20hrs... termina la clase a la cual no me intereso faltar, termina el recreo para algunos, pero para mi, se empieza a escribir una historia que no quiero llamarla historia, solo quiero llamarla mi dia, el de ella, de la chica del metro con el chico que empezo a soñar gracias a la cotidianidad, la cotidianidad que pasa tan asqueada para muchos, para mi tambien, pero esa mañana empezo distinta y hoy me siento aqui en donde estoy, y pienso y observo la vida y los dias con alegria, tal y cual siempre debio ser...

hoy 19:22hrs. comparto una taza de te con mi sueño... hoy comparto, nada mas.., por ahora nada mas...

...

2008-08-01T18:10:00.000-07:00

quiero escribir por pena, por alegria, ¡que se yo!..., no me quiero poner a averiguar esta cosa ahora, ...lo unico que quiero en este momento es estar solo, no puede ser que algo que no dolia duela ahora, y justo ahora... ¡que maricona la forma!, quizas no cuente nunca este dolor pero no quiero dejarlo solo dentro mio, quiero dejarlo aqui para que descance un poco... leer y ver cosas que no soñe con ver de esta manera (de ninguna manera a ser franco) ... es por eso que hoy al despertar de esa manera, con ese sonido no fue optimo, fue triste pero alegre, extraño ¿no?

solo tu si lo ves, sabes a que me refiero.. aunque lo pienso y no debieses de saber, porque no tienes como saberlo..

beno, solo escribia, solo dejaba letra.. solo dejaba el dejarme..., para poder empezar...

revolver por mi revólver!

2008-07-10T18:47:00.000-07:00

Revolver...., extraña palabra no?, puede ser usada para expresar un termino coloquial como un desorden en algún momento y también como una terminologia para describir un tipo de pistola, increíble lo que provoca una palabra y la conexion que puedo realizar en base a este homógrafo tan clásico, ...ahora me adentrare en lo que quiero escribir hoy.

estas semanas ultimas han sido de una revitalizacion bien power, en el sentido que entre tanta majamama de cosas, he podido vislumbrar de manera interesante sucesos que eran impensado en momentos, sucesos que llegaron a revolver mis días, pero a revolver de una manera necesitada, de una manera bien notable, creo que ese revolver espontáneo provoco un efecto similar al de un revolver, ...destrucción en si, pero un miedo descomunal ante tal situación, ¿que loco no?, como algo tan pequeño como un evento inesperado, un sentimiento guardado, no arrancado fue tan capaz de ejercer esto que me tiene aquí escribiendo de una sicotica manera; los lugares donde te escondías, donde me escondía ya no sirven, ya no tapan lo que queremos tapar, pero si te vas nuevamente y dejas lo provocado no sera un dolor, sera una cicatriz bien poderosa de curar, bien potente de tratar, éxito, ilusión, depresión y consistencia son palabras que me dan de comer estos días, pero a la vez me entregan un cofre lleno de energías vitales, y eso que me revuelve hoy día, me descompone y acongoja al otro día,... la ambivalencia es extraña, pero somos nosotros mas extraños, que cool eso...; ya sé que debes estar pensando ¿puta, que es raro para escribir este weon?, y asi es... soy bien enredado para escribir pero soy mas enredado para vivir, y eso no es malo, eso no es denostable, eso no es cuestionable, eso es la forma de vida que uno escoje, no es la mas sencilla, pero es la mas feliz para mi persona...

adquirí estas semanas mi propio revólver, uno que necesitaba a ser franco, pero adquirí junto con el los problemas que conlleva la tenencia de este, y creeme que estoy absolutamente resuelto a afrontar y confrontarme con lo que sea, no puede ser que lo que uno aprende no lo ponga en practica, no es necesario el tiempo para esto, es necesaria la voluntad y mi voluntad me dice que mi revolver llego a revolver, y ese revolver es bien recibido, lo abrazo y aniquilo a la vez, pero lo amo y lo desprecio en un segundo, en fin, siempre es necesario revolver el mundo, revolver el corazón, revolver la mente y si es con un revólver mucho mejor ¿no?...

dedicado a mi revólver, que llego para no irse.

En ese canal de televison

2008-06-20T18:39:00.000-07:00

Me resulta de una increible rareza el ver hace unas semanas una discusion en un canal del cable, de hecho ya el solo hecho de ver ese canal por tv cable es irrizorio, ¿porque te preguntaras eso?, ...es que es el canal de la camara de diputados de Chile, ...ese lugar en donde se discuten dia a dia las soluciones que necesita la sociedad, para sentir que su vida no es una mierda, es alli en donde se estudia como mi pueblo puede soñar con soñar... , pero este dia recien pasado en ese canal de la television presencie como mi pais estaba siendo aniquilado por el consumo, por la avaricia, por la insensatez al utilizar lo que es de todos, este dia miercoles en ese canal de television me di cuenta de que en mi pais, la educacion es una cosa de mera politica, no es una cosa de mundo, no es una cosa de humanidad, no es una cosa de aprender para aprehender, no señor..., lo dejó de ser hace mucho ya, ese canal de television que miraba con lagrimas de impotencia, al final... oia y oia un sin igual de discursos de todos los bandos politicos posibles, pero fue una mujer, dato no menor que sea mujer... la que me hizo pensar que todo lo demas estaba de más, ese dia, sin duda, habia despertado meramente para oirla a ella, da lo mismo el bando... nos dice a todo el publico televidente, "...estoy con pena, tengo una pena enorme de ver como mi pais, el mismo que años atras tenia el slogan de la alegria ya viene, ese pais es ahora un pais sin alegria, este pais cuando lo veo, yo no lo reconosco, porque no puedo entender que los que botamos ese mundo de oscuridad, ese mundo de hostilidades, de muerte, de represion, hoy esten sentado en sillones de cueros y no recuerden lo que es sentarse en el suelo a la luz del brasero..." me paré del sillon para estar conciente de lo que estaba diciendo esa anonima mujer que me hizo recordar que es lo que pensamos muchos criticos del mundo, muchos "rojos" como aun se nos llama a quienes no pensamos en ese mundo magico a travez del dinero, ...es que acaso ¿ese mundo de antaño, son solo recuerdos, se esfumo tambien, o quizas nunca estuvo, solo era un espejismo de un sueño? ...mmm, parece que si, ....que rabia al oir y cuadrar o conjugar todo, que dolor por mi pais, que dolor por mi pueblo, que dolor por los que aun no nacen, pero el dolor es mas potente por lo que ya estamos viviendo aca y soportamos, permitimos todo esto, es inaudito...

En ese canal de televison, vi el debate de la LGE (Ley General de Educacion) y no todos vimos eso, no todos tienen ese privilegio, que yo si tengo, y por ello lo valoro y agradezco cada vez que recuerdo qye vivo en un pais donde no somos iguales, no porque no se quiera, sino porque no nos dejan..., la educacion que es el principal mecanismo para lograr igual es limitada, y sin eso...¿que se puede esperar? ....cuando hago un raconto de mi vida, observo las oportunidades que he poseido, una educacion en un colegio fiscal de calidad, agradezco a mi esforzado padre, mi abnegada abuela, a mi familia por todo eso....

La educación no puede ser equilibrada en una balanza con dinero, la educacion debe salir de esas balanzas, y empezar a ser raiz, no se puede improvisar lo que se hace, no puede ser que un conglomerado de partidos politicos la vean como un fin economico, ¡no señor!... no estoy dispuesto como parte integral del pueblo a pasarlo por alto, no lo hare, no lo hice.... y no dejare que eso sea pasado por alto, ... creo en el boca a boca, creo que un aleteo de una mariposa provoca un tifon en el otro lado del mundo..., pienso en pensar un mundo que piense, pero anhelo lograr que mi pueblo piense que se puede plasmar un mundo pensante..., eso pienso, y eso senti, el otro dia en mi casa, mirando ese canal de television.

Amor… te recupere, y tu me recuperaste

2008-05-09T17:32:00.000-07:00

Tantos días sin saber de ti, tantos pero tantos días… los años pasaron, la vida paso... y ¿mi amor?, …ese intrínseco camino repleto de baches, desbordante de problemas y mas problemas, cada momento que vuelvo a sentir y pensar por ti, me duele… me duele de esa magnifica forma de doler, cada pasar y pesar me hacen burla, cada momento se vuelve crudo, pero me expongo de nuevo, me la juego por entero, me la juego por completo, ese todo o nada tan enfermo para algunos pero tan idealista para mi, es allí donde radica la magnificencia de mi querer ser, sin sangre no puedo vivir, pero sin sentirte tampoco, quizás sean muchas incoherencias las que me provoques mi querida, o quizás no, pero el que no sepa cosas no es nada malo, el que no me mueva si lo es, por ejemplo, cada ejemplo es un ejemplo, …caminos de rarezas con malezas, llenas de un mundo que gota a gota se endereza, pero ¿Quién necesita es dirección? o ¿será a caso que uno en vez de necesitar, se necesita?…

Vuelvo a pensar en ti, y tomarme del tiempo un segundo que se vuelve eterno de vivir, como me gusta estar sentado frente a ti, como me gusta.., nadie comprende mucho esta casi considerada manía mía de amarte tanto como lo hago, tu me hacías ver la vida con sueños, con esa inquietud maravillosa de ser y querer volver a ser a cada segundo, de un segundo a ese mismo retome un grueso camino de cenizas, es ahora que recuerdo con pena a mi pueblo entumecido de dolor, y me lleno de este mismo sentir, somos muy similares…, dejar tus raíces, dejar tu historia es un dolor tan o mas grande que el que sentí al perderte de mi lado, y lo que es peor, sabiendo que siempre ibas a estar cerca muy cerca de mi lado, porque es nuestra y única gran promesa, esa que en un abrir y cerrar de ojos al igual que la canción se torno en una amarga y profunda decepción, ¿recuerdas?, yo si lo recuerdo, creo que aun siento el respirar de ese momento en que supe que te irías y no hice nada, solo te deje ir, sabiendo que estarías de vuelta, ¿arrogancia? Quizás…

Escribo hoy y analizo lo que no escribo aun, y mi mente se atiborra de sinsabores y gustos de amor, pasión y desilusión, se mezclan el frió y el calor con la seda y el cachemir, sin mas que un par de arreboles a cuestas veo el sin ser de lo que no pensé que seria, increíble ¿lo que puede llegar a hacerse sin querer hacerlo? Es increíble, pero es tanto lo que creo en ti, que no temo a volver a pedirte que seas mi complemento en este mundo, se que debes de estar leyendo esto y no entiendes nada de lo que escribo pero se mas bien aun, que lo volverás a leer en otro momento y con un vaso de nada en la mano, con ese necesario cable a tierra, lo entenderás… porque sin el no eres nada, sin el no puedes ser tu, y eso es un problema, no poder ser…; ¿sabes que? …olvídame mejor…, no mentira, no lo hagas, sabes que… no quiero hacer nada de lo que lees, olvídalo mejor, pero no lo hagas…, no seas condescendiente con este tipo que no entiende como le han hecho el camino al andar sus pasos, y hoy quiero hacer esos caminos y esos pasos contigo, me interesa ser tu aire de nuevo y que tu seas mi silencio y mi todo de nuevo…

Que difícil es todo entre nosotros dos, ¿Por qué será que no cuesta tanto? Nos cuesta tanto entender que existen cosas que nacieron para vivir y convivir juntas, y no puede uno hacerse el bobo, eso es ser un cobarde o un rebelde de esos que no sirven… y no servirán, mi amada, hoy repito esa frase que tanto nos acompaño, hoy escribo por ti y para ti mi querida inspiración, que mágico que es sentirte entre mis brazos… creo que no lo esperaba de esta bella e inesperada manera, mi corazón le reza al sol de amor, avanza el día y me siento mas y mas conforme con mi opción, esa opción de buscarte y salir a recuperarte y ver esa recepción, esa placidez de tu bienvenida…, mi querida escritura, … mi amada escritura, suena como si tuviésemos una bella relación amorosa, y en cierta medida es así, porque no se puede entender de otra manera, la conexión física no es necesaria pero el desahogo y el entendimiento mutuo es increíblemente insospechado por nada ni nadie, solo tu mi escritura y yo, nos entendemos, sabemos muy bien que el que lea esto no entenderá como yo puedo tener estas relaciones y como no escribía esto para alguien, físico… y es entonces cuando me río, y me reiré en ese momento, porque es en ese momento cuando me daré cuenta de que somos únicos y nos adoramos a pesar de que nadie entienda el porque de todo, y porque de esto, no es como el todo…

Que alegría mi vida,…de vuelta a mi amor, y mi amor de vuelta a mi…

¿estilo de vida? .. y eso ¿existe?

2008-05-05T18:40:00.000-07:00

El estilo de vida a mi modo de ver, es un GRAN consenso de índole económico - social, porque basta con observar los patrones sociales que “dictaminan” nuestra formas de vivir, y el como día día nos vemos enfrentados a ese objetivo de vida..., o no se, por lo menos nos plantean de una forma a la fuerza, la idealidad a seguir, o sea por medio de un camino que generalmente va ligado al consumir, se debe de ser como lo exigen las políticas de libre mercado, las multitiendas como sus hijas o como me lo implora o exige (ese 1% tan criticable) la iglesia... la cual junto con las políticas de libre mercado nos levan, y nos conllevan a una sociedad alienizadora, una en donde el ser humano pierda mas y mas su propio centro, pierde mucho mas su explorarse, su conversar con sus vecinos, cada día mas no vemos envueltos en la imagen, la creación de ese estilo tan delesnable, tan criticable, pero tan absorvente.. que por mas que lo critique o me lo cuestione, me veo dentro de el..., pero confió en mi, y confió en que el darme cuenta de estar dentro me entrega una ventaja, una leva que es ver las cosas por fuera y por dentro..., ¿nada mal no?

Es tan complejo tocar estos temas de índole social, porque uno sin querer se ve envuelto en ello, a la fuerza o por consentimiento propio, y eso me provoca una especie de vergüenza por lo débil que puedo llegar a ser en este sentido, pero a la vez me entrega una tranquilidad bien grande en mi ser porque ese insignificante hecho de entender que estamos insertos en una economía como esta, que nos impone estilos y modelos a seguir, y a pesar de ello, me doy el tiempo de criticar y cuestionar eso, me deja un poco mas tranquilo..., solo un poco.

Retomemos, en lo que estábamos...., todos esos problemas implica llevar un estilo en estas sociedades (nuestra sociedad), ...también implica el venderse al mejor postor (en palabras extrañas, pero se entiende), el vender nuestros ideales innatos solamente debido a que no se ve la posibilidad de llevarlos a cabo (falta de medio de expresión particular, solo existe de generalidades, no ahí cabida para lo nuevo, lo revolucionario..., y si existe algo, es de orden tan, pero tan descuidado que empieza esa particularidad de estas sociedades, la cuales te dan algo para que veas que lo que piensas no es así.. , entonces se hace lo que ellos te plantean), es justo aquí cuando me doy cuenta de que ese estilo deseado..., implica pertenencia, pertenencia a un lugar (país, comuna), pertenencia a un grupo especifico (tribus urbanas, y otros), pertenencia a un sector determinado (sector social, onda barrio alto, barrio bajo); y es exactamente por estas concepciones, estas acepciones por el cual no creo en la definición de estilo de vida, no creo en eso de estilo de vida, no lo comparto, no me siento parte de eso...; una porque no se trata de un termino o terminología en si, muy pura, o de raíz muy social (un termino como ese, debe ser para hacer sociedad, no para imponer sociedad), y dos, porque no me gusta pensar en pensar ser diferente, yo creo que con el solo hecho de ser cada uno como es, se es diferente, se tiene su estilo de vida, por ende ese seria el único estilo de vida con el cual compartiria aprecio, esa seria la pureza ideal a la que me refería, el ser (en la forma de estar presente en la sociedad, ser un ser participante), el lograr ser entre tanta cosa que nos agobia el vivir, como el consumismo, la política barata, la burocracia y estas concepciones de totalidad tan vagas que hacen que nuestras concepciones sean de un índole individual pero sin la critica suficiente para darse cuenta de que esa individualidad es la ideal, pero cuando se critica esa misma individualidad..., así se crearía un verdadero estado de vida, un verdadero estilo de vida, o como se quiera llamar....

ponle el nombre que quieras-..... me da igual!

When I walk whitous energies!!!!!!

2008-04-01T10:49:00.000-07:00

es raro... ¿no?.., no suelo andar muy bajo de animo, o sin muchas energias, siempre ando como en un climax interesante de animo, pero de un instante a otro, me dio el bajon..., ....puede que sea esa llamada de la selva para ser un normal y no seguir comportandome como si fuese un infranqueable y asi, entender..., y aprender que de alguna forma los rollos por livianos que sean, te pasaran en ciertos momentos la cuenta... sea de forma fisica o de la forma mental... que es la que vivo en estos momentos, es tan extraño sentir el mundo moverse en segundos que uno esta sentado con los pies muy bien puestos en la tierra..., es raro... ¿no?

"Libre para no estar tan Libre"..., hoy escuche eso..., no se muy bien donde... en una cancion creo..., no lo recuerdo..., pero me suena a una frase dicha por mi para mi, pero al pensar en eso, pienso tambien en el porque siento que me dije eso..., si es yo me lo dije y no encuentro mayor respuesta..., en realidad no encuentro respuesta... porque si bien no soy un hombre libre, tampoco soy un reo o preso de cosas o alguien... esto de estar preso de uno mismo es raro... ¿no?

no siento mas para escribir, de echo no se muy bien porque lo hago hoy, si no siento que soy yo el que escribe..., quizas era una necesidad..., quizas era una costumbre... lo que sea, me miro a los ojos y veo que me sirvio, todo me sirve en este ambito, leer, escribir a cerca de lo que sea, hoy de mi..., mañana de ti..., pasado de otras cosas... Aun no lo se...

es raro... ¿no?

"Conversacion en una noche de farra..." (escrito el Sábado 15 de Marzo 2008)

2008-03-15T17:11:00.000-07:00

Se trazo la ruta... ¿por fin... o para el fin?...

Que efímero puede llegar a ser una conversación en una noche de farra sin estar recostado en una barra..., pero cuando la necesidad se torna una brutal realidad, es de una imperiosa necesidad enfrentarla cuando sea y donde sea.., a pesar de los riesgos que ello implique, y eso fue lo que me propuse ayer, a pesar de tener una leve ayuda de algunas cosas..., me fui a encontrar con lo que debí haber buscado y por ende encontrado hace un buen tiempo ya..., una respuesta a una interrogante casi eterna en estos meses...

insólito el leerme ahora, insólito el leerme hoy... porque después de entablar esa notable conversación, me pude dar cuenta de la increíble forma en la cual se pueden llegar a comportar los seres humanos cuando se dan las instancias y motivos idóneos para hacerlo, eso me sucedió ayer, eso me sucede hoy... creo que la inmadurez madura con la que actuaste ayer, me hizo mucho bien, me hizo sentir lo que no sentía hace un buen tiempo ya, y para ser sincero echaba de menos, me hiciste sentir emoción al oírte, me hiciste recobrar una capacidad necesaria hoy por hoy para mi, que es la sensación de estar feliz con lo que se tiene y lo que se puede llegar a tener, no es conformidad, pero si agradecimiento por lo increíble que fue todo lo anterior, al decir todo digo todo, la amistad, el posible paso..., TODO..., y también por lo increíble que sera lo que vendrá, ya con otros parámetros, ya con la ruta clara, ya con la ruta trazada o delineada solamente..., increíblemente me siento mas liviano, mas sincero con mis convicciones, y te veo como eres tu, como una notable, como una amiga de las cuales quizás no convenga arriesgar el todo por el todo, si el todo es tan maravilloso...

gracias por tus palabras de ayer, gracias por tus abrazos de ayer, gracias, por ser así, tan inmadura madura, gracias por hacer lo que no quise hacer, porque... ni idea..., pero lo hiciste tu, el tiempo no dirá nada, el tiempo no hace nada, lo hacemos nosotros y creo que lo que pactamos desde ese día, sera muy bello, sera con un prisma diferente, claro esta... pero recuerda lo que te dije antes de que me dijieras todo lo tuyo, eso que te dije al oído (¿te ríes...?)... solo nosotros podemos entender eso que se converso ese día.. y cool haberlo echo de esa forma, tan grande, tan... "mas o menos mas"...

hasta pronto en la vida, adiós en las letras nos veremos cuando haya que vernos...

Estas letras son para ti..., ...te quiero, te quiero mucho y más, desde esa extraña conversación... "en una noche de farra sin estar recostado en una barra"...

...placeres culpables...

2008-02-15T19:00:00.000-08:00

Insolito!!! el escuchar un tema de ...Zalo Reyes (el gorrión de Conchali), de Marco Antonio Solis (una especie de profeta... ja!) y algunos otros musicos, y no tan solo en el ambito musical, sino que tambien en ropa o en gustos cinefilos, es tan raro...!! ... se da tambien en los lugares para divertirse..., y todo esto en si, es una gran rutina para algunos, ...pero ¡ojo!, esa gran rutina o momentos sencillamente notables son muy extraños... eso porque generalmente son en soledad... casi nunca cuando estan sus "amigos", o gente conocida... o nadie en realidad, ...me llama la atencion el porque lo hacen, ...y cuando les pregunto, tan solo responden, en un tono muy, muy bajo... (como escondiendose de algo malo)..., me dicen... "es que..., es mi "placer culpable"..."

¡PLACER CULPABLE!... ¿como la gente puede creer eso?..., ¿es que acaso no hemos comprendido nada de nada en nuestra actual sociedad?...increiblemente este termino es una verdadera consensuacion social, pero te preguntaras ¿porque tanta alaraca con eso del placer culpable en esto de la musica, vestir o lo que sea?..., ...y entonces me detengo y me intereso en mostrarte que no solo es en musica sino que tambien lo es en el diario vivir y eso es lo que me descoloca... aun no logro comprender como seguimos pensando asi, todavia el concepto de "verguenza" esta arraigado en cada uno de nosotros muy potentemente, como una especie de tumor...; si bien por si sola (la verguernza) no es "mala", en este exceso, el exceso de sentir "culpa" por un placer, me parece extraño por decirlo menos..., me resulta aversivo... y bien contradictorio con lo que siento, creo... y sé yo.

...pero indagemos un poco por separado de cada palabra en si, para poder entender mi "gran pero"...

vamosnos a su significado en si, resimplemente definido, la palabra placer tiene la siguiente significacion... "El placer es una sensación o sentimiento agradable o euforico, que en su forma natural se manifiesta cuando se satisface plenamente alguna necesidad del organismo"; .... entonces ¿que nos dice esta definicion?, nos dice que lo que nosotros sentimos como placer es una "necesidad" por donde quiera que se le mire, pero porque se suele anteponer la culpa a una satisfaccion necesaria, vayamos a un ejemplo bien basico, ...Nicolas (tipo hardcorito) esta en su pieza escuchando musica, y derrepente entre los temas de la radio que oye... tocan un tema de "Juanes" (nada que ver, con su estilo)..., el se apresura en bajarla... pero la sigue escuchando y para rematar... ¡la canta con efusividad!...; en un segundo entra su amigo Carlos, y le dice ¿que oyes?... y este rojo..., le dice que nada..., ...alguien me puede explicar ¿por qué la verguenza?... porque fue verguenza eso..., es cierto es muy simple el ejemplo, pero diganme que no les ha pasado algo similar, y nunca se han preguntado porque esconden algo que les gusta, que les "satisface", por ello me pregunto sencillamente y casi logicamente sera que... ¿la culpa es la contraposicion del placer? y si es asi... ¿puede algo que provoca placer, provocar a la misma vez culpa...?

entonces....: culpa es... "el hecho de ser causante de algo..., tambien se dice que es una Acción u omisión que provoca un sentimiento de responsabilidad por un daño causado." ...o sea si nos fijamos muy conciensudamente nos daremos cuenta que el termino "culpa" se atiñe a una accion de indole no positivo (por no utilizar el termino negativo) y lo que es peor, causa un daño a algo o alguien, ... por ende resulta irrisorio el contraponerlo con el placer, debido a que se supone que el placer satisface una "necesidad" y la culpa afecta a alguien o algo, es muy posible que una actividad personal afecte a alguien, ...pero, paremos un poco y pensemos en eso..!!!! ¿no seriamos, seres humanos si ello fuese consciente?, o sea yo creo que seriamos seres humanos si o si... es rollo radica en la concepcion de tener consciencia, que no es lo mismo que ser conciente, puesto que esta ultimo, es solo un aditivo, mientras que el tener consciencia, implica una accion de reflexion, una accion de razon que nos da la caracterictica de ser humano y no animal..., por ende no se conjuga el utilizarlos como contrapuestos, es mas, pueden estar en veredas completamente diferentes y ninguno de nosotros dice nada.. o no a dicho nada, por no buscarle un poco esa quinta pata al gato (algo mal visto)..., ...¡es cierto!, dejamos pasar cosas que parecen inamovibles, por el mero echo de la inercia o al mas puro estilo chileno.. esa reconocida... ¡vil Paja!......, ¡que loco, ¿no?...

en una breve acotacion, esto es tan o mas subjetivo que el concepto de valores tratado anteriormente, debido a que no todo se puede generalizar, pero da para pensar un poco en lo que se dice y en lo que quiere decir lo dicho... no esta de mas, indagar un poco en el origen de uno u otro dicho o creencia popular, porque eso es lo que creo son los "placeres culpables", creo haber escuchado a un tipo viejo ya cansado de caminar por la calle decir la primera vez ello, y no se porque realmente me quedo grabado por siempre, hasta hoy que deseo expresar ello con el que lea este texto... este simple texto.. este nihilista texto... este ser sin texto... este pedazo de placer... esta entrega de culpa... y esa culpa me entrega liberacion, y me entrega placer, en fin,... ¡todo!, todo en la vida es ciclico, de una u otra manera retorna a un cierto punto medio, un cierto punto de afluencia... un punto medio... un universo paralelo..., en donde el placer y la culpa conviven, pero no comparte lo mismo en el mismo tiempo..., ¿sera esa la solucion?, no lo sé, quizas sea tema de otro dia.. quizas sea tema de otro personaje.. yo solo quiero disfrutar del placer que entregar el placer...

Siendo Más o Menos Más...

2007-12-27T15:50:00.000-08:00

Hoy me dispongo a recordar aquellos bellos hermosos tiempos, donde todo era "mejor"... donde el despertar era una motivación candente... un despertar claro tibio... cercano al renacer constante... ¡era un agrado!....; Y ojo que el dormir no se quedaba atrás, ¡al contrario!, el solo hecho de decirle adiós al día era casi una gesta heroica..., pero cuando no lograba conciliar ese anhelado sueño, mi ser se ponía en contacto con este... (el sueño) y le hacia ver que el despertar seria esplandecente...

¡Uf!, que bello, que tierno todo ello, ....que imbécil...., que idiotez mas grande..., que tiempos ¿no?

Tantos tiempo, tantos anhelos por cumplir que cumplí, ...tantas metas por alcanzar que alcance..., pero tantos miedos y dolores por vivir que viví...; todo esto hizo de mi... un hombre "más" este año..., me hice un tipo más intenso, un tipo más recto, un tipo más sensible... más expresivo... más ciego.... más limitado y amplio a la vez...., en fin, me hice un hombre "más o menos más"... y es esto, lo que me tiene escribiendo acá, ...es eso sin dudas, mi único sinsabor del año... ese jodido "mas o menos más"...

Increíble, potente, excitante, abismante, insoslayable a veces... que cosa mas loca, que cosa mas lógica...; ese soy yo, ...así soy yo..., un tipo "más o menos más" que lucha a diario con su Yo, para pasar del "más o menos más", a un notable y esperado "más" asecas...; pero... ¿como lo haré...?, eso no lo sé..., lo único que sé... es que con el solo hecho de preguntármelo, estoy siendo cada vez... "menos más o menos más"...

Lo Sano de Lo Insano

2007-12-05T10:04:00.000-08:00

Realmente me resulta de una dureza increíble el ver como un sentimiento tan pero tan potente..., que sin lugar a dudas, debe estar situado a modo de ranking.., dentro de los dos mas potentes de mi vida, es inconsebible para mi logica ver el como se entremezclan y caen hacia un hondo pozo de ira, de enfado, de castración a mis pies liberadores, de amargura, ...y ademas... el ver como un recondito recuerdo mágico se desvanece con rabia, se desvanece por mi nueva forma de enfrentar ciertos procesos, que de una u otra forma, me esta resultando... me esta resultando en el sentido de caminar, caminar.. y no parar a pensar en lo que no fue.., y sino fue ...¡bueno...! no fue no más..., pero dejesmolo de lado..., ¡total... yo se muy bien que el sentir puede estar por muchisimos años, pero si no se deja tranquilo no se puede estar bien, no se puede estar sano cuando lo sano se transforma en insano...

La ambivalencia es una rareza pero una belleza per se, ....es increíble lo poderosa que puede ser la mente del ser humano al poder transhuntar diversos sentires de una forma... hacia otras formas, radicalmente opuestas..., y es precisamente de eso, de lo que trata la ambivalencia en este escrito...; Trata de la ambivalencia al amar y al dejar de amar, de la ambivalencia al sentir y dejar de sentir, y el que querer hacer con ello que se siente tan adentro y que se quiere tener tan fuera, pero esa inexplicancia de querer tener algo que no te hace bien, pero te da algo... que cosa no lo se, pero te da algo, ese no saber el que, es innecesariamente necesario..., es por esto que este texto es una catarsis en todos, en absolutamente todos los sentidos...

Ambivalencia... "...Presencia de actitudes abrumadoras simultáneas y contrastantes, ideas, sentimientos e instintos hacia un objeto, persona o meta; término cuñado por Bleuler quién diferenció tres tipos: ambivalencia afectiva, ambivalencia intelectual y ambivalencia de la voluntad." definición bastante clara de la palabra en si, pero insisto en mi poca comprensión de la forma de llevar esto, quizás sea mi intrínseco rechazo hacia eso del inconsciente, o mi básico mal bagaje en esas mismas lides..., no lo sé, y como pienso, si lo supiese no escribiría ahora aquí...

¡Tomo una hoja de papel!,... y quiero poder plasmar palabras para poder entregar mi alma a ellas, para poder conectar mis venas de nuevo a las letras, necesito arrojar de mi esta mierda, esta mierda que fue lo mas bello del mundo, ...de mi mundo, esta se transformo en mierda, con el mar de ira, con ese lago de hiporcresias, con esas desiluciones, con esos nulos pactos...; se transformo en ira, en rabia, en impotencia... y lo libero día a día, con desgano, con humor, con letras... con mandar todos al carajo, incluyéndome en esa ida al carajo...., esto que me tiene acá es de lo mas raro del mundo, un camino que había echo de otra forma, un deseo de hacer las cosas de manera mas dócil, mas sutil pero no pude así... no pude soltar todo siendo un dulce, no lo pude hacer..., quizás sea mi esencia... o tal vez no, pero este camino nuevo, me ha dado resultado, quizás haya sido en parte, que el destrozo de mi ego fue muy potente, fue dsenfrenadamente potente... y eso conllevo a que el y yo buscáramos la forma de subsanar ello, un especie de venganza sin hacer la rela, pero hacerla para sentirme bien, pero no lo pude lograr siendo un amor, lo estoy logrando siendo un weon... como lo que siempre he criticado, y por ello en gran parte me siento mal..., pero como lo siento necesario.. me siento un poco menos weon..., un poco menos...

Quizás ni sabe que estoy siendo un weon asi, pero si lo llegase a saber me gustaría que supiese tambien, que ya no deseo ver su cara, que no deseo fundirla en un abrazo eterno, menos en un beso placentero... ¡ya no!, solo quiero dejar de saber que anduvo por donde he andado..., no quiero saber que estara por donde estoy, es por esto que anhelo mis días de relajo, mis vacaciones..., esa vacaciones sera lo sano para salir de lo insano...

Ambivalencia, estar sano o no, quizás nunca sepa porque mierda tengo esto en mi, quizás salga de mi tanta rabia... quizas salga de mi corazon... todo esto que aloja en mi corazón..., en aquel que era un dulce, pero hoy no lo es... hoy solo es un corazón, insano, pero que provoca ser sano...

aaaaaa!!!!!!!!... es todo tan sano, pero se vuelve insano, no quiero que las cosas se sigan transformando,¡entonces!... paro... pienso... y miro un poco a mi mundo..., entonces la veo, y vuelvo a pensar... "si esto sirve para sentirme mejor, lo hago"... total, nunca sabré si quizás sembré muchos vientos y recogí tempestades, quizas eso fue un karma, o quizas solo fue mi forma de dejar claro ante mi mundo que no me sirve la cobardia, que no me sirve la hipocresia.. quesolo me sirve el ser..., el ser sano...

en fin.. sigo mi camino hacia el sentirme sano, desde los camino de lo insano...

Fuck...!! para ti

los valores son imprecindibles... pero ¿que son?

2007-11-10T18:55:00.000-08:00

valores... que concepto mas loco, no tengo muy claro que son, y si son... pero si son.. cuales son..., y quien dijo que eso era o no era un valor...

"...Los valores son características morales que toda persona debe poseer, tales como la humildad, la piedad y el respeto; así como todo lo referente al género humano. El concepto de valores se trató, principalmente, en la antigua Grecia como algo general y sin divisiones, pero la especialización de los estudios en general han creado diferentes tipos de valores, y han relacionado estos con diferentes disciplinas y ciencias. Se denomina tener valores al respetar a los demás; asimismo los valores son un conjunto de pautas que la sociedad establece para las personas en las relaciones sociales." (Flaitemente de Wikipedia)

allí esta expuesto lo que son los valores en nuestra sociedad pero resulta bien interesante y cuestionable un millón de cosas en esa definición, eso de que "...características morales que toda persona deba poseer..." o sea, ¡valgame Dios! (sin siquiera creer en Dios) ahí una persona en el mundo que es capaz de decidir lo que debe ser considerado como ideal, o sea estamos hablando que los valores son proyecciones de un ser supremo, quizás por ello es que por todos estos años y años están inmenzamente ligados a el área de la religión o áreas de la filosofía, las cuales buscarían un ser humano mas integro, mas completo, pero veamos bien, se hace lo mismo que que se critica... ¿notable no?, tanto discurso, tanta teoría, tanto camino por caminar y nada, se funde en una solo y pura palabra... "relatividad"..., no pienses tan de insofacto en Einstein y su teoría, aunque esta muy bien hacerlo... porque tiene mucho que ver con ello, pero sin duda lo mejor seria pensar en lo que se realiza y se comprende hoy por hoy.... por medio de esa magnifica teoría..., y mejor aun darnos cuenta de lo que no se realiza a la luz de aquella teoría.

Hace un buen tiempo se dijo lo siguiente en torno a los valores... "... son de algún modo objetos de apetito o deseo humano, ...es lo que se llama bueno... Y el objeto de su odio y su aversión... de su desprecio... lo vil y lo indigno... a eso se le llama malo; Pero estas palabras de bueno y malo... siempre se usan en relación con la persona que los utiliza... estos No son siempre son una regla en si, sino que son tomadas acorde a la naturaleza de los objetos mismo..." (Hobbes)

...Cada vez que vuelvo a leer estas breves lineas, me hace mas y mas sentido que todo es posible, o que todo lo debatible por las sociedades modernas con tanto ahinco es netamente cosa de las personas, es imposible hacer una conjunción social (consenso) sin pensar en que somos seres humanos, y como tales debemos ser capaces de entender que cada cual posee necesidades, por ende no debiese ser de extrañeza los conflictos por interpretación de valores, o la importancia que cada cual le otorga a lo valores..., sencillo, pero paremos a meditar un poco, en esto ¡tan sencillo!..., con este ejemplo a ver que me dicen a cerca de lo valores...

diganme que piensan... ¿como son vistos los kamikases de la segunda guerra mundial a la luz de los consensos sociales? son vistos como unos locos, terroristas, desgraciados... etc. (categorizaciones de índole negativo (antivalores)) pero con esa calificaciones occidentales de una actitud de unos tipos que hicieron lo mas altruista que puede hacer un ser humano, sin mediar consecuencia negativa, ellos dieron su vida por sus ideales, por su patria, por su historia..., pero..., alguien puede pensar que estos tipos tienen menos "valores" que los que mataban gente cuerpo a cuerpo en batalla... o aquellos que hacían labores de espionaje en la guerra..., ¿alguien puede decir eso realmente...? lo peor a mi manera de ver la vida es que existe mucha gente que lo piensa así, que no ve el otro lado de la moneda, que no piensa que un "valor" toma esa real categorización solo cuando el ser humano se la da, el problema radica en esa llamada consención social (consenso) que hizo que unas actitudes sean mas o menos valoricas, entendiendo claramente que ahí algunas que pueden ser mas universales que otras, eso quiero dejarlo muy claro, ENTIENDO lo de la universalidad, pero eso de regir todo tan... pero tan occidental, tan rígido en esa materia, es jocoso!!!... lo que debiese ser la materia mas abierta, lo mas cercano a la metafísica posible por los seres humanos se rige como si fuera una ley de gobierno..., eso a mi modo de ver ¡no puede ser!...

El Marxismo concibe los valores, y los ve con un gran, pero un gran recelo debido a que estos (valores) son lo que provocan un pensar alienado, ...una construcción moldeada de sociedad, en donde por medio de estos "patrones" se crea un estado de opinión enfocada a un solo sector, y raramente así son las sociedades capitalistas o las de pseudo izquierda (Venezuela, un ejemplo claro y actual), en donde la relación sujeto-objeto se ve debilitada, y se realiza la relación imperante en estas sociedades... la relación material-ideal es la consigna para crear una sociedad en base a lo que unos quieren, lo que dicta la economía... o el consumo..., o su líder, que increíble a lo que puede llegar un grupo de seres humanos con tal de mantener su escala valorica..., increíble, por decirlo menos...

...una cosilla mas..., creo yo ahí que poner mucha atención en que los valores en si, van ligados fuertemente al ámbito de la moral, como se ven en los ejemplos anteriormente expuestos..., pero entre nos... ¿que es la moral? ..."Conjunto de costumbres, creencias, valores y normas de una persona o grupo social determinado que ofician de guía para el obrar, vale decir, que orientan acerca del bien o del mal —o bien, correcto o incorrecto— de una acción." (Ordinariamente otra vez de Wikipedia)

...acá nos volvemos a topar con los mágicos y casi interminables conceptos de bien o mal, ...como se debe de estar dando vueltas en la tumba nuestro muy buen amigo Nietzsche no?, ¿como sera posible que aun no se pueda dar una explicación sin tanta ambieguedad de por medio?...., en fin, ya por estas altura de la vida, realmente no me sorprende mucho eso..., no me sorprende tampoco que para nada se logre un consenso... jaja!, consensos de mierda..., son tan anhelados, pero tanto que los odio a la vez, es que realmente eso de consensuar cosas, me resulta y me resultara bien complejo de entender (o aceptar como dirían algunos), pero ojo, ahí que decir que ellas (consensuaciones) son siempre las que delimitaban el actuar de forma parsimoniosa del ser humano... es por eso que aunque algo sea consensuado (valores) queda todo, absolutamente todo en las manos, o en el actuar de cada uno..., el interpretar y darle valor a esas consensuaciones, es algo con lo cual no se cuenta a la hora de predecir..., y eso es la gracia a mi modo de ver la vida...

en fin, o en inicio... como se quiere entender, los valores, no me son tan indispensable como se quiere plantear a la humanidad occidental, es mas bien, una oportunidad para estos mismos, de hacer de su mundo, un mundo mas decente...algo mas humano, no tan mercantil, tan económico, no por nada tanta gente año a año quiere o anhela viajar al Tibet, a China... a oriente, donde esto de los valores no son consensos, sino que es su forma de vida, que "magicamente" provoca una armonía en donde se vive de esa manera, para pensar en eso...

dejemos que nuestras concepciones sean las nuestras y no una proyección de lo que desea mi entorno, somos humanos capaces de pensar y criticar, por ende no es necesario vivir a corde a lo que nos plantean los miembros que conforman estos consensos (sociedades burdas.. occidentales, en general)....

pensemos, critiquemos... reflexionemos, y atrevamosnos, no ahí nada que no sirva, todo puede ser de ayuda, solo ahí que buscar su lugar y momento...

¿Tolerancia es una Utopia... es..., ...no es nada?

2007-11-05T16:17:00.000-08:00

La mayoría de las veces, el termino "tolerancia" es utilizado a modo de excusa para no tomar en cuenta algo, o sencillamente para desligarse de algún tema que le es de poca importancia, es por ello que me llamó la atención en estos días (en realidad ha sido siempre, pero estos días me dio refuerte hasta el punto de escribirlo)... me llamó poderosamente la atención el significado que se le está dando a "tolerancia"..., para ahondar en el tema... me remito a una definición media conceptual de la palabra... "es saber respetar a las demás personas en su entorno, es decir en su forma de pensar, de ver las cosas, de sentir y está también saber discernir en lo que uno no esta de acuerdo"... una definición clarísima, pero me quiero ir a el origen del termino tolerancia y este fue iniciado con un fin netamente religioso... por allá por los años de la Reforma, después..., solo después se le daría un carácter mas social (público), por ende se entiende de sobremanera que este termino y su utilización ha ido en una constante evolución... entiéndase tanto de la forma de entender como en su aplicación... pero ¿en que momento, o en que forma de tolerancia estamos ahora?...

Es realmente extraño lo que sucede con esta palabra, pero no se ve una gran claridad en torno a un tema o a una palabra utilizada muchísimo en estos años de democracia... al contrario, no se entiende muy bien el que se hace y como se hace, pongamos un ejemplo... "con un grupo de amigos caminábamos por el paseo ahumada, y llegando al "euro centro" habían muchos grupos de chicos de distintas tribus urbanas, no les prestamos "atención exagerada"..., pero los miramos de reojo debido a sus vestimentas oscuras de látex (eso de mirar era por el sofocante calor que existía en Santiago), sus mechas desordenadas y paradas, y nos miramos entre nosotros (3 tipos algo normales)... nos hicimos de inmediato la pregunta... ¿que nos paso con estos chicos fuera de lo normal...? y nada, nos quedamos callados... nos mirábamos y unos de nosotros dijo la palabra mágica... "viejos..., ahí que ser tolerantes, para que tanta miradita y conversación a cerca de ellos..." esa fue como la frase para no hablar mas del tema..., pero los tres sabíamos que no era la frase la que nos cayó, sino que la forma en que se utilizo la palabra "tolerancia" (tolerantes)... porque me recordó lo que tiene que ver con la subjetividad y la objetividad, después de tanto webeo con ellas... (entre filósofos, psicólogos.. y lo que sea que se de el tiempo de pensar harto) y se mantiene aun la duda si es posible mantener una opinión libre sin mediar datos anexos, lo cual llevaría a una subjetividad...., pero ¿porque esta comparación de pensares?...lo que sucede, es que considero y varios pensadores modernos consideran que para sentir o vivir un problema debe de ser de carácter viviencial, por ende no se puede ser objetivo, o tolerante de cosas que no tomamos en cuenta, o no queremos tomar en cuenta (un ejemplo seria los chicos de moda extraña a nosotros), es decir, lo que planteo mi amigo, eso de ser tolerantes al no mirarlo, o al no conversar de ellos... eso, precisamente es no ser tolerante, al contrario estábamos siendo.... unos pelotudos cerrados de mente (la indiferencia ante el tema), y esto no es una gran característica, puesto que esta no va de la mano con el esfuerzo característico de la tolerancia, la cual debe esta llena de esfuerzo para que pueda ser considerada como un "valor" o un acto loable y digno de ser repetido para con ello crear una sociedad con bases mas solidas.

Tolerancia en resumidas (para mi) es un extraño termino que seguiremos utilizando de manera constante, porque ahí veces en las cuales es muy fácil salir de problemas utilizando lo que significa la tolerancia, pero... ¿si uno es capaz de razonar profundamente en diversos temas..., sera capaz de dejar pasar esta contradicción en criterios en esta utilización de la palabra?... esa pregunta y su respuesta debe ser de lo mas incierto que me he preguntado en estos últimos años, día que pasa, día que me lo repito.. y pienso inmediatamente en la flojera como factor... esa constante de comodidad por aceptar lo que se nos da sin pensar mucho en lo que podríamos hacer nosotros con lo que se nos da, una alteración de nuestro entorno (nuestra vida) requiere de un profundo cambio en nuestro interior y ese esfuerzo, es lo mas difícil de impulsar por estos años en los cuales el mundo, nuestra vida gira y sigue su camino de forma muy veloz, sin detenerse un segundo... para poder observar lo vivido, es lo que tanto anhelo hacer en mi vida, si bien tengo muy claro que el mundo no podre detenerlo para observar ello, pero si puedo detener mi vida para poder disfrutar en pleno de mi pensar, de mi razonar, de mi constante criticar lo que se nos da... , no por el mero echo de criticar sino por el echo de crear... por el echo de sentirme parte de algo que yo conformo a veces muy indirectamente, a veces muy directa... es el mundo, ...aveces tolerante..., ...a veces indomable..., ...a veces solo un mundo...

....Y aquí sigo hoy, creando una maquina para dejar de creerme ser humano y comenzar a ser un mortal más; ...ahí veces que el saberse ser humano (raza superior) nos da menos posibilidades de surgir en conocimientos, en pensar, en atreverse a vivir..., esa maldita manía de saberse conocedor de algo nos da la ingrata noticia de que no somos mas nada que un cuerpo con potencial, pero el ser humano no se potencia... solo aumenta y vive, eso es lo que anhela y busca mi maquina, la potenciación de los mortales..., pero antes que todo eso, solo busco pensar y pensar....

la tolerancia sin un adentrarse en el tema no tiene validez ninguna... por ende nuestra forma de tolerar no es tal..., si bien existe... si bien es valida.. cuesta que lo sea..., cuesta... he ahí el dilema..., crear el esfuerzo para que sea posible..., ¡vamos carajo!

Un paso lleva al otro... ¿al otro que?

2007-10-25T18:45:00.000-07:00

Solo veo el paso de mis pasos,

Solo piso el paso de mis pasos

Pero ¿que veo cuando piso esos pasos?

¿Que pienso cuando piso esos pasos?... o ¿no pienso… solo los doy?

…No tengo muchas respuestas a eso..., solo tengo un sentir repotente ante esos pasos firmes y concretos, que doy y que tengo que dar a diario, pero... ¿que es lo que me dice que hacer?, eso no lo sé, nunca lo sabré creo..., y también creo que no me interesa saberlo, solo sé que "aquello" que me guía sin mas preámbulo que la energía necesaria para despertar, es lo que me da vida... es lo que me hace ir donde quiero ir,... ¡que extraño es todo esto que digo!, pero mas de alguien me podrá entender, y es con esas personas con las que quiero compartir esto que hoy leen, quizás sea unas utopías..., quizás sea solo una vaga ilusión..., pero ya al estar acá escrito es un querer, y ese querer me mueve a realizar mi vida, y eso sin duda es lo maravilloso de esto..., la posibilidad intrínseca que me dan las palabras de conocer mundos, de inventar y poder crear mundos, no perfectos sino que habitables de mejor forma, eso de la perfección no existe a mi modo de ver la vida, que si bien no es la idónea para muchos, para mi lo es..., es la forma en la cual le saco provecho a mi estadía en este cuerpo, en este mundo, en esta etapa... es así de sencillo, la vida es como yo quiero que sea, y eso la hace "perfecta", un paso mió es un paso de certeza, un paso de curiosidad, un paso de vida, un paso para dar el otro... un paso para un nueva vida, pero... ¿que vida?

ya no ahí casi ni un solo día, en el cual no me haga preguntas tras preguntas, eso en cierta medida es sano e inteligente..., pero en la otra medida, es sencillamente una torpeza, ...porque no es solamente el hacerme preguntas, sino que es el "nivel" de las preguntas..., en resumidas me pregunto constantemente las interrogantes que han sido motivo de estudio y pensar a tanto filósofos, psicólogos, sociólogos, curas, políticos... en fin, tanta gente por siglos de siglos... y nadie ha respondido aquellas preguntas... (Las típicas...; ¿porque...? ¿Para donde? ¿De donde?) ...entonces me vuelvo a preguntar... ¿porque será eso?...

Pensaran que soy un loco... o que soy un tipo "burro"... y creo que ambas calzan muy bien con mi ser, ambas caen como "anillo al dedo", porque todavía tengo muchas ganas de buscar esas respuestas eternas, e inclusive aumentar las preguntas para así tener mas y mas respuestas, eso es tener una misión de vida, eso es ser un "weon preocupado de algo", si bien son puras utopías, son mis utopías y mis energías, ¿quien me lo hará cambiar, o que me lo hará cambiar?.... ¿un Dios...?... No, no... Disto mucho de creer en un ser omnipotente..., el hombre es por si un ser único, pero omnipotente nunca..., “igualdad” en todo ámbito... (Que no se entienda, que quiero alíenizar ni nada semejante… por favor)

Yo busco y busco respuestas que me dan energía, busco y busco mas preguntas que hacerme, para poder dejar un mundo mas solidó a quienes vienen en camino, y dejar un resabio a modo de historia por los que pasamos y vivimos,… ¡no solo pasamos!..., no solo se pasa por este mundo…

Un paso lleva al otro, pero ahí que saber dar los pasos, sean buenos o malos, solo darlos...

ironias de una vida llena de ellas

2007-10-23T17:31:00.000-07:00

Ironía del carajo..., pero, ¿de que carajo?

...Tanto he utilizado y confiado en el este termino, que sabia que en algún momento se me daría vuelta todo ello... y la vida, mis actos me harían ver todo "irónicamente", ...pero ¿que es una ironía? en términos sencillos claro está..., "es dar a entender todo lo contrario a lo que se dice" y eso es lo que hacia, es lo que hago realmente... a veces como un estilo de vida para mantener una cierta distancia, un cierto resguardo ante cosas que no quiero conocer de sopetón, aunque suena a una defensa fiera ante adversidades, pero no es tan así.... la vida la veo en un tono mas ameno, ...entendiendo (creyendo) que el humor es clave en la vida y por ende se hace una vida mas amena, pero sigamos con el tema...

pero, ¿hasta que punto la ironía es necesaria? según mi experiencia de vida, creo que es necesaria hasta el punto el cual nadie entiende que uno es irónico y no se entiende lo que uno quiere decir de otra forma, y es justo aquí cuando nacen los rollos, vienen los problemas, las diferencias, los conflictos y los malos entendidos, y creo que hoy en día la ironía se ha vuelto en una constante nacional (por no decir mundial) forma de llevar la vida...; Miremos el ámbito político..., basta con tan solo observar a los señores diputados, los llamados "díscolos", o sea... ¿que es eso?... si después de reclamar y mandar a medio mundo al carajo vuelven a sentarse entre los mismo con que recién discutía y su "voto" es pactado para lograr mayoría, o peor aun para realizar criticas a sistemas de manejo que ellos mismos manejan.... en fin, ¡eso amigos mios, es ironía, y una bien sinvergüenza!, ...ahora..., veamos nuestras vidas de estudio (sean en la U, en un instituto, lo que sea...) veamos el como dividimos nuestros tiempos..., pensemos..., ¿es óptimo como estudiamos? o sea, salir de la U, e irse a un bar a "compartir", luego llegar a la casa y no hacer mucho mas que nada.... solo estudiar o hacer el intento el día antes de una prueba...; o sea.... pensar que el objetivo de todos es ser profesionales... o sea eso es irónico, todos sabemos que así no seremos unos genios... o unos increíbles profesionales, pero lo hacemos por que solo pasamos ramos..., en fin... ¡eso amigos mios, es ironía igual, una camuflada.. pero ironía!

ahora me dispongo a pensar un poco, solo un poco, en las formas en que expreso mi cariño hacia la gente y me detengo un rato a replantearme y observar mi forma de expresar cariño..., y lo que veo es que soy un irónico a la hora de entregar cariño, ¿porque se preguntaran? sencillamente porque realizo todo lo que realizo por el echo de hacerlo... y no lo realizo para mi satisfacción lo cual debería ser en parte mas menos así... ¿no?, así que me siento... miro mi entorno, y ¿que veo? muchisima gente... muchismos personajes... muchsimos actores, pero ¿están aquí conmigo? que raro ver todo esto... peor aun, que raro sentir todo esto..., entonces vuelvo a pensar en que significa el termino ironía... y porque veo y siento con mi vida esto, resuelvo inmediatamente que son momentos... solo momentos...

es una torpeza sentir que todo es una ironía si uno siente..., cuando uno no siente, es allí cuando la ironía aflora, que raro eso, pero lo entiendo....

entender en si es una de las mas hermosas ironías de la vida... por lo menos para mi ha sido así..., entender para no poder entender, ¿que raro no?... aunque irónico, suena mejor.

hasta la próxima... y sigamos los caminos, sean claros o no claros... solo sigue tu camino

...sin mucho decir que solo decir...

2007-10-19T21:00:00.000-07:00

estando un par de semanas en un constante, y bien constante vaiven de emociones mas ligadas a la pena, la rabia, la desilucion, la ira, la nostalgia..., ¡me paro en seco!, ...y me dispongo a retomar mi mundo, aquel mundo que abandone para poder explicarme aquellos grandes problemas no resueltos, aunque quizas aun no esten resueltos del todo, lo necesitaba... necesitaba esto, necesitaba poder sentirme un ser activo en mi mundo...

quizas aquel caminar sin la mente puesta en la realidad, y tan solo dandole enfasis a los sueños, me hizo convertirme ahora... , en algo asi como un "mito urbano"..., ¡¡pero no!!, de la nada desapareci, y de la nada he vuelto..., un tipo nuevo, un tipo mas centrado... un tipo mas realista de sus sueños, con motivaciones nuevas, ...es cierto!!, se me fue una increible oportunidad de llevar a cabo tantos sueños, pero me llego esta oportunidad de hacer un nuevo camino, de volver a tomar una consistencia en mi andar y la tomo con respeto, la tomo con seguridad, la tomo... y eso es lo importante, volvio mi valor para poder tomarla...

...Hoy alzo mi vista... y veo que este comenzar es dificil, aunque todo comienzo es dificil y eso es asi en cualquier ambito, en el que sea... y este nuevo empezar de mi, no deja de serlo, ...lo vi todo cuesta arriba, miraba todo desde un pozo que crei muy hondo, ¡pero no!... no fue tan hondo, sali de alli y aqui estoy de vuelta, estas letras sin mucho que decir que solo decir son el reflejo de ello... una revancha personal, un juego que anhelo volver a ganar, un juego del cual nunca debi salir, un juego como lo es este mundo..., mi mundo donde se nace y se vive, pero no se piensa mucho y donde no se sueña mucho..., es alli donde quiero estar, es alli donde estare reparando y sacando todo lo que no sirva... y dejando ganas de empezar a soñar de una buena vez..., un mundo lo necesita, mi mundo lo necesita, un detalle pequeño una respuesta enorme...

Intente simular..., intente analizar lo que fue, pero pense mucho ya... y eso no se analiza..., solo se vive y punto..., es cierto, me canse!!!... y no pude seguir en ese ruedo, pero aquellas palabra de alguien a quien quiero cada dia mas... esas palabras tan sencillas me dieron la fuerza que necesitaba... "disfruta de la alegria de salir de la pena", cada vez que recuerdo esas palabras me inculco mas y mas energia para poder caminar, para poder buscar o tan solo para ser..., que aveces no resulta tan sencillo como lo es para el comun de los mortales..., a ratos se torna medio complejo, pero es en esos ratos cuando me doy cuenta de que el caminar no solo significa caminar, no solo se trata de andar... sino que tambien se trata de "esperar" y aprender en esa espera, uno aprende mucho este donde este... y ese es el gran regalo que me dio esta etapa que dejo ahora, ...el echo de esperar y aprovechar ese esperar, es lo que hare de ahora en adelante, un efecto mariposa tan "cursi" que no me da ni un atisbo de verguenza, al contrario... hacer ver a la gente que el mundo tambien se puede construir de la espera y no tan solo de puro frenesi al caminar, no es motivo de verguenza... es motivo de relfexion...

en letras me di cuenta de que mi mundo es tu mundo... no ahi mas... y si ahi mas... quiero dejar una huella en este para despues ir a los otros mundos...; Pasos van, pasos se dan.. pero no se piensan, ¡ahora!... de ahora en adelante no quiero pensar por pensar, eso no sirve, eso te vuelve metodico, te vuelve analitico... y ese es un problema para los que vemos el mundo de una manera mas irreal con base, de una forma mas concreta sin materiales... es un problema... pero no el fin, caminemos..., caminare...., un paso guia al otro..., guiemos esto de buena fe...

ahora solo intento dejar marcas, dejar huellas en quien pase junto a mi, porque yo intentare dejarlas siempre al lado de cada persona que tenga el placer de conocer o de convivir aunque sean tan solo en un par de segundos... (recordemos que el universo se hizo en ellos...)

¿quizas ese gran dolor me dio una nueva vocacion no?

adios.... simplemente adios..., bienvenidos a mis letras..., ironias de la vida, historia de letras

2007-10-19T20:53:00.000-07:00

FIN DE UNA ETAPA MARAVILLOSA...

E INICIO DE UNA LLENA DE DESAFÍOS...

A ESCRIBIR.... A SENTIR... A VIVIR...

El momento del paso al costado llego...

2007-10-07T23:09:00.000-07:00

ciertos estímulos de dolor inundaron estas semanas, mi perdida de aquella felicidad fue un momento que dolió muchisimo, que me aniquilo en varias partes mi ser, pero ahora después de oír (leer) lo que debía oír puedo decirme, "Paulo, comencemos una etapa mas, con mas fuerza, mas experiencia, mas madures (que a algunos les falta... ¬¬) y muchas cosas que uno necesariamente debe recoger de procesos dolorosos como los que he vivido estos días..., pero esos días ya han pasado, es ahora cuando me doy cuenta de lo bien que he salido de este hondo pozo, es ahora cuando me doy cuenta de lo real que es eso de la resilencia, es ahora mismo cuando veo lo fuerte que puedo llegar a ser, y lo mucho que he aprendido de todos los instantes de la vida... sean estos..., lindos, gratificantes, crudos o desgarradores... de todo, absolutamente de todo he sacado algo increíble que hoy me hace sentir un orgullo notable por ser como soy, con mis defectos y mis virtudes...

cuando te propuse hacer ese "trato" no pensé que lo tomarías, solo pensé que no responderias, pero no sé, confió en que lo hiciste pensando en lo que me pasaba y lo muy mal que estaba... ... sabes???? fue el tiempo, este par de días ha sido un aliciente grande a mis días, a mis horas, a mis segundos... sobre todo a mis segundos..., y nada, quería o necesitaba escribir esto, necesitaba decirte esto..., poder decirle a quien ha sido lo mas grande que he soñado... a quien ha sido el mas bello sueño echo real..., para mi era necesario (quizás no lo veas así..., o sea eso creo), era necesario decirte que eres un hermoso pasado, un hermoso recuerdo... uno de los mas grandes, si es que no es el mayor...

...con el solo echo de caminar sin ti estas semanas, he logrado comprender y aceptar que no solo te puedo ver como ese sueño lleno de amor de pareja, sino que también te puedo mirar y así lo hago, te miro ahora como una mujer increíble que paso por mi lado, que estuvo a mi lado, y se fue..., pero dejo cosas y eso es lo importante..., dejaste cosas que el calor de la rabia de los otros días no me dejaron ver, y me lo hicieron ver personas que jamas lo imagine... y eso fue muy positivo, eso fue increíble...

Oee...!!! te anhelaba, te esperaba, te soné... pero todo aquello fue..., todo aquello dejo de ser..., para no volver así como fue..., solo para alejarse, con este paso que solo a mi me interesa..., me dejo libre, me dejo tranquilo el corazón y no lo webeo nunca mas..., no lo meteré en relaciónes de a dos, porque solo sirve para que se sufra el doble...

Renata, que estés muy bien, creo que tu camino lo encontraste ahora, ....pero parece que tarde, eso es lo malo a veces, uno de vez en cuando encuentra lo que necesitaba, pero tarde... porque perdió el tiempo en otro camino, perdió la oportunidad en otro lado, bueno, me quedo feliz con lo que fue, con lo que fuiste (porque te creo que fuiste) y con lo que eres... un bello recuerdo...

Ahora si utilizo la palabra, ..."Adiós que estés muy bien", ten mucho éxito en tu vida, suena tan a despedida eterna, y en cierto modo es así, un modo mas metafisico, ....es ahora, es hoy cuando le digo adiós a tu alma, me retiro de tu lado con la frente muy en alto, te quiero mucho eso no pasara creo, solo se guarda... lo sabes eso no????

muchos besos... y gracias por darme esa maravillosa oportunidad de ver lo inmenzamente feliz que puedo llegar a ser..., claro que!!!, olvidaste como decir Adiós..., pero bueno, nada ni nadie es perfecto..., eso siempre sera lo hermoso de la vida...

falta ese cierre del circulo... recuerdalo por favor...!!, ADIOS...!!!!!

Tu decision y Yo la entiendo (como siempre)

2007-09-30T00:53:00.000-07:00

Estas son las ultimas lágrimas que derramare por ti, las que derramare hoy son las mas duras, Este día... realizo mi paso al costado, el paso mas difícil en muchisimo tiempo... el día en que desperté y supe bien claro que tu no querías ver nada mas, decidiste no intentar soñar, que ya lo habías visto y soñado todo, entonces yo nuevamente entenderé, nuevamente antepondré lo que yo quiero, por lo que tu quieres..., mi única finalidad era hacerte feliz, y si estando con tu amada libertad lo eres, pues yo seré inteligente, y ese inmenso cariño que aun radica en lo mas medular de mi ser, me dice que haga esto, que te vuelva a demostrar que todo lo mio es pasión, que todo lo mio es entrega, y ahora te doy mi ultima prueba de cariño, ¡te dejo!..., ¡no te molesto mas!..., me marcho hacia mi camino.. o mejor dicho en busca de un nuevo camino...

Renata, en verdad no se muy bien como sigo acá, creo que saque fuerzas de no se donde... creo que parece que una extraña fuerza me hace poder escribir lucido, sin necesidad de parar a pensar como lo hice estas ultimas veces, estas ultimas dolorosas veces..., ¡me dejaste mal!..., pero era necesario..., quizás no es lo que hubiese echo Yo, por lo menos no de esa forma, no con esa estructura, pero esa era la gran magia ¿no?, el que nunca se supiera que depararía el mañana, porque eramos..., ...somos muy diferentes en muchos temas, y bastantes cercanos en otros, esas cercanías me dieron alegría, esas lejanías me las dieron también..., una duda provoco una implosión de mi ser..., que si bien hoy se encuentra un poco mas armado, un poco mas frió... dista muchisimo de aquel tipo entero, que no tenia dudas a cerca de lo que hacia, sin miedo al futuro porque el presente es el futuro..., ¡bueno! eso se ha ido, pero confió en mi, vuelvo hacerlo... regresara todo aquello que conseguí en mi vida..., en mi vida llena de dificultades, llena de problemas... como la de todos es cierto, ...pero lo que tenia no merecía eso..., creo que no lo merecía..., pero... ¿quien tiene todo lo que merece?

Me despido luego de haber leído, lo que no quise entender..., ...lo que no pude entender, ...lo que entendí y lo omití por amor, ...ahora me retiro de tu vida, quizás se produzca el momento en que nos juntemos de alguna forma... de alguna forma, nos queremos, creo mucho..., y por lo mismo sé que en algún instante cuando todo esto cicatrice o sane un poco, te podre mirar a la cara sin dolor, aunque aun no te haya visto a la cara, aunque aun no haya visto esos ojos...

quiero decirte una vez mas, una repetitiva vez mas..., no olvides que no existe forma de querer o hacer feliz a alguien, solo existe tu forma... que no es mejor ni peor a las demás, solo es la tuya, debes entender ¡por favor! que no puedes vivir siempre en un mundo tajante, en una vida de empiria... una vida sin sueños.., eso no es posible..., debes tener la madurez de entender eso... y hacerte feliz, hacer feliz... tu tienes esa maravillosa cualidad... cuando quieres lo haces, ...cuando lo hiciste fui muy feliz, y eso fue siempre...; Aunque ese gramo de egoísmo tuyo no te permitia ver que lo que estabas haciendo e hiciste, porque al verlo se iniciaba un camino... un largo camino que no se hizo, y es mas sencillo y mas placentero a veces, en algunos momentos estar libre..., por ello disfruta de este momento, disfruta de tu estadía "sola"... se muy feliz, yo desde donde sea que este, lo estaré deseando..., porque a pesar de todo esto... yo te lo puedo decir sin miedo... Te Quiero Muchisimo..., y eso no lo olvides Renata

¿cuando habrá sido que se fue todo? una respuesta inexplicable..., una nueva pregunta que no tiene respuesta para mi..., pero ayer en la noche tuve la mas cruda y mas necesaria respuesta, no volveras, no lo quieres..., estas bien así..., entonces... ¿para que busco respuesta a ello?... no lo sé, nunca lo sabré, ahora empiezo a pensar en mi, empiezo a pensar en mi futuro, pero con un latente miedo al presente... un miedo que no debiese estar mucho tiempo... ayer le pregunte a la luna y me lo dijo..., "cuidate mucho, se fuerte... y disfruta de tu alegría al salir de la pena", que palabras ¿no?...

me pongo a caminar, pero antes de partir mi nuevo sendero para no mirar mas atrás, ...necesito ver tus ojos y despedirme de ellos, sé que es muy crudo eso, pero necesario..., créeme, esta vez créeme por favor

te veo cuando sea el ultimo día de esto, mi ultimo día... un nuevo camino empieza cuando se acaba o se apaga uno..., déjame hacerlo de esa forma, déjame...

recuerda que yo siempre entendí o intente entender, es cierto me costo... pero lo logre..., ahora dame ese beneficio, dame esa vuelta de mano

...yo entendí tu decisión, por favor... entiende la mía Renata...

Saber decir hasta luego...; Nunca decir adios

2007-09-27T19:30:00.000-07:00

Creo que el titulo dice lo que siento esta noche acá en mi casa... estoy encontrando bien de a poco paz para mi ser, porque ahora puedo hablar contigo, porque ahora puedo hablar de una manera mas normal, de una manera mas a nuestro nivel, no de la forma en que lo hicimos un día..., ese día de mierda..., ¡cuanta pena Renata, cuanta pena!, pero se tendrá que ir porque aunque no he visto tus ojos..., hoy creo haber sentido que no volverás..., ¡no volverás!, sentí que si bien tenias pena, estabas mejor... y si es así, debo ser maduro e inteligente y dejar que seas feliz, si no es conmigo como lo soñaba ...lo seras y eso es lo importante..., siempre fui un agradecido de tener la oportunidad de estar junto a ti... siempre lo dije..., le agradecía todos los días al destino la oportunidad de hacer posible mi mayor sueño nunca imaginado, y ahora le debo ser leal, y saber decir hasta luego... sin dejar un ápice de rencor, ni una mueca de rencor, el destino hizo posible que nos juntáramos en un camino muy mágico, muy mágico... y este mismo, hoy te lleva lejos... pero pienso!!, me detengo a pensar... e imagino tu cara y te veo tranquila, porque estarás bien, en un tiempo mas lo estarás, y yo también lo estaré, ...sanara todo, las huellas quedaran siempre en mi, porque no fue un simple camino, ni un simple sueño.. fue el mas bello sueño, y ten seguridad que siempre recordare eso ojos que me hablaban, siempre recordare esas manos timoratas al abrazarme... que al pasar un segundo, se iban relajando y fluían como nosotros..., siempre recordare esas frases llenas de ironía, que me hacia reír mucho, pero que me taimaban mucho mas..., y siempre recordare aquellos labios que me hacían volar, aquellos labios que me dieron la razón de levantarme cada mañana... y siempre te recordare a ti..., como la mujer increíble que eres, como la mujer que me hizo sentir que los sueños se pueden cumplir... te recordare Renata, y mucho...

quizás sea esta, mi ultima carta... mi ultimo texto así..., en esta fase... en esta etapa de un sueño... ahora escribiré de vez en cuando..., cuando necesite saber de ti... cuando quiera gritarle a los vientos que aunque pasen las horas, aunque pasen los días... las semanas, yo te seguiré queriendo como lo hice cada uno de los días en que estuviste aquí..., suena a un loco... y es así, lo fui desde el primer día, desde el primer escrito... y vaya que son muchos!!, tal vez puedas volver a verme así como lo hiciste en un momento... ; ...Paro a pensar un poco mas.. y recuerdo, hago un poco de memoria e imagino el momento mas hermoso entre los dos..., y no pude dudar..., fue el día en que tu corazón no pudo mas, y se vino a vivir a mi corazón..., ese día tus ojos, esos ojos se unieron con los mios... y se tomaron de sus imaginarias manos y eran un solo par.. eran un solo horizonte, solo un par de ojos unidos por esa fuerza inventada, pero llevada a la realidad (mi realidad) en la palabra AMITO..., que belleza eso..., y tu cada día con tu sentir lo fuiste descubriendo en cada paso, en cada ironía, en cada echada de menos... en cada mensaje no enviado... en cada instante..., solo falto un poco de tiempo, solo eso..., no estabas dispuesta a vivirlo en pleno, pero me quedo tranquilo de que lo viviste, de que pudiste ser feliz un tiempo con este loco..., de que pudiste ver que no todo en la vida es reglamentado... y se puede improvisar, se puede crear en la rueda..., se puede

Hasta luego Angelito..., no olvides que la Fé que tengo en mi ser la puedes reavivar si es que sientes eso que tu sabes, eso que tu sentiste y que se apago por esa loca, e intrigante duda..., te creo todo, te creo cuando me dices lo que me dices, te creí cuando me decías lo que me decías... ahora me toca creer en mi... me toca creer en el AMITO, sé que no es el momento para eso... solo quieres dejar esto de lado, pero no se..., algo me tiene aquí aun..., yo prometo no hablarte mas de el... solo te hablare de la vida, de la U, de ironías, de lo que sea..., así que tenme paciencia por favor, porque un tipo como yo, siente con todo, y con todo se tiene que apasiguar ello, si sobraron cosas espero haya sido cariño... si sobro algo espero allá sido Amito...

cuidate mucho..., cuida tu corazón.. cuidalo, es muy hermoso.. muy lindo, lo quiero mucho a el y a ti, no permitas que se dañe con nada...

si supieras como mi corazón late ahora al decir eso; ¿quien sabe?... quizás este feliz, o solo se este despidiendo de su hermosa dueña..., pero le digo, ..."tranquilo es solo un hasta luego, no es un adiós..."

y volvió a latir y latir..., el late y late por...

Se acabo, ...el sueño... ¿se acabo?

2007-09-26T17:55:00.000-07:00

Quizás no fue la situación en si, quizás no fue el echo de que terminásemos... quizás no fueron un millón de cosas, quizás no fue nada, quizás solo era parte de un largo sueño, del cual nunca fui un ser despierto y solo soñé creer sentir y compartir eso que se siente hoy mas fuerte que nunca...

¿Como se podrá hacer eso que hiciste? ...no lo sé, pero me queda claro que se puede hacer, me queda claro que es difícil de entender..., lo mal que me siento ahora es difícil de imaginar, así como nunca llegaste a ver lo importante que era para mi ser leal, ser sincero... ser directo en el momento, no cuando se tiene todo armado... y mas encima ese armado es inconsistente, porque eso era tu armado de hoy, una verdadera ilusión... un cúmulo eterno de puede ser, de quizás... de talvez..., y nada, absolutamente nada consistente, solo cosas infladas por nada...

Cuando veía tus ojos, no entendía nada, de echo no entiendo muy bien tu actuar..., solo sé que hiciste algo que me destrozó... literalmente me destrozó..., no es agradable lo que tengo en los ojos en este momento, no es algo que se vea con mucha frecuencia en mi ser... , es pena..., es decepción..., es rabia..., es tan mal el como estoy, como mi pecho me duele... porque aun creo que lo que sientes es de verdad y no era cosa de dejarlo por un "puede ser" de mierda..., yo creo que era cosa de caminar y caminar, luchar para ver, y no huir para querer ver si es que te atreves a ver... (Lo cual es muy inseguro... como lo eres tú en realidad...)

Que triste ver que no puedes decirme lo que sientes, sin enredarte con tus propios argumentos... ¿como arreglo mi corazón... ahora?.. Es algo a lo que no encuentro una respuesta, es algo que no se si le encuentre una respuesta muy luego..., pero de que debere aprender a volver a vivir con un sueño nuevo, con un camino nuevo... con un dolor tan grande como no lo había sentido nunca..., es tan cierto...; Eso lo de la ambivalencia en el amor, creo ahora que es un poco cierto, ¿como en un segundo MI amor... lo puedo sentir con rabia...? es cierto... es raro..., es triste..., cuesta..., pero se tendrá que poder..., aquí yace un tipo que dio su máximo ser... que lo dio todo..., que alcanzo, o creyó alcanzar un sueño... algo que nunca nadie había alcanzado..., pero se equivoco parece, ...llegue al paraíso en un segundo bien largo... en ese mismo segundo bien largo caí donde no quiero estar..., acá no ahí mas nada... solo nada..., ...¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡pero te quiero abrazar Renata!!!!!!!, ...mis manos se llenan de lagrimas al escribir una vez mas... como tantas veces..., como tantas veces mi corazón esta en unas letras..., como tantas veces mi ser se biparte y parte a buscarte nuevamente, quiero poder llegar al sol para poder oírte de nuevo, para poder besarte una vez mas..., sé que no lo podré hacer mas... sé que tu orgullo no te permitirá vencer eso, eso seria un riesgo y no te creo capaz de hacerlo..., por lo menos por ahora no lo harás..., y esos riesgos no son tu horizonte... en realidad nunca lo fueron...; Un sentir que se fue al carajo por una duda... ¿te parece bien?..., sé que no te parece bien, pero te parecía mal caminar y ver que "onda" mas adelante... si sabes que dando este paso que diste no volverás..., ¡lo sabes!... una por tu orgullo, y otra por que no te gusta ni aceptar ni vivir con un sentir nuevo... Con algo que no lo habías tenido nunca entre tus manos... y lo ¡botaste!, ...lo dañaste como mas no se podía..., ¡en fin!... creo que un adiós es mucho... porque me conozco y yo te quiero mas que querer de verdad, aunque me dejaste por una duda... yo me quedare aquí sin hacer mucha bulla, ya me dejaste acá... ahora solo veré si el sol sale en tus ojos de nuevo... o solo veo como sale por entre las nubes como lo había echo siempre..., hasta que llegaste tu...

Hablo y hablo con mi corazón que empieza a mirar con nostalgia tu pieza... te fuiste y no avisaste, te fuiste y no dijiste adiós... solo te fuiste de un segundo a otro...

"te re kiero mas k kerer, aunk no me creas
o creas k no se lo k es sentir amito
buenoo te mando muxos besitos y abraxitos
te kiero amor, mas de lo k piensas..." (Plagio de ti)

...leo aquello y se me parte el alma en ver como fuiste capaz de hacer eso... de crear algo que no era tan así como dice allí, puesto que una duda de mierda, lo mando de una afuera..., ...si era tan así todo lo nuestro... ¿porque estas allí leyendo esto, y no acá conmigo...?.. muchas respuestas se fueron junto a ti... muchos pasos se fueron, comenzaste a dudar cuando me decías lo mas potente que te había escuchado decir..., sé que eso no se pide, sé también que eso no se solicita, solo llega... ¿pero así?... arrancar a la primera de problemas, a la primera... un vaso se lleno y nunca supe que estaba llenándose, ni menos que había vaso... era todo una flor... pero me diste a entender de la forma mas dolorosa que no era así..., hoy ya llore... mañana seguiré lo mas seguro... pero son lagrimas de rabia, son lagrimas de un tipo al cual le duele el alma... y no hace mas que pensar, en lo que seria capaz de dar por tenerte un segundo de nuevo en sus brazos...

soy capaz de caminar solo mientras recuperas algo que nunca debiste perder, me arriesgo de nuevo por ti... quizás sea un imbecil, pero te quiero y no ahí nada que hacer allí... solo ver como el tiempo me da un solución, como el tiempo me da una salida a este laberinto sin salida... como este tiempo me da una nueva patada en el estomago, una nueva puñalada a mi ser..., yo no sé si me queden fuerzas, creo que ese "puede ser" me las arrebato, me quito mi sonrisa... me quito lo mas preciado que tenia... me quito mi angelito..., se lo llevo así como llego..., sin avisar..., ¡pero duele... y mucho!

¿sabes una cosa? ...disculpa si no pude darte ese mundo maravilloso que te prometí, solo trate de hacer lo mejor para los dos... lo mejor para ti..., nunca imagine esto, ese fue mi error... nunca imagine que no podía darse, ahora vuelvo a ser yo... sin ti... dejo el nosotros..., ese nosotros que me daba tanta felicidad al despertar... y tanta esperanza al querer dormir..., solo deje de ser ese tipo... en un minuto he dejado de serlo... mi mirada se cayo... mi animo, creo que ya no existe..., mi corazón... me pide explicaciones... y no se las puedo dar..., se siente un latir, pero se siente débil... se siente sin ganas de latir..., se siente como pide amor, y yo ya no puedo dárselo, te lo llevaste con ese beso frió y gélido de despedida de hoy..., pienso en mi, pienso en ti... y caigo nuevamente en un mar de lagrimas... un mar, como el que te hice en tu mundo... ¿recuerdas que te hice un mundo?... ¿lo recuerdas?... no tengo mas pasos por hoy que dar, solo quiero dormir y ver si en ese sueño puedo encontrar una respuesta... pero sé que ahora las respuestas están en la realidad, se que todo esta en la realidad..., me quitaste mi forma de soñar... me quitaste mis sueños.., ya no creo casi nada en ellos..., tuve el mas grande de todos...pero no fue nada, solo estaba solo..., cuando estabas aquí... no lo estabas parece..., cuando me dabas un beso... no lo hacías tu..., cuando me abrazabas no me lo dabas tu..., eso siento hoy... quizás sea por la inmensa pena que tengo en mi ser, quizás sea por todo lo que decías sentir y que al final parece no era tan así... o no hubieses echo lo de hoy, y con esa simpleza que lo hiciste..., ¡que dolor...!

¡cuanto te quiero a pesar de ello!... es extraño... debería empezar ahora mismo a tratar de borrarte de mi ser, porque créeme... debería..., con el paso de las horas y los días me refugiare entre amigos... y mis letras..., buscare un nuevo camino que me deje ser realmente feliz... y no me haga tanto daño como este que hiciste..., si en un momento te dije que tu no te imaginabas lo mucho que te quería, ahora te digo... no te imaginas el dolor que tengo en mi ser..., no te lo imaginas..., no te lo imaginas...

tienes que hacer tu camino, tienes que ver tu interior, y sentir que es lo que sientes en realidad, pero hazlo con delicadeza... porque a pesar de todo, mi corazón late solo por ti... latirá solo por ti..., y esta aquí y así por ti...

recuerda por favor, que si ves que no es así... como dudaste, yo entenderé, de verdad que lo haré... y mas que eso... te recibiré de vuelta, te recibiré... con mis brazos abierto..., con mi corazón sin nada de rencor, ¡no todo en la vida es cuadrado!, no todo en la vida es de un solo color... no todo solo tiene dos lados... depende... de donde y con que lo mires..., recuerda..., siente... y vence tus orgullos en caso de...

Hasta pronto... Renata...

Unos días en los cuales, me hiciste feliz, podría haber sido mas... no soy conformista..., pero lo hciste, a tu estilo, ese estilo que hoy me desgarra... me hizo el hombre mas feliz del mundo, por eso te estare eternamente agradecido, por esos instantes que me hciste creer en que el mundo sin pies era posible, en que el mundo con amor tan real como este, se podia aspirar...; gracias, por darte un segundo en tu vida, para ver que un camino extraño te saco de tu contexto, que un camino extraño te hizo provocar cambios que no esperabas... y porque ese mismo camino te estara esperando lo que tenga que esperar, hasta que el vea que no ahi mas nada que esperar... ahora solo espero, busco fuerza de todos lados...

Solo pienso... solo quiero dejar de sentir esta pena..., quiero poder grabarme bien en mi cabeza, que entender ahora es para vivir... para aprender a vivir de nuevo...

Luché... y seguire Luchando Amor

2007-09-23T11:58:00.000-07:00

¿Que poder oír cuando no habla nadie en el mundo...?

...es todo tan extraño, ayer creí oír muchas voces que me decían un millón de cosas a la vez, y yo solo quería relajarme, relajarme para ti..., ¡bueno! ...no lo pude hacer por una sencilla razón... un rotundo estado de mal animo de tu parte, la cual desencadeno una reacción dolorosa para mi, pero comprensible para mi a la misma instancia..., y eso es demostrar con detalles lo puro de mi AMITO, eso es angelito...

...¡tomo mis manos!... me las llevo al rostro en un gesto que se me hizo una constante ayer en la noche.. hasta incluso antes de acostarme hoy seguía repitiendo ese gesto... el pesar se hizo presa de mi..., pero comencé a quedarme dormido y a la vez despertaba... comencé a pensar en todo y en nada, ...solo lo pensaba en pensar... tus ojos se formaron apenas cerré mis ojos..., tus ojos se nublaron un par de segundos, ...pero no era que estuviesen nublados realmente, lo que pasaba es que mis lágrimas no me dejaban ver con claridad, quizás sea un bruto exagerado..., pero cuando de querer se trata, lo hago como creo conveniente.. y eso es al máximo posible... sabiendo que un rollo puede provocar un dolor tanto o mas grande que mi amor... pero ese riesgo estoy muy, muy dispuesto a vivirlo... porque sé que tu también en uno u otro parámetro lo vives a diario, sé que no te es muy fácil convivir en este camino con un loco como yo... lo sé..., pero sé muy bien que a este mismo loco lo quieres mucho... e incluso que lo quieres mas que querer lo cual es hermoso... (te ríes porque es verdad... no?)

Creo que existen muchas cosas que pueden ser capaces en cierta medida de mandarnos al carajo como novios, como pareja... como "andantes", como unos locos que se adoran cada día mas..., pero creo también y con mayor fuerza que este AMITO que Tu sientes, ...que Yo he sentido y siento... es tan potente, tan notable que puede hacerle frente a lo que se le ocurra pararse por delante, el punto de mi preocupación por llamarlo de una manera, es cuando ese AMITO es visto como algo inexistente, y se torna algo casi inventado..., es justo allí cuando empiezan las dudas, los pensares en webadas (no es chiste eso... ja!)..pero creo que este día de hoy, Domingo si bien no hemos hablado... puede servir para eso.. para pensar en lo que se quiera... para pensar en lo que se quiere... en lo que se desea.. y sobre todo en lo que se AMITA..., no olvides eso nunca al pensar, no lo olvide mi niña, ¿ya?...

Amor... todo mi ser es para ti, quizás no sea un novio perfecto... ¡de echo no lo soy!..., quizás no sea tan delicado como debiese serlo... ¡puede ser!, ...quizás mis tiempos son medios particulares... ¡puede ser también!, ...pero si existe algo que no tiene duda, es que te he dado un cariño inmenso, ...así es como este mismo bruto, este mismo loco enojado con el tiempo, es la persona que te entrega tanto y tanto cariño a diario... y eso mi angelito es que sientes ahora y no es por nada, es por un querer mas que querer...y eso es realmente mágico ¿no?

la magia es cosa de creer en ella..., este amito es cosa también de creer en el, ...pero ahí una pura salvedad, la magia siempre sera magia..., en cambio el AMITO mi niña, Evoluciona..., tu lo has podido ver y sentir, sobre todo sentir... el como ha ido creciendo día a día en ti..., y el como ha sido el gran factor de que nuestra hermosa relación se ha ido solidificando, o por lo menos así la veo yo..., ¿como lo ves tu eso Renata?...

¿Sabes...? cuando respiro ahora en la tarde..., reoxigeno un poco mi ser, ...cuando boto ese aire..., refresco un poco mi ser..., pero lo logro ver... ¿logro ver el aire?...,si... mi niña... todavía no pierdo ese toque de ver lo que nadie ve...(recuerdas eso???)..., y ¿sabes?.. todavía te veo en mi pecho... todavía te veo en mi corazón, recostada feliz y gozosa en tu pieza en mi corazon, ...y solo fue un mal día..., ¡solo un mal día!...

Yo luchare por Tu felicidad, por ende por la nuestra... así iras viendo como crearemos día a día una sinergia increíble, que sera el motor de nuestras vidas mi Angelito..., lo veras...

Te Amito Renata

El lugar no importa, el momento Si

2007-09-20T22:13:00.001-07:00

siempre he sido un tanto reticente como te dije a los sitios de paso..., por donde solo pasas y no le das mucho sentido a donde y con quien estas... es alli donde solo se le da importancia a cosas anexas, torpes... sin importancia..., un billete, una camisa, un zapato... un vestido de matrimonio, cualquier cosa..., solo el cambio de un dinero por un objeto es toda la relación que existe "alli"... y ayer estaba "allí" con la persona que AMO... y para mas remate, sentado tomando helado... lo cual me encanta pero haciendo eso en este lugar..., un mall..., diferente... nuevo... extraño...

Era un mall..., un lugar donde me citas..., un lugar donde se produce lo que tanto había esperado esta semana, esta semana del carajo en donde te he echado de menos..., en donde te había echado muchisimo de menos... y lo único que necesitaba era verte, y lo hicimos, nos juntamos... después de una semana, que para mi fue eterna (y para ti, no fue tan así, fue solo una semana) ...¡bueno!, ...nos juntamos en un lugar donde pensé de inmediato que me estabas cargando... que me estabas webiando, ...no podía creer el lugar donde nos íbamos a volver a ver, en donde nuestro amito se iba a ver entremezclado entre pokemones, entre flaites, entre gente comprando sin una lógica muy normal... en fin, ¡lo hiciste!... y no me tinco mucho la idea al comienzo, ...pero el querer y hacer para mi, implica un ceder y un compartir eso junto a ti, era un detalle de mi parte... asi que fui..., llegue a un mall a ver a mi hermoso angelito... y algo sentía en el aire... un aroma nuevo... no un aroma común y corriente, era algo que me calaba los huesos... era algo que me desgarraba a cada segundo de tu espera..., eras sin duda Tu..., Tu venias llegando, ¡por fin llegabas a mi lado!, por fin...

El instante de caminar hacia este lugar tan loco..., era un nuevo caminar entre nubes... uno mas en esta hermosa relación..., daba un paso y sonreía, daba el otro y sonreía... mi corazón estaba como siempre muy feliz de sentirte cerca, de verte, de poder tocarte... de sentir tu aroma... el cual tengo todavía en mi cuerpo, en mis ropas... (eso no es patraña) de echo estoy medio embobado con el... me hace tenerte aun en mi ser, me hace aun dirigir mi cabeza hacia mi hombro donde estabas..., todavía mi mano, le hace cariño a tu carita, y te toma la mano todavía... ¡no pienses que estoy loco!... solo cree o piensa que este tipo te adora, y que hoy hiciste algo tan sencillo como vernos, hoy hicimos algo tan sencillo como vernos... y me hiciste feliz... gracias por eso Amor...

Cada segundo en este lugar que ya no era de mero paso..., que ya no era un solo lugar del carajo..., sino que desde ahora en adelante seria un lugar con sentimiento, por lo menos para mi ha sido así con cada uno de los lugares donde he tenido la posibilidad de estar junto a ti... aunque no lo creas, cada vez que paso por donde estuve junto a ti... recuerdo ese momento, en donde nosotros eramos parte de ese lugar...; Ayer cuando me veía en ese lugar donde no acostumbro ir, en donde no suelo ser muy recurrente, recordaba unos segundos eso de los otros lugares... miraba mi alrededor, miraba hacia arriba y veía mucha gente bajando, gente disfrutando de este lugar, y allí fue cuando me deje llevar, deje un poco de ser, para hacer..., ...fue en ese momento en cuando no hable mucho del tema, en donde solo deje que el silencio fuera nuestro único testigo de ese momento... en donde el lugar no importaba, el momento era lo importante...

Renata contigo cada día tengo una leve impresión de que estoy en crecimiento en muchos ámbitos... en muchisimos ámbitos realmente,.. cada día veo como mi ser aumenta su esplendor al saber que estoy con un ángel, ...cada día mi corazón se vuelve mas importante en mi vida, cada día dejas de ocultar para poder mostrar... cada día te adoro mas mi niña!!!!

Pucha oh..!! ...aunque solo pueda hacer esto en letras por el momento, lo haré,... hoy no pude, en serio, ...la vergüenza me mato..., esto era... ;Renata... "Gracias por el echo de existir mi angelito... mi corazón, mi cuerpo... mi alma, mi vida te lo agradecen"... eso te quise decir ayer... pero lo hago así..., lo hice en un mensaje de texto anoche... pero igual... no estará nunca de mas... nunca.

Tu figura junto a la mía, era algo que lo veía tan inalcanzable en momentos... que el echo de tener la posibilidad de compartir este hermoso cariño, este hermoso amito... esto hermoso que ya es mas que amito..., es tan importante..., que no se a quien agradecer... y yo solo vivo con esto día a día... pero igual me gustaría saber a quien agradecer tanta felicidad en mi vida... y en mi futura vida..., por el momento solo te lo agradezco a ti, Mi Angelito..., tu eres mi razón de sonreír cada día al recordar, al ver, al sentir, ...al crear y al amar tu ser y no ser Renata...

Te dejo entre helados de avellanas... bananas splits..., ...entre pasillos de un mall, ...entre el metro..., entre un mar de amor para ti; ¿sabes una cosa mi niña?...cuando veo como eres con quien te rodea..., puedo lograr entender porque eres la mujer de la cual me enamore..., es allí donde logro entender porque... de entre 5 millones... (ja!) tu eres mi amor..., y cada vez que pienso y te veo... me lo dejo mas y mas grabado en mi mente... y mi corazón..., mis convicciones son reales, mi amor es real... mi sueño es real..., y el lugar donde se viva este sueño real importa un carajo, solo importa el momento... nuestro momento, nuestros momentos..

ahora me despido..., Ayer te di mi amor... Ayer te di cariño, Ayer te di amito..., hasta el fondo del mar, ...hasta el principio del cielo, ...hasta mas allá, ...hasta mas acá, ...tal vez un día puedas ver eso... ó tal vez un día puedas decir eso..., ó quizás lo sientes ahora... y entonces me entiendes... y eso es lo hermoso... esa intriga de lo que no sé aun... pero lo siento... y saber creer que lo sientes... es saber para mi...; Hoy es un dia donde te he Adorado todo el dia..., desde lejos, por ti, por mi.. por nosotros...

te adoro mi niña..., gracias por empezar a hacer de pequeños momentos, los mas bellos...

¿y si el tiempo lo desechamos Amor?

2007-09-19T01:00:00.000-07:00

Muchísimas veces esta ultima semana me he quedado con cosas por hacer por la razon de no verte, ...se ha creado una nueva y boba sensación en mi por unos segundos... me he coartado como nunca de hacer cosas..., por ejemplo, ...te he querido llamar todos estos días a tu casa, pero entre un mar de vergüenza, y un mar de cuestionamientos por lo que pensaras a cerca de ello, no lo he realizado, quizas sea una intromision en tu espacio...en fin, pero por una parte, ... mas bien en una extraña parte hoy me entere por tus letras que también estuviste en eso ayer, ...y mira como es la vida... por la misma razón nos frenamos... que loco...

Amor, creo que todo esto de surgir y resurgir en un abrazo ha sido un aliciente en mi ser cada día; ...En estos días he visto como me hago un poco mas fuerte.. y te adoro mas y mas..., ¿como puedo respirar bien cada día... si no te veo? ese es un gran misterio de mi cuerpo... es un gran misterio de mi vida..., pero tu eres creo yo..., esa respuesta..., y eso me tiene a estas horas un poco mas tranquilo... un poco menos triste que ayer.. y gran parte del día de hoy..., bueno!! acabo de hablar unos miseros.. ínfimos... pero bien necesarios segundos contigo, ...mejor dicho... te lei unos segundos, porque de un tiempo a este tiempo se ha vuelto una accion... ni tan agradable, pero acción a fin de cuentas, ...leerte para mi, hoy es necesario... el rollo radica cuando es solo esta forma de comunicarnos..., ¡en fin!, se conversara y se vera... ¿se vera cierto?, ...¡espero que si!...

No existe forma de hacer lo que no se hizo en su momento..., lamentablemente todo, ...todo tiene su momento... y es por eso que las cosas, los echos, los sentimientos, lo que sea se deben hacer con su máximo de efusividad en su momento, cuando corresponde.. después se corre un torpe riesgo, un riesgo de que no se produzca el efecto esperado..., tal vez no sea así, pero ahí que tener cuidado con ello, ...debes tener cuidado con ello, no ahí solo una o dos formas de decir o hacer lo que uno quiere..., eso te lo dice un burro, que harto que ha aprendido en ese camino de la espera por la mujer que tanto amito hoy día... esa mujer eres tu, Renata...

Piensa cuando nadie lo hace, ...habla cuando nadie lo quiere hacer, ...expresa cuando nadie lo espere, ...solo se tu, ...solo se mi angelito, ...yo seré quien te haga feliz, cada día lo tengo mas claro, mas y mas claro..., que aunque sean en unos breves segundos lo hago, te hago feliz, ahora mi rollo es hacerte feliz pero mas en piel... mas cerca, mas real, si bien todo lo de nosotros es real, nunca esta demás entregarnos todo este amito a diario o tan solo cuando se quiera..., yo sigo confiando en muchos pasos que aun no he dado... que aun no he compartido junto a ti..., y ya veras, que te gustaran estos nuevos pasos.. te gustara esta nueva cara de un tipo medio loco.. de un tipo que te adora, de un tipo que cada día te ve mas y mas cerca, eso en caso de que se pudiera estar mas cerca de lo que ya estamos... ja!

Yo solo quiero que recuerdes eso..., que recuerdes que es difícil caminar sin sentirnos cerca, sin sentirnos el al otro, como sucede ahora..., el aire me hace pensar, me hace volar a lugares recónditos de este mundo, recónditos de algunas mentes... me hace volar a tu lado..., yo se lo agradezco mucho, porque no todos los días un ser humano normal como lo soy yo, puede hacer tamaña elevación mental para estar con la persona que quiere..., en este caso con la persona que amita..., y yo a ti te amito... y como lo sabes, es casi casi mas fuerte que ello..., ¡lo sabes!

¡Una tarde en un mall!, ...sera una forma de empezar otra tarde... la tarde en que veré tus ojos, y ellos me dirán lo que me has dicho de varias formas... de varias formas..., ellos no pueden mentir, y veré que tan fuerte es lo que sientes por mi, porque si es fuerte como lo que siento por ti... te juro, que me tendrás a tu lado, haciéndote feliz por muchisimo tiempo mas, sin siquiera pensar en un camino final...

No existen mas cosas en todo el mundo mas hermosas que un momento de amor entre nosotros, quizás sea esa llamada química, quizás sea ese llamado amor.. quizás sea solo cariño, lo único que puedo decir que sé... es que mi alma esta alegre de que tu, Angelito estes junto a mi, ...lo es todo, eso lo pueden llamar Amor, química... cariño, lo que sea.., tan solo es lo mas maravilloso del mundo..., tu eres lo mas maravilloso del mundo...

Gracias por tan solo existir Amor... y gracias tambien porque en este existir, puedas y quieras compartir conmigo la felicidad de estar juntos...

Te amito mas que amito... Renata...

Tengo un poco de penita, Mi Amor!

2007-09-16T01:50:00.000-07:00

tengo pena mi niña..., tengo pena de que este destino no me permita verte cuando lo quiera, que no me permite verte ahora cuando mas lo necesito, ...me da lata saber que ahora no puedo besar esos labios que tanto amo..., ¡por eso tengo pena!, ...por no poder enfrentar tus ojos a los mios, y ver lo mucho que ha crecido este GRAN Amito, porque a estas alturas creo que es un GRAN Amito... ya paso en cierta medida el tan bello amito, o eso es lo que creo..., ojala sea así y no sea una ilusión en vano...

¡te adoro Renata!

Sé muy bien que tengo un millón de cosas malas, tambien sé que tengo un millón de cosas buenas en mi ser, y no quiero empezar a detallar cada una ahora, ...pero lo que si quiero decirte ahora, lo que si quiero que tu sepas ahora y te quede BIEN grabado en tu mente, ...es que no ahí nada que me haga mas feliz en el mundo y donde sea... que tu presencia, que tu ser..., por eso ni un millón de cosas buenas que tenga... me dan lo que tu me das con el solo echo de estar, si bien sueño con que sea más en persona, ...entiendo, a muy regañadientes que es difícil vernos... que no es cosa de decirte que nos veamos... y nos vemos, ...es casi una procesión para poder verte (fuera de la U), pero ¡bueno!..., es algo por lo cual luche, y hoy debo seguir como en su momento lo hice con la ayuda de tus ojos, de muchos pies... hoy debo seguir luchando solo..., solo contra este sentir del carajo, que hace que me de una pena increíble... pero que a la vez hace que mi amito se acrecente mas y mas, y se torne mas y mas solido... todo por darte un segundo de alegría... un segundo de felicidad... aunque no creas mucho en ella, veras como se puede conocer de la mano de este loco, que no hace mas que sentir por ti y para ti...

No dejes que caiga en este momento..., ¡no lo hagas!, ...sé y creo que no lo harás, te he dado varias cosillas que creo sirven para ello, una luna, un sol... un mundo..., yo solo quiero significar para ti lo que tu eres para mi, ...ya poco a poco lo estoy sintiendo, si bien es muy petulante de mi parte querer ello, ...¡lo siento! y te lo digo, ...porque es tan hermoso lo que significas para mi, que pensar en una reciprocidad en ese punto es increíble... realmente increíble...

En estos segundos te escribo por una sencilla razón... por conectar mi ser con el tuyo en un punto, y no sacarte de un sueño que te tiene placenteramente dormida, te miro mientras duermes, te abrazo mientras duermes... te beso mientras duermes... y tu inconscientemente sonríes cada vez que lo hago, dejo de escribir unos segundos y te acurruco en mi pecho.. tus manos frías las pongo entre las mías... y tu solo duermes... pensaba si seria imprudente despertarte para poder darte un besito despierta,pero no seria justo para ti, tienes sueño, mañana... lo mas seguro es que tengas cosas que hacer.. puede que no, pero no quiero sacarte de ese goce para hacer eso... solo sé que soy muy feliz de poder tenerte entre mis brazos así calientita..., tapadita... solo con tus manos heladitas..., te acurrucas cada vez mas..,. y mas feliz me haces... yo no creo eso de que uno es feliz por momentos... yo creo que uno es feliz... y que uno es mas feliz por momentos... eso siento y eso vivo..., contigo vivo eso de ser mas que feliz...

ahora que escribo mas, me siento y me siento medio extraño, estoy cansado, con una leve caña.. pero no podia irme a descansar unos minutos sin hacer una de las cosas que mas amo en el mundo... de echo, mi guatita esta contraída, llena de mariposas... con un nerviosismo que no sentía desde el Jueves pasado.. cuando te vi por ultima vez... ese nerviosismo que me provoca ver mi amor... que me provoca verte mi angelito hermoso... y que espero no se me pase nunca porque es sencillamente mágico sentir eso... hasta el día de hoy, antes de tener la oportunidad de estar contigo, lo sentía... ahora que estamos juntos.. lo siento, y me doy cuenta de que es por el amito que siento por ti, y porque sé muy bien que un futuro hermoso se vislumbra..., aunque no te vea en persona... sé que estas a mi lado, sé que estas en tu pieza en mi corazon... y aunque el no vernos se ha vuelto una maldita rutina... te veo donde no estas, Angelito...!! "no te me quitas de las ganas", en ningun segundo... solo quiero abrazarte mi niña..

cuido cada uno de mis pasos para que sean dados en forma armoniosa junto a los tuyos, no me quiero ir de tu lado, quiero vivir cada uno de los momentos de nuestra estadía en este camino, este maravilloso camino... anoche soné contigo mi niña... soné mucho mas de lo que te puedo llegar a contar por esta letras..., soñe despierto, mis amigos creo te conocen mas que yo... quizas seas imaginaria.. pero esa imaginaria... es la mujer que tanto Am... que tanto AMITO, ...pero en fin, el soñar ya es una cosa como respirar para mi, la única diferencia del soñar mio de antes, ojo!! cuando digo antes, me refiero hace unas 2 o tres semanas como maximo..., lo que pasa es que antes soñaba para ver realidad.. ahora sueño mi realidad.. mi vida la veo en sueño, y ese sueño lo veo en realidad...

buenos días Renata, nuevamente sin tenernos el uno al otro en cuerpo,... buenos días para ti, para tu familia, tu circulo... para ti amor..

junto a un paso estaré a tu lado, ese paso es para poder tomar una decisión de una locura... para poder arrancarte un poco del contexto... para hacer lo posible y sobretodo lo imposible...

hasta pronto amor.. hasta bien pronto, ¡ojala!...

Mi prueba...

2007-09-13T17:07:00.000-07:00

días felices, días maravillosos, días increíbles... algunos con una leve pena, pero se borraban de inmediato con un beso o un te quiero escrito; que semanas mas maravillosas han sido estas junto a tus brazos Renata...; Existió un cambio bien notable, pero fue tal cual como mis sueños me decían, e inclusive fue mas bello en varios otros aspectos, y es eso lo mas hermoso de esto..., el saber muy muy bien que todo siempre tiene cosas no muy positivas, o simplemente no son de mi agrado... pero la forma en que he podido salir..., han sido de las mejores formas... y ¡nada!, me pone muy contento sentir eso.. me pone muy feliz saber esto...

Mi Angelito, cuando no te veo, mi prueba se vuelve muy potente, suelo sentirme solo por un mero segundo, pero a la vuelta de ese mero segundo, te veo y te siento..., te miro y te beso... y centro mi mundo, es un cable a tierra en el cielo, un cielo en el mar, un algo donde no ahí nada... eres Tu, es mi prueba..., algo que no es tal..., pero la veo así, como un algo que no es, pero que necesito..., y eso es un pedazo de camino que hoy vivo junto a ti, que hoy analizo y siento junto a ti mi amito hermoso...

...quiero poder sentir tus beso en el aire, y miro al cielo cada instante en que los necesito, pero... cuando me doy cuenta de que todo el día ando mirando el cielo, recuerdo tus labios, ...cierro los ojos y tus labios se hacen reales, y allí los beso con una dulzura abismante que me estremece hasta el punto de quererte más y más..., abro mis ojos y continuo mi prueba, un día sin tenerte en mis brazos... quizás dos.. quizás sean mas.... unos seis, son muchos..., pero intentare no bajar mi animo por ello, mi amito no lo toco, el estar allí, el crecerá sin duda..., el es tuyo y no le pasara nada malo en estos días...; Quizás alguien lea esto y no entienda lo exagerado de mis palabras o el echo de decir que un día para mi es mucho..., ¡bueno! quizás sea así... pero lo que siento es así... y me da penita saber que estas en otro lado..., sabiendo que en este momento de podría tener junto a mi... siendo MUY feliz, pero juntitos..., escribo en estos momentos con mis dedos embriagados por el amito que inunda mi cuerpo y mi ser..., es muy tarde ni te imaginas la hora que es, y no quiero ir a dormir, solo quiero leer estas letras para poder oír tu respirar..., ayer me dijiste una cosa que no me la he sacado de mi mente.. en realidad no me la sacare, e inclusive cuando la oyó mi corazón, lloro... lloro un segundo, pero de alegría, me grito tan intensamente... "Paulo..., te das cuenta que el AMITO se puede entender..." yo pensé en ello, y claro.. le respondí... "es que Renata, lo siente... lo entendió siempre, pero el que ella sienta eso por mi.. por ti, es mágico"..., Mi niña no puedo dejar en ningún respirar el enamorarme de ti..., es muy bello, ¡de veras lo digo!, sé que suena medio loco, pero recuerda al segundo... que este loco es tu pareja, que este loco hizo no se como... que tu me quisieras mas y mas, hasta llegar a un insospechado.. querer mas que querer (una maravillosa "copia" de mi amito) eso angelito, no creo que te lo pueda explicar algún día, pero si lo vas a sentir todos los días de nuestras vidas, de nuestro camino, este maravilloso camino...

¿te dije que cada una de mis noches eres mi único sueño? lo bueno de esto es que ese sueño que me hace soñar.. luego despierto, te beso en el aire como todos los días... y siento en ese mismo aire que ese sueño que me hace sonar, es real, en ese momento me doy cuenta nuevamente de que no es mentira, ... es verdad, ...es verdad de que cada paso que doy ahora no voy solo, porque veo dos mas..., esos son tus pasos... los veo, y sonrió mucho...; ¡que bello que es vivir así!, sabiendo que el AMITO es real, y recíproco..., te echo MUCHO de menos..., pero mi prueba radica en ello, en aprender de una buena vez a saber esperar ese momento de verte, ese momento hermoso en que nos vemos... tan lejano lo veo, pero aprendí que un destino no ahí que dejar tomarle atención, no ahí que dejar de ceder en ciertas cosas, y tu eres mi destino, tu eres mi camino, tu eres mi vida..., llegaste de una manera hermosisima, juntamos un paso... diste un paso... y todo se hizo un mágico sueño, y eso es lo que debo hacer, pensar en ello, para pasar esta prueba, para algunos fáciles, para mi... una odisea..., ¡otra mas!... por ti, lo haría una y mil veces... y si se necesita hacerla mas veces, las hago... te quiero y eso lo vale... tu lo vales...

...¡Mi angelito! ...eres mucho mas que mucho para mi.......

el tiempo pasa, y me dedicare a hacer de ese tiempo un tiempo para dos, un segundo para ti, un segundo, un tiempo en el cual te haga feliz...

aunque pasen 24, 48... las horas que sean.. los minutos que sean... me importan un verdadero carajo, puesto que es este momento en que te espero, creo y hago un espacio, invento un espacio, para crear mas y mas cariño para ti, ...siempre teniendo claro que falta muy poco para cambiar mi termino, para cambiar mi invención, dejándolo un poco en tu pieza, y pasar a mi otro nivel, quizás vayamos de la mano en eso.. pero eso no se puede programar, eso lamentablemente no es analítico, eso no lo puedo hacer normal...

junto a ti, he botado un millón de tabues mios en referente a esto del tiempo y el querer... y espero botar muchos mas, para así poder ser mas felices, y enfrentar lo que venga en este tiempo de amito, en este tiempo de locos... (si sé, tu no eres loca... ja!) en este tiempo de cambiar y ceder.. para este nuestro mundo...

mi prueba comenzó, comenzamos nosotros... y eso es mas que todo... es mas que infinito, mas que expansión... es mas... mas que una prueba, Te quiero Renata

Unos pasos entre tanta extension de Cariño

2007-09-10T19:18:00.000-07:00

ya no creo que pase mas de unos breves y cortos segundos sin sentir un regocijo en mi ser de felicidad...el sentir cada día que te acercas a mi corazón más y más,... si bien ya estas acá, ahora el rollo es quedarte y ser feliz, y te veo cada dia... cada dia, estar mas a gusto y ser feliz de la mano de este loco... de este gran loco que te quiere muchisimo... y nunca demasiado,... te adoro, y eso es lo maravilloso de este mundo, eso es lo mas increíble... eso somos nosotros, algo increíble..., lo mas increible de cualquier mundo...

..............¿te dije que Ya eres mi mundo?...........

hoy caminaba por el sendero del destino..., en una tarde llena de entretenciónes raras y singularidades..., me puse unas ojeras con destino, y sin este tambien,... y me senté en el borde del sendero aquel... el mismo que se veía tan lejano hace un tiempo, y hoy desde estando ya dentro veo todo de otra manera, ...o no sé bien si de otra manera... pero si con otros ojos, y eso es lo mas interesante, ...el saber Todo y Nada, y seguir con esta sonrisa de hoy, con esta sonrisa de mañana... con esta sonrisa de amito... que día a día me deja ser mas feliz junto a tus brazos, que día a día me hace ver que mis días serán eternos y placenteros en tu compañía, a veces distante a veces cerca, pero estas allí... junto a mi, los dos juntos... siendo felices a cada rato... cerca o no cerca...

¡abrazame mucho!... solo hazlo, y no dejes de hacerlo, el sentir tu cuerpo junto al mio, es una delicia de la cual no puedo dejar pasara mucho tiempo, pero me acostumbrare a hacer de el tiempo de espera a verte... un segundo meramente, y lo tomare como un segundo de cultivo de amito, y sera un proceso de seguir aprendiendo el como hacer que mi ser se torne metódico, y actue cuando se pueda y no, cuando lo quiera..., eso todavía me cuesta..., pero poco a poco, bien poco a poco lo hago, ...poco a poco lo logro entender y aplicar en mi caminar por este sendero de amito que ya caminamos y ya transitamos, y vivimos muy felices...

cuando nadie me dice que hacer, ...cuando ya nadie mas me puede ayudar, ...me pongo a mirar y mirar a cerca de que tan bien hago en quererte en como te quiero, y en si estoy en un camino maravilloso o solo es un camino echo por mi..., ¡me siento! y sigo pensando en ello... y veo a mi entorno y te veo..., miro a mi lado y te veo..., ¡eso es! ...tu estas acá, inserta en mi ser, yo inserto en el tuyo,.... y eso es la respuesta a cualquier pregunta, esa es mi respuesta, y es la mejor creo... ¿o no?

Amaneció y mis sentimientos siguieron despertando mi consiente y jugando con mi inconsciente, pero mi ser estaba feliz, estaba pleno, ...no se muy bien porqué, ...lo que si sabia era que tu mirada la tenia en mis ojos y eso me provoco un gran regocijo, una gran felicidad..., si bien hoy no te vería mucho rato, si bien hoy no te ví, eso mismo seria quizás una oportunidad en la cual podría enfrentar a mi corazón y mi concepto de tiempo junto a ti... y así fue, ahora estoy en mi casa, son cerca de las 5... y te escribo, mi celular murió nuevamente, pero lo haré vivir de nuevo mas tarde..., increíble las letras nuevamente me dan esa energía que hoy necesité, esa energía que hoy me diste con esa llamada desde una plaza... desde aquella plaza... (supongo que es la plaza que creo no?...), esa voz a la que tanto odie tiempo atras, esa voz a la que tanto temí un tiempo atras, hoy me hizo feliz porque fue tu voz..., la misma voz con la que me miras..., la misma voz con la que me besas todos los días..., ¡esa voz!, me dio ese segundo de alegría que necesitaba hoy... por eso nuevamente te lo agradezco mi angelito...

Mi niña..., mañana te veré aunque andes odiosita por el dentista y su asistente pesada... Ja!, mañana te veré, y mañana te daré un abrazo gigante gigante... porque hoy, si bien tu voz me dio alegría, no es comparable en nada a un abrazo real, ni mucho menos a un mágico y dulce besito..., asi que nos vemos si o si... donde siempre..., o donde casi siempre, ...en ese prado, en esa colina de pasto en la U..., te espero..., te busco y te quiero cada segundo más...

¡ahora! feliz contigo..., ¡ahora! feliz junto a ti..., ¡ahora! feliz de que seamos nosotros...

te adoro... Mi niña, porfin mi niña "oficial"... ja!

Te quiero MI nerda hermosa

Ves Angelito..., ¡Tenia Razon!

2007-09-06T17:26:00.000-07:00

como te lo he repetido, y he seguido insistiendo.. yo tenia una gran convicción de que tu serias feliz si estabas conmigo..., y desde hoy me quedo bien claro que lo eres y mas que ello... eres muy feliz estando a mi lado... y disfrutando esta maravillosa relación que tenemos..., no se.. como decir, en un par de palabras lo mágico que es jugar con tus ojos y compatir un instante de contacto, un instante de cariño.. y siendo ese instante algo hermoso... , algo de lo cual no me gusta alejarme, pero no todo debe ser así tan perfecto..., lo sé, ...no todo debe ser tan fuera de lo real del mundo, quizás eso que no es perfecto es lo que nos unio, es lo que hoy nos tiene aquí queriéndonos mucho mucho.. y cada día mas... ¿en expansión?... ¿infinito?... como sea, lo que realmente es tajante y sin peros, es que estamos bien, estamos cada segundo mejor... y tu eres ese gran sueño que tanto te digo.. TE QUIERO

Uf!!! mis manos me dicen que descanse un segundo, y que me vaya a descansar... pero algo me tiene acá escribiendo y dejandote mi ser en estas letras... no se que es, pero es algo bien cercano a lo que siento cada día por ti.., y puedo reaccionar de buena manera y conectar las letras y mis ideas.. para así poder darte un nuevo trozo de mi corazón, para que así puedas leer cuando lo quieras esto, y saber que esto escrito es mi ser.. y que no cambia aunque nos veamos o aunque no.. aunque mucha cosas.. solo es así, te ADORO mi angelito, y lo repito nuevamente... soy cada segundo, y cada milili segundo mas y mas feliz junto a ti... Linda!

oyendo una canción recién, me llego una frase muy cercana, y muy mágica a la vez... "Claro que si, estando aquí.. me siento mucho mejor....; si es que existe algo de cierto".. o sea que mas te puedo decir, no lo se... pero yo podría decir a parte de esa frase, que no es tan así.. porque si bien me siento mejor.. nunca había estado así, o sea no puedo decir mucho mejor... , tengo que decir me siento increíble.. y mejor que nunca... , Gracias por darme esa felicidad a mi vida...!

Angelito, mi mundo, nuestro mundo.. se esta llenando de amito, de cariño.. y de mucha alegría porque tu entrada fue como lo esperaba, llena de alegría botando algunos temores tuyos, y llegando plena, con ganas de hacer algo increíble, algo no echo, algo que no se ha visto..., por eso estamos acá juntos... para hacer futuro de este presente hermoso que vivimos en cuerpo y alma, quiero hacer que el tiempo sea un detalle en nuestro existir y solo nos preocupemos de hacer bien las cosas.. y de querernos mucho como lo estamos haciendo... aunque veo y siento, que falta mucho, mucho mas... ¿cierto?

un segundo no hará hermosearte mas, no creo que pase eso.. no lo creo, pero si ese segundo te hace mas feliz, entonces creo mucho en ellos..., entonces creo mucho en ti.. entonces hoy me declaro un enamorado de los segundo, porque ellos te hacen feliz.. , quizás desde hoy también sea "el niño segundo" ... jaja (no me tires tallas desagradables).. desde hoy el infinito y la expansión se fusionaron en un segundo, el segundo en que me dijiste la cosas que no me habías dicho nunca...

Ves mi niña.. tenia razón, todo era bello y todo era increíble, lo malo vendrá o ha pasado y no ha sido factor de impedimento a la hora de querernos mas y mas...

te adoro, en una constante expansión... con un infinito maravilloso carino..., asi que por eso somos y seremos inmenzamente felices

Aunque sean segundos, son excepciones... :)

2007-09-03T17:32:00.000-07:00

Cuando te veo y siento que todo este sueño no es mentira, que todo esto que se encuentra incubado y anidado en mi corazón es tan real como lo que siento por ti. Es justo allí donde me siento mas y más feliz, y hoy si bien no te vi como me hubiese gustado es sin duda una forma entre miles.. y ese breve e ínfimo segundo, fue el más bello y eterno segundo... el sentir esos labios junto a los míos en un segundo, es increíble, bello y mágico...

Quizás el momento de hoy no fue el oportuno para pensar en que decirte, o esperar que me dijeras lo que pensabas..., pero bueno, sé que lo sientes... y eso me deja feliz, eso me deja pleno...; Un segundo es un gran segundo... es una sensación de que esta todo allí, y si bien no es como acostumbro sentirlo, es una forma posible y para ti casi necesaria..., entonces yo comprendo y acepto eso..., y no realizo un gran pero, sino que entiendo que para ser feliz como lo quiero contigo, es cosa de hacer unas excepciones y poner mi amito ante mis pensares o gustos, esa es mi forma de demostrar mi mas sincero cariño y mas... hacia ti..., es mi loca forma..., Te quiero Renata!!!

Me da risa al escribir esos de las excepciones, porque no sé si algún día lo has pensado desde que te lo dije, sino que todo lo contrario, pienso que es una cosa tan personal.. Que puede que solo sea una ilusión y no sea posible.. Quizás esas excepciones, son posibles, pero en otro momento, en otro mundo... ¿quizás sea nuestro mundo el lugar para realizarlas?... quizás no..., pero esas excepciones, se barren con un solo segundo en el que te veo, esas excepciones.. Acciones, de verdad que no existen si puedo sentirte tan cerca como lo hago ahora, sin saber mucho de ti, sin saber que es tu día, que fue de tu día... ; ¡Insólito!, No me provoca gran rollo, pero si me provoca un breve temor eso.. ¿Y si no soy capaz de llevar esta forma?... pienso.. Y pienso..., y saco a respuesta algo que me dijo mi corazón, la luna, mi Yo..., tus ojos, y tantos personajes que se unieron en mi espera..., ellos coincidieron en que tu eres tan, tan especial que no debo esperar una normalidad para vivir contigo, solo debo recibir, y entender estas formas que para mi son nuevas.. Y nada, solo ser feliz contigo...; Pienso nuevamente, y me miro.. Me asombro de lo que pensaba y lo bobo que esta comenzando a ser.. lo bobo que estaba siendo con lo maravilloso que tenemos en conjunto..., así que me dispuse, me dispongo a vivir cada segundo como si fuera él ultimo entre nosotros, pero sacando una concepción de futuro que seria mi otra forma de demostrarte que para mí eres muy importante y que un segundo me basta para ser feliz..., soy tan burro que muchas veces choco con eso, pero son tan burro que cuando me propongo algo como esto... lo lograre..., y esto lo lograre mas que porque soy un verdadero burro, porque te adoro, y porque estoy muy feliz de estar contigo...

Ya!!!, ...mi angelito, hoy solo necesitaba verte... y lo hice, pude entender que todo era verdad (jaja!!) Y eso, ahora dejo de escribir un poco porque prefiero mañana si te veo hacerlo en persona, total un día que no sintetice ¿no será muy raro no...?(jajaja) ,...en fin, te veo si puedes y si se da la ocasión de vernos, si mi amigo tiempo me permite verte aunque sea unos breves segundo como hoy..., ya sabes que para mi son unos eternos segundos, aunque nunca demasiado..., ¡eso si bien claro!...

Hoy pude ver bien claro que mi ser esta un poco más maduro, ¡no sé!... me paso algo bien extraño cuando te bese.. Si bien me dio una alegría nunca antes sentida, me dio una paz interna... algo que nuca había sentido, y me encanto que haya sido hoy el día para vivirlo..., es increíble, después de tantos porqué llegue al entender, pero sin tener las respuestas e estos, sino que siendo un hombre inteligente y paciente... y hoy me quedo mas ratificado, ...crecí en esta espera, en esa espera, y creo petulantemente que es lo mejor que te podría haber pasado, ...¡bueno!, habrán mas instantes para demostrarte esto que te digo que me pasa y que siento hoy mas fuerte que nunca...

Mi angelito hermoso, mañana nos vemos de alguna forma, recuerda eso!!!, Dé alguna forma lo haré, te quiero mucho,...

un segundo se hizo para que sea eterno, nosotros nos juntamos para vivir esa eternidad...

Sentir y vivir cada paso junto a Ti...

2007-09-01T14:03:00.000-07:00

es inaudito todo lo que se ha movido en solo un par de días, si bien no han sido cambios radicales, han sido cambios maravillosos, llenos de cariño y de una muy buena prosperidad... una rara concepción de futuro que no la he interiorizado en demasía... es realmente cierto que el vivir el ahora, es mi gran objetivo, sea que dure un segundo o una vida, solo quiero aprovechar de ser feliz contigo... de hacer eterno un solo segundo, de hacer un año un día... y de un beso una constante en nuestros días, sin pasar por el limite del hastió, ni el limite del aburrimiento, eso se tiene que evitar, y eso se evitara, porque sé que estas bien acá, sé que estas conmigo cuando no lo estas como ahora, cuando podríamos estar juntos, y no lo puedes hacer... pero es un momento mas de paciencia, porque lo mas fuerte ya fue echo, te adoro y eso es lo mejor.. me adoras y eso es lo máximo...

¿cuanto tiempo pase realmente en ser paciente, en crear paciencia en mi...? no lo se..., pero lo que paso en este timepo fue de locos, batallas contra mi..., batallas contar tu ser..., porque no podía entender mucha cosas... como por ejemplo el echo de ver que se sentían muchas cosas y no se querían vivir, o no se atrevian.... eso era loco; En fin... pero ahora ya lo hiciste, ahora ya hiciste tu paso..., ¡te demoraste!, ...pero fue increíble cuando lo hiciste..., ¡mira tu alrededor!, ...¿esta todo intacto?... esa respuesta la sabes solo tu, solo tu sabes que tan fuerte es esto, yo puedo sentir y creer sentir lo que tu sientes... pero tu forma, esa forma que me cuesta de verdad entender aun, sera el mas grande misterio para este camino... pero sera una nueva meta a lograr, pero ahora lo lograremos juntos... sera nuestra primera meta..., lo primero que haremos juntos, sera hacer posible querernos como no se ha echo nunca, como no se ha juntado nunca..., seremos inicio...¡Eso haremos mi niña...!

tu sabes bien, que lo que encontraste fue así derrepente, pero eso mismo..., el mismo echo de que haya sido de improvisto fue la gran causa de que hoy leas y sonrías cada vez que lees que te adoro, como ahora... TE ADORO!!, ... pienso en ti aunque no estas aquí ahora, ¿porque no estas acá?, puede ser por mil motivos, pero no sé..., ¡me importan un carajo!, si puedo sentirte acá..., si se que tu corazón esta conmigo, y mi corazón esta en ti hace un buen y mágico tiempo ya..., con solo sabes eso, puedo estar tranquilo, y ser feliz...

me preparo para salir esta noche, aunque me hubiese gustado estar contigo hoy, en fin..., no se pudo.. me preparo y te veo en todos lados, ...te siento tanto tanto, que no se si soy loco o de plano ya eres mi mundo...; Creo sin dudas ahora que eres ese mundo que yo construí para recibirte, un paso hizo y provoco que se fundiera en uno solo... y ese mundo hermoso y necesario, seas tu, ... ¡tu Renata!, ...eres mi mundo, ese mundo al cual llegamos, ese mundo en donde caminaremos de la mano, o solos, pero como una pareja, ... como un todo, y eso sin duda es fascinante...

¿te dije que me has echo el hombre mas feliz del mundo con ese paso?..., si Renata es así, soy muy feliz con esto, soy muy feliz de que sigas a ese lado de la pantalla ahora leyendo esto.. estoy muy feliz de que en tu corazón este yo..., estoy feliz de que hayas llegado a tu pieza de esta manera, mi manera... poco ortodoxa, pero linda manera.. y a tu manera entraste, poco ortodoxa, pero tu bella manera de todas formas...

quiero que todo este mundo de letras, que todo este mundo de sueño que se creo, comience de buena vez a verse reflejados... como ya se ven reflejados los primeros sueños en ti, en mi, ...en mi día, en tu día..., en tu despertar, en mi despertar... en todo.. ¿lo sientes eso angelito...?

cada paso esta siendo increíble, ...cada día es mas y mas placentero, cada instante es una nueva oportunidad para hacerte feliz..., piensa en eso, y haz breves excepciones...

te quiero, mi angelito hermoso... Feliz de estar junto a ti!!

Podria encontrar mil palabras para hoy

2007-08-30T17:23:00.000-07:00

podría hacer mil juegos de palabras, mil conexiones de letras, mil cosas pero ni siquiera así podría expresar un día, una tarde como la de hoy..., sencillamente maravillosa... y aun con esa palabra me quedo corto... seguiré buscando algo para definir esto que hoy se ha echo presa de mi cuerpo...

mi corazón me esta tan agradecido de que haya luchado tanto, de que haya sido y siga siendo tan burro, de que nunca me di por vencido... de que siempre seguí allí, confiado en que en algún segundo podrías llegar, de que en algún segundo podrías ver lo que tenias.. y ahora sacas de tu ser, y que mas encima le perdiste miedo..., eso es una gran felicidad que tengo y no quiero sacarlo de allí, no quiero sacar de mi, el momento mas bello de todos, el segundo mas largo de todos.. un ser maravilloso, un ser pleno..., un ser enamorado, y recontraenamorado de ti Renata.

un aire nuevo, un aire fresco en mi corazón se funda en una constelación de nubes que se abrieron e hicieron que mi camino se viera fundido en un sol radiante, un sol brillante, lleno de amito en cada uno de sus rayos..., por eso mismo, desde hoy no descansare nada de nada, solo me preocupare de hacer de este camino algo que no lo dejes de sentir, y que cuando necesites de el, y necesites de mi..., ese amito lo tengas en tu ser ya..., eso que hoy vimos, eso que hoy sentimos e hicimos fue tan bello, fue un camino tan bello, un inicio de camino tan bello, fue todo y a la vez nada, solo el andar en el camino nos dirá esa respuesta, pero junto a i no tengo miedo alguno a caminar y caminar, y hacerte feliz, y ser feliz..., te adoro

algún día tenia que verme enfrentado a ese paso, a ese momento y hoy fue ese día, hoy fue eso.. hoy fue un segundo en un momento, y ese momento que nació, llego y no se quiere ir, llego para vivir acá, y cuando pase el tiempo, Mi amigo tiempo te darás cuenta de que no ahí nada que temer, solo ahí mucho que vivir, solo ahí mucho que sentir... ¡por fin fundimos nuestro camino, por fin fundimos nuestros sueños...!, ahora..., ahora a caminar mi niña, con amito sera maravilloso, perdón!!..., ya es maravilloso

Bienvenida!!!!!, seras feliz.. el tiempo que estés conmigo, lo vimos venir, lo sentimos venir, y pudimos recibirlo, aprendimos mucho, y nos queda todavía mucho por ver y conocer... pero ahora ya juntos, sera interesante...

cuando leas esto, tendrás algo que en ti te llama y te hace cariño y te quiere mucho, y ahora mismo hace que tu corazón lata y lata con esa delicadeza que tanto te quiere, con esa delicadeza que tanto te busco, con esa delicadeza que tanto te busco...

algo mas???..., solo que no dejes de hacer crecer esto que nunca sentiste ..., tus ojos me dicen que no lo harás, solo falta que te les unas en eso y lo sigas haciendo....

un 30 de Agosto fue todo mágico, un 30 de Agosto llegaste a mi lado... un 30 de Agosto, me diste la oportunidad, y te diste la oportunidad de vivir este amito...

por fin, logre esto, de ahora en adelante no lograre mas, lograremos...

no encontre una palabra para definir hoy, solo que estoy enamorado de ti Renata

De una respuesta clara se nutre nuestro mundo

2007-08-29T12:14:00.000-07:00

cuando leí lo que tenias escondido y por fin lo supe, no sabia si sentirme feliz o sentirme preocupado... solo sentí y fue bien raro, porque sentía que todo lo luchado, todo lo vivido y todo lo por vivir estaba llegando a un buen puerto, estaba teniendo raramente un muy bello logro, un logro que ya no me lo esperaba, un logro que por un gran segundo... se me había olvidado, que por un segundo la pena me lo había arrebatado; ...quizás aun no sea un logro, quizás solo sea un momento.., pero este momento en el cual lo dijiste, hizo que mi estar taimado desapareciera, me distes energía para seguir queriéndote mucho mas...

espero que sea el momento apropiado para que te decidas, para que te decidas a actuar, sin titubear y poder actuar de alguna manera, siendo tu manera... la manera mas esperada, la manera que mas intriga me provoca en el mundo...

Muchas veces esperaba una"declaración" de esa forma, creo que siempre supe que tu forma al hacerlo... al igual que mi forma..., no seria una forma muy normal, ...sabia bien que nunca seria una forma lógica de decir "Te quiero muchisimo...,mmmm!! y lo demás lo guardamos para los dos... ¿ya?", no sabia que hacer ante esto que tanto había esperado..., por eso te adoro, porque lo hiciste igual, ...aunque haya sido de esa forma, por eso te adoro, porque confiaste en mi..., por decir todo ello, te recontra adoro mi angelito bello...

Mañana seguramente te veré, mañana quizás todo sea un poco distinto.. quizás todo sea nada mas o quizás sea un poco mas..., ¡allí se vera!, ¡allí lo veras!..., lo único ¡eso si!, ...es que ahora tengo una ganas de darte un abrazo gigante, y de poder acariciarte con un beso..., y por supuesto ver esos ojos, esos mismo ojos que un día me daban energías, al otro dia me la negaba.. esos mismos ojos que me dejaban estupefactos con su gelitud , .. eso mismo ojos hoy los quiero ver, ¿que me dirán mañana?..., no se, mi corazón los quiere ver...

... Hoy de mañana me fui a la U, con una extraña y torpe sensación de que te podría ver, sabiendo que hoy no ibas a ir.., pero no se... mi corazón latía tanto tanto, tan y tan fuerte.. que no se... lo llegue a pensar un par de minutos..., pero pensandolo bien... no iba a ser así, y no fue así... al final; ...¡quiero besarte!, (jeje... salio de la nada el tema).. fue tan repentino que fue torpe, pero fue con mucho cariño y con un leve toque de ingenuidad en mis actos.. o sea, solo sueño con ese anhelo, para llegar a realizar mi sueño (nuestro sueño) mas y mas real..., pero ¡bueno!, dejemosle eso al tiempo, ...aunque debo reconocer que en este caso tu tienes mas influencia que el tiempo... (¡te ríes de eso... no?)

ya todo el tiempo pasó y pasó... y lo que pasó no fue en vano, fue leal, fue mal compañero de viaje, me retó mucho, me trató muy mal, pero fue mi gran amigo al final... o al inicio como se quiera entender..., ¡te quiero Renata!

Hoy solo quiero enfocarme en en hacerte feliz en lo poco que nos vemos... en lo poco que nos veremos..., solo pondré mi completo ser para prender a sintetizar y hacer de un segundo contigo un día, y así no tener que recurrir a tu valioso tiempo, justo cuando tu tengas algo que hacer, justo en ese momento... Ja!..., pero ¡no seré tan bobo!, ...quiero que quieras verme y me lo digas, porque allí seré muy feliz, allí seras muy feliz, seremos felices.. con ello... ¿que mas se le puede pedir a la vida?..., mmm!!!, algo se me ocurre, ahi lo veras..., mañana lo veras...

te apoyo y te veo en este paso, con tu hermosa desnudez, junto a mi desnudez, y ese bello amito que se crea...

Renata, ...contigo pude entender que esperar en silencio no es perder..., es llegar a ti...

Pensar para seguir pensando

2007-08-26T01:02:00.000-07:00

entre el querer y el poder querer, no existen hoy dia mucha distancia... no lo se muy bien, creo querer que me quieras mas, pero quiero creer que tu así me quieres mas.. o no se si la palabras es mas... pero, es solo un hecho concreto, es solo un gesto de tu parte.. ¡no se!, siempre suena a exigencia, y sabes que no es así.., pero no se que mas hacer y no se si hacer mas... si se me llegase a ocurrir, por primera vez he sentido un poco de miedo por esto, no por el futuro, sino por el presente... y eso si que me dio miedo hoy...

como te he dicho una gran cantidad de veces, no le tengo miedo al futuro porque eso vendrá.. pero si tengo miedo a tenerle miedo a mi presente, eso me dejo helado hoy, ...quizás he sido tan utópico contigo, quizás he sido muy idealista, quizás haya sido un loco muy enamorado de quien no se enamora de mi..., y que solo siente un cariño obvio por el tiempo... quizás, ¿lo sabré?, ...ahí veces en que trato de hacer que tu te hagas un tiempo, o que ese tiempo en que nos vemos, puedas hacer o tratar de sacar ello que supuestamente no me quieres decir que todavía no se porque lo guardas tan fuerte..., y te lo juro, me tiene muy loco, muy chato..., muy intrigado, ¿que sera lo difícil de poder decir un solo si o un no...?, no creo que no te vea mas, ...no creo que nos dejemos de ver por una respuesta, ...no creo que mi cariño, mi gran cariño (amito) se vaya así como si nada, ...no lo creo, una respuesta no produce eso, solo produce un alivio, un despeje de todo, y eso no se porque no lo haces..., ahí veces que cuando me dices "lo tengo claro...", no te creo mucho eso, o sea sigo en todas estas lineas sin poder entender, que es lo que no te deja sacar un si o un no, si como te digo eso no me hará mierda... no me hará mas mal que esperar sin una acción, no lo creo..., yo soy muy feliz cuando te veo y cuando te siento cerca mio, pero cuando no andas con una leve intención, una muy leve intención de hacer algo mas que oír... me da mucha lata, ...es justo allí, donde me cuestiono un poco lo tanto que dices quererme..., tu sabes muy bien, tienes muy claro que no te quiero como a una amiga... y no espero otra cosa, que poder estar contigo, .. y es justo aquí donde entra lo de querer creer... y justo aquí me freno, y siento y pienso en lo de la paciencia, en lo de la espera, esta larga espera... creo que no debiese de tornarse así, si tu dijeras solo lo necesario, aunque cuando dices algo mas de lo necesario, es mágico, ¡no se!... eso de "lo tengo claro"... creo que fue malo, creo que no lo debiste decir, y si lo dijiste.. mmmmm, ¡no se! podrías decir algo mas que eso..., para de plano seguir esperando la espera, o para como te dije en su momento, saber dar un paso al costado, y verte alejarte como varias veces te he sentido...

quiero que me trates, quiero que me veas, y no que yo solo te vea, pero todo eso va en ti... y no puedo hacer mas que mirar como lo haces, o como no lo haces.. pero creo bien fuertemente que no puedes dejar pasar esto, si lo sientes, y si no lo sientes... dímelo, creo no ser tan bobo como para no entender que tu tiempo es mas que el que te has dado..., creo no ser tan bobo para saber entender que no todo es como uno lo quiere y anhela..., creo no ser tan bobo como para poder entenderte que me quieres muchooo muchooo pero no se, no es lo suficiente como para hacer lo que yo te propongo..., no creo serlo..., dímelo... , tan solo dime algo...

mi caminar se hizo de un segundo a otro mas parsimonioso, te agradezco mucho, cosas que ni te imaginas, pero te las agradezco, es una especie de despedida que no es tal, pero quiero empezar algo nuevo en mi, y si no puedes o no quieres estar..., o como creo, no sabes si quieres... en fin, será!!!, ...un paso mas que doy y no lo has podido ver cuando lo doy, te quiero mucho... quiero estar contigo, no por una webada, no por una calentura barata de un pendejo... ¡no es por eso!, es por algo muy grande, por algo muy importante para mi, quizás seguiré esperando, quizás siga así como estoy y estas palabras se las lleve el viento, quizás si, quizás no.. pero no te dejare de querer por un momento con este sentimiento..

deja de pensar si lo pensaste todo!!!!!!!, si lo tienes claro... ¿que quieres aclarar ahora...?, uf.., cuando veas esto, cuando lo leas quizás este al otro lado viéndote... quizás siga a tu lado viéndote.. o quizás solo siga, con un animo increíble, con unos brazos dispuestos a abrazarte mucho..., cuando lo necesites, pero quizás esos brazos no sean suficientes, me di sin ninguna condición, pero uno es ser humano medio sensible, y no puedo evitar enamorarme de ti, cuando yo doy así de esta manera, cuando te digo te quiero mucho, no es una entrega de nada.. no es algo material, es mas que eso... una flor, un chocolate, una carta tipo "art atac", una sencilla carta, unas hojas, unos pétalos... un perrito, no es nada..... absolutamente nada, comparado con lo que te doy cada vez que te veo, y cada vez que estas dispuesta a recibir, o no se.. cuando estas consiente de que yo te doy cada segundo mi cariño..., en fin, cada uno con sus formas..., te adoro!

te estaré buscando, mis brazos me lo piden, mi corazón me lo implora... y yo lo necesito, mis pasos no son los mismos si yo busco un camino que tengo contigo.. quiero que seas capaz de hacer algo por esto, quiero jugar a ser valiente.. y dejar que me busques..., no creo que lo logre..., no puedo evitar estar así..., no puedo evitar estar allí..., donde estoy ahora..., a tu lado... dándote un besito en la frente..., y diciéndote en tu oído, te amito Renata,...

sigue pensando, sigue..., pero dime porque sigues pensando si tienes todo claro...

A esos Ojos de acero

2007-08-24T16:55:00.000-07:00

A la unica persona que puede hacer que me libere de esta forma frente a un cuaderno y solo me dejo llevar en el aire, y solo pueda ser yo para ella...

A mi hermosa y querida Renata...

Ojos de acero...

El sol se oculta

La luna se escabulle

...yo sigo aquí...

el viento me azota

el frío me embriaga

...yo sigo aquí...

el ruido me llena

el silencio me abarca

...yo sigo aquí...

Te pregunto... ¿donde estas?

Que difícil pregunta...

Jamas lo he sabido

Solo lo he sospechado... he tenido fe

He ahí el dilema; la fe...

No sé si la tengo... o te tengo fe...

El temor es...

Pero que digo... ¿temor de que...?

Yo no temo... yo dudo... que es mas grave...

Me matas lentamente...

Esas dagas de acero... me atraviesan el espíritu

...me da alegría, el saber que ya no sufriré

de que no tendré que lidiar conmigo mismo

Sé que tú eres el sol y yo tu sistema...

somos buenos, pero efímeros

...si esto llegase de alguna forma acabar...

mírame a los ojos... dímelo

yo veré la forma de decir adiós sin dolor...

lo imposible aveces es posible...

si tú lo crees así... tu das vida a la muerte...

yo doy vida a la vida...

sin mucho que decir que no lo diga este loco poema, sin mucho que hacer que no lo diga mi loco caminar.. que loco es todo, que bello es todo... solo con el sentir que llegas o que vienes es mucho mas loco...

te quiero y tu sabes cuanto mas menos es... te adoro tambien sabes cuanto mas menos es... te amito, tambien sabes cuanto mas menos es..., pero si algo no sabes es esto.., lo que tu y yo podemos ser, yo quiero saberlo junto a ti, cmprueba el sentr increíble que tienes en tu ser, eso que te hace leer esto, eso que te ha hecho leer todas mis cosillas para ti...

te recontra espero, porque te recontra quiero...

02:33 a 04:48... Algo de amor...

2007-08-24T14:17:00.000-07:00

despierto y duermo.. pero me quedo despierto..., tomo mi cuaderno, y tomo mi lapiz, y me siento a escribir, me siento... ¡pero no solo!, mi corazon sale de mi y se sienta a mi lado a escribirte esta noche..., como si el supiese que quieria compañía hoy dia, como si el supiese que hoy quise escuchar un te quiero..., solo un te quiero para ser feliz...

todavía siento el latir de tu corazon al decirte ¡chao! Cuando nos vimos.., que manera de latir fuerte, me tenia mas loco que de costumbre.., aun siento tu respirar un poco mas cerca del mio...; en fin..., pasa y pasa la hora, y yo sigo y sigo escribiendo, borro grandes textos porque mi corazon me dice que no son el momento para dartelos..., ¡si mi corazon...!, con tu pieza y todo me habla... me alienta a decirte lo mas bello de mi ser...

03:15., un extarño silencio se hizo parte de mi cama, de mi pieza... de mi cuaderno..., detengo mi escribir y miro para ver porque tanto silencio..., ¡miro!... y mi corazon frente a mi late y late muy fuerte..., pero no se porque late tanto... de echo no me ha dicho nada en un par de minutos de lo que debo o no escribirte esta noche a ti...; entonces.. me mira mi corazon, y con un tono medio nervioso y preocupado me dice... “Paulo, ¿no tienes la respuesta de si Renata se vendra a vivir aquí? (apunta TU pieza en su corazon)... lo miro y mi sonrisa se vuelve nerviosa.. y le respondo... “No, corazoncito...no se si se vendra a vivir alli”... pero te digo una cosa... aquí entrenos... “temo mucho... muchísimo la respuesta a ello...”... me mira mi corazon y ve viene hacia mi, toma su lugar... y me grita desde dentro... “Paulo... paciencia, paciencia... se que cuesta mucho eso, mirame a mi, yo tengo todo listo todo... y no se viene..., pero yo sigo y seguire aca, por ello te digo solo ten paciencia..., algo me dice que llegara... algo me lo dice...”...

¡no se!, me dijo eso y me quede inmóvil un par de largos minutos..., tome un vaso..., lollene con agua.. me lo lleve a la boca, pero no quise tomar.., solo queria poder hacer algo... ¡que raro!, en fin...; tome mi lapiz, y retome mi escritura, pero sentia una nueva sensacion en mi ser, algo bello, no se como decirlo... ¡mágico!.. ¿qué era esto que sentiua ahora...?.. solo segui escribiendo...

03:50., Yo solia pensar muchas ideas, muchas cosas vagas, sin siquiera pensar en que en algun segundo me encontraria con lo que me encontre hoy aquí..., con lo que me tiene asi... con lo que me tiene aquí...; eres TU, con quien no pense encontrarme..., pero lo hice... y soy muy feliz de haberlo hecho...

soy muy feliz de poder estar a un paso de un sueño, a un paso de un anhelo..., a un pas de estar con quien siempre he querido estar..., con quien no es perfecta... sino que que sencillamente eres todo lo que he soñado...

04:15., densa, odiosa, ingrata, a veces fria... ¿qué mas?... ¿qué menos?, solo me siento a verte y darme cuenta que me reflejo en ti... reflejo lo que me pasa con este cariño..., ¡somos algo!...somos una loca creación magica..., no lo querias... pero ahí cosas que uno no las quiere y llegan de todas formas.., como este cariño tan tan grande...; ¡sabes que esto llego para quedarse...!, eso lo sabes muy rebien... recontra piensa lo que te digo.. y lo que se tiene que oir...

Si.., un paso..., una felicidad..., una nueva etapa..., un nuevo vivir... ¿lo quieres dejar pasar?

Responde mi angelito... tu corazon ya cedio..., solo falta Tu respuesta, ¡esta es la vez!...

A dormir, a vivir.. a querer... un dia mas... a amarte mas y mas... 04:48

Puede ser...

2007-08-23T18:04:00.000-07:00

Puede ser, es una de las frases que más rápido te has hecho dueña en este ultimo tiempo, es increíble lo mucho que yo he aguantado con una verdadera oleada de “puede ser”... , es una verdadera incertidumbre todo y lo que no esta.. Es todo así... inestable, nada concreto, nada que pueda sentir profusamente.. Solo tu ser inconstante que me ve cuando te veo, y que me busca cuando te busco... algo auto referente pero lamentablemente es la verdad, ¡quiero creer que es tu esencia...!, Que no eres de buscar lo que quieres... o de plano comenzare a creer que no quieres lo que yo quiero..., no lo sabré muy bien, no lo he sabido muy bien... y difícilmente lo sepa así.. sin una sola palabra... sin muchas actitudes... sin ti...

No sigas mas así, si quieres seguir esperando, ¡dale!... Hazlo, pero dime algo, ...no me digas un casi misceláneo “puede ser”, es como dar algo y quitárselo un segundo antes de que se empiece a disfrutar de este.. No me parece muy justo..., no creo que sea lo que uno se merece,... ; No suelo ser muy egocéntrico, pero creo que he sido un buen tipo contigo, y si bien estas letras se leen y pudieses entender que me siento como el carajo...no quiero eso..., ¡mi angelito, no es así! solo que me gustaría oírte, y no oír como me oyes..., es increíble cuando nos vemos, si no soy yo el que habla... tu te silencias, ¿porque no dices algo mas que un puede ser?... ¿porque no dices algo mas?..., ¡no sé!, ¿Cuánto faltara para llegar a ese hermoso lugar?..., no lo sé, pero no quisiera esperar mucho mas..., no quisiese esperar sin oír..., y cuando oigo.. escucho un potente y bizarro... “puede ser”...

Pero te quiero, y no creo poder de dejar de sentir esto, ahora..., cuando te digo todo, es todo... y cuando no te digo todo es porque sueño con tu posible soltura ante mi..., pero hasta ahora no ha sido como lo sueño, quizás deje de soñar un poco mas adelante, quizás deje de pensar en anhelo..., quizás..., pero no quiero dejar de sentirte así... como cuando te abrazo..., hoy te abrace de una manera que a mi no ahí forma que no me haga feliz, es increíble lo que me das con ese abrazo, cuando te digo adiós...; ¡no se!, pero te quiero mas cuando lo hago...

Quisiera empezar una etapa contigo, quisiera empezar algo nuevo contigo... mmmm, que cosa puedo decir ¿no?, Soy un loco, y ese loco te roba cariño todos los días que te veo, ya son horas, minutos en los que no te veré... y sé que me faltara algo, ...empieza un fin de semana para mí, mañana no tengo clases.. Y no te veré, lo mas seguro..., y el fin de semana... que te puedo decir, mejor ni te doy una idea de salir, porque esta mas que claro que tendrás cosas que hacer, o te harás algo para hacer..., en fin, soy mas loco ahora... por el echo de creer que un día quizás... eso cambie y no te me arranques, y solo te dejes llevar un par de segundos, y en esos segundos no se... podríamos ser..., solo ser..., solo sentir, y como te gusta a ti, ver..., plantear..., analizar, pero hagámoslo, hazlo, yo soy capaz de esperar eso, soy capaz de mucho mas... pero haz algo...

Frágil soy, fuerte soy, son una ambivalencia bien grande.. Pero creo, siento que somos dos, mas eso que tenemos... creo y siento que todo va a ser mejor, ...¿nunca te has percatado lo que te queda en tu ser después de una tarde juntos... de un segundo juntos.. ¿Nunca lo has notado?..., increíble, ...que otra palabra puedo utilizar, no quiero dejar pasar este momento, porque “puede ser” que no lo vuelvas a sentir, ...“puede ser” que no exista uno mejor en mi vida..., en fin, solo “puede ser”...

Te adoro, pero puede ser que un día no te adore mas, eso sí, cuando deje de hacerlo, ten clarísimo que allí utilizare la palabra que tanto te hace correr...

Puede ser, nosotros podemos ser... ¿qué mas quieres ver, para que sea asi...?

mmm, tu y yo podemos ser..., solo da ese paso!!

Comencemos..., ¡ya es tiempo!

2007-08-22T18:47:00.000-07:00

Que placer más grande siento en mi ser, quizás sea un extremista, o un loco que se anticipa a algo que todavía no esta, pero que creo tan fuerte, va a pasar..., miro a mí alrededor y me encuentro con pasos, con un sendero bien largo, en donde se ve a lo lejos una película que paso hace mucho ya... le pongo un poco de atención, y miro mas profusamente y veo mi cara creo... ¿de que época es esa película?, Camino un poco al pasado y veo bien su fecha, y no sale fecha normal, solo dice... “inicio del camino”... que raro pensé, ¿qué camino?... y ¿qué inicio?... La mire un poco, me senté en el suelo a observar esta película de mi vida, y de un segundo a otro, empiezo a ver las caras de quien estaban en esa sala, y ¡Plop!, Era el curso en plena clase de Familiarización, ...que lata recordar esa clase en esta película pensé, pero nuevamente en un segundo..., se abre la puerta y era yo entrando como para variar atrasado a esa clase, me siento en la silla el borde del característico circulo, y justo en el frente estabas Tu, mi cara dice mucho, pero extrañamente se pone a sonar una música de fondo, era como una película de verdad..., y así paso con varias clases, y varios días... pero me reía mucho de lo torpe que he sido en el transcurso de este Amito, me río mas al ver que cada cosa que trato que no se note, se nota..., que cada día que pasaba me gustabas mas y mas..., Miro mas a mí alrededor y ahí muchas mas huellas... muchos mas caminos a mi lado, y junto al tuyo también... pero miro mas.. y veo que a esta película le queda muchas escenas, mucha historia... y la sigo viendo..., ahora la película iba en un día de noche..., no se muy bien donde estaba, empiezo a ver una botillería rancia, y una esquina media peligrosa... no sabia donde estaba la película.. miro bien a mi lado, y estaba con Cristian, comprando un Vodka para ir a un carrete en la casa de la Kata,... hago memoria, y no recuerdo un día en el que hubiese tenido mas ganas de irme a un carrete, no por él echo del carrete sino porque allí, estabas tu, allí te iba poder ver... íbamos a poder conversar..., y quizás... quizás seguir conversando...

Entramos a la casa, y había un poco de gente como presenciando quien entraba a la casa, me dio risa eso, eran como guardias, pero te saludaban muy amistosamente... nos hicieron ir a la terraza o patio, nunca supe bien eso... en realidad no me interesaba mucho, saludamos a quien estaban allí, y sentía que estabas allí, aunque no te veía, la poca luz, y mi mala vista me jugaban un poco en contra..., hasta que te vi, hasta que te salude... ¡uf!, me miro la cara en la televisión... y me doy cuenta de que mis ojos hablan mucho... y por lo que miro, tus ojos hablan mas...

Las escenas siguen pasando y te tengo frente a mí, en el patio de esa casa, en esa noche... en ese carrete, el sentir tu respirar tan, pero tan cerca no lo olvido, de echo cuando veía eso en la tele... lo sentía a mi lado, increíble pero lo sentía.. En fin, mire como esa noche podría haber pasado algo mas... estaba todo... cerca de pasar mas allá de las palabras, ¡pero no sé!... la música de nuevo se hizo presa del momento...

miro el cielo... y pienso en lo mucho que he estado acá, puede de verdad que no haya sido una gran cantidad de tiempo, pero es una gran acumulación de energía y eso agota, eso cansa... pero me llama mucho la atención el que siga aun acá, y que siga con este rostro, con esta felicidad... me paro y tiendo a caminar manos en la espalda, tipo abuelito, y camino, solo camino...

pienso mucho en ti... pienso mucho en esas imágenes que acababa de ver, quizás fueran mucho más que solo imágenes, ...y claro no eran una meras imágenes de una película, eran las imágenes de mi película, de tu película, de nuestra película...

Me repongo en mi camino, y te veo caminado conmigo, apareciste de la nada, y estabas a mi lado, miro el reloj que ahí en el cielo, y dice que son las 22:46 del día 22 de agosto, le pregunto a ver si me responde, y contigo como una belleza cómplice, le grito desde la tierra.. ¡Hey reloj...! ¿Porqué me dices la hora, y el día.. Y tu no sabes porque esta Renata acá conmigo... y no me puede hablar...?..., se escucha un fuerte sonido a lo lejos, y me dice una voz, ya no quería oír mas voces, y no saber de donde vienen.. Me dice... ¡la hora te la dije porque generalmente no se ve desde tan lejos, pero tu viste..., y por eso mismo apareció Renata a tu lado,... cuando nadie podía ver eso, tu pudiste, y eso ella lo siente... mírale!... entonces te mire, y lo único que vi, fueron tus ojos, que me miraban tan intensamente los míos... que no sé.. algo me dio, pero no algo malo, sino que al contrario, fue una felicidad tan grande, tan grande... y te abrace...así nos quedamos por mucho tiempo, quizás tenias que hacer, pero esta vez no lo hiciste... esta vez nos dijimos comencemos...

eso te digo hoy, comencemos algo, comencemos una estadía en el mundo más bello de todos, en un mundo que ya has visto, aunque sea un poco, ese mundo que te espera con tantas ganas... ese mundo te dice también... ¡Comencemos Renata, Comencemos!

Destino o Vida...,

2007-08-20T18:04:00.000-07:00

Destino, dícese de la sucesión inevitable de acontecimientos provocados e incognoscibles que ocurren en diferente lugar y tiempo pero que una vez unidos forman una sola consecuencia en un futuro no muy lejano a cuando ocurrieron los otros.

tanto pensar en mi vida acerca de si el destino o la vida eran los causantes de hacer que yo me junte o conozca a ciertas personas, recorra o transite por diversos caminos..., es muy entretenido pensar en ello y no verme envuelto en un mar de sueños y lágrimas, por no encontrar muchas respuestas logicas, ni nada que me acerque a una gran respuesta..., después de pensar y sentir esto, recuerdo que no es necesario en la vida el saber todo, ahí veces que no ahí mas necesidad de sentir, el conocer, o el saber te da mas peros en el querer, y si estas bien así, no debiese de ser necesario el saber, ni mucho menos preocupante,... el dejar de saber...

contigo me han pasado un millón de cosas que no creía posible que me pasaran, pero han pasado... y eso me ha echo ver muchas cosas de otros puntos de vista, y salirme de mi encasillamiento habitual, el cual es tan facilista y casi burdo, pero es algo típico y casi innato en las personas..., es por ello que cuando comencé a ver que tu no saldrías muy fácil de tus encasillameintos, me dije en voz alta y clara "El verdadero rollo no es tu encasillamiento, sino los mios", yo era quien debía ver una forma de poder comprender, y asi ver hasta que punto era real mi intención de quererte de esta manera que lo hago ahora, sabia y tenia muy claro que ahi veces en que hago todo al revés y se me cae todo, pero esos riesgos son necesarios al ver esto, o al enfrentarse a tamaño camino que tenia en mente...; tantos dimes y diretes con mi ser, tantas cosas que me he dicho después de empezar a verte mas, a sentirte mas, en fin, a enamorarme mas... he pasado desde el punto de ver, de solo ver y buscar un sentir, hasta que comencé a sentir y saber que lo que hacia estaba siendo recibido de una manera, de una forma.. tu forma, luego pase de la forma de ver para sentir.. cuando empezaste a decir algo, algo breve pero lo decías... así me fui en varios minutos, horas, días.. hasta que me tienes acá, frente a ti, ahora en el mayor momento, en el momento de sentir para ver, solo queda un poco para ver, pero no es una cosa mia, no puedo hacer mas nada por ello, solo esperar y esperar...así estoy, con mi gran incertidumbre, mi gran respuesta, sea buena o triste, pero es eso mi gran respuesta, tu encasillameinto no lo pude entender todavía, no lo he podido interiorizar, y quizás el que no lo hagas diga mas de lo que creo, pero bueno..., nada contigo ha sido rápido, ¡nada!..., es por eso mismo que aunque no te vea, aunque no me busques... se que en algún momento del día recuerdas a este tipo que tanto viaja a ese mundo que te espera, que tanto te habla de un pasar mágico y bello juntos, este tipo esta dentro de ti, lo que pasa creo, es que debes de sacar un poco tus encasillamientos para poder así ver otras cosas, y darte permiso a sentir una cosas que no estabas esperando, como a este loco que te escribe solo por amor...

llegando de buscar en el mundo que te tengo para ti, deduje una breve cosilla, el Destino, ese tan manoseado termino... y la Vida, son algo bien similar, la única diferencia que la Vida es mas manejable que le Destino, por lo tanto esa fuerza superior que posee el Destino es lo que lo hace tan atrayente, tan misterioso... pero es darle una fuerza a algo sin cuerpo, sin sustancia..., en cambio la vida, sin darle ningún poder, es donde estamos, algo mas cercano al tiempo..., es mas cercana al termino causa - efecto, y no efecto porque si..., me siento mas cercano al termino Vida, pero sabiendo y aceptando que el termino Destino del cual eres una ferviente seguidora... también debo reconocer que lo utilizo para diversas situaciones... en las cuales la Vida, no me otorga algunas respuestas...

en fin, sea Destino o Vida... lo que guié este mundo, lo que guié nuestras vida, a ellos les estoy eternamente agradecido por hacer que este viviendo y sintiendo esto que hoy me tiene así de feliz, y que a ti te tiene con esa duda, con esa respuesta aun adentro... y no la has desechado, al contrario lo has echo y visto crecer en ti, eso es lo que me tiene feliz, es justo eso lo que le agradezco tanto al Destino como a la Vida..., la posibilidad de que tu veas o pienses en ver un camino junto a mi... y por tus ojos, lo ves, es maravilloso..... sencillamente maravilloso....

Destino... muchas gracias por darme esa oportunidad, Vida.. muchas gracias por hacer que disfrute de esa oportunidad...

Renata, te quiero... y te quiero, y sigo aca esperando tu paso

¡Si te tapas los ojos del corazon, cortas ese paso!

2007-08-19T19:32:00.000-07:00

A mí realmente en muchas ocasiones, me ha sucedido eso de decir cosas y al segundo retarme internamente por haberlo hecho, es tan extraño eso.. es muy extraño, uno se reta por decir algo que uno piensa y que en muchas ocasiones uno siente, pero no lo dice por temor a una reacción ante ello..., o por una curiosa visión de que todo debe ser personal, ...sin pensar que ahí cosas que deben de salir y ser dichas, no por una cosa personal... sino que por una cosa de cariño, por una cosa de ser transparente con quien se lo merece...

Cuando me dices ello que tanto quería oír el otro día, fue un aliciente tan grande a mis convicciones, a mis esperanzas... a mi cariño y mi camino contigo, nuestro camino...; cuando me dijiste ello, no lo podía creer, hiciste algo que yo hago bastante a menudo, que es decir algo que siento y necesito decir, y lo digo de una forma más indirecta pero así evito un poco lo que me cuesta hacer bien a menudo contigo, que es decir lo justo... y lo necesario...

Renata, ahí instantes bien locos de mi vida, ahí instantes bien felices de ella también, pero cuando se juntan las dos es algo increíble, y ello me paso ese día en que hiciste eso de decir y arrepentirte de haberlo dicho al segundo... no sé, era una cosa que necesitaba oírla, aunque debo decirte que esperaba ello, porque no suelo leer mal esos ojos cuando me miran de esa forma... es mágico verlos y sentir que todo esta allí, a un paso de nuevo, y si en algún momento he dudado de ese paso que darás... es solo un momento.. Y ello es lo mejor, de un momento se aprende, pero de un momento constante se vive, y ello es lo que quiero contigo.. vivir, ser feliz, mas de lo que ya lo soy contigo, con esta extraña relación que ya esta, y sabes que es verdad... (por eso tu sonrisa de ahora...)

Quiero llenar un vació que no pensaste llenar, sé que llegue de la nada, que no supiste que vendría, y no sabias como llegaría... Si ha sido de una forma normal, o de esta forma nueva, extraña, sui generis..., ¡mi forma!, ...sea rápida, efectiva, lenta, progresiva... es eso,... mi forma...

Divino el camino que me hizo encontrarme contigo, divino el momento que me hizo toparme contigo... amo ese destino, amo esa vuelta de la vida... desde ese segundo, supe que seria ése segundo el de mayor placer de mis días, este año, por lo menos, y uno de los mas bellos de mi vida..., sin pensar mucho hice cosas, sin pensar mucho no hice cosas... solo me preocupe de ser yo, solo me preocupe de mi, eso fue un error mirándolo ahora..., por eso es que no mire tanto tu ser, y lo que tu ser quería o quiere..., es por ello que cambiare un poquillo y dejare un poco mi egoísmo tan normal fuera de este camino, pensare mas en ti, y solo me preocupare de mí cuando halla que aceptar una decisión, y ser bien hombre para saber dar un paso a un lado, o un paso de amor hacia ti, y fundirte en un mágico y bello abrazo...

No quiero por nada del mundo, sentir esto así..., me refiero a sentir algo de pena por no conseguir esto, o conseguirlo y sobredimensionarlo todo..., seré un tipo bien mesurado en aceptar lo que se venga en su momento, pero déjame confidenciarte algo, se que no todo será así.. Sé que ahí reacciones que uno no puede programar, y tan solo las hace... y las vive, o sea, no creas que se me ha olvidado lo del beso sobre (o lo de un dulce y mágico beso) ...es solo que soy un tipo mas paciente hoy, y eso me da algo, no se, me da como miedo, porque no se que harías si no fuera tan, tan parsimonioso y si fuera mas drástico en este punto... no se que pasaría, puedes decir muchas cosas, pero en el momento podría se otra.. esa duda, nunca la sabré, porque te respeto mucho, aunque me encantaría faltarte el respeto en esto... quizás lo haga, pero correré un riesgo que creo torpe, creo que no seria inteligente de mi parte hacerlo así, o sea moriré con mi forma... pero me da unas cosquillas en mi guatita el pensar en salirme un segundo de mi forma...

Creo un millón de cosas con respecto a ti, con respecto a sí esto es posible, y no ser más dos seres que se tienen cariño, y no dan el paso... mejo dicho, no das ese paso...; creo todavía, y es lo máximo creer, el riesgo que implica creer es llevadero puesto que va de la mano de un goce, de unas reacciones no esperadas de tu parte, de una miradas tan hermosas... que nunca estarán de mas en mi vida, son la base de un diario vivir, y de mi diario soñar...

Un beso espero, un paso espero, un segundo espero, un Si espero, conjuga todo y veras que no es tan grande el cúmulo de cosas que ahí que hacer para ser feliz con este loco enamorado de ti..., da un paso, y sentirás un segundo de amor, da un Si, y encontraras un beso, en ese momento será todo ilógico, será todo... ¿que mas quieres, que mas buscas?

En fin, tomate tu tiempo, pero hazle caso a tu ser cuando te das cuenta de que dices lo que sientes, y no te coartes de hacerlo, solo sé feliz, y no perderás nada con ello, solo tienes que ganar... ¿qué perderás?... ¿un mal camino, una ilusión?.. pero ello es nada comparado, con lo que puedes ganar, es tanto lo que desequilibra la balanza que lo sabes, cada día lo sabes mas y mas, es por ello que ahora, solo queda aceptar, solo te queda aceptar un poco lo que tienes en este momento en tu corazón...

solo queda ese leve paso, tu dilatado paso...!

Anoche como todas las noches, mi niña!

2007-08-18T17:15:00.000-07:00

Anoche soñé contigo, mi niña bella, ya no es una casualidad o un mero sueño... ahora es una realidad, es un gran “proyecto”, una vida por caminar..., por eso anoche pude soñar contigo... y no estaba durmiendo... eso era lo hermoso, no tenia mucho sueño aunque en un instante lo tuve, al irme a dormir, no conciliaba sueño, y no hacia mas que soñar contigo, esto le da un toque real a mi camino, a tu camino.. Nuestro camino, ¿sabes algo?... a veces cuando vemos nuestro diario vivir, nos damos cuenta de que somos todo lo contrario de que no somos de muchas coincidencias, de caminos similares, de vivencias similares.. Pero en esas mismas disparidades radica lo bello de lo nuestro, nuestras similitudes, son las más importantes... la visión de un mundo, la visión de un camino, la visión de ser humano, lo demás es mera suma... o mera resta, solo esta, y no es lo más importante...
Cuando quiero ir ya a dormir, no lo puedo hacer, estoy tan feliz soñando y hablando con tu ser, que no me da sueño, no lo quiero hacer, ya no es extraño que ayer sean las 5 de la mañana y yo estaba bien despierto... es un delicia poder hacer esto, es una belleza poder soñar contigo, sabiendo que tu en algún segundo del día también sueñas conmigo...

Soñé que no hacia falta, hacer ningún esfuerzo para que Te entregaras... en ti yo estaba inmerso, es esto acaso lo más importante y lo más difícil que he conseguido en mi vida, un luchar y luchar constante, un caminar y caminar sin detenerme, un esperar y esperar sin atenuar, siguiendo allí esperando mi momento de actuar, mi momento de hacerte realmente feliz, mas de lo que ya lo he hecho..., ¡Que lindo que es soñar! Es tan hermoso soñar contigo, pero no es un simple sueño, no es una mera ilusión intocable o inalcanzable.. Es lo más cercano de este mundo, ahora lo veo así, en su momento lo vi muy lejano y casi inalcanzable... ahora te veo y t siento mas y más cerca, de echo ahora mismo ya estas mas cerca, por el solo echo de leer y pensar un poco en mi... o ¿no? ; ¡soñar no cuesta nada! Es una bella gratuidad, es una necesaria gratuidad, es el mayor goce en una vida como la mía, llena de sueños factibles, y tú en ellos eres él más importante, es por ello que yo lo sé..., es por ello que me digo muchas veces... ¡Paulo, es soñar y nada mas! Pero el soñar implica voluntad, implica cariño y necesidad de ello... y tú eres mi necesidad más hermosa, eres mi gran aspiración... eres mi camino, y espero algún día, en algún segundo tu camino...; Renata, yo te quiero ver con los ojos abiertos, pero con el corazón también abierto, recuerda y lo sabes bien, mirar nubla el sentir, impide sentir con libertad... implica también un toque de valentía, un toque de revolución, y ello aunque hayas dejado de soñar es parte de ti, es parte de tu esencia, de esa hermosa y bella esencia de la cual me enamore...
Mi Amito hermoso que lindo que es soñar a soñar, cuando te veo mi niña es un sueño real, es un sueño que cada segundo de mi vida, se hace mas y más real, a ti mi niña no te cuesta nada mas que tiempo verme mas y mas cerca, el tiempo es parte vital de esto, pero no es lo mas gravitante, Tú eres el gran paso... tu eres el gran punto, eres lo que quiero.. Cuándo sea me da lo mismo, solo te quiero aquí junto a mí...

¿Qué hacer con tanta angustia? Por cosas no resueltas, la cosas no resueltas han sido algo con lo cual he lidiado mucho, ya son parte de mi diario vivir... tanto he convivido con estas no respuestas tajantes, he convivido con puros acercamientos.. Pero en fin, el momento se acerca y se acerca con toda esta energía, con toda esa energía que se ha anidado en nuestros seres en este tiempo, ¿no te ha pasado que después de verme... te dan ganas de volver a verme? Es increíble eso, por lo menos a mí me pasa siempre, no lo he podido soslayar con un sueño eso, cuando te veo te quiero ver siempre, y tenerte en mis brazos siempre... así quedo en una clara desventaja contigo, tu te me quedas casi siempre mal puesta, ahí veces en las que pienso que lo haces con una leve intención de quedar allí, como al borde de irte o al borde de quedarte para siempre..., es eso lo mas esperado en mi vida, tu arribo a mi vida, tu estadía en mi vida, será lo mas importante en mi vida... es lomas importante hoy.. Imagínate cuando sea ese momento, lo feliz que seré, lo feliz que me pondré para hacerte feliz a ti...

Si pudiera olvidarme por siempre de mí mismo, no creo que cambiaria mucho, no creo que sea un gran efecto en mi... lo que si seria el efecto en ti... el efecto seria sin duda en ti, en la forma en que me ves, me verías mas directo de lo que ya lo soy..., o sea, habría de encontrarme en una intensa decisión, en una intensa expresión de cambiar o no..., pero es justo allí donde apareces, es justo allá en tu dulce abismo, es justo en ese abismo donde nacen mis sueños, es justo allí donde estas tu..., es justo allí donde estas ahora... a un solo paso de caerte, de que te me caigas y no vuelvas a subir, o de pasar y ser feliz feliz...

No cuesta nada un paso, no cuesta nada un segundo... pero este paso, tu paso..., no es cualquier paso... es un avanzar y un trazado de camino bello y dulce, es tan solo soñar y nada mas con los ojos abiertos... un mundo en mis ojos de ilusión, en mi corazón de amor, en mi ser..., en definitiva... que lindo que es soñar contigo mi angelito, y no te cuesta nada mas que tiempo

Ya no ahí mucho que esperar, no ahí mucho que hacer.. Solo ver y sentir... solo sentir, y sentir.. siente por mí por favor..., el tiempo me dice muchas cosas, pero unas las omite y las deja a la búsqueda, las deja para que yo las busque y las encuentre...

Te quiero a cada segundo mas..., no sé si sea lo correcto, nunca he sabido mucho.. Lo que sí sé, es que contigo no es normal, no es “malo”... es bello y será más bello..., eso te lo doy por firmado.

¡No tengo mucha fuerza!

2007-08-17T22:31:00.000-07:00

En ocasiones no sé porque hago las cosas, y solo las hago sin mucho preámbulo..., solo las hago por que sé que mi camino se hace al andar, y no es muy de programar... pero... ¿que sucede cuando me pongo ha programar, y ello no sale como lo espero?... es de una inusitada reflexión esto, puesto que no hace mucho yo era de los tipos que no programaba nada, y solo vivía el momento, y hacia lo que sentía y me dictaban las situaciones en las cuales estaba pasando, pero eso fue hasta conocerte, me hiciste centrar mucho mi pensar, sin querer has sido una nueva visión de mundo, me has dado energías para buscar nuevos caminos, y en esos caminos... en esas calles, la avenida mas principal eres tu, de la aniquilación de tus sueños..., nacieron los míos, para darles un nuevo color, un nuevo sabor, una nueva forma... una nueva esencia... y es eso lo que estas por ver..., porque ya lo sientes... ¿cierto? ...tu paso te dará la llave a un mundo de sueños reales, a un mundo de sueños utópicos, pero que juntos mi angelito, podremos llevar a cabo lo que se nos plante en nuestras mentes, lo que nos dicte nuestro ser..., lo que nos dé la gana..., en nuestro mundo todo es valido si se trata de querernos...

Cuando me pongo a ver el camino ya trazado y veo lo difícil que ha sido, ...ni tanto por el camino sino por la motivación y sus barreras a botar, es increíble lo que he dejado de lado... miedos, fantasmas, errores pasados, o simple rutina...; Tanto he dejado, pero tanto ha llegado, no ha sido un camino normal, no ha sido un camino más..., Es el camino más bello e intrigante con el cual podría haberme encontrado, ...¡hasta que entre en él! ...¡hasta que di mi paso hacia él!, ...no he pensado un solo segundo en retirarme, no he pensado un solo segundo en que esto... fue un error, en su momento cuando di mi paso..., lo hice solo con convicción, después en el camino y viéndote ya mas a ti, mi angelito, ...esa convicción se transformo en amor, esa convicción se hizo amor... ahora es ese amor, es ese amito el que me da la razón..., ¡nunca espere tanto!, nunca espere ser tan feliz..., solo quería devolverte esto que me das a diario sin saberlo muchas veces..., es increíble lo armonioso que me haces ser, es bello lo que siento y como se demuestra en mi ser... irradio amor, irradio energía cósmica de amor, ...eso te lo debo, eso es una deuda... y créeme lo pagare..., con amito, y con constancia, con mi esperar..., con hacer de un segundo un momento, y de ese momento un día... cuando logre eso, me sentiré sin deuda...; Por lo que creo solo estoy en él proceso de convertir un segundo en un momento..., es tan bello eso..., que no pocas veces he querido quedarme aquí y no pasar al otro paso, pero el otro paso se ve, se vislumbra maravilloso, se vislumbra increíble..., será algo que nunca hemos sentido, y eso lo hace imprescindible en mi vida..., así como tu hoy por hoy, eres parte imprescindible de mi vida..., o sea Renata, no seria absolutamente nada motivador despertar en la mañana y no saludarte con un bello beso en el aire... no seria lo mismo...

En estos segundos de la noche, con esa loca pena aun en mi, ...ni tanta pero aun queda algo..., miro el cielo, le grito al cielo... Y le pido por favor, que te diga una sola cosa..., lo que te quiero decir hoy mi niña... Lo que te quiero repetir, aunque creo que esto no te lo he dicho nunca, es... ¡¡¡Renata, mira tu corazón..., mira lo feliz que esta... espero que cuando te decidas a dar tu paso no sea demasiado tarde..., se oportuna, se intuitiva... o solo sé tu, así no se pasara este maravilloso momento, así cuando des ese paso, cuando seas valiente y lo des, no se te quede nada por traer, porque conmigo iras a mucha velocidad, a mucha... con mi delicadeza habitual, pero veloz..., no puedo dejar pasar el tiempo sin hacerlo bello junto a ti, el tiempo avanza, y yo avanzo con el, tu vienes, tu estas..., solo te falta ese loco empujón, ese esperado empujón...!!!, ojala no sea demasiado tarde mi angelito... (aunque debo reconocerte algo, entre nosotros no mas..., no me iré de acá sin tenerte conmigo)..., pero no por ello te demores tanto, si es solo tener claro lo que viene, porque lo que esta, ¿ya lo tienes claro no?

...que este tiempo de pena y de echarte de menos sea lo menos... y solo sea un instante de cultivo de cariño, y esas ganas que siento de abrazarte y besarte mucho mucho, sean evocadas y dadas cuando nos veamos, este Lunes... o en un momento de locura mía..., seria increíble ese momento antes del Lunes...

El tiempo es hoy..., es hoy cuando se hace diferencia...., es hoy cuando se hace esto..., es hoy cuando se espera esto..., Te amito mi niña, por eso el tiempo lo hago yo, por eso el tiempo lo manejo yo..., solo para poder estar contigo... solo para poder hacerte feliz... inmenzamente feliz...

aunque hoy no tenga muchas fuerzas..., por ti, las saco de algún lado, solo para hacerte feliz!!!

Infinitas esperanzas desde hoy

2007-08-14T23:21:00.000-07:00

llegue a mi casa a eso de las 23:15hrs. y no puede evitar decirle a mi hermano que me dejara ocupar un minuto el PC, no lo pude evitar, lo único que hice fue salir del metro y caminar a un tranco muy rápido y energético, para poder saludarte y decirte... ¡por Dios Renata, te quiero mas y mas!, pero abrí mi messenger y no estabas, una decepción leve en mi ser, ...pensé en ir a llamarte para decirte buenas noches, pero me percato que mi bandeja de mails estaba con unos mails nuevos... pensé que eran para variar invitaciones, y cadenas bobas..., pero en cuanto abrió esa ventanita, vi tu nombre... y mi corazón latió de una forma exorbitante y casi loca, se me arrancaba pensé, me puse la mano en el pecho como calmándolo..., y abrí el mail..., mientras lo leía, mis manos inquietas tocaban la pantalla como tocando las letras que habías escrito, mis mano no tenían orden, solo danzaban con mi corazón al son de tus letras..., a medida que seguía leyendo, mi corazón ya no daba mas, no podía creer lo escrito, no podía creer lo que habías escrito..., es que a veces, se me olvida que puedes hacer este tipo de cosas de un día para otro, ...termine de leer, y sin mas preámbulo bese la pantalla, y te di un beso de extraña manera, te mande un abrazo hermoso y muy muy apretadito, parta que no te quieras ir de el...

esta noche no es una mas, no es una noche mas de sueños y amor hacia ti, no lo es... hiciste que mi noche sea un día, hiciste con un mail que mi sonrisa irradiara mas allá de una sonrisa, ¿como lo hiciste?... que agradable cambio en mi ser, de llegar de un metro lleno, a llegar y leer a mi amor, a la persona mas hermosa y mas enigmática del mundo, fue hermoso, fue necesario... y justo en el momento, como siempre lo has sido, justo en el momento oportuno...

Mi niña hermosa, no quiero escribir mas hoy, solo quiero agradecer este escrito que hiciste..., te debes de preguntar ¿que tenia ese escrito que hice tan feliz a Paulo?..., ese el punto, no tenia nada que no supiera, no tenia nada de otro mundo... solo tenia tu ser, solo tenia tu alma en esas letras.. eso era todo, ¿por eso tanto alboroto?..., justo por eso hago el alboroto, no me lo esperaba con esa intensidad no, con ese nivel de verdad no me lo esperaba, y ¿te cuento una cosa?, menos mal que no me lo esperaba, porque fue mas bello leerlo, fue mas bello abrazarte en el aire hoy y también lo sera mañana..., gracias Renata!

si lo se, no debiese porque darte las gracias, pero me hiciste muy feliz, me diste un plus para mirarte, me mostraste algo que no lo había visto, algo que no pensaba en verdad verlo todavía..., tu ser así desnudo no lo esperaba ver, quizás solo sea una prueba, quizás solo sea un fragmento de tu maravilloso ser, pero créeme mi amito, me basta... , ¡mas que eso!, me hace inmenzamente feliz...

desde hoy ya creé, desde hoy ya anide en mi ser infinitas esperanzas contigo, con lo nuestro, ya no hablo más de mi, o tan solo de ti..., ahora ya hablo de nosotros..., eso es todo, por nosotros tengo esperanza...

te veo mañana, te abrazo mañana, te amito mañana, mañana.. quizás sea solo un día, pero no lo sera, porque mañana te veo, y eso lo hace un día especial, por lo menos para mi, es un día mágico, un día contigo, es un día mágico, el mas lindo día de mis días...

Sera mi momento, Tu momento

2007-08-13T20:32:00.002-07:00

...tiempo después de encontrar y saber quien era la luna, de buscar y encontrar tu alma, y ser feliz con ella..., me dije y realmente pensé en que todo estaba descubierto... y pensé... "bueno... ahora que hice todo, solo me queda esperar, y ver los frutos" ...pero seguí pensando y caminando... y me dije en voz alta... ¿que otra cosa puedo hacer, que otra cosa puedo buscar?... y no sabia una respuesta... solo atine a seguir caminando sin un rumbo aparente..., miro mi entorno después de caminar por horas pensado en ello... y veo mi cama, mi closet, mi tele... ¡era mi pieza!, ...no había caminado absolutamente nada, absolutamente nada..., lo más extraño era que tenia un cansancio tan grande, tanto física como mentalmente hablando, no sé muy bien porque estaba así, solo esperaba a que llegaras nada mas..., solo te esperaba, te espero mejor dicho... pero quieto, bastante quieto, no hice mayores esfuerzos... eso era lo raro..., será que ¿uno se desgasta de no ver respuesta?...; ...claro, algo si debe ser, puede ser...

Pero vamos a lo que me tenia acá..., quería ver que buscaba ahora para poder tenerte al máximo de alegre, para acogerte de una bella manera, o simplemente para hacerte feliz cuando haya que hacerlo, lo cual es solo cuando te veo..., ese es un momento para mi..., seguí pensando y salí...; Me fui a la U...

23:20hrs. , prendo mi PC, recién llegando a la casa, luego de verte y compartir segundos y minutos de una inusitada maravilla para mí, esos segundo de tu compañía son tan bellos que no existe mas nada en ningún mundo que me haga más feliz..., como te decía recién, no me gusta que no seas tan demostrativa, solo me queda claro que es algo tuyo, es tu ser, y no es algo creado recién... por eso en parte me siento tranquilo, porque sé que me quieres y que piensas en mi...; Abro mi messenger, leo un par de mails sin muchas ganas, veo quien esta conectado para saludar y responder a quienes me decían hola..., dentro de mí, solo te buscaba a ti..., ¡pero! No estabas..., mi rostro se lleno de penita, ...pero bueno..., era como lógico, era tarde y tu rodilla te dolía, ¿para qué ibas q meterte a messenger a cualquier cosa, si era mejor dormir y descansar?..., bueno, ...derrepente..., vi esa ventanita que decía MuÑeKiTa, y mi cara brillo de nuevo, mis ojos se llenaron de amor... era un poquito feliz..., nos saludamos..., hablamos un par de cosillas... y de la nada me hizo ¡clic!, ...recordé lo de los besitos sobres..., te había dicho que me moría de ganas de saber como era un beso sobre, y que te exigiría un beso sobre cuando te viera..., bueno!, Como es mi característica no te exigí nada, solo te deje ser... solo te dejo libre y pensando...

... En tanto, mi mente media loca, pensando en si podía ser capaz de saber como era un beso sobre, y llegar donde alguien para que me dijera como dar un beso sobre, para que te los pueda dar, o decirte como son para que tu me los de..., siendo esto hoy por hoy, un sueño despierto mas que recurrente...; nos dijimos adios... y me sali del Pc, ...tome un abrigo y me fui a caminar, a buscar ese dato de los besos sobres..., camine y camine..., caminaba y caminaba... y me vi parado en plena Alameda con Ejercito, con un frio de los mil demonios y me dije porque me frene alla, ni sé como llegue pero estaba alla..., todo cerrado, solo un par de viejitos tratando de huir de este frio del carajo... , pense y mire,.. Camine hacia la U, pero sin querer ir hacia la U, pasando fuera del estacionamiento unos perros me ladraron y grite, ...me dio susto..., mi ser ya estaba con nervios, nervios de que... no lo se, quizás encontrar esos besos sobres eran mas que eso..., era una respuesta a otras cosas... quizás, todavía no lo sabia, y no sabia si lo sabría tampoco..., seguí caminando, ...fuera de la U..., todo cerrado, esos vidrios cerrados..., subí las escaleras..., no sabia porque las subía... llegue a su entrada... mire como buscando algo, que alguien me abriera la puerta... y nada, no había nadie... solo toque el vidrio..., y me vi dentro... ¿un acto de magia?... no lo sé, pero estaba ya dentro..., camine con cierto temor, por el pasillo de la izquierda, pase frente a la primera escalera, y miraba con temor...,de que no lo sabia..., llegue al ascensor donde no te permiten la entrada, por andar con boina...jaja, lo miro, y pienso en voz alta... "Mejor subo las escaleras", sigo caminando y subo las escaleras, donde no hace mucho te habías caído, ...imagine ello, y me dio un poco de risa..., pero sigo mi camino, subo al 2º piso, lo recorro... y nada, no había indicios de los besos sobre..., subo al 3er piso, lo recorro completo... hasta en la biblioteca pequeña... y nada, No may indicios de mis anhelados besos sobres..., subo al 4º piso, y saliendo de la escalera, quedo frente a al sala B-42, y la miro... puerta entre abierta, y entro.... no may nadie... y solo me siento en una silla..., ...me pongo a pensar y haciendo memoria ahora, estaba justo donde estabas tu en la tarde cuando te fui a ver... cuando te fui a abrazar solamente..., y claro, algo había en ese asiento, una energía no normal... una sensación de paz interesante, pienso en porque sentía eso... y nada, no hallaba respuestas, ...retomo mi búsqueda mental de los besos sobre... y comienzo a juntar las causas y los efectos de mis pasos... , Recuerdo entonces... 1- salí... y camine de mi casa, 2- llegue a alameda con ejercito, 3- entre no se como a la U, 4- de todas las salas de la U entre a esta, 5- de todas las sillas tome esta..., todo me conectaba contigo, y era obvio, ...anhelo tus besos sobre, pero era todo extraño..., me dispuse a ir al baño, para hablar con mi Yo, mi gran amigo Yo..., paso frente a la maquina de cafés, y saco uno..., doblo...y entro, ...enciendo la luz, y me miro, un segundo mas tarde... mi Yo me habló... "Paulo, Paulo ¿qué haces acá a estas horas?", Lo miro y con una gran efusividad le respondo... "puta que soy pesao weon, ando buscando algo de los besos sobre..., como se dan, existen o no... algo poh"... me mira mi Yo, y sonríe tan sarcásticamente como lo hago yo a diario... y me dice "Tu no aprendes, es increíble..., eres un burro"... lo miro con mi ceño fruncido, y le digo... ¿porque me deci eso?...., y me da la espalada se toma el pelo y se lo desordena... al igual como lo hago yo a diario... y se pone manos en jarra y me dice... con tanta firmeza que hasta ahora lo recuerdo... "Mira won, tu buscas besos sobres..., ¿sabes que buscas algo que no existe?... ¿lo sabes?..., ...te miro, te escucho una vez mas... y no puedo creer que seas tu mi Yo, y Yo tu Yo..., Paulito mira, debes aprender como siempre a dejar de dar rodeos... deja de dar escaramuzas de actos, si bien tu has echo mucho por ella...; ¿Renata me dijiste que se llamaba no?... lo miro con una leve sonrisa en mi cara... y le respondo... "Si, Renata se llama mi amor".., ...asienta con la cabeza... y me dice..."oca Paulo... tu no buscas un beso sobre... tú lo que buscas es un escape a esa espera que nos tiene cansado, que te agobia y a mí me reprime, porque yo no puedo ser tan pleno si no me sacas a flote en amor..., y esto es lo que esta pasando ahora.., Tu no quieres un besos sobre... no quieres un beso, aunque ahí que reconocer que eso seria maravilloso ¿o no?... me mira, y levanta la ceja... , Lo miro y aciento con mi cabeza.. Y le respondo con un grito... "SIIIIII, seria maravilloso.., Seria una marca de una etapa y el inicio de otra más bella... de una nueva, mas cargada al fortalecer mi mundo y su mundo..."..., mi Yo me mira, se para... y se va...., abre la puerta y se va...., Le grito "Hey, ¿donde vas?, No he terminado contigo po...", se devuelve y me dice... "Tu tienes ya claro que un beso sobre no es valido, un beso sobre no es el fin de ello, a ti no te interesa el beso sobre, estas por sobre eso ya... si bien cuando se den un beso con Renata será maravilloso, tu no solo ves eso... y eso me pone feliz, porque ahora entiendo porque tú eres mi Yo... y porque Yo soy tu Yo..., yo confió en ti, y se que Renata vera eso, se que lo ve..., Ella sabe que eso de los besos sobre no existen, pero te sigue el juego, porque ella lo esta jugando al igual que tu, si bien su paso es difícil, Es su paso... tu si quieres hacer algo, hazlo..., pero ten seguridad de que ella... no te mandara al carajo, quizás te aleje... quizás lo postergue, pero no te mandara al carajo..., hoy déjame ser, el que te dice que hagas eso..., ...haber Paulo ¿cuando la ves? Me dice...., Lo miro... y pienso... respondo... "el jueves"..., ...alza sus brazos y se toma la cabeza... y me dice... "entonces ahí esta..., tu la ves, la abrazas como siempre, pero como nunca... y le das un beso nada mas, sin palabras ni nada... solo hace eso...".... me río de ello... y le digo... "pero Yo, ¿como hago eso?, Y ¿si no me lo recibe?" ... se me acerca muchísimo, y me mira directamente a los ojos, y me dice... "solo haz lo que tu corazón diga, el tiempo déjamelo a mí"... me dijo eso y se fue...

allí quede a las 4 de la mañana... en la universidad, en el baño del 4º piso..., en ese piso donde muchas veces te he visto, ahí quede pensado y pensado... que haré en realidad, ¿que me dice mi corazón en torno a eso de los besos sobre ahora?..., sonrío... y miro el cielo... camino...

llego a mi casa... 05:48hrs., Me acuesto, no sin antes hacerme una promesa.. Una nueva promesa..., cuando te vea este jueves... donde sea..., en esa clase breve, te daré un beso... un beso sobre, un besito trompa... o un besito normal... como ni donde, no lo se todavía, lo veré allí, y después de eso... ¿que pasara? es otro cuento..., ...lo haré, mi corazón me lo dice... me he frenado mucho por pensar las cosas, y ahora solo quiero hacer... y sentir lo que quiero... y pensándolo bien, lo que quieres tu en cierta medida, solo te falta ese paso... ese eterno paso...

¡¡llega tan solo llega..., camina tan solo camina..., quiéreme tan solo quiéreme..., sin ninguna exigencia, sin ninguna petición, solo con deseos y anhelos te amito... mas y mas...Renata

Citas e Ideas sobre ellas para ti...

2007-08-11T20:37:00.000-07:00

"Las cartas de amor se escriben empezando sin saber lo que se va a decir, y se terminan sin saber lo que se ha dicho"... es tan fácil el leer y darse cuenta de que un mundo de amor, siempre ha estado, pero como este mundo que tengo ahora hacia ti, no existe uno tan bello... eso es lo lindo, eso es romántico, eso es amito...; Pensando recién en ti, como siempre, preguntaba a mi yo, porque nunca te había insistido en lo de los besos, o porque nunca lo había forzado... y claro.. Seguí leyendo y encontré esta frase... "La decisión del primer beso es la más crucial en cualquier historia de amor, porque contiene dentro de sí la rendición" y claro, tiene mucha razón, el paso del beso, de un primer beso es de mucha importancia porque uno de los dos deja algo de lado, deja algo y entrega su ser... cuando se da en forma mutua es mejor, pero casi siempre no es así... se deja algo por tomar eso bello, como lo es un beso, ese beso que me muero realmente por darte Renata, ¿tu no?

"Todo lo que se hace por amor, se hace más allá del bien y del mal", loca ironía de la vida... el sentir lo que siento por ti, debe pasar sin remedio por el bien o el mal, ese mal que no me gusta condicionar, menos nombrar... es así, se debe pasar y yo lo pase, ahora solo disfruto de la espera de mi amor, o sea de ti..., cuando duermo y sueño con esto... cuando veo y siento que "El amor nace del recuerdo, vive de la inteligencia y muere por olvido", que bello, es el amor, pero que necesidad de pensar conlleva... no lo se muy bien, solo se que no he realizado nada sin inteligencia, puede ser que el Amor solo tenga inteligencia y vea un camino que no veo normalmente y me lleva hacia allá, quizás los detalles sean efecto de el..., si es así mis gratitudes a el.. El amito que piensa y vive por ti..., cuando te veía venir hacia mí, cuando empecé a vislumbrar que serias algo mas que una compañera..., lo único que pensaba muy bien, era en estas palabras... "Purifica tu corazón antes de permitir que el amor se asiente en él, ya que la miel más dulce se agria en un vaso sucio". Eso hice, comencé un largo proceso de sanarme, de ver que no tenia que hacer, porque no es de un inteligente caer de nuevo en el mismo precipicio, así que me dispuse a ser un tipo mas pleno, alguien mas yo, alguien mas... y así quede como lo soy ahora, no se si sea bueno o no bueno.. pero es algo nuevo, algo fresco, con ganas de compartir esa frescura contigo, y no caeré en agrios caminos, estar fuerte ante todo, por ti este allí...

... vuelvo al temita del beso..., ¿qué es eso?... no lo sé... ¿Beso? "Un truco encantado para dejar de hablar cuando las palabras se tornan superfluas",... claro!!, llega un segundo en el cual no ahí mas palabras y no queda mas que un cariño, que una tomada de manos... o un beso... un sencillo beso con mensajes de amor, con mensajes de deseo... con todo un ser plasmado en ambos labios..., en ambos mundos nuevos... increíble..., cuando llegue, será increíble..., ahora solo es mágico y un sueño..., un mágico constante sueño...

...cuando me dices mi amito que me quieres demasiado, yo entiendo lo que me dices, pero me da algo, sé que lo haces con una forma de expresión linda... pero esa expresión es limitante... y no quiero que tu te limites conmigo, yo no lo hago contigo, nunca lo haré... y eso te pido..., solo te pido que..., cuando sientas ello, sepas que yo pienso que... "Cuando se ama demasiado no se ama lo suficiente", quiéreme lo que sientas, mucho o poco, pero no pongas limites a querer... no lo hagas por favor.. Yo te amito.. y lo hago así.. Con las manos y mente abierta... quiero que seas capaz mi niña de ver este amito como lo veo yo, o por lo menos sentirlo un poquito como lo siento yo... "El Amor es el significado ultimado de todo lo que nos rodea. No es un simple sentimiento, es la verdad, es la alegría que está en el origen de toda creación", yo cree junto a ti un mundo, de echo ya esta allí, solo falta que te vengas para siempre, que te vengas para ser feliz..., ese paso que estas por afirmar, hazlo tranquila, nunca te he apurado ni lo voy hacer... solo recuerda que nuestro amito, nuestro sentimiento es algo de a dos.. es algo que es bello, es algo... y ese algo te da alegría... y nos hace feliz día a día

...mi angelito cuando piensas y piensas esto, ...esto del paso, ...esto de una relación con un loco como yo..., esto en general, ...recuerdo mucho un libro como el principito, y una de sus tantas frases para adornar un mundo bello, un mundo ideal, un mundo mas justo..., un mundo de amor..., y pienso en lo que ves ahora, en este momento... y sigo recordando... "Sólo se ve bien con el corazón; Lo esencial es invisible para los ojos"... mira eso, lee eso... conocida la frase, pero nunca esta de mas..., Renata, mi hermosa niña..., debes ser capaz de darte cuenta de que no todo tiene una respuesta, de que no todo es así como debe ser..., lo esencial como el cariño... es invisible a los ojos, y muy visible para tus ojos, los ojos del corazón, los ojos del cariño..., esos ojos que me ven cuando te veo..., eso ojoso que callan pero gritan cuando te hablo..., eso ojos,... tanto te he dicho a cerca de esos ojos, que ahora es el momento de decirte, yo en tus ojos no veo ojos, veo cariño... a eso siempre me he referido al tildarlos de bellos ojos...

Pensar ahora en lo que tuve que vencer para llegar donde estoy, para llegar a estar en esta situación tan cerca de la gloria.. Tan cerca de una felicidad sin limites... sin limites..., me hace pensar como te decía antes, en que para mí él acercarme a ti, era una proeza, todavía lo es..., pero por eso mismo, sigo pensando que "No hay hombre tan cobarde a quien el amor no haga valiente y transforme en héroe", no se si sea un héroe... no lo creo; ...pero si ser consecuente con mi corazón, con mis sentimientos... es ser un héroe, lo soy... ; ...si saber que quiero y cuando lo quiero es ser héroe, lo soy... ; ...si ser una persona que te quiere a cada segundo y me trague esa torpeza de guardar para después..., ¡el tiempo es ahora..., ahora es cuando!... si eso es ser héroe..., pues bien, lo soy..., y lo soy feliz, porque sé que te hace feliz eso...

Tanto caminar solo, tanto deambular solo, solo siendo publico en mi obra, me hizo darme cuenta que "El camino no es largo cuando amas a quien vas a visitar", nunca fue más perfecto el momento para aprender a esperar, para aprender que no todo es insofacto... que no todo se da así rápido,... como un zumo de naranja al exprimirlas... no todo es así, contigo aprendí eso, y eso te lo agradezco, por que este camino, esta espera ha sido hermosa, con detalles tristones, pero bella al fin..., nunca el esperar fue mas mágico, nunca el saber que llegarías se hizo tan corto como ahora..., eso te lo debo a ti, eso te lo debo... y te lo pagare queriéndote, y haciéndote feliz..., inmensamente feliz...

Resulta que hace muy poco, realizando cambios de horarios, topamos en uno, casi chistosamente topamos,... mas bien creado el choque, ...pero choque al fin, y yo muy feliz por eso..., y en ese momento te dije que soy de las personas que saben aprovechar todos los momentos para darte amito, que no dejare pasar un mísero segundo para poder entregarte mucho, sin agobio obvio... todo ello para que veas y sientas mas fuerte que estas en lo correcto al dar ese paso que estas dando..., quiero de verdad..., que te quede grabado en tu alma que "Nada es pequeño en el amor. Aquellos que esperan las grandes ocasiones para probar su ternura no saben amar", entonces debo decirte muy engreídamente, lo cual no me caracteriza para nada..., pero viendo y leyendo esa frase, estas cerca de un tipo al cual no le faltara el segundo para hacer de el, un día..., ...para poder hacer de un instante un momento... y de ese momento, una vida..., ¡me alegro de que estés acá!...

Renata, cada segundo que transcurre en mi diario vivir, es parte de tu diario vivir, yo ya vivo en ti, ... y tu vives hace mucho en mi... y eso es querer de verdad, eso es sentir de verdad, eso no se puede obviar ni menos dejar pasar, no se puede..., menos... cuando ya sientes y sabes que "Amar es vivir en aquello que se ama" es hermoso..., es hermoso saber que en un gesto de alguien recuerdo tu gesto, ...que en un decir, oigo tu decir, ... ¿que otra cosa puedo hacer?, ...si ya te tengo en mi, y tengo mi ser en tu ser,... ¿qué otra cosa puedo hacer?, ...si ya estoy enamorado de ti..., no se puede hacer nada... solo seguir viviendo, y riendo... sobre todo reír...

"Aprendemos a amar no cuando encontramos a la persona perfecta, sino cuando llegamos a ver de manera perfecta a una persona imperfecta", que más claro que eso, yo buscaba algo perfecto, que me hiciera feliz, ...después busque algo no perfecto y nada..., hasta que pensé en alguien..., en alguien como tu..., cuando te vi, y fui sabiendo poco a poco que eras ideal, que no eres perfecta..., en ese momento caí a tus pies..., esos defectos, que todos tenemos, que todo poseemos..., que todos poseemos... son los mas hermosos del mundo, quizás sea una visión de un hombre cegado, pero enamorado e inteligente, no cualquier tipo loco sabe entrar en ese corazón tan pero tan blindado como lo es tu corazón..., una verdadera proeza, una hazaña... un verdadero placer estar en ti, y tú en mi...

Nunca seré más feliz que estando contigo..., fíjate bien, ...soy feliz con algo que no tengo todavía, pero estaré allí, para esperar, estaré allí para decirte... ¡bienvenida!, Seguiré acá como lo he estado hasta hoy, ...pero ahora más feliz!!!, por que sé que me quieres... y eso es mucho en ti, recuerda..., todo es mucho... nunca demasiado..., solo mucho mi amito...

no pertenecemos a este mundo, solo somos, dos seres que tenían que encontrarse, y eso me pone feliz, ...destino, ....vida, llámalo como quieras, solo vive eso...

¡Vive conmigo este momento, este instante..., hagamos de ellos, una vida juntos!

Esa perfeccion imperfecta

2007-08-09T18:56:00.000-07:00

...tanto años soné el encontrar una perfección, el buscar una persona que me hiciera feliz al no ser perfecta..., ¡¡raro lo que buscaba..!!, ...por eso demoraba tanto, por eso no llegaba nunca, hasta que una decisión de donde estudiar..., una decisión de decir lo que siento..., una decisión de decir como soy directamente, sin guardar nada..., ¡me hizo ver que estabas acá!, me hizo ver que no debía buscar mas..., que todos mis sueños de alguien como tu... estaban ya en cuerpo, dejaron las ideas, dejaron las formas no tajantes..., dejaron el nihilismo barato... dejaron todo, y se formaron en ti Renata, mi mas bello sueño, mi mas bello sueño real..., se convirtieron en ti, mi único amito

hay segundos, ...cuando no entiendo porque no haces lo que quieres, ...pero veo y pienso en ti, y veo y siento por que no lo haces... y veo mas, se que después sera mejor..., se también que después sera algo bello..., después sera algo que no se como hacerlo, no se como explicar y verlo de una forma lógica... de una forma que no sea mal vista..., no quiero que se vea, mejor dicho..., quiero que seamos cómplices... quiero que seamos cómplices y prófugos, pero realistas.. y lógicos, aunque tu seas lógica... quiero que seas mágica y bellamente lógica conmigo...

se ve tan cerca el camino, te veo tan cerca en el camino, te veo a mi lado, te siento a mi lado.. pero no te tengo a mi lado, quizás ese fatalismo extraño es necesario, necesito de algo así para verte mas cerca... cuando te dije, o escribí que tus maletas las tenias en la puerta de mi corazón, en el umbral de tu pieza, es mágico, porque no se como , salieron de allí, ahora... ya no están.. esta todo lo que tenias en ellas ordenado en la pieza..., como esperándote nada mas.. ya tienes tus cosas preparadas, tienes tu construcción de un mundo casi casi listo, en realidad esta perfecto, solo le faltas tu, yo me vine a vivir ya..., quizás arriesgadamente vivo en el desde hoy, pero se y creo.. confió mejor, en que estas muy cerca.., en que esa paso lo estas dando, y solo te falta apoyar ese paso..., yo por mientras... por mientras lees ahora, te hago tu cama, te hago tu dia, y te acrecento mi amito hacia ti, ...seco un par de pétalos para hacerte detalles... para llenarte de amito tu ser.. para que te inundes de esto que tengo en mi para ti, para nadie mas,.... para ti Renata

hoy en la noche, debe haber sido el día que mas necesitaba de tu calorcito, de tu abrazo, ayer era el momento de decirte mas fuerte te quiero... ayer fue un segundo de cariño..., que solo nos podemos dar nosotros, eso que ya sientes es bonito, es DEMASIADO lindo, y necesario en parte..., sobre todo cuando no lo esperas, como ayer, me encanta tenerte abrazadita a mi, y ver y sentir que no te querías ir, que no querías dejar pasar mas tiempo... y que al fin, llegaste donde tanto había soñado, donde tanto tiempo he esperado... donde debes llegar, suena casi a una obligación, pero piensa.., tan lejos que estuviste en un momento, y eso se volvió tan pequeño, tan cerca..., que esto es maravilloso, no por nada..., también sentiste y sientes ganas de quedarte a vivir en mi corazón, en tu pieza linda... o ¿no?

Mi amito lindo, quizás, no encuentre el momento para estar contigo, pero si tu lo encuentras antes que yo, llévame para allá junto a ti, no ahí momento mas feliz en mi día, que cuando te veo y te puedo abrazar... o solo cuando te veo..., es algo tan mágico, me llenas de amito, de un amito que no es mio..., que ahora tu lo transmites de ti hacia mi, es muy lindo eso, tanto luchar para eso... tan bregar para que sientas algo por mi..., tanta espera.., sin duda es lo que más me ha costado... y ahora ya sientes algo, y eso muy bello ver que tu estas mirando tu pieza desde el umbral de esta y no desde lejos, como lo era antes, no te falta nada, ... o sea casi nada..., ese paso no quiero que lo des sola, si lo das demoslo junto, hagamos de ese momento una reciprocidad maravillosa...

una ves escuche, por allí, que un camino cuando esta se debe caminar, o si no, no sirve... el esperar no sirve... solo aplaza lo que no sucede al tiro, pero estos días, estos meses... me han echo ver lo que no debo hacer, es ser un inmediato... es ser un desprolijo.. un torpe, aunque suelo serlo a diario, pero no contigo.. contigo no podía, no puedo hacerlo... eres tan importante para mi que esto del esperarte, eso del camino son una base para mi..., son mis cimientos... es mi única demostración tajante de que esto esta creciendo y creciendo para ti... ¿que mas puedo pedirte, si ya me quieres?, quizás sea una persona inconformista, y quiera mas y mas.., pero como no querer mas... si esta tu, como no querer mas... si tu eres mas..., si nosotros cuando estamos y cuando no, somos mas..., eso lo ves ahora, yo lo vi hace mucho...; Renata, hazlo... por favor hazlo!!

me iré un breve instante, estaré a tu lado como lo he estado todo este rato mientras lees, estare a tu lado haciéndote cariño... como ha sido todo este día... te besare como ha sido casi siempre... aunque no te guste eso mucho..., bueno en realidad no lo se..., todavía no lo se..., ¡bueno!, lo sabré en algún momento...

Mi angelito, mi niña bella, esa misma niña que le cuesta decir lo que siente, esa misma niña que cuando dice algo de eso que le cuesta me basta un poco para se feliz, porque estas allí, no te has ido, y ya estas creyendo en mi, estas creyendo en ti.. y en lo que ya tenemos..., bello... hermoso... extrañisimo..., pero así es el Amito, algo que nuca se había visto.. y eso lo ves tu ahora...

Te amito, mi niña.. no demasiado, porque nunca sera demasiado para quererte...

Hoy no te vi,... pero te Sentí... ¡sin lugar a dudas!

2007-08-08T18:37:00.000-07:00

quizás el no verte, en otro instante hubiese sido tan pero tan triste... que no me hubiese sentido el cuerpo de lo bajoneaito que hubiese estado... pero ¿sabes una cosa?... hoy si bien no me sentí muy bien, porque te busque, y te busque..., te llame, y te llame... y no te pude hallar, y estuve medio bajón un segundo..., cuando pensé que todo estaba perdido, y que no te vería..., me encontré con el Andy..., y le pregunto si te había visto.., me dice... "creo que anda afuera, salio recién a sacar fotocopias creo...", ufff!!! dije yo, entonces te iba a ir a buscar..., y me llama mi papá, como casi nunca oí el celular.., y me dice, que me apure y que me vaya al tiro para la oficina..., ¡pucha oh...! pensé, te quería esperar ahí, para verte y darte un besito rico rico..., y un abrazo que te quitara el frió que seguramente sentías a esa hora mientras llovía.. pero no sabia donde estabas.. y eso me dio mas lata..., pucha oh...!!!

en fin, me tuve que ir, y no te vi... pero como te decía, te siento tan y tan cerca de mi, que no lo sentí tanto, de hecho creo que en un instante sentí tu mano de verdad, cuando en un segundo te la acaricie..., y justo allí, en ese segundo me senté a ver el día como llovía, y yo estaba mas y mas feliz de haberme encontrado contigo, en este mundo..., eso es lo único que le agradezco de corazón a eso que algunos llaman destino..., yo solo lo llamo vida...

mi angelito, mañana te veré, no se como, si no contestas tu celu, si no se donde tienes clases.., mañana me dedicare a buscarte..., mañana me dedicare a encontrar un segundo para darte mi amito bello, ese amito que solo yo tengo, y solo por ti lo siento....

quizás sea un solo segundo, un solo hola..., un solo abrazo..., pero ten seguridad en que cuando te lo de, veras el porque no es necesario hasta ahora mas......, creéeme en que lo sabrás...!!

pudiera en algún segundo hacer magia y tenerte conmigo siempre que sienta ganas de abrazarte, pero como eso es todo el día... pienso también, en que nunca seria tan bobo para sacarte de tu mundo..., solo quiero hacerte muy feliz, y el segundo que doy por verte, el segundo de hacer magia..., seria increíble, de echo ahora haría eso, con este frió, no existiría nada mas rico..., absolutamente nada mas rico que acurrucarte a mi lado, y solo estar así por toda esta noche, este día, esta mañana... así relajados, y entregándonos muchoooo, muchooo cariño.., seria lindo ¿no?...

mi Renata hermosa... crees tu que este amito tenga un final feliz, o un final triste... o un solo final, ya no me interesa en realidad..., bueno!!, si me interesa, lo único que prefiero pensar y enfocarme y sacra un poco de conclusiones, y ver que tu estas mas cerca que antes, que estas mas conectada conmigo que antes..., estas allí, seguirás estando mas y mas cerca, por ende llegaras en algún momento... y yo solo te espero y te cultivo mucho, mucho amor...

te siento, mas y mas cerca mi angelito hermoso, ¡llega, tan solo llega...!

Un segundo, un momento maravilloso contigo!!

2007-08-07T17:26:00.000-07:00

...me siento un segundo en mi cama luego de llegar, a pensar en lo feliz que me siento hoy, y en lo feliz que seré por un buen tiempo..., no todos los días tengo la oportunidad de estar contigo a solas, sin nadie a nuestro alrededor..., es de una importancia y magia sin nombre para mi... una felicidad, que como te dije, no se me notaba mucho.. quizás si...., la cara de tuto que tenia quizás me hacia encubrirla un poco... pero estaba tan feliz, tan contento.. tan pleno... de ti, que no quería que se acabara la hora de almuerzo..., no quería que te fueras... te quería allí, frente a mi, solo separados por una pequeña mesa..., una delicia de día, una tarde increíblemente llena de cariño...

fui un verdadero ente en la clase de ingles, si bien lo pase de lo mejor en ella..., preste mucha atención a las constantes palabras rebuscadas del profesor pero no era realmente yo.. el que se encontraba en la sala V-26, no... no era yo, era solo mi cuerpo..., mi alma, mi loca alma se fue contigo.. se quedo fundida a ti cuando te di ese bello abrazo, del cual no te escapaste... tanto..., por lo menos, yo, me hubiese quedado así, muchísimo tiempo mas... no te imaginas lo cierto que es...

cuando te dije a chao, cuando me tuve que ir hacia vergara, no sabia si devolverme y volver a abrazarte.. y darte un gran, gran besito..., o solo seguir mi paso alegre, y dejar todo como estaba... o sea maravilloso..., derrepente no es muy positivo ser tan ambicioso en esto mi angelito...; Hoy, algo si me quedo infinitamente mas claro, y es que no puedo ser tan bobo de dejar de esperarte, no puedo dejar de creer en ti, en mi y en lo que sueño y quiero llevar a cabo contigo..., es decir un pasar lleno de vida y mucho amor.. te quiero hoy sin ninguna duda mas que ayer..., no puedo quererte menos de lo que lo hago, es una ley para mi..., te Amito... y te necesito...

al salir de las clases, hoy no sabia si tu ibas a estar o si solo lo había soñado..., lo pensé.., te busque mucho..., fui a tu sala, y no me dio la perso para entrar y preguntarte si era o no verdad que no veríamos de una novedosa forma para ti.. por lo menos conmigo era novedosa y muy, muy maravillosa por lo demás..., no se como decirlo, creo que la mejor alabara que encuentro para decirte ahora, en este segundo, en este omnibulado segundo de amor, es sencillamente... ¡Gracia!, me hiciste muy feliz, fui muy feliz junto a ti... aunque allá sido un segundo, o dos horas, eso que estuve contigo, ha sido el momento mas feliz de mi año... sin lugar a dudas, cuando digo ha sido... descartando un poco y dejando ya en el pasado lo de hoy..., lo hago con la convicción de que cuando llegues a mi lado, cuando me digas si..., sera ese el momento, el segundo mas hermoso y mas bello de mi vida, por decirlo menos..., te amito y no ahí mas peros a eso...

Mi niña bella, la única mujer capaz de hacer que me quede sin palabras, solo por el echo de tenerte en mi, eso me basta.. solo tu me bastas.., no quiero mas que eso.., no quiero mas que tu compañía..., quiero dejar todo lo que tengo, por tener un solo segundo de mito contigo, algo mutuo, algo mágico, algo bello, algo que no sera menos bello que un amanecer, sera un momento de amito nada mas..., y eso para mi lo es todo...

... te quise tantas veces de una manera sin nombre, te quise tanto como un loco.., hasta hoy, creo que en mi se hizo un corto, y activó mi alma mas de lo que ya la tenia activada, hoy es un da en el cual me hice una promesa, en el cual me juramente no dejarte pasar sin estar conmigo, no pasaras sin vivir esta felicidad que quiero impregnartela... deseo interiorizarme en ti, y que tu lo hagas de mi...

una dulce y bella hora de almuerzo, un momento que quise que fuera eterno, y lo sera, en mi mente jamas se me borrara este día, quizás haya sido solo uno mas, para mi fue el mas bello de mi año, y uno de los mas lindos en años..., por eso te amito, y te quiero a cada segundo mas y mas...

no se que le hiciste a tus ojos hoy, ellos me tenían embobados, no podía estar mas feliz de verlo nuevamente mirándome así...

muy feliz, muy feliz contigo..., con lo que "puede" ser...

espero eso mientras..., te espero a ti, mi Amito

... Esos ojos,...esos sueños no los senti hoy...

2007-08-06T18:07:00.000-07:00

...uf!!!!... hoy fue extraño, no fue normal, no era lo que quería hacer..., no era lo que tenia en mente... lo que tanto había pensado, se fue al reverendo carajo, por unos segundo de sueño mas..., maldición..., no pude hacer lo que quería hacer.., pero por suerte te vi, por suerte se dio el que te viera en la U, aunque no se..., yo estaba mas coartado que de costumbre, estaba mas frió, y tu obviamente andabas normal, o sea no decías nada... y para peor, tenias ordenados los ojitos para no decirme nada... ¡que mal!...

debe ser la primera vez en la cual no encontraba palabras para poder hablar contigo, no sabia que decir... decía cosas tan tontas, tan poco mías... que me dio lata eso..., no suelo quedar sin palabras... y hoy lo hice...; aunque como siempre te lo escribí, ...aunque como siempre lo hice con mi forma...., esta forma tan wea a esta altura...

quiero saber..., pero también quiero sentir..., pero también quiero oír..., siento a ratos que talvez pida mucho mas de lo que puedo aspirar contigo, siento que no estas dispuesta a mostrar lo que te pido o lo que sueño..., sera que... ¿no quieres mostrar mas, o no sientes para mostrar mas?..., este tiempo de paciencia y espera, me ha echo un tipo mas protegido y un poco mas prolijo con lo que expreso... y con lo que debiese expresar,... ahora, solo hago lo que siento, y te sigo esperando... aunque mi espera de ahora en adelante sera mas inteligente, pero igual de niña como siempre...

Estoy cada segundo raramente mas enamorado de ti, de tu no hablar, de tu no actuar... de ti, me he enamorado... mis ojos no mienten, y no los he dominado para que no digan nada como tu..., asi que no es posible que no lo veas, ni menos que no lo sientas...

Quizás sea un nuevo momento, quizás esta sea mi nueva forma..., el momento en que de verdad te esperare y seguiré esperando acá..., estando ahora menos presente en cuerpo tal vez, pero igual de presente en alma, como lo he estado siempre, creo..., y sabes, lo estoy ahora...!!

confía en mi... confía en ti..., confía en lo que podemos hacer...

TE AMITO Renata

¡Dame es segundo... y solo vivielo!

2007-08-05T19:08:00.000-07:00

Empieza un nuevo semestre, empieza un nuevo camino en la U, pero junto con el inicia una nueva forma de vernos, una nueva forma de sentir en cuerpo lo que te digo y siento a diario..., sera extraño, y lo veo con un dejo de miedo, con un dejo de inquietud... aunque tu me dijiste que no te perderías ni nada por el estilo, que no estaba en tu intención perderte..., igual siento eso, siento mucho el que no nos veamos en NINGUNA clase... ¡odio eso!...

¿Sabes...?, mañana te buscare, y se muy bien que no sera de una forma muy prolija ni de una forma muy normal para el común de todos los mortales..., sera a mi manera, a mi forma de ver y sentir este amito... que cada día, cada segundo, cada mililili segundo crece y se hace mas, mas y mas fuerte...

Siento mucho mas que ayer, ...este día domingo, este día latero en mi casa... la rutina hizo su mayor alarde hoy en la tarde..., pero no hizo nada de efecto en mi corazón, al contrario... hice mucho sin hacer nada, pense muchisimo en lo que haré mañana, un trabajo casi meticuloso (que raro suena eso...) , lleno de paciencia... de esa misma paciencia que me he echo dueño en estos días... para esperarte y se un ser inteligente y no un torpe mas... en este loco mundo...

Angelito de mis días, Angelito de mis sueños... quiero ser capaz de ver y sentir cuando llegues, poder ser lo que necesites, sin destruir mi propio ser, eso no sera lo que pase conmigo, seré siempre de una forma... seré siempre de esta forma, media extraña... media Sui Generis... y un poco loca si prefieres..., por ti, seria capaz de hacer muchas boludeses, pero jamas me perdonaria el cambiar, o cambiarte por algo, ...yo me enamore, yo estoy enamorado de ti, por lo que eres ahora, y por lo que seras después, no por lo que pudiese ser cambiándote... quiero ser parte de tus procesos, parte de tu vida... aunque sea una breve, pero parte al fin...

No te imaginas realmente cuanto es lo que te AMITO, ni cuanto es lo que te puedo llegar a amar en algún día..., cercano..., pero eso... como te lo he dicho, ...creo en una ocasión!!!, no puedes dejar pasarlo, no puedes dejar de sentirlo..., ¡vive conmigo este maravilloso sentir!

¡¡¡Hasta mañana mi lunita hermosa!!!, ...cuando no sea un día normal, por lo menos para mi, un día de U, un día de frió.., pero un día de una extraña sorpresa... cuando leas esto... sabrás porque..., si lo lees antes de esa pequeña sorpresa..., espérame... y ¡déjate llevar...!, solo sé capaz de sentir cariño de bella y hermosa manera...

encontremosnos cuando deba de ser...

yo solo te espero, y te seguiré entregando Amito siempre

De la diferencia y el no entender se crea el Amito

2007-08-04T18:30:00.000-07:00

te me habías ido, había sufrido como un niño por unas horas... como te decía, como te dije, como te escribí...; me sentí mal, me sentí pésimo...

ahora solo vi ese pequeño avatar, solo vi ese pequeño escrito, solo vi ese pequeño detalle, que tal vez solo haya sido eso, y nada mas, pero de verdad, fue algo que para mi es importante... esa energía que había perdido, la encontré en una palabra, en esas palabras que no dijiste.., y que en verdad no creo que digas... porque estoy casi convencido de que no dices mas de lo que ya has dicho, de lo poco y mucho que has dicho, creo poder entender eso, creo poder aprender a entender eso.. pero si no estas conmigo es difícil, por que siento, y sentiré que no estoy haciendo o provocando una acción, solo soy una persona que provoca reacción... y eso en verdad no me gusta...

Ojala pudiera hacer volar este mundo para así tenerte acá, y liberar un poquito, solo un poquito mi cariño, estar contigo en contacto de la forma que sea,... sera una forma de aprender, y eso hago, veo cada detalle, cada uno de tus detalles, aunque los hagas sin querer.. aunque no pienses mucho en lo que escribes.. y solo lo hagas... yo leo y veo, yo leo y siento...

...........te extraño, abrazame... Renata...

no veré mas esa cara, no veré mas esa sensación de acopio de pena, no estaré mas con esa visión de una voz, que ya ahora sé... que es así..., que ahora sé que no es de mala onda, ni de pesote como salio ayer.. ahora sé eso... y entenderé cada vez que te oiga... cada vez que te sienta...

Renata solo fue un segundo, solo fue un miserable segundo de pena, pero tu me das alegría, tu me das energía para quererte... ahora soy un tipo mas fuerte, un poquito mas fuerte para poder querete y hacerte muy muy feliz...

yo solo creo, yo solo creo en ti..., pero cuando creas en mi, no dude mas de lo ya has dudado, no hagas mas extensa esta espera, que se hace larga y bella, pero se puede tornar larga y difícil...

te amito, y eso de verdad..., ni te lo imaginas..., solo te haras una vaga idea cuando te decidas a vivirlo, ...una maqueta no te dará mas decisión, pero si te dará una idea, ...y sumada a mi idea..., y a tu ser, se puede hacer algo realmente hermoso..., eso es lo que a mi me sustenta, y me da una base solida para pedirte una oportunidad de hacerte feliz...

encontremosnos, donde sea.. el lugar no me interesa, solo quiero estar contigo..., llega donde este, ...yo llegue a tu lado hace mucho... ¿no me ves?

Renata, no te pido cambiar, solo mostrar mas, o tan solo mostrar...

¡tu voz Renata!... hoy fue eso...; ¡tu voz!

2007-08-03T23:58:00.000-07:00

¿que sucede en tu corazón cuando oyes a tu amor, y no te entrega amor, o no crees que te entrega amor?... esa pregunta me hice en un largo camino a mi casa, en un largo camino de regreso a mi casa hoy, después de hacer un millón de cosas, después de pensar mucho en verte hoy... en como verte..., así que encontré... un detalle extraño, pero... ¡no se! ...algo me decía que no lo hiciera..., busque tu numero por los mas recónditos lugares, hasta que lo halle, hasta que tuve en mi poder ese numero, que en verdad no quería tener, pero lo necesitaba para hacer esto, te quería oír.. necesitaba sentirte un poco mas cerca, necesitaba sentirte, ese es el punto...

deje unas cosas de lado, deje de hacer unas cosas, y salí con un frió del carajo a llamarte..., odio mi antiguo celular mas ahora que no tiene plata... y fui no mas, como estaba, listo para salir, listo para hacer otra cosa... y fui a tu encuentro, ¿sabes? nunca estuve seguro si hacerlo, nunca estuve seguro de hacer esto que hacen todos..., yo suelo ser muy cliché a vista del resto, pero esto del teléfono, no me gusta... pero ¡no se!, creí un segundo que seria una sorpresa oírme por celular..., así que marque el numero, sonó... sonó... y contestaste, obviamente no sabias quien era... puesto que nunca habíamos hablado por celular... o por teléfono... me quise meter en la linea, y aparecer a tu lado, ...abrazarte, besarte... en fin, entregarte todo lo que te quería decir..., pero tu voz, ... tu voz...

tu voz... ¡no se!, ...puede ser un error..., como muchos que he cometido en este tiempo contigo.. pero tu voz, sonó primero a desconcierto, y era obvio porque eso no lo esperabas... y luego se torno... reacia, luego se torno sostenible... es decir, que querías evitar eso... que no lo querías extender mas..., mi frió no se iba, y los segundos no se iban tampoco, yo te dije la mitad de lo que te quería decir... pero lo mas importante lo hice, y tu voz seguía allí..., ¡que frialdad en tu voz dios mio!... me mato no oírte a ti, me mato no oír tu voz... esa voz del corazón... tu voz del corazón, no la oí... y eso me hizo un pequeño daño...

esto suena a que te estoy sacando en cara algo..., como que yo hice esto o lo otro por buscarte, y tu nada..., pero no es así, es solo que quiero que sepas como se siente uno cuando no se mide la intensidad en lo que uno da... eso, ¡es parte tuya indudablemente!, ...no espero con esto, una respuesta clara, creo que mas respuestas no sere muy capaz de esperar, debido a que la madre de ellas, es la que me tiene feliz, y me hace ser triste de vez en cuando.. aunque solo en rebuscadas ocasiones..., como ahora...

¿que sucede cuando lo que querías hacer resulto sin el efecto que deseabas?, ...ahora me siento así, mas extraño que de costumbre, mas inestable que de costumbre... no se muy bien, si eso del llamado fue bueno, yo siento que fue una invasión a algo que debia hacer, porque si lo hacia, lo hice.. y me puse lamentablemente al nivel de todo lo que te rodea... y esa no era mi intención, nunca quise salir de mi loco y sui generis sitio... pero hoy lo necesitaba, hoy necesitaba mas que nunca oírte, por diversos motivos, unos mas importante que otros... y ¿sabes?, no sabia cómo sentirme, no sabia como salir de eso que habia echo..., quizás sea un solo llamado mas, pero no se..., esa voz... esa voz no me dijo nada, ...solo un "que eres lindo", pero sono como de compromiso, ante esto del llamadito... ¡¡aaaaaaaa!!, no se nada..., ¿porque eres así?... porque no eres igual en cuerpo, voz y alma como lo eres en las letras... un momento atrás, un sábado atrás fuiste así, y ese segundo fue inmenso... pero no se... vuelvo a no saber nada... se me cayó el cielo con tu voz...

en fin, no quiero hacer el loco así..., no quiero escuchar un "vale"... como si fuera un repartidor de una pizza, o algo sin un trato personal..., ¡¡¡¡¡Renata no era un repartidos de pizza!!!!!... para que tu voz, solo dijera... "vale"... eso es decir nada... eso no es nada...

¿que paso...?, me volví loco y vi algo que no estaba, me volví loco y en un segundo te fuiste de mi lado, donde tu misma dijiste que estabas...

si no es así... si no te has ido así de rápido, porfavor no vuelvas, ...te lo pido, a decirme... "vale" es como decirme sin mas palabras... "andate al carajo"...

ante esto... de verdad quiero oírte de nuevo y saber si eso que oí, fue eso..., o solo una torpe y mal entendida voz...., aquella tan fría voz... tu voz...

te amito, y quiero oírte... quiero verte

¿Escribirte por amor?... o ... ¿Amar para escribirte?

2007-08-02T19:07:00.000-07:00

Cuando no te escribo, me siento un poco inútil, me siento un poco vació.. es raro, pero el escribir para mi, ..es una experiencia maravillosa de la cual no quiero hacerme un lado, tal vez te aburra un poco el solo leer, pero créeme que no ahí mas felicidad en el mundo que hacerlo, y saber que tu estas del otro lado de la pantalla, leyendo e inhundandote de todo mi amito, de todos mis pensamientos hacia ti, de mis conversaciones conmigo, de mis días sin verte, de mis estancias en un mundo con incertidumbre, pero mucha confianza...; aunque debo reconocerte que eso si, utilizo un poco una leve carcasa de protección, ante algo que no sea de lo mejor... sino que triste... algo con lo cual no quiero vivir, algo con lo cual no quiero pensar en realidad...

No se realmente porque te creo cuando me dices te quiero, ...porque uno al decirlo esta entregando un poco, por lo menos yo entrego mucho... y ¿sabes? no siento mucho tu entrega para conmigo, quizás lo que veo es tu entrega, pero no lo se... a ciencia cierta, lo único que se, es que eso que veo yo lo interpreto, yo lo analizo... y no me lo explicas, no me lo dices... así como lo hago yo...; ...y yo no te pido que seas de la misma forma, sino que me enseñes a entender eso, a comprender tus gestos, creo estar ante la mujer mas maravillosa con la cual podría haberme encontrado, quiero conocer mas, quiero vivir contigo... no quiero estar acá inquieto, no quiero esperar que el sol salga para verte... y que tu te quedes allí, eso no lo quiero... como te dije antes, una reacción no es lo mismo que una acción..., y eso te pido ahora, mas que tener algo contigo, mas que tener un día contigo..., mas que tener poco contigo... quiero que te me acerques y seas directa con lo que tienes, con lo que quieres tener... eso es todo...

Renata, mi lunita bella..., se muy bien..., también no se muy bien, un millón de cosas... insisto con esto... porque tus ojos, no me mintieron cuando los mire..., no puede ser que ellos me hayan echo ver algo que no quiero, algo que nunca he soñado... es raro, pero esa pequeña duda, me carcome de vez en cuando.... es rarisimo, por que creo saber, y tengo la convicción de que tu quieres estar acá... y no quieres dejar de ver el como es, estar acá...; ese camino es raro, pero te gusta, ese loco camino es extraño, pero me encanta..., tu en el, ...lo haces ser un camino de verdad... y no un camino cualquiera..., quien me asegura lo que puedes dar, quien me asegura que no me equivoco, ...ahí cosas que no tiene mas respuesta... ahi cosas que no tienen mas explicación..., deja de buscar peros, ...deja de inundar tu mente con peros..., vive el presente y seamos capaces de hacer un futuro... ese futuro, sera maravilloso..., eso sera..., un futuro para construir, para vivir, para entregarnos amito..., confía en eso mi hermoso angelito...

¿que cosa podría ser mas bella?... que loco, el mundo tiene un millón de cosas bellas, el mundo tiene un millón de cosas con las cuales no podría vivir..., y dentro de ellas estas tu, pero no como algo mas... sino que como lo mas importante, lo mas bello dentro de lo bello....

Renata, tanto esperar debería cansar, debería agotar... debería extenuar..., pero yo sigo acá... yo sigo estando..., para ti, ...para lo nuestro...; ¿tu te das cuenta de que tenemos algo... o no?.., te ríes................ pero sabes, que es muy cierto..., sabes que aunque me ha costado mucho... mucho tiempo, logre entrar en ese acorazado corazón, en ese blindado... en ese sobreprotegido corazón..., lo logre..., de una extraña y por decirlo de una forma sencilla, peculiar forma..., pero ello no le quita lo importante y lo valedero de lo mio... y lo que se creó..., lo que creamos, tal vez no lo hiciste con esa intención... pero se creó... y eso es lo que es... a eso no le puedes seguir dando vuelta...

cuando te pido que lo hagas, cuando te pido que lo pienses, o que tan solo lo dejes de pensar, y lo hagas mas nada... en ese momento, me aflora mi ser torpe..., mi ser menos metódico... pero es verdad dentro de todo..., tu sabes que es raro en ti, el hacer mucho rodeo de las cosas, el no realizar insofacto, y decidir de inmediato..., por eso mismo sabes muy bien tu respuesta, sabes muy bien que es lo que pasara, y quien tienes enfrente..., así que te vuelvo a decir... con esa torpeza constante en mi... "decídete luego, actúa con lo que tienes y has lo que tengas que hacer"... que otra cosa puedo hacer ahora, si no estas acá en cuerpo... que otra cosa puedo hacer si solo pienso en ti, que otra cosa puedo hacer si solo espero ese día, ese día en que tu seas al fin, ¡mi niña hermosa hermosa!, y no seas mas, un sueño, y seas al fin mi día real..

que loco... es ver esto y sentir que estoy frente a la niña de mi vida, o las mas bella de mi vida..., y no poder hacer lo que sueño con hacer, es casi frustrante, pero tiene un extraño aliciente para seguir, y seguir... y seguiré, por que te amito, te quiero... te comienzo a tener algo mas que amito... y eso me nota en los ojos...

estoy un poco harto de tu no decisión.. pero es solo un segundo, es solo un misero segundo, recuerdo lo que viene, recuerdo lo que siento... siento lo que siento... y eso se esfuma..., llego un segundo en que no hacia planes contigo, pero ahora te veo conmigo en todo, sin agobio, solo contigo... eso de ser viejitos, es real, lo soné, y me encanto... ya llegara el instante en que lo veas así, o mejor aun, si lo ves así ahora... hazlo..., como dijo por ahí Cerati... "tanto lo deseas que al fin sucede..." eso es algo que tengo en mi, ahora que estas muy lejos en cuerpo, pero en alma esta acá, conmigo..., tu pieza es mi pieza... es nuestra pieza..., nuestro lugar de amito...

ya no queda mucho para verte, ya no queda mucho para buscarte.. pero queda mucho para tenerte acá..., por eso escribo, por eso te amito.. por ello, que siento y veo en ti.. sigo acá...

te amito.. de una hermosa forma...

Renata... ¡...da ese breve, pero dificil paso!..., y se feliz conmigo...

Lo tienes claro... ¿entonces?

2007-08-02T13:39:00.000-07:00

El papel dice tanto, el teclado puede decir otras tantas cosas, tan o más importantes que el papel... pero de un segundo a este me pregunto ¿será lo mejor hacer eso así?... o solo será mejor hacer sin querer, o querer creer que se hace sin querer, para así poder actuar con una leve autonomía, algo tan deseado en este mundo... este nuestro mundo...

Quizás toda esa respuesta se vea reflejada en tu sonrisa, en tu mirada, en tu abrazo.. Y ello creo, es la solución a esa pregunta, un sentir es más potente que un escribir, pero cuando sumas, cuando fusionas y relacionas lo bello con lo hermoso..., es el momento de vivir, no siempre tienes la opción de juntarlo, no siempre tienes la opción de vivirlo... y eso te pido, eso sueño, eso anhelo.. quiero ser parte de un segundo eterno, de un eterno segundo mágico de estar contigo, ahora y cuando no se quiera, estaré, estaremos y eso basta...

Este día, previo a darme mas cuenta de lo que puedes responder, de lo que tienes más o menos claro..., de lo que tienes allí, y yo me muero por saber,... de hecho el pensar en ello, hace que mi estomago se comprima y sienta cosquillas, sienta mariposas... tal cuales como Dulci... eso siento ahora, al recordar que un momento tan soñado lo siento cerca, lo siento ahí, a la vuelta de la esquina.. lo siento casi justo a un paso de tus pasos...

Cuándo hablo conmigo, y veo y siento que tú estas acá,... no realizo absolutamente mas nada en este mundo que hacerte feliz, y al mismo tiempo me hago inmensamente feliz, ¡mi niña... !, Mójate los labios, enciende tu alma... y sueña..., encuéntrate conmigo en mis sueños, en mis días.. Es lo mismo ya.. Mi día es un sueño, es un vivir constante y prolijo de creación y fecundación de amito... de amito tan grande que cuando llegues, te sorprenderás de no haber sido capaz de haber llegado antes.. de no haberte atrevido antes...

... ahora me entra un segundo de pena, saber que puede ser un no... saber que puede ser un lo siento.. Me deja en un cierto trance, y no puedo pensar muy bien, como reaccionaria ante eso... me salgo de contexto, y pienso que practicar no me hará perfecto..., que todo este tiempo no me hará ser mejor ni peor, solo me hará mas yo... solo me hará mas persona.. Y tu debes de ser capaz de ver, y saber si quieres eso.. ó no...; Eso igual es para pensar, eso hace que en segundos pare de crear amito..., aunque lo hago pero no con el nivel que cuando no lo recuerdo..., Renata, ¿sientes a tu lado en este segundo un besito en tu mejilla?..., y ¿un abrazo muy dulce?..., pues eso quiero hacer hoy, eso quiero hacer ahora... y quiero hacer mas... (¿te ríes.. Con eso no?).. Te quiero para ser pleno, te quiero hacer plena... te quiero entregar lo mucho que tengo para ti, te tengo en mi corazón, en tu pieza... y no creo que te deje ir así como si nada...; Aunque sé que tu no te quieres ir por nada..., pero si de algo te sirve, ...esa pieza es a prueba de fantasmas..., es a prueba de peros, de tus peros..., es a prueba de instantes de no decisión..., por lo tanto como tu ya estas allí, y tu me dijiste eso..., yo te creo... a parte era lo que yo, solo lo soñaba..., ahora debo entender, recuerda que contigo debo entender e interpretar...; ...¡Tú estas aquí, tu quieres estar conmigo!..., de una manera..., de esa manera que no sé cuál es... y que solo tu solo sabes..., te espero porque siento ello...

Sobre todo esto, está el amito, sobre todo ello está lo que siento por ti..., ...un abismo gigante entre la felicidad y la tristeza está allí..., ...estoy allí, ...no me dejes caer... no quiero perder esto que tengo acá...

Mi Angelito más bello, cuando siento que estas lejos... cuando siento que no ahí forma de verte... te abrazo de acá, sé que eso lo sientes, y sé también, que sientes mis besos... Esos que en su momento de sueño, hice sin tu permiso... pero ahora de patuo nuevamente, lo hago.. Te doy besitos en todo segundo.. En todo milili segundo.. y te acurruco cuando tienes friíto...

Nos vemos este lunes, quizás nos veamos antes, pero cuando nos veamos, te diré algo que no te había dicho... te haré algo que no te había hecho.. quizás sea triste la respuesta, pero será, un momento, será un instante... quizás un empujón a otra cosa no esta de mas..., en fin eso pensare ahora que te dejo de escribir..., me voy a terminar tu mundo, solo le faltan tres cosas ya, un poco de sol, un poco de luna... y tu presencia en cuerpo...

Te espero con mi energía a mil, ¡...llega no más...!, ...yo acá me encargo de todo..., después de que llegues, puedes seguir pensando, pero ahora... ¡disfruta y se feliz conmigo!...

Te amito...

En todos los mililili segundo de mis dias

2007-08-01T17:21:00.000-07:00

En ciertos momentos uno no necesita mas nada... porque se esta en compañía grata, amena.. Y a parte con gente que uno quiere…pero... ¿qué hago cuando ello no basta?... ¿qué hago cuando no puedes ser completamente feliz?..., no lo sé muy bien... y realmente no quiero saberlo tampoco, solo quiero sentir y seguir sintiendo cada uno de estos segundos..., de estos mililili segundos, es una forma sincera e inexistente de amito, es una peculiar forma de conexión... esta rara forma de estar y no estar..., es sin duda un hermoso y bello sentir...

Este loco y efímero tiempo de no poder entender muy bien porque rehuyes,... no logro entender porque no aceptas de una buena vez que sientes... ¡porque esta claro que sientes algo... mas que algo en realidad!

Confió en este amito, que poco a poco construye bases en ti, es lo que tanto sueño, es con lo que tanto anhelo..., eso que tu sientas ahora mientras lees esto... y no te atreves a liberar, es definitivamente... lo que me tiene y me hace sentir mas y mas...

... Cuándo lo creas oportuno, cuando creas que tu sueño, tu cariño, tu futuro amito... deba de ser fundido con el mío... cuando llegue ese momento, ¡porqué se acerca... eso lo sé... !, será todo tan bello, será todo... todo..., tanto he pensado en el camino, tanto he pensado en el camino hacia un futuro contigo desde este hermoso presente... que lo siento mas cerca que nunca... eso también lo sé...

Solo ahí espacio necesario en un mundo... solo en ese mundo puedo estar sin ti, y no es este mundo... este mundo no esta echo para tenerme lejos de ti, para verte y no sentirte..., así no es.. este mundo,...tu con esa oportunidad lo haces ver así, lo haces ser así...

Renata existen tantas cosas bellas, tantas cosas importantes en el mundo... ; pero ellas no son absolutamente nada, ellas no son comparables ni equiparables a un largo y breve segundo, ese segundo que me muero por vivir contigo

La tinta todavía no seca, ya en palabras te dije muchas cosas..., pero en mi, pero en mi corazón todavía quedan muchas cosas, tantas por decir.. Tanto por decir..., lo único que diré ahora, es que sigo acá, que seguiré acá..., buscando una oportunidad, esa oportunidad, mi oportunidad de poder hacerte feliz, la oportunidad de poder sentir tu ser con el mío..., hacer que esto no sea tan solo un instante de cariño..., sino que un mundo de cariño, tu mundo de cariño..., ese, nuestro mundo...

El tiempo ya no es arena en mis manos, ahora es solo tiempo, ahora es solo un tiempo, ese tiempo para ti, para mí... este tiempo donde nos encontraremos, donde vivamos y podamos vivir esto que esta allí, a tan solo uno de tus pasos...

Tantas y tantas líneas escritas, tantos y tantos sueños reflejados... tanto y tanto amito para ti... ¿necesitas realmente dudar mas?... ¿necesitas realmente pensar que te haría feliz?, Si esa respuesta es si, tonces mira tu lado... estoy contigo, esa es tu respuesta, esto es de verdad, esto que esta contigo ahora.. esto que esta en mi ahora... es maravilloso..., es por ti, por mí, por los dos...

Te amito y lo seguiré haciendo... este lunes te abrazare como no lo han hecho... como no te lo han hecho nunca...

Renata, te espero...

Recordar es una hermosa rutina

2007-07-30T08:43:00.000-07:00

veo tu ser donde sea...

veo todo tu ser, acá y allá

hoy te vi, y son ya unos grandes kilómetros de amor

lenguajes de deseo veo en mi

siente lo que tienes y te busca a cada segundo

el arte de verte y amarte día a día

es un verdadero arte

.. estoy un poco condenado a amarte

estoy feliz de estar condenado a eso

me encanta saber que me ves

me encanta saber que me sientes

me encantas...

quizás existan menos horas

quizás existan menos ramos

quizás no existan ramos...

pero esto seguirá acá

yo seguiré acá

esperando mi momento

nuestro momento

no se que piensas ahora de eso

estoy absolutamente poseído de ti

estoy sin ánimos de dejarte

tu, no me dejes

y yo te amare mucho

yo te haré feliz

aunque todo sea maravilloso

cree en eso es real

no ahí mas fantasmas

yo te quiero, tu me quieres

¿que falta?

Renata, quizás como te pongo arriba , no nos topemos como siempre, quizás no sea la misma sensación el verte cada día en la mañana y alegrar mi día, pero esto de no verte mucho, sera interesante... sera intrigante buscarte sin verte..., sera bello ver como no me ves, pero me sientes

no te olvides de mi respuesta, quiero saberla...

necesito saberla..., quiero que este tiempo sea de los dos

quiero compartir contigo este amor, este AMITO que tengo acá

ya hiciste una excepción conmigo.. una breve... haz una reacción, una acción hacia mi...

yo sigo acá, dime que no, dime que SI, pero dime algo... te quiero, te amito...

mírame los ojos y respóndeme..., respóndete..., date esa oportunidad

... Te Amito...

2007-07-29T20:10:00.000-07:00

A tantos segundos de distancia

Por otros cuantos te seguiré esperando

Resoluciones personales espero

Oportunidad de hacerte inmensamente feliz espero

Ve, a tu entorno, y siente mi ser

Esto no pasa todos los días

Cumplo muchas promesas en mi vida

Hoy, hice una contigo...

A todo segundo, a todo mililili segundo te haré feliz...

Es tiempo ya de soñar juntos

Ser mas parte de una vida juntos

Tu me tienes aquí, feliz y radiante para ti...

Ahí grandes oportunidades en la vida

O las aprovechas o sencillamente se te pasan y no vuelven

Pongo tanto en tus manos

Oculto nada, todo lo mio es visto y sentido por ti

Respiro tu mismo aire

Trato de llenar tu mundo... trato de estar contigo

Un día sera mi día...

No creo que este muy lejos,...

Ilusión es lo que menos me falta

Día y noche, pienso y te acaricio

A cada instante te beso...

Díme tu pensar, díme que decides...

Yacen tantas ilusiones en mi, crecen mas y mas a cada segundo

Sé por tus ojos, que te las creas también

Esos abrazos, fueron tus palabras

Fueron tus gestos ausentes

Esos loco abrazos, esos maravillosos abrazos me dijeron esto...

Lo que siempre soné, esta cerca...

Ingenuidad y seguridad vi en tus ojos..

Zurcos en mi corazón, sienten que no falta mucho

Conozco muchas cosas, se muchas cosas

Oi muchas cosas en mi vida

Nunca esos labios y corazón decir un ¡te quiero! Tan tierno...

Mi angelito bello, no quiero mas tiempo sin ti

Instintos me afloran de mi ser para ti

Gente pasa y mira... y lo único que ve es amor...

Oye y ve este amor... es de verdad, uno que se comparte..., que compartimos

Tan poco tiempo te tuve ayer, tan pocos segundos pero fueron los necesarios para saber todo esto...

Te amito, y no ahí mas discusión, ¡algo me dice!, tu sientes algo, y necesitas solo saber como es, o como ponerle a eso que sientes por mi... se te nota...; no por nada te brillan los ojos...

Renata estas tan dentro mio, como yo empiezo a estarlo...

... Sencillamente te vi..., y eso me basta!

2007-07-29T08:16:00.000-07:00

Renata, el día de hoy, la noche de hoy ha sido algo así como una mágica y bella noche.. con un inusitado desenlace... que feliz que fui por dios, hoy... que alegría tenia en mi corazón, en mi alma... el verte para mi era todo, el tenerte así tan cerca para mi era todo... el escuchar de tu boca un simple, pero costoso... ¡te quiero!..., ¿porque te cuesta tanto decirme eso...?, lo mas loco de eso, es que lo sientes, y me di cuenta, no era un solo efecto momentáneo, eras tu diciendome eso, eran tus ojos..., en la forma en que me veían que me lo decían... eran tus brazos... que me lo decían...

recién hoy, puedo decir, ¡lo logre!, pude por fin ver y sentir que contigo ahí mas que una simple cosa, contigo mi niña, existen mas puntos conectores que una carrera en común... ¿me lo puedes negar eso...?, yo creo que no, salvo que sea un verdadero boludo y no sepa diferenciar una cara feliz a una triste.. una cara con algo, aunque sea en pequeño... de AMITO, se que algo tu corazón te decía hoy, se que algo te decía... se que mucho te decía.. se que te latía por la misma razón que a mi... se que me veías con esos ojos que siempre he soñado que me veas.., hoy sencillamente tu me viste, yo te vi.. y eso es todo, no basta mas nada...

¿sabes? cuando llegue a la casa hoy en la noche..., a la fiesta, no sabia si estabas o no..., y eso me tenia casi inquieto, porque no fui a otra cosa que verte, no fui a otra cosa que decirte que te AMITO, insisto como siempre, no existe un parangón singular para poder decirte esto, contigo todo ahora se me hace breve, contigo todo se me hace insuficiente... por mas que juegue y luche porque sea abundante, no lo puedo realizar,eres tan inmensamente hermosa, eres tan desastrosamente bella que no ahí forma todavía, para llenarme de ti, en estos segundo que vengo llegando a mi casa, lo único que quería era expresar y escribirte todo, era poder comunicarte todo, como siempre, como nunca...

tengo muchas cosas, tengo muy pocas también..., todo lo que tengo es inconcluso..., pero si existe algo que no es así.. es este AMITO que tengo hacia ti... y siendo majadero, hoy me di cuenta de eso, hoy me di cuenta de que esto es más que verdadero, esto es mas que real.. esto es.. y eso es realmente bello...

Mi hermoso angelito, el sentir tu corazón latir junto al mio, es por decirlo breve... notable, es de una magia increíble y maravillosa, es de una grandeza sin igual..., insisto en lo de arriba, el verte junto conmigo hoy, aunque no hayas hablado nada, literalmente nada... me lo dijiste todo con esa intensa y casi ingenua mirada, con aquella mirada de la cual me enamoro a cada segundo, a cada mililili segundo...

eres mi sueño hoy, hoy eres mi día.. hoy eres, y seras mi ser, espero que cuando logre ser tu ser, porque lo lograre, porque se que lo haré, se que algún día lo haré..., se que algún día darás el paso hacia mi lado..., cuando des ese pequeño paso, darás un inmenzo paso al amor, darás un inmenzo paso al respeto, a la comunicación... a mi corazón, ese que hoy y ahora late y late mas y mas fuerte...

¡por favor, trata de comunicarte conmigo hoy!, de una u otra manera, no perdamos mas tiempo en esperar me vuelvo un loco mas potente viendo que esto esta allí, y le damos mas y mas cuerda.. le das y le das mas cuerda..., ¡te vas... muriendo! y al instante naciendo..., creeme y créete, esto no pasa porque si... realmente ahora los porques como te fascinan no importan en demasia, date cuenta de que lo que sentiste hoy.. fue mas que un segundo.. fue mas que un instante de un carrete.... fue mas que un monologo que tu enamorado... fuer mucho mas, fui yo, frente tuyo diciéndote lo que tu sabes, diciéndote lo que no puedes decir, y no se porque, ¡no existe absolutamente nadie!... que me de un abrazo con tal cariño por nada, no existe persona en el mundo que sea capaz de decirme cosas sin decirlas, solo abrazándome... fuerte, y directo..., eso eres tu, un ser inimaginablemente hermoso, aquella niña, media no cuerda de la cual estoy hoy mas que siempre, y mas que nuca enamorado...

niña.. mi adorada niña... no dejemos pasar mas tiempo... creo que es un tiempo idóneo, y claro para decir si puedes ser mas directa.. si puedes ser menos prolija..

solo hazlo, tus fantasmas son eso, fantasmas... yo estoy acá, dispuesto a tenerte conmigo, a cuidarte, dispuesto a extrañarte como nadie... dispuesto a rendirme ante ti, dispuesto a decirte que no... dispuesto a darte algo que nunca nadie te ha dado...

hazlo..., es el instante..., mira a tu ser, es tu instante!!!

... Rompe las reglas.. no todo es asi....!

2007-07-27T19:02:00.000-07:00

Renata, Quiero ser lo que te hace más feliz..., esa es mi constante lucha... esa es mi hermosa batalla... por darte algo bello, algo sin igual.. Sin ningún tipo de comparación.. te quiero hacer feliz... a mí me gusta verte así como el fin de este viaje... este loco y perfecto viaje que desgraciadamente algún día terminara... y sé ira así de la nada como llego, espero que no se vaya sin que veas lo que tienes enfrente...

Préndeme...,, Renata... ; Sácate! De ti esa carcaza que te protege de no sé que.. Que te resguarda de no sé que... y para que, tampoco lo sé... mi niña hermosa, ojalá llegue un día en cual estés exhausta de tanto que haz echo, y no estés cansada por no poder hacer lo que querías o no te atreviste a hacer..., créete..., tu tienes en tus manos una posibilidad de vivir algo que no has vivido... con un tipo medio loco, pero sincero a rabiar..., pero leal a mas no poder... y lo mejor del mundo.. que te AMITA mucho...

Llévame a un lugar con parlantes... donde solo escuche el viento de una radio y la música de los pájaros... donde veamos un mundo, ese mundo al revez, ese mundo bello, que en algún segundo, en algún mililili segundo llegara..., ese sonido, ese sonido de latir, será mi corazón.. que retumbara de alegría, retumbara de amor..., llegara hasta limites que no veo ni he visto nunca... eso podría pasar..., y seria genial..., que el sonar de mi corazón te dé mucho... Y que nos vuele la sonoridad... que nos destroce para ver la cosas de otra manera, con otros ojos, con los ojos de un cierto amor, con los ojos de un cierto Amito...

sé que esto es grande, este amor es la mejor cara del poder... mírate a tu alrededor, no tienes lo mismo que siempre,... ahí cosas nuevas,... ves cosas que no sentías,... que no habías sentido..., que no creías poder sentir..., debe ser un indicio de algo..., pero el inicio de otras cosa...

¿Y estás cansada de poner el dedo en la llaga?... creo que no es el mejor instante, creo que este mágico momento no lo es, creo que ahora es tiempo de vivir, y saber vivir... este tiempo llegó para ahogar a la bestia, aquella bestia de inseguridades de la cual era y eres parte en gran medida hoy por hoy..., por momentos de eso... por esos mismos momentos tuve una cierta duda.. pensé de mala forma... que todo acaba bloqueado entre tanta histeria... esta histeria que me consumió, que me hizo ser su comida algún tiempo atrás... ese loco y torpe tiempo atrás...

Hoy hagamos la excepción... sí ¡hoy!, ¿Por qué no mañana, ni pasado?, Sencillo, hoy es un buen momento.. No lo dejes escapar como diría un cantautor por ahí... es raro, pero te quiero acá conmigo, pero te quiero bien lejos en algunos momentos... ¿cómo es posible eso?, Sencillamente porque me he acostumbrado, a tener un bello placer de romper las reglas... de no seguir parámetros lógicos..., de no estar confinado en lógicas comunes.. Y por eso mismo, creo que es bueno que estés muy cerca y un tanto lejos...”tanto hambre sin satisfacción, satisfacción”, tanto por entregar, y tanto para que seas feliz, como te lo he dicho.. Una cantidad de veces no despreciables... ¡no lo dejes pasar, por favor no!...
Hoy hagamos la excepción de estirar la cuerda, de estirar algo que estiras y estiras, pero es maravilloso lo bello que es sentir que se estira y no se rompe aun, que por el momento no se debiese romper, porque mis ojos lo creen y tus ojos me lo dicen... es así... este tiempo de ver y no ver, de sentir y no sentir, es algo raro, es algo difícil... pero se que seré capaz de hacer que durar sea mejor que arder, mejor que arder, muchísimo mejor, puesto que mantenerme acá, mantenerme así con estos brazos abiertos, serán de mucha importancia después... cuando tengas que ver eso... cuando tengas que hacer, y no reaccionar tan solo...

¿Mecanismos de ilusión?, Es eso realmente lo que me sostiene acá, es eso realmente lo que me tiene tan feliz y esperanzado acá, es una extraña sensación de soporte, porque de no ser así, no creo.. No lo creo que todavía estuviese dispuesto a ver y querer algo que no se ve de repente...; ¡Sin querer te vi llegar!, Y sin querer te veo venir... y venir.. Pero te vas y te vas...; todo el mundo nena, es impostor, todo lo que nos rodea es de una inconsistente realidad, si bien mi realidad para contigo, no es de una forma prolija, algo que se le pueda llamar estabilidad, y por ende realidad, lo que me sostiene a ella..., me da esa fe, esa convicción en ti, en mi... y en lo que podemos llegar a ser... como lo dijiste.. “Todo su tiempo”... pero... Hoy hagamos la excepción de romper las reglas, existe en mi... una gran laguna.. Un gran volcán para ti..., por esto tanto hambre sin satisfacción, satisfacción, es fuerte, es de una valoración importante y notoria... no sabes lo que me cuesta no buscarte harto.. Solo he sido un detallista..., pero hoy hagamos la excepción de estirar la cuerda, o mejor nada... de tener la cuerda... de tener y ser capaces... de ser dueños de su tensión.. y no ella dueña de nuestra tensión...

Ya lo veras, cuando te demuestre que durar sea mejor que arder, que durar será mejor que arder.. Que el tiempo cuando llegue.. ese bendito tiempo cuando llegue sea romántico, sea real, sea irreal, sea nuestro tiempo, sea nuestro romántico modo de vivir, nuestra extraña forma de vivir...

Yo contigo... Ya rompí las reglas, ¡rómpelas tu conmigo!